время ахуительных историй

Об увлечении оружием

Если хорошенько припомнить, именно с игрушечного MP5 начался мой интерес к оружию, такого прям как на этой картинке.



Его мне подарил брат, когда вернулся из армии. Это была здоровенная (для меня, личинуса пятилетнего) бандура... полностью обхватить рукоять я не мог, как бы не старался. До цевья еле дотягивался, а взвести его пневматический механизм было выше моих сил, что бы я не делал. Т.е. возможность пострелять у меня появлялась только в присутствии взрослых.


Но как же он был хорош... рукоять и цевье были шершавые, типа как софт-тач на современных геймерских девайсах... и это было не покрытие, это так отлили сам пластик! Так что за пять лет, что он у меня был, эта шершавость никуда не делась и деться не могла. В отличие от современных геймерских девайсов, с которых это покрытие начинает облазить уже через 6 месяцев. Вообще, я только недавно понял, насколько же он в самом деле был хорош: он наверняка соответствовал боевому образцу по габаритам



и все возможные внешние элементы были скопированы в настолько мельчайших подробностях, насколько это было возможно сделать в пластике. А где это было невозможно - были сделаны металлические вставки, тоже отлично имитирующие элементы реального MP5. На целике была очень хорошая имитация проточки, которая сделана на MP5 для удобного вращения целика, хоть на игрушке он был влитой в корпус и не вращался. Приклад тоже был сделан очень даже симпатично и на затыльнике приклада был такой же рельеф как на картинке...



приклад разве что не раскладывался, т.к. тоже был влитой в корпус. Даже посадочные места для прицелов были сделаны точь-в-точь. И пластик... пластик был шикарный. Он был игрушечный, но всё же несгибаемый. Его можно было только сломать или расплавить. Это не современные дешёвые игрушки, которые можно даже не то что бы сломать, а скорее порвать пополам как пластилиновую поделку. Когда я получил на руки этот игрушечный MP5 я почувствовал запах его нового качественного пластика и чуть не стал токсикоманом, настолько этот запах был хорош. Позже этот запах было почти нереально уловить, если только в жаркий день, когда на него долго светило солнце, я снова еле-еле ощущал этот запах. А когда брат взводил его и давал мне выстрелить, это был особый момент, потому что этот игрушечный MP5 стрелял настолько шумно, что слышал даже мой друг в соседней квартире. А пробивная сила вылетающего пластикового шарика была наверное настолько чудовищной, насколько это вообще было разрешено по закону.


Поначалу я не оценил все эти достоинства, я ведь мало игрушечных автоматов видел и думал, что все игрушечные автоматы так сильно похожи на настоящие. Как же я был мал и глуп...


Но когда подрос, я смог более удобно удерживать его за цевье и рукоять... и чёрт возьми, насколько же он был удобный! Ни одна стреляющая или имитирующая стрельбу игрушка не становилась таким же удобным продолжением моих рук. Он был настолько удобным, что я мог уснуть с ним в обнимку. Я даже вспомнил про него, когда смотрел Full Metal Jacket.


Ещё чуть позже я изловчился таки взводить пневматический механизм самостоятельно, но не долго я этому радовался. Предусмотренным способом у меня это всё ещё не удавалось сделать, так что я упирал его прикладом в пол и всем своим весом наваливался обеими руками на рукоять затвора этого пластикового монстра. В общем, я не совсем правильно прикладывал силу и в итоге из-за этого отломилась часть приклада. Я долго оплакивал эту поломку. Все, кого я спрашивал про ремонт, говорили что не смогут починить приклад. Это была катастрофа... но через некоторое время, я всё же успокоился: он же ещё может стрелять! Так и продолжал упирать его сломанный приклад в пол и давить на рукоять. И однажды, в очередной жаркий летний день, мои руки оказались потными и соскочили за мгновение до заветного щелчка, означающего, что механизм успешно взведён. В этот момент я ахуел. Потому что произведённой мною работы оказалось достаточно, что бы внутренний механизм извлёк пульку из магазина, полностью набрался воздушный поршень... но не достаточно что бы поршень зацепился за спусковой механизм. Хлопок и я в слезах медленно откладываю игрушку в сторону и аккуратно ложусь на бок держась за яйца. Так до меня дошло первое правило безопасности в обращении с оружием задолго до того, как я о нём где-то прочитал.


