много буковок

Клиент всегда прав
Рыцарь ещё раз сверился с картой. Определённо, это было то самое место. Ветхий склеп с выбитой дверью и гнилыми ступеньками доверия не внушал. Он тяжело вздохнул, поправил рюкзак и принялся спускаться...

- Ну... понимаете... - рыцарю было немного неловко.
- Да-да? - вампир заинтересованно придвинулся.
- Я слышал... поверьте, я понимаю, это, вероятно, всего лишь слухи...
- Ну что же?
- Ну многие говорят, что вы, в некотором роде...
- Да говорите же!
- Ну многие говорят, что вы - мазохист!
- О!
- Я не настаиваю на этой версии!
- И вы в это верите??
- Ну не то, чтобы, но вы должны понять, ведь...
- Да, это так.
- ...слухи достаточно... Что?!
- Я сказал - "Да, это так". Вы моете уши?
- Да, два раза в день... Постойте, так вы этого не отрицаете?
- Ну что вы. Зачем же?
- Ну.. обычно люди пытаются скрыть такие наклонности, если понимаете, что я имею в виду..
- Вы правы. Но вы упускаете небольшую деталь.
- Э?
- Я в некотором роде - не человек!
- О! Весомый аргумент.
- Это всё, что вы хотели узнать? Видите ли, я, если вы заметили, только что проснулся...
- Я заметил. - поспешно выпалил рыцарь.
- Когда я просыпаюсь, я имею обыкновение есть...
- Ну я могу немного подождать, пока вы поедите, и тогда...
- Вы не поняли. Я - не человек. Помните? И я хочу есть. Вы имеете представление, что едят вампиры?
- Ну, вы ведь понимаете, это смотря какие вампиры. Вариантов достаточно много. Вот например высшие обычно пьют кровь, хотя... О!
- Я вижу, вы поняли. Так так ближайший источник пищи сейчас сидит прямо передо мной, я не имею выбора. Заранее прошу прощения..

- Стойте!! - рыцарь стоял, вжавшись в угол. Было ощущение, что он освоил азы телепортации.
- Ну зачем же так кричать? Все вы одинаковы.. А ведь у меня сложилось впечатление, что я говорю с интеллигентным человеком. Нет же, вы решили всё испортить..
- Подождите минутку, - уже спокойнее продолжил рыцарь, - я хочу вам предложить нечто, от чего вы не сможете отказаться!
- Ну опять всё повторяется. Вы хотите посулить мне золотые горы? Или свою службу? Ну сами подумайте - к чему мне всё это?
- Я могу вам немного помочь с вашим увлечением! - выпалил рыцарь.
- Может вы хотите привести мне... Простите, что вы сказали?
- Ну я думаю, мог бы вам немного подыграть, если вы понимаете, что я имею в виду...
- Простите, я спросонок не слишком быстро соображаю..
- Я думал, вы сказали, что вы мазохист.
- Да я так и сказал. Но при чём здесь вы?
- Ну я мог бы показать вам пару новых штук, понимаете меня? - рыцарь хитро подмигнул
- Зачем же.. О! Кажется я вас понял, - вампир взглянул на рыцаря, его глаза алчно блеснули. - Ну и что же вы можете предложить честному вампиру?
- Ну у меня есть немного предметов, которые вас могли бы заинтересовать. - рыцарь пнул рюкзак, что-то негромко звякнуло.
- Понимаете, - вампир рассеяно взглянул на рыцаря, - я не ел уже очень, очень долго. И я ЗВЕРСКИ голоден. Могу я вас попросить рассказывать немного побыстрее?
- Не хотелось бы казаться невежливым, - рыцарь немного спал с лица, но голос был твёрд, - но сначала мне хотелось бы убедиться в вашей платёжеспособности...
- Юноша, вы уверены, что не перепутали склепы? - вампир вяло зевнул. Зрелище было более чем внушительное. - Я, знаете ли, высший вампир. Вы собрались мне что-то продавать?
- Именно! - рыцарь смотрел на вампира честными глазами
- Вы понимаете, что если вы просто останетесь живы, это будет для вас большая удача?
- Что? - рыцарь удивлённо уставился на вампира - А! Понимаю вашу точку зрения! Давайте посмотрим с другой стороны. Если вам понравится то, что я предлагаю, я могу организовать вам оптовые поставки. По специальной цене, понимаете меня? А если вы мной... гм... отобедаете, не получите больше ничего, верно?
- Юноша, да вы наглец, - в глазах вампира блеснуло нечто, похожее на интерес. Он сунул руку за пазуху и рассеяно достал немалых размеров мешочек. - Вот.
Мешочек упал на стол и глухо звякнул.
- У вас ведь есть хотя бы чеснок? - вампир скептически улыбнулся.
- За кого вы меня принимаете? - рыцарь скорчил обиженную гримасу, - конечно же у меня есть отборнейший чеснок! Мне от его запаха самому не по себе, честное слово!
- Ну так что же вы стоите?? Давайте сюда!
- С удовольствием!
- Хрум-хрум-хрум...
- Ну и как вам?
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Это не с чем несравнимое жжение! Да-а-а-а-а-а.... Откуда чеснок, дружище?
- Сам выращиваю. - скромно потупился рыцарь. - У меня небольшой огородик, у дома..
- Да вы профессионал, друг мой! У вас же есть ещё?
- К сожалению с собой - нет. Если желаете, я пришлю вам после пару ящиков отборного. Сейчас же могу предложить... Мммммм, что тут у меня? Да, вот! Бутылка отличной святой воды!
- Ну наливайте же! - вампир чуть ли не подпрыгивал от нетерпения.
- Заметьте, это вода - 1250 года разлива! Освящалась лично Святым Карлом!
- Вы хотите сказать..
- Да-да! Вы не ослышались! Тем самым Святым Карлом! Бутылка, можно сказать, коллекционная. Поверьте, мне она нелегко досталась и жаль с ней расставаться. Но за скромное вознаграждение в пятьдесят золотых...
- Это же грабёж!
- Постойте! Я конечно же могу предложить попроще, освящённую обычным священником. Но вы ведь ценитель, должны понимать.. Качество! - рыцарь всем видом показал отвращение к дешёвой продукции неизвестного священника.
- Хорошо, уговорили, - вампир был польщён, - давайте вашу коллекционную.
Послышался звон отсчитываемых монет.
- Ну у вас же есть чистая кружка? Ужасно! Это оскорбление, наливать воду в столь неподобающий сосуд.. Ну ладно, давайте уж.. - рыцарь налил полную кружку, подставленную вампиром. - Ну, оцените продукт!
- Буль-Буль-Буль...
- Ну и каково вам?
- О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!!!
- Простите, что вы сказали? - Рыцарь прочистил ухо.
- Это самая... забористая... святая вода, которую я когда-либо пивал!! - с трудом прохрипел вампир, - Святой Карл держит марку!
- Конечно, вы ведь должны понимать - репутация мастера! - рыцарь широко улыбнулся.
- Ну наливайте же ещё!
- Одну минуту! Разве я не сказал вам? Не сказал??
- Что, простите?
- Пятьдесят золотых - это за один стакан.
- Да вы из меня душу вытрясете, простите за каламбур.. Хорошо, давайте!
Стук монет.
- Ну же, пейте. Выдохнется, будет не так хороша.
- Буль-буль-буль...
- Святой Карл - мастер мирового класса, верно?
- Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!! Ох... простите...
- Ничего-ничего... - рыцарь слегка ударил по заложенному уху, - я ведь понимаю.
- Что, бутылка закончилась? Как жаль...
- Знаете, пятидесятый год сейчас особенно редок, но могу вам предложить пятьдесят первый, у меня ещё есть пару бутылок на складе. Поверьте, он ничуть не хуже!
- Верю на слово! - вампир поднял руки, - Давайте продолжать праздник!
- Что... А, понимаю! - рыцарь по пояс закопался в свой необъятный рюкзак, - Где-то здесь.. А вот, могу предложить вам..
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!
- Хм.. Что вы... О! Простите! - рыцарь проворно спрятал руку с крестиком за спину.
- Ох... Ничего... Не поймите неправильно, это было приятно, но немного неожиданно, если вы понимаете, что я имею в виду.
- Да-да, конечно, - рыцарь не выглядел смущённым, - Как вы уже поняли, это нательный крестик. Честно скажу, достоверно не известно, кому он принадлежал. Он попал ко мне через третьи руки. Но он чрезвычайно мощен, как вы уже успели заметить. Достигается это за счёт того, что с него ещё не совсем стёрлась кровь верующего, его носившего...
- Что вы говорите? Можно посмотреть ещё раз?
- Пожалуйста-пожалуйста!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!
- Разглядели?
- Ммммммм... Увидел краем глаза.. Вы правы - он очень силён. Как я понимаю, как на него попала та самая кровь, у вас лучше не спрашивать? - гнусно ухмыльнулся вампир
- Мы отлично понимаем друг друга! - не менее гнусно ухмыльнулся рыцарь.
- Сколько же вы хотите за этот замечательный образец прекрасного?
- Сколько? - отозвался торговец
- Ну я мог бы дать... Эй, постойте, я спросил цену!
- Ну... в таком случае - двести!
- Крестик неизвестного верующего? Побойтесь Бога, - на этом слове вампира передёрнуло, - максимум семьдесят!
- ОКРОВАВЛЕННЫЙ крестик! - расставил акценты Рыцарь, - Сто пятьдесят!
- Сойдёмся на ста?
- Хорошо, но вы меня разорите, - вполне натурально пустил слезу рыцарь, - Держите.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- О, простите! Я заверну.
- Фух... С вами приятно иметь дело..
- Если хотите за пять золотых могу продать для него чехол.
- Чехол?
- Для вашего удобства.
- Нет, спасибо. Что ещё предложите?
- Ну как хотите. - Рыцарь обиженно закопался в рюкзак. - А, вот! Свет!
- Свет?
- Ну да, ультрафиолетовая лампа! - рыцарь гордо извлёк странный прибор.
- Простите, мне вредит лишь солнечный свет. К лампам я отношусь спокойно.
- Нет, вы не поняли. Это УЛЬТРАФИОЛЕТОВАЯ лампа!
- О?
- Она будет на вас действовать так же, как и обычный свет. Плюс вот здесь регулируется ширина выходящего луча. Это для того, если вы захотите немного прижечь конкретное место, понимаете, о чём я?
- О! - вампир выглядел очень заинтересованным, - Ну так чего же вы ждёте, светите!
- Нууу... Понимаете, после того, как я посвечу на вас, вы будете представлять довольно неприглядную картину..
- О! Понимаю. - вампир немного смутился, - Но как же проверить?
- Ну... может, немножко..
- Мммм... Давайте вот сюда.. На кончик мизинчика..
- Как пожелаете!
- ААААААААААААААА!!!!!! Твою мать, это же свет!!!
- Но я ведь вам так и сказал, помните?
- О! Простите, рефлексы... Замечательно! Сколько?
- Ну... тысяча, я думаю...
- Кровопица!! - вампир возмущённо вскочил на ноги
- О, не стоит так волноваться! В эту цену входят шесть батареек! А когда они сядут, я готов вам предоставлять новые за специальную цену, - рыцарь подмигнул.
- Мммм... Ну стоит об этом подумать... Я думаю, возьму.
Стук монет.
- Это всё? - вампир заинтересованно посмотрел на рюкзак рыцаря.
- Что вы, за кого вы меня держите???
- О, простите, я не это имел в виду...
- Да ладно, я не злопамятный, - голос из рюкзака доносился глухо, - Вот ещё замечательная штука. Серебряная цепочка! Высшей пробы! У меня лучший поставщик на континенте, уж поверьте!
- О! Позволите взглянуть?
- Конечно-конечно! Желание клиента - закон!
- Ай-ай-ай-ай-ай... Жжётся как...
- Обратите внимание, на обратной стороне - шипы. Для эстетов, так сказать, если развернёте вот так...
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Теперь вы понимаете, верно?
- Ух, это же третьесортное серебро! Вы хотите меня обмануть??? - вампир недобро оскалился.
- Гм.. А вы можете определять это... ээээ... на ощупь? Полезнейшее умение!
- О, да! Понимаете, это ведь совсем разные ощущения! От чистейшего серебра отнимаются конечности, а вот если... гм... я думаю, вам это не интересно...
- Да нет, что вы! Знаете что? Я вам оставлю эту цепочку в подарок от фирмы!
- О!
- Взамен вы не могли бы определять пробу некоторых спорных серебряных вещей? О, не беспокойтесь, это будет не часто! Один-два раза в месяц, не больше!
- Не возражаю! - вампир выглядел польщённым. Цепочку он аккуратно сложил на стол.
- А теперь - пик программы! - рыцарь бережно вытянул из рюкзака довольно внушительную коробочку, - Набор осиновых колышков!
- О!
- Именно! Ручная работа! Осину растят в специальных условиях, говорят, она особо убойна. - рыцарь открыл коробочку, - Видите, здесь пять колышков, разного размера. Поверьте, каждый замечательно сбалансирован. Каждый делал мастер. Вот, видите клеймо? Эти колышки - не на каждый день, понимаете? За ними нужен соответствующий уход.
Вампир смотрел на колышки влюблёнными глазами.
- И сколько? Сколько вы просите за это чудо? - его голос слегка дрожал
- Понимаете, вы должны знать, сколько сейчас стоит осина. На самом деле в стране сейчас очень напряжённо с осиновыми лесами, он пилятся всяким сбродом, а затем не остаётся материала для настоящих мастеров. Также работа мастера стоит недёшево. А транспортировка? А уход? Ну и...
- Просто назовите цену! - вампир не отрывал взгляда от заветной коробки.
- Ну... Думаю пять тысяч будет достаточно, чтобы покрыть убытки...
- Хорошо. Позвольте испробовать?
- Держите, - на лице рыцаря было сожаление, клиент готов был дать и больше.
- ...
- Эй?
- ...
- Простите, что с вами?
- ...