Честно говоря, я даже не припомню уже, куда он сейчас делся. Но хотел лишь сказать, что определить интересы человека можно чем-то действительно хорошим, как у меня это было с играми на пекарне и как это было с этим игрушечным MP5.

Это история ирландского бомжа по имени Майкл Мэллой (Michael Malloy), чья смерть попала в целый ряд списков «удивительных и занимательных кончин».

Мэллой был эмигрантом в первом поколении. Он приехал в США из графства Донегол (Ирландия) в конце XIX века и надеялся найти в Новом Свете своё счастье. Молодой и крепкий, Мэллой устроился работать пожарником. Но пожарное дело не принесло ему счастья. В какой-то момент он был уволен за пьянство, скатывался всё ниже и ниже, пока не стал бездомным. 

А в 1933 году к Мэллою подкатила компания его знакомых с предложением застраховать свою жизнь. Пьянчужке на тот момент было 60 лет. 

Эту четвёрку звали Тони Марино, Джозеф Мёрфи, Фрэнсис Паска и Дэниэл Крисберг. Трое последних любили приложиться к бутылке, работали на низкооплачиваемых должностях и частенько бывали в том же баре, где пропивал добытые деньги Мэллой, а сам бар принадлежал Марино. Кому-то из них пришёл в голову занимательный план. Нужно было уговорить пьяницу застраховать свою жизнь на крупную сумму под их поручительство. Деньги на страховку ему бы дали, плюс поставили бы за подписание нескольких бумажонок пару бутылок. А потом Мэллой должен был спиться и умереть, а четвёрка получала бы страховку (как поручители). На тот момент Мэллой уже выглядел так, точно стоял одной ногой в могиле. Они планировали убить его, просто безостановочно поя в течение одной-двух недель. Никто не подкопается. 

Первая часть плана удалась в начале января 1933 года. Сумма страховки составляла 3500$, что с учётом инфляции на данный момент равняется где-то 60000$. Главное, чтобы Мэллой умер от несчастного случая. Мэллою сказали, что он ставит подпись на петиции по выдвижению Марино в губернаторы округа.

 

В общем, Марино дал (якобы по дружбе) неограниченный кредит Мэллою. В течение следующей недели Мэллой бухал не просто, а бухал очень много. Заботливые Марино и компания подливали ему постоянно, причём чем тяжелее напиток, тем лучше. Но умирать пьянчужка явно не собирался, и компания вынуждена была пойти на жёсткие меры. 

Первым делом ему был предложен ликёр с добавленным туда антифризом. Ликёр – чтобы приглушить антифризную вонь. В любом случае, весь день Мэллой заливался этой дикой смесью, а на следующий пришёл за добавкой. Антифриз заменили скипидаром. Но и скипидар шёл в Мэллоя, точно апельсиновый сок. Поэтому к концу второго дня в жуткую смесь добавили ещё лошадиной мази. 

Напоминает коктейль «Сучий потрох» из романа «Москва – Петушки» (пиво жигулевское – 100 г, шампунь «Садко-богатый гость» – 30 г, резоль для очистки волос от перхоти – 70 г, тормозная жидкость – 35 г, клей БФ – 12 г, дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых – 20 г). 

Так как Мэллой спокойно продолжал пить, в алкоголь добавили крысиного яда. Но и это никак не повлияло на старого пьяницу. 

Тогда компания решила перейти к закуси, в качестве которой использовались на третий день недоваренные устрицы, вымоченные в метаноле. Идея пришла от Паски, который был знаком с человеком, умершим от поглощения устриц в качестве закуси к виски. Вприкуску Мэллою подсунули сэндвичи с отравленными сардинами. Но на следующий день Мэллой снова появился в баре. 

Лужёный желудок Мэллоя явно не позволял убить его с помощью отравления. Поэтому компания приняла решение заморозить старика. Ночью было холодно; была избрана особо дубаковая ночь с температурой -26 °C. Вдребедан пьяного Мэллоя отвели в безлюдный парк, уложили в снег, распахнули куртку на груди и залили ледяной водой. После чего ретировались, потому что выжить в таких условиях было невозможно. Каково же было удивление негодяев, когда на следующий день Мэллой снова объявился в баре, требуя выпивки. 

В дело вступил некто Херши Грин, который промышлял частным извозом. Грин не входил в изначальную компанию убийц. Марино оплатил его услуги и услуги своего знакомого вышибалы Тони Бэстоуна. Марино и Бэстоун держали старика под руки, а Грин на своём такси, разогнавшись до 72 км/ч, сбил того (кстати, у вас может возникнуть вопрос, откуда все эти сведения, да ещё и с такой точностью; отвечу: из судебных протоколов). 

Такси было хорошей идеей. По крайней мере, Мэллой попал в больницу на три недели с несколькими переломами. Но выйдя на костылях из больницы, первым делом Мэллой отправился в бар к своим друзьям и неограниченному кредиту. 

22 февраля 1933 года они решили, что хватит церемониться. Мэллой раздражал их уже просто сам по себе – своим чудовищным бессмертием. Поэтому они приволокли пьяного Мэллоя в комнату, которую снимал Мёрфи, вставили ему в рот шланг от газовой колонки и убили старика. 

Подборка материалов по делу: 

Так как убийство в противоположность первоначальным планам на несчастный случай нисколько не было похоже, пришлось подкупать коронёра, писавшего свидетельство о смерти. Было объявлено, что Майкл Мэллой скончался от крупозной пневмонии. Затем его быстренько похоронили, после чего успешно получили страховку. 

Вот тут-то и случилась проруха похлеще, чем с убийством Мэллоя. Они никак не могли сойтись на том, как поделить добычу. Кроме того, начали её довольно активно тратить. По барам и вообще в этой среде пошли слухи. Да и пока компания убивала Мэллоя, у других постоянных посетителей бара и окружных доходяг возникали вопросы, что это четвёрка дружков так добра к старому бомжу. Байка, сформировавшаяся в народе, называлась «Стойкий Майк» (Mike the Durable), её рассказывали в подпольных барах по всему городу, и в какой-то момент она дошла до ушей одного ушлого полицейского. Он почувствовал, что тут можно поживиться раскрытым делом, и добился эксгумации Мэллоя. Естественно, смерть от пневмонии была тут же исключена, а четверых убийц взяли тёпленькими. 

Негодяи попали под суд. Херши Грин отправился в тюрьму (потому что на нём была только попытка убийства, причём однократная и безуспешная), а остальные четверо были казнены на электрическом стуле в Синг-Синге в июле 1934 года.

«Умная» колонка Alexa от Amazon пугает пользователей неожиданным смехом

Пользователи колонки делятся своими историями о том, как колонка от Amazon внезапно начинает смеяться или отказывается выполнять голосовые команды.

Я пытался выключить свет, но он продолжил включаться обратно. После третьего запроса Alexa перестала отвечать и вместо этого злобно засмеялась. Это был не её голос. Она звучала как настоящий человек. У меня всё ещё мурашки.

Лежал в кровати и уже засыпал, когда Alexa очень громко и крипово посмеялась. Есть неплохая вероятность, что меня убьют сегодня ночью

Разговаривал в офисе о достаточно конфиденциальных вещах, и Alexa только что рассмеялась. У кого-нибудь такое было когда-нибудь? Она не издала звук активации, как будто мы её случайно разбудили. Она просто рассмеялась. Это было действительно крипово

Я сказал Alexa, чтоб она выключила будильник и на второй запрос она просто холодно рассмеялась как ведьма. Я моментально вскочил с кровати, так как никогда не слышал такого смеха раньше. Она напугала мою жену и 5-летнего ребёнка, поэтому мы решили её отключить. Позже мы попросили Alexa посмеяться, но среди имеющихся записей мы не нашли ту, что слышали тогда.