Рыцарь тяжело вздохнул. Вампир сидел в кресле с колышком в груди и блаженной улыбкой на лице. Высшего это конечно же не убьёт, но пару суток пролежит. Мог бы сначала хотя бы проводить гостя...
Рыцарь наклонился, достал из кармана у вампира ещё один мешочек с золотом, не глядя высыпал в карман, затем достал из рюкзака бумагу, карандаш и принялся писать.
"Уважаемый мистер вампир. Я взял на себя смелость забрать у вас пять тысяч, причитающиеся мне за Осиновые Колышки. Простите мою дерзость, но я немного торопился. Если вам что-нибудь понадобится, пишите в село Пурдеево Рыцарю, почтальон знает. Прайс со списком предоставляемых мною товаров и инструкцию к ультрафиолетовой лампе оставляю на столе. С уважением, Рыцарь.
P.S. После применения колышки необходимо тщательно промыть в холодной чистой воде, насухо протереть и высушить в тёмном помещении."
Перечитав ещё раз, рыцарь завязал рюкзак, крякнув, набросил его на плечи и зашагал к выходу. За эту ночь ему предстояло посетить ещё пару потенциальных клиентов.

Обычно, дабы подсластить горькую пилюлю, о плюсах пишут после минусов. Мы решили пойти другим путем. Напишем о плюсах деревенской жизни. Так, как это видится нам. (c)
Хаотично, бессистемно. По пунктам. Вот что пришло в голову из плюсов, то и пишем.
Черным по белому. Не соглашаться разрешается :)

1. В деревне тихо. С этим, надеемся, спорить бессмысленно.
2. А раз тихо, то и слышнее все щебетания многочисленных птиц и птичек.
3. Можно радостно запустить в дом мух, а потом придумывать множество способов избавления от них. От ручной мухобойки на палочке с резиной от камеры, до дихлофоса и липучек.
4. В деревне не нужно выгуливать собак или кошек (хомячков, кроликов, шиншилл, рыбок)
Они гуляют сами.
В дом заходят только по вашему всемилостивейшему разрешению. Если они вам в доме надоели - смело можно поддать не сильного пинка. Мгновенно понимают, что от них хочет хозяин и резво бегут по своим делам на свет божий.
5. На досуге (или в установленное вами время) можно сходить в курятник. Там возьмите себе яиц на завтрак, обед или ужин. Встаньте в сторонке и философски поразмышляйте откуда эти яйца берутся. Уверены, вы вспомните, что дарителей этих продуктов надо бы покормить. После чего вы радостно покопаетесь в бочке с зерном, погоняете мышек, обязательно об что нибудь споткнетесь, но дело свое сделаете. Птица будет вам благодарна.
6. Можно постоять у клеток с кроликами. Посмотреть за ними в щелочку, погулить с ними. Травы подложить... Когда родятся кролики - ваааааще будете слезу утирать. Вспомнить, что до сих пор не доделана яма для проживания этих чудных созданий, и пообещать себе, что обязательно она будет доделана. Главное не уточнять в каком году.
7. В деревне можно держать коз. Коза (лучше две) приносят массу радостей в жизни. Такой, мы бы сказали, фитнес кружок. Их можно выводить пастись на травку. Но потому как существа эти своенравные, они будут упираться своими ножками и наотрез отказываться уходить с любимого места двора или сарая. Для решения этой сложной задачи есть несколько способов. Но самые работающие два. Первое - хорошая палка. Желательно подлиннее. Если коза с рогами - остановите на половине ее прыжка в вашу сторону. Действует безотказно.
Потому как палка имеет свойство куда то все время исчезать (коза их ест, что ли?), то тут вам пригодится способ номер два. То же простой. Надо вспомнить побольше слов, которые вам в детстве запрещали говорить родители. Почему то их зовут не нормативной лексикой(ух уж эти профессора...все бы чего придумать и дать название). Главное эту лексику кричать громче и суровее. Помогает. Но должны предупредить - не всегда. Пока вы их орете, можно поискать палку. Вообщем козам удается сильно разнообразить жизнь деревенского человека в веселую сторону. А то как же...
8. Если у вас есть корова - умножьте пункт 7 на 4
9. Вечером приятно выйти во двор и поорать на собаку. Мол чего разгавкался. Все дома и в округе никого нет. Видимо они существа с рентгеновским видением. Они с упоением лают в темноту. В городе вряд ли можно сделать это на лестничной клетке. Соседи не поймут. А если поймут и услышат?
10. В деревне не берет "кондрат" от квитанций за ЖКХ. Открою вам секрет. В деревне ЖКХ отсутствует как класс. Если вы в деревенских разговорах ненароком скажите эту аббревиатуру, то на худой конец подумают, что вы так изящно материтесь... или вы просто шибко умный.
Нет же, конечно квитанции есть. Знаю две. За свет и за газ. У кого газ есть. У нас нет. У нас квитанция за свет. Газ в баллоне.
11. В деревне всегда есть горячая вода. И холодная. Не потому что деревня такая чудесная, потому что все делается руками. И причем все это бежит по трубам под давлением. Как в городе. Только чистое и "правильное".
Раз есть вода, есть и канализация (септик), значит есть и теплый туалет. Точка. Есть и уличный вариант. Особенно любят в нем "заседать" мужики. Но только в летний период времени. Там никто не ворчит: - опять накурил.
12. В деревне включают отопление только по воле хозяина, а не по воле слуги народа.
Отопление может быть разнообразным. От печки до газового отопления. В деревне это делается просто. Не просто в деревне это сделать без ден.знаков. Как впрочем где угодно. Но сделать можно.
13. В деревне вы у всех на виду. Даже если вас и нет дома, то ваш дом на виду у соседей. Присмотр обеспечен. Но тут главное что бы соседи попались хорошие. Помните русскую поговорку: - выбирай не дом, а соседей.
14. В деревне за "магарыч" можно делать множественные работы руками добровольных помощников.
15. Время от времени можно с утра или вечерком сгонять на водоем и погипнотизировать поплавок на удочке. Если вы не попадете в промежуток "клевало вчера и завтра", то есть шанс прийти домой воняя червяками и рыбой. С рыбкой конечно. Потом вы радостно послушаете ворчание любимой половины: - сам наловил, сам и чисти... А оно вам надо. Вы же не за рыбой ходили. А за отдыхом. Кстати рыбу очень любят куры. Да-да, те самые....
16. Есть еще одна забава под названием "грибы". Можно долго ходить по лесу, наслаждаясь свежим воздухом. Обязательно при этом вспомнить анекдот про мухомор, белый гриб и сапог.
Визжать от радости, когда найдешь гриб. Любой. Будь то поганка или "вроде съедобный".
Самое большое наслаждение наступает вечером. Когда куча грибов высыпается и подвергается тщательному досмотру таможни. В роли Верещагина соседка баба Аня. С опытом грибника и знанием местных лесных даров. Из огромной кучи растет огромная куча тех, что "лучше не есть". Зато сколько эмоций...
17. В деревне есть огород. Можно садить все что угодно.... А можно и не садить. Мы садим.
Сегодня например купили сыну в магазине мячик формой и расцветкой арбуза. Положил его на видное место в траву на огороде. Бабульки долго обсуждали, что это за новый сорт чудо-ягоды созревающий в конце апреля. Хохотали все вместе.
18. В деревне можно ходить в магазин без денег. Их можно занести "потом" или до "получки".
В любом уважающем себя деревенском магазине есть большая синяя тетрадь, где все жители деревни записаны. Гарантирую. Такой базы данных по жителям населенного пункта нет ни в одном отделении милиции. Тьфу ты, полиции. Так и не понял в чем разница...
19. Когда вы последний раз обливались водой из шланга? Делаешь вид, что поливаешь огород, а сам краем глаза выжидаешь беспечного домашнего прохожего.... и АХ.. визг шум гам. В ход идут тазы и ведра. Через полчаса все набегавшиеся и все мокрые. Но счастливые.
Можно это попробовать сделать в городе. В квартире. Незабываемые впечатления вам гарантированы. Можно конечно и на даче, но дача.... это же как повинность... туда ехать надо, работать, все как по расписанию. В выходные. Сделать запланированное... А в деревне вышел, почесал брюхо .. и ты на даче. Планировать не нужно. Можно " А, завтра сделаю". Часто так делать не рекомендуется. Но не делать так - преступление.
20. В деревне можно по ночам любоваться звездами. Искать летящие спутники. "Падающие звезды" и загадывать желания. Этим непременно можно заниматься и в городе. Либо с балкона, под свет проблесков троллейбусов и рев автотехники. Либо, заказав шикарный натяжной потолок у дизайнеров.
21. В деревне можно вспомнить как пахнет свежескошенная трава. Не та, что скошена на газоне города, а та, что в поле. Ее еще без опасений для здоровья, можно засунуть в уголок рта и пожевать.
22. Мужская забава. Раз в два месяца (или чаще) надо сходить в свой "кельдым" с твердым желанием выбросить весь хлам. Возится там целый день и в итоге переставить все с одного места в другое, выбросив лишь старые пачки от сигарет или пустые бутылки от заначки. Выбросить хлам жалко. Всегда появляется второй голос и грозно предупреждает: - А вдруг пригодится? С каждым годом этого "пригодится" становится все больше. Отсюда следующий пункт.
23. В деревне всегда что то строится. Или пристраивается. Скучать на диване, с мыслью, "чего бы сотворить" не приходится. Творить можно много и всякого.
24. Все что вы настроите, вам захочется в итоге перестроить. Но угомонитесь. Не всю же жизнь сдавать экзамены по строительству. Тем более, что вы этого никогда толком то и не умели.
25. В деревне вы можете стать охотником. Это такие дядьки, которые в определенные дни собираются с ружбайками большим гуртом. В эти праздничные для них дни они много пьют и много стреляют. По бутылкам. Пустым. Те, что они уже опорожнили. Или стреляют по головным уборам, которые радостно бросают вверх. После стрельб начинаются разборы "полетов" и ТТХ их оружия.
Если вы не родились охотником, то в деревне без ружья вы почувствуете себя голым. Ружье в деревне быть должно. Не обсуждается. Должно и все тут. У нас пока нет. Думаем.
26. В деревне изредка можно забыть, где находится ваш ребенок. Если в городе вы кричите с лавочки: - сынок, не кушай песок, там по ночам собачки гуляли... То в деревне вы смотрите на возящихся в песке для стройки ребятишек и думаете: - вот счастливые.
Им можно возиться в воде. С тем же шлангом. Для них это радостное событие.
Можно залезть в муравейник. Поковырять в нем палочкой, а потом обязательно ее облизать. Помните этот кислый вкус? Когда вы это делали в последний раз?
Можно поймать лягушку..... А, вспомнили и про лягушек :)))) Вы то же это делали?
В последнее время постоянно снимаем своего непоседу с деревьев. С каждой неделей все выше. А главное сноровисто так лазит.
В деревне можно разбросать все игрушки по двору. От пасочки до велика. Утром все найдется на том же месте. Сегодня же попробуйте провести такой эксперимент в городе.
27. В деревне можно гнать самогон. Но только для себя. Иначе вы в мгновение ока станете лучшим другом всех "супер-строителей-помощников". Немного погодя вашим лучшим другом может стать участковый.
28. Такая радость как "жарить шашлык" превращается в обыденность. И уже не доставляет такого удовольствия, как поездка с мясом на природа. Да-да. Это плюс деревенской жизни. Не объяснимо. Приходит с опытом проживания в деревне.
29. В деревне вы можете начисто забыть, когда в последний раз вы беседовали с сотрудником ГИБДД. В округе их мало и они посещают деревенские места не часто. Но если же вы в деревне увидите собаку бегущую с лаем за вашим автомобилем, знайте - это души уволенных или умерших гаишников.