Мы с женой держим Alexa в коридоре между спальнями и играли детские песенки для наших детей. Мы говорим "Alexa, отключись" и идём спать. Этой ночью она засмеялась, когда мы её отключили. Это было страшно. Я сразу же отключил ее и пошёл искать [в интернете] похожие случаи. До сих пор не знаю, что думать.

 

https://www.buzzfeed.com/venessawong/amazon-alexa-devices-are-laughing-creepy?utm_term=.ilBBpyDpw#.omQ3wkywd

Потопленная унитазом

Осенью 1944 года Карл Адольф Шлитт получил приказ принять под свое командование подводную лодку U-1206, сформировать экипаж и перейти в Норвегию, в Берген, где дислоцировалась 11-я флотилия. Весной 1945 г. процесс обучения закончился, и U-1206 со своим капитаном собралась на войну в Северное море. Обрадованный капитан-лейтенант повел корабль к берегам Шотландии, мечтая, как средневековый рыцарь сложить головы своих врагов к ногам дамы сердца. 

13 апреля U-1206 занимала позицию на подходах к порту Питерхед в Шотландии, встречая конвой, который по всем расчетам должен был скоро появиться. К вечеру неожиданно забарахлил дизель, командиру пришлось уйти на 60 метровую глубину и дать возможность ремонтной команде спокойно делать свое дело. Незанятые в работе подводники смогли немного передохнуть. 

Тут необходимо вспомнить о таком насущном моменте на подводной лодке как «гальюн». Существовавшая до этого конструкция, допускала использование гальюна на глубинах не больше перископной, то есть у поверхности. Зато усовершенствованная модель на U-1206 позволяла делать все, что нужно на всех глубинах, доступных подводному кораблю. Правда, механизм простотой не отличался. Под унитазом помещался большой сборник, куда смывалось все лишнее с помощью вращения штурвальчиков. Сборник находился под небольшим давлением, чтобы “ароматные" газы не прорывались при пользовании внутрь лодки, где и так дышать было трудно. После переполнения сборника туда подавался сжатый воздух, выкачивающий все его содержимое за борт на любой глубине, по специальному трубопроводу, закрытому особым клапаном. Помимо всего прочего эта система не допускала всплытие отходов на поверхность, а раньше подобные случаи бывали, что нарушало скрытность пребывания субмарины на позиции. Правда образец отличался повышенной сложностью функционирования, и один из механиков лодки даже закончил специальные “туалетные курсы".

Пользуясь свободной минутой, Карл Адольф Шлитт решил посетить маленькую кабинку, дабы лично опробовать достижения прогресса. За долгое время пребывания в укромном уголке капитан-лейтенант, наверное, думал о том, что еще не прославил U-1206 боевыми подвигами. Когда процесс успешно завершился, Карл Адольф не глядя, крутанул штурвальчики, но ожидаемого журчания воды не послышалось. Командир не теряется в любой ситуации: так и Шлитт – глянул на официальную германскую инструкцию по пользованию гальюном, висевшую на двери и храбро повернул еще один штурвальчик – гальюн сохранял каменное спокойствие и не издавал ни единого звука. 

В конце – концов, осознав, что его подводный опыт в данном вопросе не слишком велик, Шлитт вызвал к себе дипломированного туалетного специалиста. Тот был занят ремонтом дизеля, и на подмогу капитану прислал матроса-моториста. Тот, горя желанием помочь родному командиру и показать себя с лучшей стороны, не читая никаких инструкций, начал крутить штурвал откачки сборника за борт. В азарте оба не заметили, что клапан унитаза не был захлопнут. Эффект превзошел все ожидания. Жидкое и твердое содержимое сборника, подталкиваемое сжатым воздухом и забортной водой, со свистом вылетело вверх и желтым "душистым" фонтаном обрушилось на обоих обалдевших подводников, в довершении всего из унитаза начал бить столб забортной воды под давлением несколько атмосфер, толщиной с человеческую ногу. 

Услышав шум воды, врывающейся внутрь корабля, инженер-механик бросился к гальюну, но столб воды бил с такой силой, что подойти к механизмам закрывания клапанов было невозможно.

Первый вахтенный офицер, находясь в центральном посту, почувствовал, что лодка сильно тяжелеет, не стал дожидаться командира, который что-то слишком долго "размышлял о вечном" в гальюне, и скомандовал всплытие на перископную глубину. Давление в трубе упало, опомнившийся моторист подскочил к штурвалам и замкнул все клапаны. Казалось все позади, но положение оказалось гораздо серьезнее – вода, попавшая внутрь прочного корпуса, успела достигнуть отсека, где находилась аккумуляторная батарея. Соленая вода попала на пластины аккумуляторов и произошла неизбежная реакция. Через несколько минут клубы тяжелого, едкого белого газа поплыли по лодке – хлор прибывал очень интенсивно. В эти минуты внутренность лодки очень напоминала подводную душегубку. 

Сориентировавшийся, наконец, Шлитт приказал всплывать совсем. Лодка пробкой вылетела на поверхность, и командир, чье состояние в те минуты представить трудно, добрел до рубочного люка и с трудом его распахнул, жадно вдохнув соленый бриз. Вентиляторы резво начали выталкивать за борт клубы газа, впуская внутрь живительный морской воздух. 

Именно в этот момент неподалеку пролетали два английских самолета из охраны конвоя, который и поджидала субмарина Шлитта. Летчики, наверное, сильно удивились, увидев всплывшую лодку, из которой валил белый дым, и сразу пошли в атаку. Пока плохо соображающие моряки бежали к палубному орудию, английские бомбы уже сыпались вниз. Прямого попадания удалось избежать, но очень близкие взрывы нанесли лодке такие повреждения, что снова уйти под воду она уже не могла. Первое же столкновение с противником оказалось для корабля последним, Шлитт вынужден был подать последнюю команду "Покинуть корабль". Вскоре подошедший миноносец поднял из воды немцев... В результате героического похода в туалет капитан-лейтенанта Шлитта субмарина погибла. В историю же она вошла под прозвищем – «Потопленная унитазом».

Это шикарно

Пишу, а самого аж трясёт от того, что произошло пятнадцать минут назад. Обычно я гуляю с дочерью после утренней кормёжки по нашему кварталу, катаю её в коляске, так как она пока неходячая. А район у нас – новострой, дорожки ровные, палисадники не изгажены, куча детских садов, школа, футбольный стадион, два торговых центра. Всё сделано для того, чтобы плодиться и размножаться, и из района не вылезать. И население активно размножается, так что помимо меня по дорожкам вереницей ходят мамочки с колясками. В основном контингент тихий культурный. Однако попадаются наглые свиноматки, которым бог дал зайку и лужайку, но мозгов не отсыпал.

Качу я коляску, а на встречу идёт одна из таких. Я её часто видел, живут в двух домах от нас и с мужем постоянно пиво пьют под грибом, пока их собака в детской песочнице хоронит своё дерьмо. В этот раз она почему-то шла одна, залипнув в смартфон и свободной рукой толкая перед собой скрипучую коляску с малолетним имбецилом. Тот орал что есть мочи и бил игрушечной машинкой себе по ноге. Поэтому и орал. Голосил так, что моя Василиса аж проснулась. Мамаша, уткнувшись в телефон, не обращала внимания, она полностью погрузилась в порочный мир одноклассников.