В первую очередь, Valve назвала конкретные сроки появления Steam Machines. Так, первые варианты консолей, созданные в рамках концепции, будут представлены на выставке CES 2014 в начале января. Эти разработанные партнёрами Valve устройства получат очень разнообразные конфигурации: от дешёвых, оснащённых интегрированной графикой, до дорогих и напичканных высокопроизводительными комплектующими. Появление же готовых приставок Steam Machines в открытой продаже планируется в середине следующего года.
При этом Valve, стремящаяся сделать свою игровую консоль максимально доступной для широких масс игроков, очень заинтересована именно в вариантах с производительной интегрированной графикой, вроде Intel Iris Pro. Компания даже обратилась к AMD и Intel с просьбой о создании специальных модификаций процессоров с усиленными графическими ядрами, но появятся ли они в реальности, Valve обещает рассказать в январе. Впрочем, упоминание заказных процессоров в контексте Steam Machines само по себе намекает, что они, скорее всего, действительно будут.
При этом вопрос совместимости игр с широким разнообразием конфигураций Steam Machines будет решаться на программном уровне. Valve предложит специальную утилиту, показывающую, какие игры способны работать на конкретной конфигурации консоли, и какая конфигурация необходима для той или иной игры.
В настоящий момент Valve тестирует свою операционную систему SteamOS и прототипы Steam Machines, которые она раздала 300 бета-тестерам. Прототипы, как уже сообщалось ранее, представляют собой обычные геймерские системы, собранные из доступных комплектующих, заключённые в специально разработанный корпус размером чуть больше Xbox 360. Большинство тестовых конфигураций Steam Machines оснащено флагманской графической картой NVIDIA GeForce GTX Titan. Впрочем, прототипы Valve массовыми продуктами не станут, поэтому их конфигурация имеет чисто теоретическое значение.
Тем не менее, то, как была решена задача размещения высокопроизводительной начинки в небольшом корпусе размером 30,5 x 31,5 x 7,4 см, узнать достаточно любопытно.



Для организации достаточного охлаждения всех компонентов корпус изнутри разделён на части пластиковыми перегородками. Процессор, графическая карта и блок питания находятся в различных отсеках и имеют независимые выхлопы своих систем охлаждения.



Воздушные потоки организованы таким образом, что холодный воздух приходит к каждому греющемуся компоненту по собственному пути и выбрасывается наружу, не пересекаясь с другими потоками.



Что касается игр, то Valve не распространяется о том, какие издатели будут портировать свои игры под SteamOS. Выход игр под Linux серьёзно отстаёт от появления из Windows-версий, поэтому Valve предоставит и обходной путь, позволяющий транслировать игры на Steam Machines с другого ПК, работающего под Windows и подключенного в сеть. Однако до сих пор детали этой технологии не раскрыты. Очевидно, что в качестве первоочередной задачи видится именно полноценный перенос игр на SteamOS, и Valve обещает поделиться большим количеством новостей на этот счёт в январе на выставке CES.



При этом в планы Valve не входит предложение эксклюзивных игр для SteamOS, что могло бы дать толчок в продвижении платформы Steam Machines. Директор по маркетингу Даг Ломбарди (Doug Lombardi) из Valve сказал по этому поводу: «создание жёстких рамок и ограничение игр только лишь платформой Steam Machines – против нашей философии». То есть, если Valve вдруг выпустит Half-Life 3, то эта игра непременно будет доступна и под Windows, подтвердил господин Ломбарди.

О том, как живут, чего хотят и чего ищут в жизни жители России, можно судить только по косвенным признакам. Например, по объявлениям в провинциальных газетах. Авторская орфография и пунктуация сохранены

Екатеринбург

Продам шпалу б/у в хорошем состоянии. 378-50-90

Пушкино

Поменяю молодого осла на корову Красногорбатовской породы или северного оленя (самку). +7(910)223-25-62

Томск

Куплю торбу с изображением Горшка. 89528080436

Москва

Обменяю окаменелое яйцо на металлоискатель. 89051064842
Меняю уши и хвост для ролевых игр на что-нибудь полезное. 79055281447

Рязань

Бесплатно отдам чернозем. Чернозем находится в д. Безлычное, Захаровского района, 25 км. от Рязани. Самовывоз. 8-910-908-69-81

Омск

Куплю сахарную пудру, много.. 89223378940

Новосибирск

Торт из подгузников. 1500 рублей. Подгузники 28 штук и я использую противоаллергенные подгузники фирмы Merries 8-913-748-71-63

Курск

Продам как настой, так и грибы ВЕСЁЛКУ. 8 920 704 19 40

Тавда

Меняю ГРАБЛИ копные для трактора на картофель. 8-952-726-0464.

Усть-Каменогорск

Меняю пехору женскую на ковер, палас, люстру. 28-01-42

Владимир

Продаем сушенные медведки. Медведки отловлены на берегах экологически чистых рек. 7 (925) 706-9770

Махачкала

Продаю козу дойную или бартер на шлакоблоки. 89188479501
Меняю МЕД на отечественный автомобиль. Рассмотрю варианты. 89634070750

Люберцы

Коньки прилично б/у, шоколадного цвета отдаю за сок 2 л. (909)679-82-22

Вологда

Мох. 8-981-425-78-39

Чебоксары

Продаю туалет, скамейку и конуру. 375858

Ростов

Меняем рожь обдирную на летнее диз. топливо. 77-63-23

Адлер

Меняю студию Голубые Дали на равноценную в Сочи. 89180018622

Сочи

Меняю смеситель на кухню «Цюрих» + форма поварская, р-р 52, 2 шт. на телевизор, электроинструмент. 246-09-91

Нижний Тагил

Обменяю материнский капитал на автомобиль, год выпуска не менее 2002 года. 8961-767-32-68. Шагимарданов Шамиль

Москва

Меняю подрулевой выключатель от ВАЗ 2107, двухпозиционный, нулевый на фигурку ёжика. Сергей.

Красноярск

Меняем квартиры КБС, САПС на экскаватор, большую воровайку, бобкаты. 8 902-942-32-65

Воткинск

Продается дрова сухара (тюльками). Елка. 8-912-760-41-29

Санкт-Петербург

Меняю бирдекели разных стран 89117489840

Стрежевой

Буду покупать картофель за 150р ведро постоянно (2-4 ведра в месяц) 89528992097

Березняки

Электрокипятильник ВПН-1,0; 220в; 1кВт меняю на маленькую шоколадку Алёнка 89197118242

Осташков

Куплю колпак на Ветерок 8 960 713 46 08

Пушкин

Продам гильотину механическую НД3318, станок токарно-карусельный 1525, станок ножовочно-отрезной, станок обдирочно-заточной +79875310456

Сургут

Обменяю хрусталь (6 кружек и 7 рюмок из них 5 в виде сапожка) на фрукты (контактов нет)

(город неизвестен)

Меняю сосновую шишку на спрей для сухих волос, e-mail: katunaya14@mail.ru, телефон: 8 911 458 67 31, Подольская Екатерина

Роберт Силверберг
"Увидеть невидимку"
пер. В.Баканов
И меня признали виновным, приговорили к невидимости на двенадцать месяцев, начиная с одиннадцатого мая года Благодарения, и отвели в темную комнату в подвале суда, где мне, перед тем как выпустить, должны были поставить клеймо на лоб.
Операцией занимались два государственных наемника. Один швырнул меня на стул, другой занес надо мной клеймо.
- Это совершенно безболезненно, - заверил громила с квадратной челюстью и отпечатал клеймо на моем лбу. Меня пронзил ледяной холод, и на этом все кончилось.
- Что теперь? - спросил я.
Но мне не ответили; они отвернулись от меня и молча вышли из комнаты. Я мог уйти или остаться здесь и сгнить заживо - как захочу. Никто не заговорит со мной, не взглянет на меня второй раз, увидев знак на лбу. Я был невидим.
Следует сразу оговориться: моя невидимость сугубо метафорична. Я по-прежнему обладал телесной оболочкой. Люди ~могли~ видеть меня - но не имели ~права~.
Абсурдное наказание, скажете вы? Возможно. Но и преступление было абсурдным: холодность, нежелание отвести душу перед ближним. Я был четырехкратным нарушителем, что каралось годичным наказанием. В должное время прозвучала под присягой жалоба, состоялся суд, наложено клеймо.
И я стал невидим.
Я вышел наружу, в мир тепла. Только что прошел полуденный дождь. Улицы подсыхали, воздух был напоен запахом свежей зелени. Мужчины и женщины спешили по своим делам. Я шел среди них, но меня никто не замечал. Наказание за разговор с невидимкой - невидимость на срок от месяца до года и более, в зависимости от тяжести нарушения. Интересно, все ли так строго
придерживаются закона?
Я ступил в шахту лифта и вознесся в ближайший из Висячих садов. То был Одиннадцатый, сад кактусов; их причудливые формы как нельзя лучше соответствовали моему настроению. Я вышел на площадку, приблизился к кассе, намереваясь купить входной жетон, и предстал перед розовощекой, пустоглазой женщиной.
Я выложил перед ней монету. В ее глазах мелькнуло подобие испуга и тут же исчезло.
- Один жетон, пожалуйста, - сказал я.
Никакого ответа. За мной образовалась очередь. Я повторил просьбу. Женщина беспомощно подняла глаза, затем уставилась на кого-то сзади меня. Из-за моего левого плеча протянулась чья-то рука и положила перед ней монету. Женщина достала жетон. Мужчина, стоявший за мной, взял жетон, опустил его в автомат и прошел.
- Дайте мне жетон, - потребовал я.
Другие отталкивали меня. И ни слова извинения. Вот они, первые следствия невидимости. Люди в полном смысле слова смотрели на меня как на пустое место.
Однако вскоре я ощутил и преимущества своего положения. Я зашел за стойку и попросту взял жетон, не заплатив. Так как я невидим, никто меня не остановил. Сунув жетон в прорезь автомата, я вошел в сад.
Вопреки ожиданиям, прогулка не принесла мне успокоения. Нахлынула какая-то необъяснимая хандра и отбила охоту любоваться кактусами. На обратном пути я прижал палец к торчащей колючке; выступила капля крови. Кактус по крайней мере еще признавал мое существование. Но лишь для того, чтобы больно уколоть.
Я вернулся к себе. Дом был полон книг, но сейчас они меня не привлекали. Я растянулся на узкой кровати и включил тонизатор в надежде побороть овладевшую мной апатию. Невидимость...
Собственно, это ерунда, твердил я себе. Мне и раньше не приходилось полностью зависеть от других. Иначе как бы я вообще был осужден за равнодушие к ближним? Так что же мне надо от них сейчас? Пускай себе не обращают на меня внимания!
Мне это только на пользу. Начать с того, что меня ожидает годичный отдых от работы. Невидимки не работают. Да и как они могут работать? Кто обратится к невидимому врачу, или наймет невидимого адвоката, или передаст документ невидимому служащему? Итак, никакой работы. Правда, и никакого дохода, что вполне естественно. Зато не надо платить за квартиру - кто будет брать плату с невидимых постояльцев? К тому же невидимки могут ходить куда им заблагорассудится бесплатно. Разве я не доказал это недавно
в Висячем саду?
Невидимость - замечательная шутка над обществом, заключил я. Выходит, меня приговорили всего-навсего к годичному отдыху. Не сомневаюсь, что получу от этого массу удовольствия.
Однако не следовало забывать о реальных неудобствах. В первый же вечер после приговора я отправился в лучший ресторан города в надежде заказать самую изысканную еду, обед из нескольких десятков блюд, а затем исчезнуть в момент, когда официант подаст счет.
Не тут-то было. Мне не удалось даже сесть. Битых полчаса я стоял в холле, беспомощно наблюдая за метрдотелем, который с безучастным видом то и дело проходил мимо меня. Совершенно ясно, что для него это привычная картина. Если даже я сяду за столик, это ничего не даст - официант просто не примет мой заказ.
Можно, конечно, отправиться на кухню и угоститься, чем душа пожелает. При желании мне ничего не стоит нарушить работу ресторана. Впрочем, как раз этого делать не следует. У общества свои меры защиты от невидимок. Разумеется, никакой прямой расплаты, никакого намеренного отпора. Но в чем обвинить повара, если тот ненароком плеснет кипяток на стену, не заметив стоящего там человека? Невидимость есть невидимость, это палка о двух концах.
И я покинул ресторан.
Пришлось довольствоваться кафе-автоматом поблизости, после чего я взял такси и поехал домой. Хорошо хоть, что машины, как и кактусы, не отличали подобных мне. Однако вряд ли одного их общества на протяжении года будет достаточно.
Спалось мне плохо.
Второй день невидимости был днем дальнейших испытаний и открытий.
Я отправился на дальнюю прогулку, предусмотрительно решив не сходить с тротуара. Мне часто доводилось слышать о мальчишках, с наслаждением наезжающих на тех, кто несет клеймо невидимости на лбу. Их даже не наказывали за это. Такого рода опасности умышленно создавались для таких, как я.
Я шагал по улицам, и толпа передо мной расступалась. Я рассекал толчею, как скальпель живую плоть. В полдень мне повстречался первый товарищ по несчастью - высокий, плотно сбитый мужчина средних лет, преисполненный достоинства, печать позора на выпуклом лбу. Наши глаза встретились лишь на миг, после чего он, не останавливаясь, проследовал дальше. Невидимка, естественно, не может видеть себе подобных.
Меня это только позабавило. Я пока еще смаковал новизну такого образа жизни. И никакое пренебрежение не могло меня задеть. Пока не могло.

На третьей неделе я заболел. Недомогание началось с лихорадки, затем появились резь в животе, тошнота и другие угрожающие симптомы. К полуночи мне стало казаться, что смерть близка. Колики были невыносимы; еле дотащившись до ванной, я заметил в зеркале свое отражение - перекосившееся от боли, позеленевшее, покрытое капельками пота лицо. На бледном лбу маяком пылало клеймо невидимости.
Долгое время я лежал на кафельном полу, безвольно впитывая в себя его холод, прежде чем в голову мне пришла страшная мысль: что, если это аппендицит?! Воспалившийся, готовый прорваться аппендикс?
Ясно одно: необходим врач.
Телефон был покрыт пылью. Никто не удосужился его отключить, но после приговора я никому не звонил и никто не смел звонить мне. Умышленный звонок невидимке карается невидимостью. Друзья - во всяком случае, те, кто считался моими друзьями, - остались в прошлом.
Я схватил трубку, лихорадочно тыкая пальцем в кнопки. Зажегся экран, послышался голос справочного робота.
- С кем желаете беседовать, сэр?
- С врачом, - едва вымолвил я.
- Ясно, сэр.
Вкрадчивые, ничего не значащие слова. Роботу не грозила невидимость, поэтому он мог разговаривать со мной.
Вновь зажегся экран и раздался заботливый голос врача:
- Что вас беспокоит?
- Боль в животе. Возможно, аппендицит.
- Мы пришлем человека через...
Врач осекся. Промах с моей стороны: не надо было показывать ему свое сведенное судорогой лицо. Его глаза остановились на клейме, и экран потемнел с такой быстротой, словно я протянул врачу для поцелуя прокаженную руку.
- Доктор... - простонал я, но экран был пуст.
Я в отчаянии закрыл лицо руками. Это уже чересчур. А как же клятва Гиппократа? Неужели врач не придет на помощь страждущему?
Но Гиппократ ничего не знал о невидимках, тогда как в нашем обществе врачу запрещено оказывать помощь человеку с клеймом невидимости. Для общества в целом меня попросту не существовало. Врач не может поставить диагноз и лечить несуществующего человека.
Я был предоставлен сам себе.
Это одна из наименее привлекательных сторон невидимости. Вы можете беспрепятственно войти в женское отделение бани, если пожелаете, но и корчиться от боли вы будете равно беспрепятственно. Одно вытекает из другого. И если у вас случится прободение аппендикса, - что ж, это послужит предостережением другим, которые могут пойти вашим преступным путем.
К счастью, со мной этого не произошло. Я выжил, хотя мне было очень худо. Человек может выдержать год без общения с себе подобными. Может ездить в автоматических такси и питаться в кафе-автоматах. Но автоматических врачей нет. Впервые в жизни я почувствовал себя изгоем. К заболевшему заключенному в тюрьме приходит врач. Мое же преступление недостаточно серьезно, за него не полагается тюрьма, и ни один врач не станет облегчать мои страдания. Это несправедливо! Я проклинал тех, кто придумал такую изощренную кару. Изо дня в день я встречал рассвет в таком же одиночестве, как Робинзон Крузо на своем необитаемом острове. И это в городе, где жило двенадцать миллионов душ!

Как описать частые смены настроения и непостоянство поведения за те месяцы?
Бывали периоды, когда невидимость казалась мне величайшей радостью, утехой, бесценным сокровищем. В такие сумасшедшие моменты я упивался свободой от всех и всяческих правил, опутывающих обыкновенного человека.
Я крал. Я входил в магазин и брал, что хотел, а трусливые торговцы не смели помешать мне или позвать на помощь. Знай я, что государство возмещает подобные убытки, воровство приносило бы мне меньше удовольствия. Но я об этом не знал и продолжал воровать.
Я подсматривал. Я входил в гостиницы и шел по коридору, открывая наугад двери. Некоторые комнаты были пусты. В некоторых были люди.
Богоподобный, я наблюдал за всем, что происходило вокруг. Дух мой ожесточился. Пренебрежение обществом - преступление, за которое меня покарали невидимостью, - достигло небывалых размеров.
Я стоял на пустынных улицах под дождем и поливал бранью блестящие лики вознесшихся к небу зданий.
- Кому вы нужны? - ревел я. - Не мне! Ну кому вы нужны?!
Я смеялся, издевался, бранился. Это был некий вид безумия, вызванный, полагаю, одиночеством. Я врывался в театры, где, развалясь в креслах, сидели любители развлечений, пригвожденные к месту мельтешащими трехмерными образами, и принимался выделывать дурацкие антраша в проходах. Никто не шикал на меня, никто не ворчал. Светящееся клеймо на моем лбу помогало им держать свое недовольство при себе.
То были безумные моменты, славные моменты, великие моменты, когда я исполином шествовал среди праха земного и каждая моя пора источала презрение. Да, сумасшедшие моменты, признаю открыто. От человека, который несколько месяцев поневоле ходит невидимым, трудно ждать душевного равновесия.
Впрочем, правильно ли было называть такие моменты безумными? Скорее я испытывал состояние глубокой депрессии. Маятник несся головокружительно. Дни, когда я чувствовал лишь презрение ко всем идиотам, которых видел вокруг, сменялись днями невыносимой тяжести. Я бродил по бесконечным улицам, простаивал под изящными аркадами, не сводил глаз с серых полос шоссе, где яркими штрихами стремительно проносились автомобили. И даже нищие не подходили ко мне. А вам известно, что среди нас есть нищие, в наш-то просвещенный век? Раньше я этого не знал. Теперь же долгие прогулки привели меня в трущобы, где исчез внешний лоск, где опустившиеся старики с шаркающей походкой просили подаяния.
У меня не просил никто. Однажды ко мне приблизился слепой.
- Ради всего святого, - взмолился он, - помогите купить новые глаза...
Первые слова, обращенные ко мне за многие месяцы! Я полез в карман за деньгами, готовый отдать ему в благодарность все, что у меня есть. Почему нет? Что мне деньги? Я могу в любой момент взять их где угодно. Но не успел я достать монеты, как какая-то уродливая фигура, отчаянно перебирая костылями, втерлась между нами. Я услышал сказанное шепотом слово "Невидимый", и вот уже оба заковыляли прочь от меня, словно перепуганные крабы. А я оставался на месте, глупо сжимая деньги в кулаке.
Даже нищие... Дьяволы! Придумать такую пытку!
Так я снова смягчился. Куда девалась моя надменность! Я остро чувствовал свое одиночество. Кто мог обвинить меня тогда в холодности? Я размяк, я был готов впитывать каждое слово, каждый жест, каждую улыбку, патетически жаждал прикосновения чужой руки. Шел шестой месяц моей невидимости.
Теперь я ненавидел ее страстно. Все радости, которые она сулила, оказались на поверку пустыми, а муки невыносимыми. Я не знал, сумею ли вытерпеть оставшиеся полгода. Поверьте, в то тяжкое время мысль о самоубийстве не раз приходила мне в голову.
И наконец я совершил глупый поступок. Как-то раз во время бесконечных прогулок мне навстречу попался другой Невидимый, третий или четвертый за все шесть месяцев. Как уже не раз бывало с другими, наши взгляды на миг настороженно скрестились; затем он опустил глаза и обошел меня. Это был стройный узколицый молодой мужчина, не старше сорока, с взъерошенными каштановыми волосами. У него был вид ученого, и я еще удивился - что же он такое совершил, чтобы заслужить невидимость. Мною овладело желание догнать его и расспросить, узнать его имя, и заговорить с ним, и обнять его.
Все это строжайше запрещено. С Невидимым нельзя иметь никаких дел - даже другому Невидимому. Особенно другому Невидимому. Общество отнюдь не заинтересовано в возникновении каких-либо тайных связей среди своих отверженных.
Мне это было известно.
Но, несмотря ни на что, я повернулся и пошел следом за ним.
На протяжении трех кварталов я держался шагах в пятидесяти позади. Повсюду, казалось, сновали роботы-ищейки; они мгновенно засекали любое нарушение своими чуткими приборами, и я не смел ничего предпринять. Но вот он свернул в боковую улочку, серую от пыли пятисотлетней давности, и побрел ленивым шагом никуда не спешащего Невидимки. Я поравнялся с ним.
- Постойте, - негромко сказал я. - Здесь нас никто не увидит. Мы можем поговорить. Мое имя...
Он круто повернулся, охваченный неописуемым ужасом. Его лицо побелело. Какую-то секунду он не сводил с меня глаз, затем рванулся вперед.
Я загородил ему путь.
- Погодите. Не бойтесь. Пожалуйста...
Он попытался вырваться, но я опустил руку ему на плечо, и он судорожно дернулся, стряхивая ее.
- Хоть слово... - взмолился я.
Ни слова. Ни даже глухого "Оставьте меня в покое!" Он обогнул меня, побежал по пустой улице, и вскоре топот его ног затих за углом. Я смотрел ему вслед и чувствовал, как нарастает внутри меня всепоглощающее одиночество.
Потом пришел страх. Он не нарушил закон, а я... я увидел его. Следовательно, я подлежал наказанию, возможно, продлению срока
невидимости. По счастью, вблизи не было ни одного робота-ищейки.
Повернувшись, я зашагал вниз по улице, стараясь успокоиться. Постепенно я сумел взять себя в руки. И тут понял, что совершил непростительный поступок. Меня обеспокоила глупость собственной выходки и, еще более, ее сентиментальность. Так панически потянуться к другому Невидимому, открыто признать свое одиночество, свою нужду - нет! Это означало победу общества.
С этим я смириться не мог.
Случайно я вновь оказался около сада кактусов. Я поднялся наверх, схватил жетон и вошел внутрь. Некоторое время я внимательно смотрел по сторонам, прежде чем мой взгляд остановился на гигантском, восьми футов высотой, уродливо изогнутом кактусе, настоящем колючем чудовище. Я вырвал его из горшка и принялся ломать и рвать на части; тысячи игл впились в мои руки. Прохожие делали вид, будто ничего не замечают. Скривившись от боли, с кровоточащими ладонями, я спустился вниз, снова одетый в маску
неприступности, за которой скрывалось одиночество.
Так прошел восьмой месяц, девятый, десятый... Весна сменилась мягким летом, лето перешло в ясную осень, осень уступила место зиме с регулярными снегопадами, до сих пор разрешенными из соображений эстетики. Но вот и зима кончилась. На деревьях в парках появились зеленые почки. Синоптики устраивали дождь трижды в день.
Срок моего наказания близился к концу.
В последние месяцы невидимости я жил словно в оцепенении. Тянулись дни, похожие друг на друга. Однообразие существования привело к тому, что мой истощенный мозг отказывался переваривать прочитанное. Читал я судорожно, но неразборчиво, брал все, что попадалось под руку: сегодня труды Аристотеля, завтра библию, еще через день - учебник механики... Но стоило мне перевернуть страницу, как содержание предыдущей бесследно ускользало из памяти.
Признаться, я перестал следить за ходом времени. В день окончания срока я находился у себя в комнате, лениво листая книгу, когда в дверь позвонили.
Мне не звонили ровно год. Я почти забыл, что это такое - звонок. Тем не менее я открыл дверь.
Передо мной стояли представители закона. Не говоря ни слова, они сломали печать, крепящую знак невидимости к моему лбу. Эмблема упала и разбилась.
- Приветствуем тебя, гражданин, - сказали они мне.
Я медленно кивнул.
- Да. И я приветствую вас.
- Сегодня одиннадцатое мая 2105 года. Твой срок кончился. Ты отдал долг и возвращен обществу.
- Спасибо. Да.
- Пойдем, выпьем с нами.
- Я бы предпочел воздержаться.
- Это традиция. Пойдем.
И я отправился с ними. Мой лоб казался мне странно оголенным; в зеркале на месте эмблемы виднелось бледное пятно. Меня отвели в близлежащий бар и угостили эрзац-виски, плохо очищенным, крепким. Бармен дружески мне ухмыльнулся, а сосед за стойкой хлопнул меня по плечу и поинтересовался на кого я собираюсь ставить в завтрашних реактивных гонках. Я ответил, что не имею ни малейшего понятия.
- В самом деле? Я за Келсо. Четыре против одного, но у него мощнейший спурт.
- К сожалению, я не разбираюсь.
- Его какое-то время здесь не было, - негромко сказал государственный служащий.
Эвфемизм был недвусмыслен. Мой сосед кинул взгляд на бледное пятно на моем лбу и тоже предложил выпить. Я согласился, хотя успел почувствовать действие первой порции. Итак, я перестал быть изгоем. Меня видели.
Однако я не посмел отказаться - это могут истолковать как проявление холодности. Пять проявлений недружелюбия грозили пятью годами невидимости. Я приучил себя к смирению.