Самка с мазохистом проходят мимо, и тут её кабанчик замечает мою дочь, которая смотрит на него, скривив губы. Не знаю, что нашло на ублюдка, но он размахнулся и как стукнет машинкой ей по животу. У меня сразу глаза заволокло красной пеленой, я заношу ногу, чтобы отправить выпердыша обратно в ад, но доча среагировала быстрее. Мне мой дядя с колонии по случаю рождения Василисы передал самодельную игрушку – Спанч-Боба из цельного куска лиственницы. Очень искусно вырезан, прямо как живой, но тяжёлый копец. Василиса его полюбила с первого взгляда и только его мусолила на прогулке. И вот, она берёт Спонжика и со всей дури метает имбецилу в башку. И попадает точно в юную пасть.

Мальчик, если можно так назвать это существо, выплёвывает все четыре зуба и начинает вопить фальцетом. У матки изо рта аж сигарета выпала. Она смотри на ребёнка, потом на меня, в течении минуты сопоставляет разбитый рот чада и моё присутствие, и матерясь идёт в атаку. Я не люблю бить женщин, поэтому делают это только, когда они сами просят. Медленно отступаю с коляской к своему дому. И тут на визг этой особи из пивного ларька выбегает её муж с собакой. А собака у них породы ротвейлер и такая же тупая, как хозяева. Сразу пасть оскалила и вприпрыжку побежала на меня. Ну, думаю, иди сюда, тварь, ща я тебе проведу сеанс электрофореза, и достаю из кармана шокер. Нажимаю на кнопку. Псина оказалась не такой тупой, как я думал. Она резко останавливается, из неё выпадает катяк и она скуля бежит к хозяину. А вот баба оказалась полностью отмороженной, поэтому, чтобы сохранить себе жизнь, пришлось дать её пару разрядов под сиськи. Она охает и из неё тоже выпадает катяк, вместе с трусами. Муж разворачивается и бежит к дому, с криками “я ща тебя урою, гандон!”

Тётка орёт, пацан её воет, Василиса плачет, я готовлюсь к драке. Неожиданно рядом останавливается тонированная восьмёрка. Из неё выскакивают три небритых чернослива, достают биты и под звуки лезгинки бегут на меня. Из их диалекта я понял, что сейчас они меня будут учить, как надо вести себя с дамами. Я дочку собой прикрыл, зажал в руке Спанч-Боба, думаю, двоих перед смертью точно с собой к Аллаху заберу. И тут сзади раздаётся знакомый ласковый голос с хрипотцой “Фраерок, посторонись-ка”

Я поворачиваюсь, а это баба Нюра с нашего подъезда с подругами из поликлиники идёт. У неё три ходки на зону было за разбой и две за изнасилование. Так она с моим дядей познакомилась. Старушки отодвигают меня в сторону. У одной бабули в руке сверкнул кастет, вторая бутылку из-под Тархуна о забор разбила и на хачей с розочкой пошла. А баба Нюра клюку свою берёт и напополам ломает, а внутри заточка из рессоры от Москвича. “Волки позорные, ща всех на шаурму порежу!”. Тётка уже с земли привстала, трусы натягиает и ко мне на второй раунд. Кричит “Мне за убийство ничего не будет, я же мать!”. Тут Василиса из коляски выпрыгивает и хватает её за шею. Зубов у неё нет, но захват мощный, как у терминатора. Смотрю, доча прямо к яремной вене присосалась и тётку на землю валит.

Началось месилово, как в ковбойский салунах, только под кавказскую лезгинку и с русскими матами. Тут из подъезда выбегает муж этой свиноматки с ружьём, а за ним двое приятелей в полицейской форме и с оружием. Очкун, видимо, за подмогой бегал. А тут случайно мимо цыганка дорогу переходила. Она мужику: “Касатик, позолоти ручку”. Тот не долго думая бьёт прикладом ей прямо в торец. У Кармелиты аж брикет героина из пол юбки выпал, естественно вместе с катяком. Цыганка золотые зубы собрала, сколько успела и бежать. А эти ковбои давай палить в мою сторону. Я за восьмёрку спрятался. Сверху осколки битого стекла по голове стучат. Что делать, достают свой любимый травмат и палю в ответку. Одному в пузо попало, но отрекошетило - там жировая броня миллиметров двадцать. Ну, думаю, теперь точно хана, нас с дочкой и бабками четыре с половиной человека против свирепого быдла.