Возвращение к прежней жизни вызвало множество неловких ситуаций. Встречи со старыми друзьями возобновление былых знакомств... Я находился в изгнании год, хотя и не сменил места жительства и возвращение далось мне не легко.
Естественно, никто не упоминал о невидимости. К ней относились как к несчастью, о котором лучше не вспоминать. В глубине души я называл это ханжеством, но делал вид, что так и должно быть. Безусловно, все старались пощадить мои чувства. Разве говорят тяжелобольному, что он долго не протянет? И разве говорят человеку, престарелого отца которого ждет эвтаназия: "Что ж, все равно он вот-вот преставится"?
Нет. Конечно, нет.
Так в нашем совместно разделяемом опыте образовалась эта дыра, эта пустота, этот провал. Мне трудно было поддерживать беседу с друзьями, особенно если учесть, что я выпал из курса современных событий; мне трудно было приспособиться. Трудно.
Но я не отчаивался, ибо более не был тем равнодушным и надменным человеком, каким был до наказания. Самая жестокая из школ научила меня смирению.
Теперь я то и дело замечал на улицах невидимок; встреч с ними нельзя было избежать. Но, наученный горьким опытом, я быстро отводил взгляд в сторону, словно наткнувшись на некое мерзкое, источавшее гной чудовище из потустороннего мира.
Однако истинный смысл моего наказания дошел до меня на четвертый месяц нормальной жизни. Я находился неподалеку от Городской Башни, возвращаясь домой со своей старой работы в архиве муниципалитета, как вдруг кто-то из толпы схватил меня за руку.
- Пожалуйста, - раздался негромкий голос. - Подождите минуту. Не бойтесь.
Я поднял удивленный взгляд - обычно в нашем городе незнакомые не обращаются друг к другу. И увидел пылающую эмблему невидимости. Тут я узнал его - стройного юношу, к которому я подошел более полугода назад на пустынной улице. У него был изможденный вид, глаза приобрели безумный блеск, в каштановых волосах появилась седина. Тогда, вероятно, его срок только начинался. Сейчас он, должно быть, отбывал последние недели.
Он сжал мою руку. Я задрожал. На сей раз мы с ним находились не на пустынной улице. Это была самая оживленная площадь города. Я вырвался из его цепких рук и сделал шаг назад.
- Не уходите! - закричал он. - Неужели вы не сжалитесь надо мной? Ведь вы сами были на моем месте!
Я сделал еще один нерешительный шаг - и вспомнил, как сам взывал к нему, как молил не отвергать меня. Вспомнил собственное страшное одиночество. Еще один шаг назад.
- Трус! - выкрикнул он. - Заговори со мной! Заговори со мной, трус!
Это оказалось выше моих сил. Я более не мог оставаться равнодушным. Слезы неожиданно брызнули у меня из глаз, и я повернулся к нему, протягивая руку к его тонкому запястью. Прикосновение словно пронзило его током. Мгновением позже я сжимал несчастного в объятьях, стараясь успокоить, облегчить его страдания.
Вокруг нас сомкнулись роботы-ищейки. Его оттащили. Меня взяли под стражу и снова будут судить: на сей раз не за холодность - за отзывчивость. Возможно, они найдут смягчающие обстоятельства и освободят меня. Возможно, нет.
Все равно. Если меня приговорят, я с гордостью понесу свою невидимость.

Думаю, уже все успели если не посмотреть, то хотя бы услышать про очередной великий высер Бездарчука «Сталинград». Посмотревшие и услышавшие – все без исключения – высрали по паре кирпичей. У кого-то кирпичи гордости и счастья «умеют еще снимать», у кого-то – кирпичи ненависти и отвращения. Мой – из последних. Я постараюсь не акцентировать внимание на исторических неточностях, и несоответствиях – сам факт, что Паулюса повысили до фельдмаршала, уже ставит крест на какой-бы то ни было историчности.
Делить ляпы на художественные, постановочные, ляпы сценария – бессмысленно, ибо будет все вперемешку. Потому пойдем по порядку. Для начала – сцены фильма.
Начинается фильм с того, что в стране Тентаклей и аниме происходит очередное землетрясение, в ходе которого были придавлены немецкие подростки (тут я вообще подумал, что ошибся залом, но мелькнувшее в титрах имя Великого Режиссера меня убедило, что just as planned). И вот этих подростков приезжают спасать МЧС России. Ну, это понятно – международная помощь и вся фигня. Что бы студентам было не так скучно, один из спасателей рассказывает байку про «пять отцов». И все бы ничего, но вдумайтесь: немецким подросткам, которые находятся на грани жизни и смерти, мужик рассказывает про то, какими зверями были их деды/прадеды. Жгли ервеев, угрожали миллионам жизней, итп. В Германии итак пытаются отмазаться от этого дерьма, и нету ничего хуже, чем обвинить немца в нацизме. Расплачется и убежит. А тут «детям», заваленных обломками рассказывают что попало. По идее надо поддержать, и помочь. Но нет. Давайте вгоним их в депрессию. Авось помрут от расстройства – тогда и работать не надо.
Далее начинается кино про войну. Скажу сразу: войны там нет. Есть убогие киношные штампы и идиотские повороты сюжета, но войны нет.
Итак, по порядку. Начинается все с милой цены, где мы видим, как солдаты идут по воде. Аки посуху. Несмотря на довольно прозрачный намек, эта сцена – чуть не единственная в фильме смотрится без руки, вдавленной в лицо.
И вот эта армия мессий отправляется штурмовать тот берег. Причем участок штурма пролегает через топливные склады. Да. Именно так: топливные склады, заполненные горючим (!) на передовой(!!). Судя по дальнейшим фразам немецкого младшего офицера – там запасы горючки для всей армии. То есть немцы, у которых с бензином полный швах оставили свою резервы топлива на передовой, что бы взорвать их в случае нападения русских. Ну да, видимо, они и свои самолеты на наших аэродромах держали – что бы, значит, поближе к врагу-то!
Затем, собственно, та самая сцена, которая погнала толпы народу в кино: горящие солдаты идут в атаку. Красиво, эпично, патриотично! Несгибаемые воины голыми руками давят охуевших немцев. А теперь посмотрим на этот эпизод внимательно, и подумаем. Подумаем вот о чем: бутылка бензина, закинутая на танк, превращает его в качественную фритюрницу. Тут не бутылка бензина. Тут – топливные склады. Тонны горючки в одном месте. Да там не то что все патроны хором детонировать должны, там, блин, стволы ППШ превратятся в сопли. Я молчу про частично горящих солдат. Они, блядь, прошли через реку горящего топлива, но почему-то горят очень и очень местами – у того пятка, у этого – ухо. И ни у кого – оружие.
Следующая сцена, вогнавшая меня в ступор – это, безусловно, немецкий офицер, рассуждающий о том, что за Волгой – Индия. Видать, в Вермахте глобусов не водилось. Ну да ладно, его поставили там командовать, а не географию изучать.
Затем следует сожжение еврейки. Честно говоря, хамоватая и напористая баба не вызывает ни капли симпатии. Ну, ребенка-то жалко, но бабу – нисколько. Вообще удивляет реакция главных героев. Снайпер почему-то стреляет сначала в сжигаемых людей, и только потом – в огнеметчика. Отчего нельзя было сразу это сделать? Он что, думал, что дойчи сейчас прикурить им дадут? Нет! Снайпер стреляет только тогда, когда мать и ребенок уже мертвы. Гениально, блядь. Но еще больше удивляет реакция командира. Нет, я понимаю – во время съемок «обитаемого острова», актеру, сыгравшего Гая, таки выжгло мозг. Потому. Прибегнув ко всему тактическому мастерству орков, он, с воплем WAAAAGH!!! «сукибляволкипозорные», кидается в атаку. Ну ладно, сдали у него нервы. Но какого хуя немцы-то делали? Если из одних деверей на вас бегут русские берсеркеры Кхорна, то, блядь, стреляй по дверям! Но бравые дойчен зольдатен кидаются в рукопашную, в которой их выпиливают знающие кунг-фу советские бойцы. Серьезно – почему бы не пострелять? Точнее они стреляют, но (да, вы угадали) – синдром штурмовика.
Следующая сцена – это расстрел бегущего за водой солдата. Начнем с того, что советский стрелок «шутя» предлагает снять гражданское лицо – ту самую «немецкую подстилку». Это что, блядь, за защитник родины такой? Но бабе везет – успевает прибежать немец, которого тут же пристрелила Катенька. И тут командира, недавно отправившего своих людей в лобовую атаку, клинит в сторону гуманизма. Он, внезапно, высказывает мысль, что «на водопое даже звери друг друга не убивают». Прошу прощения, что? Это говорит персонаж, который в приступе слепой ярости бросился на немцев, которые поддал в «солнышко» своему бойцу, который несколько раз пытался тупо вытолкать Катю «в безопасное место», который одним махом расстрелял матроса, который вымазался потрохами мертвого немца, в конце концов. Блядь! Нашли гуманиста! Ебать! Там есть для этого другой персонаж – тот самый пожилой мужик (не помню имя персонажа), у которого убили семью при бомбежке. Это он утешал и успокаивал Катю. Он был готов выслушать и помочь. Нет слов.
Далее, возможно не в порядке сюжета, но в порядке идиотизма – сцена, в которой немецкий офицер таки трахнул ту бабу. Причем, что удивительно, бабе. По ходу, понравилось, и весь дальнейший фильм она в него влюблена. Слово «пиздец» даже в малейшей степени не отображает пиздец, царящий в голове сценариста.
Вообще, говоря о немцах, судя по всему, эта дивизия прибыла прямиком из Амстердама. Ибо за Волгой у них Индия, у индийских баб – по шесть рук… Ну и все в том же духе. Собственно, подобные фантазии могут появляется только в борделе и под грибами, как мне кажется. Так что, по крайней мере, мы знаем либо место ее предыдущей дислокации, или, что вероятнее – точно место где писался сценарий.
Шагаем дальше по сюжету. День рождения Кати. Подарок – ванна. Чугунная, блядь, ванна, которую доперли через окопы под пулеметным огнем. За такую выходку надо, блядь, к стене ставить. В комплекте с ванной откуда-то находится вечерний костюм, в котором бывший певец Саша исполняет какую-то там арию, после чего все идут курить, сидя на ступеньках дома.
В общем-то остальные сцены – вымораживают не меньше. Но вот вышеперечисленные – они являются воплощением идиотизма и бездарности как сценаристов, так и режиссера.
А, да. Чуть не забыл. Рассказчик. Милые, «душещипательные» ремарки которого должны, по задумке режиссера, очеловечить персонажей. Интонациями, с которыми можно читать только описание пасторального пейзажа, он рассказывает про то, как кого-то насиловали и убивали. Что еще веселее – так это неуместные драматические паузы, призванные прошибать зрителя на слезу. Как факт – они просто раздражают. Это не повествование Фореста Гампа. Это, блядь, низкопробное действо, сделанное бездарем.

Теперь, коротко, о персонажах.
Катя. Милая девочка, которую по очевидным причинам оставили жить в доме немцы. Катя – прирожденный снайпер, и, очевидно, прирожденная шлюха. Потому, что после того, что с ней мог сделать немецкий гарнизон дома, она уже на третий день знакомства дает одному из «пятерых отцов». Хотя сама фраза про пять отцов отдает порнографией.
Командир-как-его-не-помню. Психически неуравновешенный «профессиональный герой», как его охарактеризовал рассказчик. Да, именно так. Не «профессиональный военны», не разведчик, не воин, в конце-концов. Профессиональный герой. Очевидно, что по ночам он облачался в латексный костюм, и нес возмездие во имя Луны.
Снайпер. Мелкий, злобный, тощий, пошлый гопник, одержимый манией убийства.
Саша. Бывший оперный певец, обладающий сверхспособностью находить всюду исправный рояль, и чистый фрак.
«Добрый мужик» - не помню как там его звали – чуть не единственный персонаж, который толково проработан, и который не вгоняет в ступор своим идиотизмом. Пожалуй, единственный, у кого не поехала крыша во всей этой компании.
«Тютя», он же корректировщик огня, он же биологический отец рассказчика. Нет, не Бондарчук Старший. Маловнятный персонаж, который вечно ходит с каким-то потерянным видом, вечно мнется в присутствии женщин, и, как оказалось, единственный выживший после какой-то там битвы за Мухосранск. Является сверх скиловым артиллеристом-наводчиком, и ухитряется фугасным снарядом попасть в минометный расчет немцев. Судя по всему, немцы при этом тщательно раскидали свой боезапас по всей территории так, что бы при попадании по ним одного-единственного снаряда началась цепная реакция.
Немецкий офицер Кан. Второй адекватный персонаж. Иногда порет такую херню, что просто рука к лицу прирастает (бред про шестируких шлюх, и «сделавшую его зверем» бабу). Но, в целом, годный вояка, исполняющий приказы, и еще верящий в какую-то честь. Вообще, в этом фильме вызывает если не симпатию, то почти сочувствие.
Немецкая подстилка Маша. Воплощение идиотизма сценаристов. Плачет и пускает сопли к месту, и не к месту.

Два Егора, или Какие выводы не сделает власть из народного бунта в Бирюлёво

статья Владимира Глыбина на сайте Военное обозрение.

Думаю прочитать стоит и подумать в чём прав или не прав автор.
У кого не хватит терпения осилить так много буков - не минусите просто так.
http://topwar.ru/34686-dva-egora-ili-kakie-vyvody-ne-sdelaet-vlast-iz-narodnogo-bunta-v-biryulevo.html



Никогда не любил поэзию «Серебряного века», который, если сравнивать с Золотым, правильнее было бы назвать «медным» или «бронзовым». А от слова «символизм» вообще воротит с тех самых пор, как в старших классах школы учительница литературы постоянно заставляла нас искать эти «символы» (будь они не ладны) в стихах того же Блока или Анненского. Да и шут бы с ними, как говорится!

Но именно слово «символ» первым пришло мне на ум, когда услышал об очередном убийстве русского человека вконец распоясавшимся инородцем в Бирюлёво. Ведь и убитого в 2010-м Свиридова, и зарезанного несколько дней назад Щербакова звали Егор. Нет, «простых совпадений» в этом мире решительно не бывает! Убедился на протяжении всей не самой простой своей жизни. Следовательно, это – знак. А скорее, даже напоминание. Напоминание всем нам, русским людям, о той беде, которая нас давно уже окружает.

О народном бунте в Бирюлёво я, как человек, редко включающий телевизор, а в выходные старающийся и за компьютером подолгу не сидеть (рабочих дней с лихвой хватает), узнал поздно. И первым делом, бросилось в глаза, что вставший на собственную защиту русский народ даже центральные СМИ не именовали «нацистами», «ксенофобами», «экстремистами» и пр. «приятными» словечками нерусского происхождения. Слегка удивило, что даже власть, чьи псы-«омоновцы» здорово схлопотали по физиономии от жителей рабочей окраины, признала: имел место именно НАРОДНЫЙ СХОД! Правда, были попытки выдумать неких «подстрекателей-националистов», но чем дальше памятное воскресенье, тем и попыток этих меньше.

Да и могло ли быть иначе! Ведь, в отличие от декабря 2010-го, когда на Манежку вышли, в большинстве своём, крепкие молодые ребята (хотя, по моему глубочайшему убеждению, и Манежка – это в чистом виде выплеск народного гнева, а не «акция националистов»), в Бирюлёво высыпало на улицы всё население окраины. Среди людей, пришедших требовать от властей ответа, стояли женщины и дети. Ну как ты назовёшь последних «нацистами» или запишешь в ряды «бритоголовых» (английского слова skinhead намеренно буду избегать, ибо речь о русских)?! – Ну, присутствовал там некий бывший глава «Движения против нелегальной имиграции» Александр «Белов», чья настоящая фамилия Поткин, хотя и имеет русское окончание, но звучит совсем не по-нашему. Слава Богу, ни у кого из «борзописцев» не хватило ума приписать сбор народа ему. Наоборот, он приехал туда лишь для того, чтобы о нём, как «о борце за права своего народа» не забыли.

Кроме этого, некоторые ребята, в декабре 2010-го побывавшие на Манежке, успели поучаствовать в качестве гостей и в разных передачах. Там они рассказывали, что прячут лица, потому что работают на государственной службе или на хороших должностях в частных организациях. В Бирюлёво же почти все, вышедшие на улицу, в основной своей массе – простые работяги. Словом, собрался именно НАРОД, а не «праворадикальные экстремисты». Этот вывод власть сделала правильно.

Однако, готов побиться об заклад (и, Боже, как же я хочу сейчас ошибиться!), что других выводов она, как всегда, либо не сделает, либо делать не возжелает. Для начала, власть предержащие в очередной раз и не задумаются о том, что заставляет простого русского человека ненавидеть этих... Как бы так помягче выразиться, чтоб правила сайта не нарушить?.. Инородцев, вот!

А действительно, что?

Моё знакомство с «ними»

Как говорится, начиная, начинай с себя. Знакомство моё с инородцами можно назвать поздним. Нет-нет, конечно же, я и в детстве знал про существование узбеков, киргизов, таджиков, аварцев, кумыков, адыгов, чеченцев и пр. Тем более, что застал СССР, где, как известно, был «дружбы народов Союз трудовой». Кстати, без тени насмешки. Но в северном городе, где я рос и в школе, где я учился, инородцев не было. Холодновато для них на моей малой родине. На все три параллельных класса (а это около 90 человек) лишь один татарин, которого в инородцы (вкладывая в это слово определённый смысл) никак не запишешь. Сразу оговорюсь наперёд – к татарам (кроме крымских, совершивших повальное предательство в Великую Отечественную) претензий нет и быть не может.

Вплотную соприкоснуться с «особенностями характера» жителей Кавказа и Средней Азии мне впервые довелось лишь в 17 лет, когда поступил в военное училище. И вот тогда всё и началось. Признаюсь честно, поодиночке некоторые из них вели себя вполне прилично, но стоило им собраться в стаю... А именно стаями инородцы и держались, особенно в личное время.

Не стану тут много распространяться на тему отказа курсантов нерусской национальности от хозработ. Думаю, каждый, кто успел поносить форму, знает об этом не понаслышке. Ну, а как вам понравится, что у доброй половины инородцев, пришедших в училище с сержантскими погонами на плечах (следовательно, занявших должности командиров отделений и замкомвзводов), погоны эти оказались купленными? – Т.е. упомянутые «сержанты» и в армии-то никогда не служили. До сих пор помню, какой смех вызвало неумение одного из них пришить лычки к погонам. Представляете, даже пришить лычки!..

Смех оказался недолгим. В особенности, для ребят, попавших в тот взвод, в который этого наглого идиота назначили заместителем командира (мне в этом смысле повезло). Своих (а он набрал в свой взвод человек шесть «орлов») этот «сержант» старался никогда не ставить в тяжёлые наряды, а на чистку снега, капание канав и тому подобные работы отправлял их «старшими». Иными словами, надсмотрщиками над русскими ребятами.
Самое «весёлое», что происходило всё это в 1995-1996 гг. – в разгар 1-й Чеченской войны. Возникает вопрос: для кого готовили такие командные кадры?!
Однако, не училищу суждено было превратить меня в националиста. Да, первое знакомство с обитателями гор приятным не было, но и ненависти в мою душу оно не вселило. Это был просто повод задуматься.
Так получилось, что спустя несколько лет судьба занесла меня в Москву, где и осел. Начинать пришлось с самых низов, а значит, и «межнациональные отношения» с уроженцами горных аулов и кишлаков Средней Азии волей-неволей вынужден был поддерживать.

Многие мои соотечественники любят говорить: «Своей дряни у всякой нации хватает. Но везде есть и хорошие люди». Вот именно, очень правильно сказано применительно к кавказцам, «есть хорошие люди». Понимать следует так: «Иногда попадаются». Но по опыту своему знаю: стоит тебе, русскому, сцепиться с кем-то из «плохих» инородцев, и знающие тебя «хорошие» (а с ними ты мог сидеть за столом, работать бок-о-бок) примут не твою сторону, а сторону своих. Всё потому, что обмануть, обокрасть и даже зарезать русского для них – вовсе не грех. А добиться расположения русской девушки, а то и взять её силой, по их понятиям считается чуть ли не достоинством.

Бог миловал меня от их ножей, а когда дело доходило до кулаков, миловал от одиночества. Рядом всегда оказывался ещё кто-то русский, а, как известно, основное правило инородцев: «Семеро кавказцев не боятся одного русского». Т.е., если нас, русских, хотя бы двое, и можно встать спина-к-спине, они ещё подумают, стоит ли вообще нападать.

Не сомневаюсь, что у любого русского парня или девушки, кому так же часто приходилось общаться с инородцами, впечатления не сильно отличаются от моих. Все, кто сталкивался с теми же дагестанцами, чеченцами, азербайджанцами, киргизами или таджиками, на себе испытали их хамство, заносчивость и, в то же время, ограниченность и трусость.

Тут мне вспоминаются слова Путина, сказанные вскоре после событий на Манежке. Он утверждал, что все ребята с Кавказа, звонившие в редакцию какой-то передачи, заявляли о своей готовности умереть за Россию. Мол, вон какие молодцы... Я соглашусь с ним, они готовы умереть за Россию... БЕЗ РУССКИХ!!!

А теперь давайте спросим самих себя и себе же честно ответим. Готова «наша» власть нас в этом вопросе понять и встать на нашу сторону? – Да никогда. Следовательно, один вывод она уже не сделает.

Москве нужны «трудовые мигранты?

Вчера прочитал в Газете.ру «откровения» Петра Шкуматова. Гражданин Шкуматов с пеной у рта доказывает, что русские (и, в первую очередь, москвичи) без «дорогих гостей» из Таджикистана-Киргизии и жить беззаботно больше не смогут (квартиры некому сдавать станет), и в грязи утонут.
Это где он, интересно, нашёл «беззаботных москвичей», хотелось бы спросить? – На Рублёвке, наверное... Как человек, который пожил и в провинции, и в столице, знаю, что говорю, и за слова свои ответить готов: да, в столице заработок выше, но и услуги все дороже. А кроме этого, до работы не пятнадцать минут пешком или пять – на автобусе, как в провинции, а целый час (а кому-то – и полтора). И ваше счастье, если метро с его давкой – единственный ваш транспорт. А если ещё учесть, что и метро в последнее время работает вовсе, не как часы, то одни нервы и переживания от того, успеешь на работу или опоздаешь, дорогого стоят!

Шкуматов же пишет, якобы треть населения Москвы может не работать, а жить, сдавая квартиры, от бабушек-дедушек оставшиеся. Ну, не бред ли? – Где он такими сведениями разжился?! Да, если бы треть москвичей могла себе позволить не работать, то не было бы ни таких «пробок», ни в метро толчеи по утрам и вечерам. Об этом доблестный защитник инородцев как-то не подумал.

Ну, а если у кого и «завалялась» пустая квартирка от бабушки, то лишь самые отчаянные готовы её сдавать выходцам с Кавказа или Средней Азии. Шкуматов, вообще, читал объявления о сдаче квартир. Да в половине из них чёрным по белому написано: «Не Кавказ!» Вопрос о Средней Азии даже не ставится.

Поскольку строки эти, наверняка, будут читать не только жители столицы, объясню почему. Представьте себе, есть у вас квартира пустая в «хрущёвке». Ну, повезло, как говорится. Забегая вперёд, предупреждаю, денег (в общем-то, немаленьких) от её сдачи на жизнь (тем более, если человек вы семейный) в Москве вам не хватит. Это только так – некоторая поддержка на случай, если на работе станет невыносимо, заболеете, да мало ли ещё что. Вы решаетесь её сдать... узбекам (они из азиатов наиболее мирные, по крайней мере). Для начала, рассчитывайте, что в ваши одну-две комнаты их не двое-трое вселится, а человек десять. Когда прекратите сдавать, можете не сомневаться – потребуется капитальный ремонт. Электроэнергию и воду (а в Москве почти во всех домах расход воды оплачивается по счётчику), как вы догадываетесь, они экономить не станут. А могут ещё и соседей снизу затопить. Возмещать убытки, разумеется, тоже вам. Короче, не верьте Шкуматову, не позволит вам сдаваемая квартира завтракать в ресторане «Жан-Жак» (кстати, вот уже более 10 лет в Москве, что за ресторан – не ведаю).

Развенчаю и второе его утверждение, что русские (а уж москвичи-то точно) не пойдут «ни мусор разгребать, ни на кассе чек выбивать». Пойдут! Вот только... платить придётся не 16 тыс. в первом случае и не 20 – во втором. Так разве это плохо? Иными словами, с уходом инородцев зарплаты русских людей повысятся. Главное, не соглашаться идти на те гроши, за которые таджики (или киргизы) готовы были день и ночь пахать. И никуда работодатель не денется – БУДЕТ ПЛАТИТЬ!!! А в том, что платить он сможет, не сомневайтесь.

Я касался уже этой темы в своей статье «Какой я вижу Россию, готовую к войне». Работодателя надо приучить, наконец к мысли, что, как и любая вещь, хорошая работа дешёвой не бывает. И что дешёвая рабочая сила в России НЕВОЗМОЖНА по определению. Хотя бы из-за холодного нашего климата. Если зимние сапоги (способные выдержать 1-2 зимы) в Москве стоят 5-6 тыс. рублей, а квартплата – ещё 4-5, то и зарплата должна быть никак не меньше 50-ти. Ибо помимо сапог человеку надо ещё хотя бы куртку купить и штаны, да и поесть в течение месяца не мешает.