Вдруг с той стороны дороги, куда цыганка убежала слышу – звон боевых бубнов и крики “Эй, ромалы!”. Выбегает толпа цыган кто с вилами, кто топорами. А цыганский барон на поводке еле сдерживает громадного медведя. Беззубая цыганка на мужика показывает, типа, вон кто наш героин спёр. Барон поводок отпускает с криком “Взять, Потапыч!”, и огромный зверь бежит прямо на ментов. Из кустов собака выбегает и на медведя, наперерез. Чтобы хоть как-то свою породу оправдать и погибнуть геройски. Тут надо мной пролетает бутылка с горящим фитилём и разбивается о припаркованный рядом джип. Пламя тут же охватывает машину целиком. Я оборачиваюсь и вижу, к месту боя бежит толпа фанатов местной футбольной команды. Кто цепями размахивает, кто арматурой, в общем, с чем на матч ходили, с тем и бегут.

Всё смешалось, бабки, цыгане, кавказцы, менты, ротвейлер, ревущий Потапыч. Кто-кого херачил в дыму пожара было не разобрать. Я подполз к тётке и пытался оторвать Василису от женщины, а та уже посинела вся, пена изо рта идёт. Василиса рычит и дёснами наоборот, всё сильнее шею сжимает. Рядом в коляске орёт отпрыск свиноматки и в меня соской тычет. Я ему “Ты чё, сука, мне угрожаешь, я знаю, в какой садик ты ходишь. Найду тебя и кадык вырву во время тихого часа!”

Тут слышу, вой сирен. С визгом останавливаются три бронированных фургона, выскакивают омоновцы в масках и давай дубинками колпашить всех подряд. Я дочку от тётки отлепил наконец-то. Её под мышку, коляску в другую руку, через палисадник еле выполз из оцепления. Отбежал за пару кварталов. Отдышался сам и успокоил Василису. В эпицентре бойни рванула граната, сухо трещали автоматные очереди, верещали сигналками горящие машины. Начинались массовые беспорядки. Навстречу бежали люди, кто с ружьём, кто с видеокамерой, а я потихоньку катил коляску и думал, что надо опять переезжать в другой город.

Итак сегодня я расскажу вам историю мема, который так и не загрузился на реактор.

Сидя вечером за компом, мне захотелось посрать. Ну думаю чо отказывать себе в уодовольствии, отправился прихватив мобилу, чтоб не скучать.
Сижу значит думу думаю, и встречаю отличную идею для мема.
Ну я значит такой "со всей дури нерастерялся" и закончив думать думу, пошел пилить мемес.
Потратил на него 2 минуты и полез лить на реахтор.
Подобрал тег Contra Hard Corps, и замер в ожидании.
Дальше всё как в тумане.
Помню лишь красного цвета надпись раз за разом мелькающую в глазах.
Скриншот её есть, но он не загрузится также, как и мем в 135кб.

Спустя 6 часов чтения реактора и прослушивания такого же колличества саундтреков к разным фильмам, угадайте что произошло.

Мем так и не загрузился. Пишу это в надежде, что в этом месте всё ещё осталась жизнь.
Конечно я попытаюсь поделиться скрином в комментах, если получится,
Но мем я приберегу для себя. Не зря в эту судьбоносную ночь звёзды сложились так, что я просидел 6 часов на реакторе в надежде загрузить мем с весом в 135 кб сделанным за две минуты.

Из этого можно было бы извлечь урок, но я лучше подрочу четвёртый раз за 6 с половиной часов, допью третью кружку чая и преспокойно уложу своё тело, которое тупо болит, спать.

Спасибо за внимание, надеюсь для вас чтение этого поста не будет отложено в памяти, как что-то что было целикоми и полностью окутано туманом неизвестности и отчаяния.