Да вот вам два примера. Первый. В 2010-м по работе мне приходилось общаться с управляющим делового центра, который, в отличие от почти всех себе подобных не брал на работу ни таджиков, ни киргизов, ни кавказцев. Так вот, ассенизаторами у него тоже работали русские люди (москвичи!) и получали 40 000 рублей/месяц. Надо полагать, что те же электрики и сантехники, т.е. квалифицированные рабочие, получали больше. А ведь это был, повторюсь, 2010-й, когда и цены, и, соответственно, зарплаты были ниже. Читайте! Читайте те, кто оставлял гневные отзывы о моей статье «Какой я вижу Россию, готовую к войне», возмущаясь моим предложением платить 50 тыс. грузчикам.

Второй пример. Утром (уже после бирюлёвского народного бунта) зашёл в магазин рядом с моим домом и очень удивился, увидев на кассе не киргизку, сидевшую там уже с полгода и всегда одну в это время, а двух русских кассиров. Осторожно спросил их, как долго они работают, и сколько им будут платить, и узнал, что, да, это их первая смена, а платить будут 30 000. Тогда как раньше в магазине висело объявление о том, что требуется кассир, и зарплату обещали 22 000.

Очень умную мысль на этот счёт высказал еврей Эйдельштейн (непонятно, каким образом приклеивший себе фамилию первого мужа матери Жириновский, которого он и на белом свете-то не застал). Он предложил за три года вообще избавиться от «трудовых мигрантов».
Все мы понимаем, что Эйдельштейн вовсе не собирается добиваться этого, просто нашёл удобный способ в очередной раз напомнить о себе. Но мысль-то сама по себе недурна.

Короче, НЕ НУЖНЫ инородцы России, и даже в экономическом смысле вредны. А сделает такой же вывод власть? – Крепко сомневаюсь. Скорее, как и прежде, останется на стороне буржуев. Последним, как известно присутствие в России инородцев обеспечивает баснословные прибыли (в т.ч. за счёт низких зарплат).

Курбан-байрам

Ну, а дальше уже вообще «цирк сгорел, и клоуны разбежались». В воскресенье, 13 октября 2013 года, в Бирюлёво бунт, вызванный убийством русского человека инородцем, а уже во вторник, 15 октября, в Москве, как ни в чём не бывало, празднуют Курбан-байрам.

В то время, как самым простым и самым обоснованным шагом со стороны власти было бы запретить это празднество. Целый понедельник для этого был! Но нет, власть предпочла освободить от занимаемой должности начальника ОВД «Бирюлёво Западное». Для кого это стало уроком, кроме самого полицейского чиновника?

И совсем другое дело – наложить запрет на один из самых уважаемых мусульманских праздников (хотя бы только в этот раз, в 2013-м году), объяснив, что таково наказание, в первую очередь, глав диаспор инородцев за то, что не умеют держать своих подопечных в узде.
Мало того, и условия для такого решения были подготовлены. Уже с утра представители многих диаспор (отнюдь не рядовые) разместили в СМИ покаянные сообщения. Мол, всё понимаем, и даже не осуждаем русских, взявшихся за дубьё (ещё бы осуждали!). Ну, сам Бог велел сделать такое продолжение: раз понимаете, получите заслуженное наказание. И им, после этих покаяний (кстати, верю, что в большинстве своём искренних) уже и крыть-то было б нечем.

Между прочим, в некоторых покаянных письмах представители диаспор сами предлагали подобного рода наказания. Например, принудительную отправку обратно домой азиатов, совершивших малейшие нарушения (далеко не преступления), и то же самое – в отношении кавказцев, несмотря на то, что последние – граждане России. Им в случае нарушений предлагалось закрывать выезд за пределы их национального образования (Чечни, Дагестана, Ингушетии и т.д.). Грех было не воспользоваться таким случаем!
Но... Не пошла на это власть, даже не заикнулась, чтоб припугнуть. В общем, не сделала она тут никакого вывода изначально.
Уже молчу про остальные возможные выводы, такие как:
1) Отказ от призыва тех же кавказцев в армию (по крайней мере, в боевые части, а уж если призывать, то так, чтоб на 1 дагестанца приходилось 10 русских, чтоб никакого «Не буду мыть-подметать» и близко не было, наоборот, ломать их «гордость», которая на самом деле наглость);
2) Стараться не брать их в военные училища (и сделать-то это можно на совершенно законном основании, просто заставить честно сдать экзамен, ну, не сдадут);
3) Ни в коем случае не брать на службу в МВД (а о ФСБ и СВР они и мечтать не должны);
4) В отношении азиатов – запретить покупать в России землю, жильё, иметь своё дело, в общем, полностью обрезать возможность получения нашего гражданства.

Но, не будем злоупотреблять «антинаучной фантастикой», как делал это в прежних своих статьях... Не сделает этого власть...
А что же русский народ? – А народ в лице жителей Бирюлёво поступил единственно верным способом. Сам встал на свою защиту. И будет вставать снова и снова. Ну, а что прикажете делать, если ОМОН и полиция появляются только для того, чтобы свой же народ разогнать? – Когда одного уже лежащего на земле русского пинают 7-8 инородцев, ни одного полицая рядом, конечно же, не окажется...
Автор Владимир Глыбин

Почему мужчины не понимают женщин?
Он меня не понимает. Мы говорим на разных языках. Когда мне плохо, он никогда не подойдет, не обнимет и не пожалеет меня. Такое чувство, что он меня не слышит. Знакомо? Наверное, каждая женщина жаловалась так на своего партнера или слышала от своих подруг.
Моя практика семейного психолога показывает, что такие претензии имеют место практически во всех семьях. Отсутствие взаимопонимания – одна из главных причин разводов. Но, дорогие женщины, неужели вы думаете, что мы не хотим гармоничных отношений? Поверьте, для нас очень важно, чтобы женщина, которая рядом с нами, чувствовала себя счастливой.
Действительно, мужчина мало понимает в женщинах. Вряд ли можно найти женщину, которая скажет, что мой мужчина меня всегда и во всем понимает. И, конечно, наоборот – женщины мало понимают в мужчинах. Иначе бы вы не пытались постоянно нас изменить.
Мы разные
Отрицать невозможно: мы разные на физиологическом и психологическом уровне. Мы по-разному видим, слышим, воспринимаем и перерабатываем информацию. У нас разные приоритеты и разные ценности. Но мы не можем друг без друга и нас тянет друг к другу.
Попытки переделать партнера обычно приводят к разочарованию или разрыву отношений. Но то, что нельзя переделать, можно попробовать понять. Давайте посмотрим на то, что чаще всего вызывает непонимание.
Поговори со мной!
Наверное, это одна из самых страшных фраз для мужчины – сразу включается сигнал: «О чем? Зачем? Что-то не в порядке. Значит надо что-то делать. Что именно?».
В своем большинстве мужчины левополушарные, т.е. логики. У женщин «работает» правое полушарие, отвечающее за эмоции и речь, и связь между полушариями лучше на 25-30%. Поэтому, если мужчина функционирует скорее как переключатель – думает или вспоминает, чувствует или анализирует, то женщина может это делать одновременно. Из-за этого считается, что у женщин лучше развита память и интуиция – она может легко переходить от одной темы к другой и «болтать» часами.
В стрессовой ситуации, при усталости, мы нуждаемся в разном – женщине нужно поговорить, а мужчине помолчать. Когда женщина начинает выговариваться, ей важен сам процесс. Мы же ориентируемся на решение – что надо сделать?
И когда нам кажется, что уже понятно, в чем проблема, мы начинаем советовать, что и как надо делать. Вы ведь именно для этого рассказываете. Мы понимаем ситуацию буквально – если женщина жалуется на что-то, значит надо ей помочь. И это наша глобальная ошибка – вам не этого надо!
Да, как правило, вы и сами прекрасно знаете, что нужно делать. Но откуда нам знать, что вы хотите ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ? Почему бы прямо не сказать: «Мне сейчас не нужен твой совет. Просто послушай меня».
Муж – не подружка. В «потрепаться» мы плохие помощники. Вы, женщины, получаете удовольствие от самого процесса беседы. Вы сразу улавливаете скрытый смысл. А нас раздражает отсутствие логики, обилие ненужных деталей и отсутствие смысла разговора. Поэтому для всех лучше, когда женщины общаются по душам со свои подружками, а мужчины с друзьями.
Для вас общение – это удовольствие на уровне шоппинга. Два-три часа и вы чувствуете себя счастливыми и умиротворенными, даже если ничего не купили или разговор не нес никакой практической пользы. Но поймите – нас это утомляет. Ради вас мы готовы потерпеть, но не долго.
Пожалей меня!
Еще одна «страшная» фраза, которая вгоняет мужчину в ступор, а некоторые из нас думают, что «уж лучше бы поговорил»... Потому что, мы не знаем, КАК жалеть. Любить – да, уважать – да, выслушать – пожалуйста. А пожалеть… В это момент мужчина становится беспомощным, как ребенок.
Мы умеем выражать свою любовь через заботу – принести мамонта, защитить от врагов…Это понятно. Простые критерии – могу или не могу, сделал или не сделал. А жалеть – это другое. Вспомните, разве в воспитании будущего мужчины есть про «жалеть»? Скорее про «уступить, простить, первым извиниться…»
Да и что сама женщина вкладывает в это? Что она подразумевает под пожалеть? Как правило, одну очень простую вещь. Вот и скажите
Обними меня
Очень хорошая и правильная фраза! И, главное, ПОНЯТНАЯ! Нам вообще нужны ясные указания – поверьте, все будет намного проще.
Пожалуйста, говорите эти слова почаще, тогда, когда вам этого хочется и мы будем стараться. Только не ждите объятий во время скандала, когда эмоции накалены и прозвучали грубые слова или обвинения – в этот момент нам тяжело перешагнуть через эмоции и обнять любимую женщину. Мы знаем, что это обычно помогает, но, когда злишься на человека, к нему тяжело прикоснуться. Да и вспомните сами, как вы реагировали на робкие попытки дотронутся до вас во время ссоры. Женщина обычно откланяется, а мужчина не хочет или боится сделать потом еще одну попытку.
И очень зря! Когда человека гладят или обнимают, у него вырабатывается окситоцин – гормон объятий. Он уменьшает у женщин усталость, снижает эмоциональное и физическое возбуждение, делает женщину более спокойной и умиротворенной.
Окситоцин еще называют гормоном привязанности. Особенно много его вырабатывается у женщины во время родов, тем самым формируя особенную связь с ребенком. Так же, во время кормления грудью. Поэтому, женщинам, сделавшим кесарево, рекомендуется чаще и дольше прикладывать к себе ребенка.
Понятно, что у нас такого механизма нет. У некоторых мужчин окситоцин вырабатывается в минимальных дозах, поэтому у них практически отсутствует способность привязываться к женщинам на физическом уровне. В тот момент, когда страсть в отношениях проходит и на смену гормональному всплеску должен прийти окситоцин, связывающий людей вместе – у такого мужчины ничего нет и он с легкостью расстается.
Можно сказать, что от уровня окситоцина зависит спокойствие в доме – он выходит на «первый план», когда страсть в отношениях проходит и более важными становится ощущение безопасности, уважения и доверия. Поэтому полезно чаще сидеть рядом, делать массаж и т.п.
Чего ты молчишь?
Мужское молчание обычно беспокоит женщину. Ей кажется, что-то случилось. Она воспринимает молчание, как холодность, начинает переживать, придумывать какие-то ситуации, накручивать себя и т.д.
Помните, как в анекдоте: «Стою утром в ванной, бреюсь…
Жена из комнаты: — Вот по телику показ мод… Тебе, какие девушки нравятся?
Я стою, бреюсь – ничего не слышу…
Жена из комнаты: — Наверное, с тонкой фигурой и большой грудью?
Я стою, бреюсь – ничего не слышу…
Жена из комнаты: Ты как все мужики, вам только грудь показать и вы налево!
Я стою, бреюсь – ничего не слышу…
Жена из комнаты: За любой юбкой волочетесь!
Я стою, бреюсь – ничего не слышу…
Жена из комнаты: И какого черта я за тебя такого развратника вообще замуж вышла?!!
Побрился, выхожу – попадаю в скандал! Еще бы 5 минут побрился, вышел бы разведенным!»
Дорогие женщины, если мы молчим, значит ВСЕ В ПОРЯДКЕ или ЭТО НЕВАЖНО.
Когда мужчине тяжело (он устал, решает для себя какую-то важную проблему), ему надо побыть одному. Если ваш партнер пришел с работы уставший, в не очень хорошем настроении, не вываливайте на него с порога, что начальник – дурак, продавщица нахамила, ребенок принес двойку, а кошка сходила на ковер.
Дайте ему возможность сначала побыть одному хотя бы 20-30 минут. Хорошо, если он полежит в темной комнате. Через время он выйдет оттуда отдохнувший и «готовый» действовать. А иначе кошке может не поздоровиться и плохое настроение на весь вечер гарантировано.
Мужчина рассказывает о своей проблеме, только если нуждается в помощи. Но если решение зависит только от него, то какой смысл ею делится? Мужчина разговаривает сам с собой. Поэтому мы молчим и думаем, пока не найдем выход.
Женщине наоборот – чтобы расслабиться, необходимо рассказать во всех подробностях о том, что ее беспокоит. Поделившись заботами, она почувствует себя лучше. В этом смысле, рецепт счастливой семейной жизни в том, чтобы мужчина умел слушать, а женщина уважала его уединение.
Конечно, молчание бывает и в наказание, и как нежелание говорить о том, что нас не устраивает. Ведь стоит только поддаться на уговор «расскажи мне» и в большинстве случаев даже не успеваешь закончить мысль, как вы начинаете злиться. Проще промолчать. Ну или дайте уж нам договорить, если вы так хотели это услышать.
Ты что, не видишь?
Да, мы не видим у себя «прямо под носом» йогурт в холодильнике и носки в шкафу! А вы не можете нормально припарковаться и теряетесь в трех соснах.
Дело в том, что от природы мы и видим по-разному. Женщина – это собирательница. Ее задачей было не пропустить под ногами что-то съедобное и вовремя увидеть опасность, чтобы избежать ее. Поэтому у вас лучше развито периферийное зрение, чтобы максимально замечать все детали и оценивать, что происходит вокруг.
Мужчина – охотник, поэтому у нас «туннельное видение». Главное – увидеть вдалеке цель и достичь ее, не отвлекаясь на мелочи. Отсюда же и такое разное восприятие «чистоты». Поверьте, когда мы говорим «чисто» и «а мне нормально» — это действительно так, а не из-за лени или желания вас позлить.
Мы и цвета различаем по-разному. Мужчины хуже различают оттенки желтого, зеленого и синего. Нам вполне достаточно цветов радуги. У нс синий бывает трех видов – синий, темно-синий и голубой. Но баклажан – это овощ! Гвоздика – цветок, персиковый – сок, тыквенный – пирог, индиго – это что-то про детей, а аквамарин – минерал группы берилла, бериллосиликат алюминия!
С этим же связано отношение к нюансам, деталям и различным оттенкам слов, ситуаций, действий. Мужчина часто не придает особое значение, каким-то вещам, которые у женщины вызывают массу эмоций. Мы искренне не понимаем: то, что для нас «не важно», «не принципиально» и «не имеет значения», для вас – «трагедия». Но готовы поверить вам на слово, если объясните, что это для вас важно.
Сделай что-нибудь!
Мужчины не понимают намеков. Ваше «что-нибудь» может быть «все что угодно». А мы уже запомнили и выучили урок, что не стоит лезть с советами, как «правильно». И уже не раз делали что-то по своему разумению и оказывались виноватыми.
Просто объясните, чего вам не хватает. Но помните: все, что мы уже делаем для вас – это тоже проявление любви. Мужское решение наверняка будет отличаться от ожиданий потому, что есть несколько игр, которые вы так любите. Например,
Я замерзла!
Казалось бы, ну а тут то что может быть непонятного? Мужчина слышит, что его любимая женщина замерзла, подскакивает, чтобы что-то сделать и «замирает»: чего она хочет? Что надо сделать – принести одеяло, закрыть окно, сделать горячий чай или просто обнять ее?
Неопределенная формулировка – одна из самых частых причин обид и недоразумений. Вы ведь обычно знаете, что хотите. Так почему бы не сказать напрямую? Мужчинам нужны ясные указания!
Но тут включается следующий уровень увлекательной игры
Догадайся сам
Почему женщины так любят играть в эту игру? Вам самим, наверное, виднее. Но вряд ли вы когда-нибудь признаетесь... Понятно, что признаваться в своей слабости мало кто любит; что хочется, чтобы о тебе позаботились «просто так»; что многие вообще не любят просить, чтобы не чувствовать себя «должной».
Но вы сами понимаете, как много в этом от манипуляции? Почему бы не сказать прямо? Мы не умеем читать мысли! Или вы нас таким образом наказываете за что-то, чтобы мы «помучились»? Так может мы вообще не в курсе, что обидели вас.
Играть в такие игры очень интересно. Но спросите себя, что для вас важнее – поиграть и, может быть, даже выиграть или получить желаемое?
Ты обиделась? Нет! Сильно? Да!
Поверьте, не всегда мы делаем больно специально. Мы можем не заметить вашего настроения и неудачно пошутить, мы можем не придать значения тому, что сейчас для вас так важно. Вы же помните – мы не понимаем намеков. Полунамеки мы не понимаем тоже! Но если мы услышим, что вам обидно или больно, мы обязательно постараемся «искупить свою вину».
Здесь направо! Нет, налево!
Я же тебе говорила, как надо было! Ничего не можешь нормально сделать! Дай, я лучше сама! Продолжайте общаться с нами в том же духе, но не удивляйтесь, что мужчина будет делать все меньше.
Вы никогда не задавали себе вопрос: «А как он вообще смог дожить до встречи с вами?». Нас уважают на работе, ценят друзья, мы чего-то добились по жизни. Почему же самый близкий человек нам не доверяет?
Расслабьтесь! Перестаньте так контролировать! Мы можем почистить картошку, помыть пол и поменять памперс ребенку. Да, скореее всего, мы сделаем это не так хорошо, как вы. Ну и что? Мужчине жизненно важно чувствовать себя нужным и полезным.
Пожалуйста, доверяйте нам и не стойте над душой. Мы справимся! А вы просто похвалите потом, даже если получилось не очень хорошо. Вы ведь тоже иногда пересаливаете борщ, а мы его едим и хвалим.
Ты меня любишь?
Интересно, на какой ответ вы рассчитываете? Конечно, да. Если я рядом с тобой, какие могут быть еще варианты?
И мы знаем, что вы, наверное, хотите это слышать почаще. Но, поймите, мы не любим говорить – проще что-то сделать.
Я просто сказала
Пожалуйста, будьте внимательны к тому, что и когда вы говорите. Вы ведь уже знаете, что для нас главное – действие и любая ситуация воспринимается как проблема, которой требуется решение.
В изначальном плане статьи этого пункта не было. Но во время ее написания мимо проходила жена и обронила фразу «цветок надо пересадить, уже не могу без слез на него смотреть». Вот так вот, мимоходом.
Но во мне сразу включается «Что надо сделать?». В принципе, есть два варианта – бросить все и поехать за землей или выкинуть цветок к чертовой матери! Есть еще один – поругаться женой: «ты что, не видишь, что я занят, работаю, мне нет сейчас дела до этого цветка! Я что, должен сейчас все бросить и... что и?»
Слава богу, эта история повторяется из года в год. И я УЖЕ ЗНАЮ, что СЕЙЧАС делать ничего не надо. Будет достаточно, позже в магазине напомнить ей купить землю. Поэтому я просто киваю головой в знак согласия.
А если бы не знал? Точно поругались бы. И она бы обиделась, потому что и «не имела ввиду куда-то ехать и что-то делать прямо сейчас. И вообще не собиралась тебя отвлекать. Я ПРОСТО сказала».
Вы может быть не замечаете, но поверьте, такие «ни к чему не обязывающие фразы» мы за день слышим десятки раз. Если у женщины нет собеседника, она все равно общается. Вслух. Сама с собой, с телевизором или посудой на кухне.
Какое-то время мы реагируем, а потом перестаем. Потому что «не обращай внимание, это я просто так – мысли вслух». И вот мы просто киваем в знак согласия, пропуская все мимо ушей. Пока не наступает час расплаты, когда женщина уже в сердцах говорит
Ты что, не слышишь? Я уже про это 100 раз говорила!
Происходит это обычно абсолютно неожиданно для нас, но вполне логично для вас. Мы, конечно, чувствуем себя в этот момент виноватыми, но и злимся! Да, именно это мы и прослушали – откуда нам знать, что из всего сказанного вами:
* срочно и важно
* срочно, но не важно
* важно, но не срочно
* не срочно и не важно.
Какое хорошее слово ПЛАН. Пожалуйста, ставьте приоритеты. Ведь практически обо всем можно заранее договориться. Вы просто говорите нам, что хотите, чтобы было сделано. И, на всякий случай, спрашивайте: «когда?». Это чтобы мы не расслаблялись.
Ах, посмотри, как красиво!
Ну посмотрел. Да – красиво. Пошли дальше. Ах, еще лебедей надо покормить? Конечно, дорогая. Хочешь съездить в Сигулду, походить по опавшим листьям или встретить закат на море? Да без проблем! Но только не ждите особой радости. Мы это сделаем, но все равно при этом будем смотреть на часы, прикидывать расходы, думать про пиво, пропущенный матч или ремонт машины.
Мы знаем, что вы хотите романтики. Поэтому и обещали когда-то «подарить звезду». Это нормально. Было. В период влюбленности. Когда все в «розовых» тонах, когда душа трепещет, когда хочется верить в чудеса и кажется, что это на всю жизнь. Это заложено природой – мы должны вам понравится. Как павлины, которые распускают хвосты перед своими павами в брачный период. Состояние влюбленности, когда отрицательные качества партнера не замечаются, а положительные преувеличиваются – необходимо для быстрого и близкого сближения людей. Те из нас, кто этого не умеет – вымирают, у них нет никаких шансов на продолжение рода. Вот мы и соблюдаем этот обязательный ритуал во время ухаживания.
На самом деле, нам тоже нравится «чушь прекрасную нести». Это было замечательное время, воспоминание о котором потом так греет душу и сплачивает пару. Но влюбленность проходит и начинается реальная жизнь, мы стараемся обеспечивать вас необходимым.
Пожалуйста, постарайтесь понять – мы реалисты. Нам сложно зарабатывать деньги и читать стихи, быть одновременно требовательным начальником и трепетным возлюбленным.
Не требуйте от нас невозможного и у вас будет меньше разочарований. Не просите «люби меня всю жизнь», просите конкретно «посиди рядом, обними, послушай».
Скажите, что именно вы сейчас хотите, а не
Давай куда-нибудь сходим!
«Давай. А куда? – Не знаю. Придумай что-нибудь». Все! Если у мужчины нет «заготовки» – скандал обеспечен. Но подождите, это ведь вам что-то хочется, это вас не устраивает сидеть сегодня дома, это вам хочется куда-то сходить. Пожалуйста! Мы готовы. Но неужели так трудно сказать, что именно? К сожалению да, потому что частенько
Она сама не знает, чего хочет!
Эту фразу в сердцах обычно кидают, когда уже совсем устали от бесплодных попыток угодить вам и сделать что-то хорошее. Насколько часто женщины сами понимают и осознают, что они хотят?
Я этого не знаю. И не уверен, что многие из вас честно признаются. И тогда оказывается, что все эти игры «догадайся сам», «сделай что-нибудь» и неспособность говорить о своих желаниях – не просто так. Иногда для этого есть серьезная причина.
Считается, что на подсознательном уровне, в партнере человек ищет идеальную маму. Точнее, все недополученное в детстве – любовь, внимание, заботу, безопасность и т.д. Желание понятное, но, нереализуемое – то, что относится к уровню ребенок-родители, на уровне муж-жена компенсировать невозможно.
Гармоничные отношения могут быть, только если партнеры на равных. Стоит мужчине превратиться в «папу» для женщины, или женщине стать «мамой» для своего мужчины – через время оба партнера будут чувствовать злость, обиду и разочарование.
Партнер никогда не сможет полностью компенсировать вам недостающего папу или маму. Все мои клиентки, жалующиеся на неудовлетворенность отношений с мужем, говорили примерно так: «хочется, чтобы он взял меня на руки, посадил на колени, крепко обнял, погладил и пожалел. Я бы тогда себя чувствовала маленькой, спокойно и счастливой». На что это похоже? На мужа и жену? Или папу с дочкой?
Именно папа дарит девочке чувство полного, безоговорочного и безоценочного принятия, которое со временем должно стать внутренним самоощущением женщины. Если у нее этого не было, она пытается получить это чувство в контакте с мужчиной. И не получает, как бы он не старался – ни один мужчина не может заменить папу или маму.
И когда мы, ощущая эту женскую тоску и потребность, из любви к женщине, стараемся угодить ей. И какое-то время живем как бы «на цыпочках», т.е. стараясь быть чуть лучше, чуть «больше». Это ни к чему не приводит. Чтобы мы не делали, это будет или «не так» или не то». Тогда наступает усталость и раздражение. Женщина тоже чувствует себя обиженной и недовольной.
Выход один – признать, что муж не папа и он не может дать ВСЕ, что хочется. Необходимо разделить свои детские ожидания и «брать» у своего мужчины, как женщина. Посмотрите – он не мама и не папа, не подружка и не ребенок. Он – ваш мужчина. Когда-то вы сами выбрали его. Когда-то он был самый лучший. Вспоминайте это почаще. Не старайтесь его переделать. Примите его таким, какой он есть. Ведь когда-то он был достаточно хорош для вас.

Честно украдено вот отсюда http://www.rasstanovki.lv/2012/11/13/pochemu-muzhchiny-ne-ponimayut-zhenshhin/