много буковок

Вот такая вот херня сегодня пришла на мыло

"Как Саляму алейкум,
Комплимент дня, я Niatu Малик, сын покойного Мистер и миссис Niatu Ахмед. Я связался с вами после молитв и поста для Аллаха в направлении в поисках честный и искренний человек, который искренне будет помогать мне в этой сделке. Я считаю, что мои контакты с вами не случайно, но по доброй воле Всевышнего Аллаха, чтобы быть сделано в нашей жизни.
Это я рад связаться с вами для венчурного бизнеса, который я намерен создать в вашей стране, хотя я не встречался с вами раньше, но я считаю, что надо рисковать, доверяя в кого-то преуспеть в этой жизни.

Пожалуйста и пожалуйста, не смущайтесь, я молился за Аллаха в направлении найти честный и правдивый человек в моей жизни дело, мне трудно найти один здесь из-за моего отца
репутация как состоятельный человек здесь до своей внезапной смерти, оставив меня наследования Фортуны стоит 6,350,000 Америки долларов (шесть миллионов триста пятьдесят тысяч американских долларов). Моя цель состоит в передаче этого фонда в вашу страну для инвестиций на прибыльный бизнес, который вы будете управлять вместе со мной.
Страх эти деньги, не поднимая бровь здесь, в Ломе того, я решил связаться с вами, ищет вашу помощь честным и искренним, потому что я слишком молод, чтобы справиться с этой сделки. Я дам вам больше информации и фотографий, как только я слышу от вас.

Я решил предложить вам 20% от общей суммы денег в качестве компенсации за ваши усилия ввода в этой сделке, это только для вашей честный и искренний помощь мне, то вы обрабатывать и контролировать инвестиции, в то время как я продолжать мое образование в вашей стране и присоединяется к вам в инвестициях, как только я закончу мое образование.
Я вылетаю встретить вас там в вашей стране для инвестиций и для начала моей новой жизни с вами, как скоро вы подтверждаете мои только наследование там и я надеюсь, что для создания насыщенного и хорошие отношения с вами.Если вы заинтересованы в оказании помощи меня к этой сделке любезно пишите мне следующую информацию ниже, чтобы я представлю вам мой сотрудник банка как мой партнер, который будет оказывать мне помощь в этой сделке.

Ваше полное имя
Адрес в полном объеме
Ваш частный номер телефона
Также Дата вашего рождения.
Однажды я услышал от вас, я буду принимать вашу информацию в свой банк для официального введения.Я жду, чтобы услышать от вас как можно скорее. +***********, напишите мне через мой личный ID *******@yahoo.com

Спасибо, и Аллах благословит вас, как вы искренне помочь мне.

Лучший
связи.
Малик Niatu"

Густав Водичка.
Родина дремлющих ангелов.
Украина — это капище невозмутимых мудрецов. Наш главный религиозный ритуал — упорное ожидание бесплатного чуда.
Говорят, что под лежачий камень вода не течет. Украинцы с этим не согласны. Мы триста лет сидели сиднем в центре Европы и ждали “самостийности”. Бог не выдержал такой наглости и свершил чудо. Удовлетворенные результативностью своей религии, мы ожидаем других чудес. Например, процветания и благополучия. При этом нас не пугает время и кратковременность жизни. Мы ведем себя, как бессмертные люди, которым не падает на голову кирпич, но зато падают мешки с твердой валютой.
Украинцы — это нация, полностью лишенная комплекса неполноценности. Из всех видов ожидания мы избрали самую зрелую философскую форму. Как индивидуумы с окончательно сложившимся представлением о мире, мы вгоняем окружающую жизнь в понятные нам алгоритмы развития. Все “зная”, мы пребываем в постоянном ожидании, опираясь на заготовленные ярлыки. Очередной парламент для нас — ничто. Очередной премьер для нас — никто. Флот — это то, что делится само по себе. Гривна — это рубль. Свинья — это сосед. А сало — это продукт.
Активные деловые люди в наших глазах выглядят, как озабоченные меркантильные дураки, лишенные традиционной украинской духовности. А с другой стороны, они подтверждают ожидаемые нами чудеса. Не двигаясь с места и не предпринимая каких-либо усилий, мы наблюдаем за переменами вокруг: нашествием иномарок, строительством новых магазинов, появлением диковинных товаров. Мы смотрим на все это, как на закономерное следствие своих ожиданий. Теоретически у нас все есть. Главное — этого дождаться.
Незыблемость тихого украинского рая очевидна. Турки с москалями приходят и уходят, а девочки с веночками и дедушка с бандурой пребывают вечно. Свою главную религиозную песню мы сделали государственным гимном. “Згинуть нашi вороженьки, як роса на сонцi” — то есть сами по себе... “Запануєм i ми, браття, у своїй сторонцi” — то есть когда-нибудь, сейчас нам не до этого. “Ще на нашiй Українi доленька доспiє” — другими словами, сытый украинец незрелыми плодами питаться не привык.
Для нас судьба — это не факт настоящего времени, а нечто до сих пор несуществующее. Все, что с нами происходит, не имеет никакого значения, потому что в каждом украинском доме обитают монахи похлеще буддийских, знакомые с невиданным чувством нирваны.
Нам странно наблюдать за поведением американцев, англичан, французов, русских и так далее. Они постоянно лезут в мировую историю, что-то декларируют, “выпендриваются”, нападают на соседей. То есть ведут себя, как ущербные люди. Сидя на пороге своей хаты, которая с краю, мы медленно жуем галушку и не можем понять, чего это немцы постоянно лезут к нам во двор. Может, они нам завидуют? Этих гансов не разберешь: то они корову забирают, то гуманитарную помощь суют. Складывается впечатление, что весь мир танцует перед нами на задних лапах и пытается привлечь к себе внимание. Наверное, окружающие нас народы не могут догадаться, что нам на них даже плевать скучно.
Украина самодостаточна. Это российскую птицу-тройку постоянно гоняют или на Аляску за снегом, или в Порт-Артур за мордобоем. А нашим задумчивым волам ходить некуда и незачем, ну разве что в Крым за солью.
Украинская философствующая душа не приемлет резвых нордических мыслей или поступков. Ведь ожидание чуда — это сложнейшая внутренняя практика. Она не позволяет нам отвлекаться на суетное. Только хрущи, которые “над вишнями гудуть”, имеют право тревожить нас по вечерам. Нас бессмысленно чем-либо соблазнять. Изначально поместив себя в центр Вселенной, мы существуем в ином измерении. Нам не нужна целеустремленность. Мы сами являемся целью. Мы ни в ком не испытываем нужды, но в нас нуждаются все: варяги любили у нас пожить, татары — поживиться, Петр I не мог без нас построить Петербург, его дочь не могла спать без нашего мужчины. Сталину мы помогали охранять лагеря, а Гитлеру — воевать. У нас так много чудотворного здоровья, что даже Чернобыль мы согласились взять на себя.
Мы запросто помогаем решать проблемы соседям, потому что своих проблем у нас нет. Люди наблюдательные это давно заметили. Русский писатель Иван Бунин был яростным хохломаном. Он неустанно повторял, что украинцы — это абсолютно реализованная, эстетически совершенная и гармонически развитая нация. Что ничего подобного в мире больше нет. Бунин, конечно, не ошибся.
Украинцы превосходны не в своем умении ожидать, а в том, что они сами являются чудом. Как совершенные создания, мы ничего не создаем. Откровенно проявленная гениальность обиженного “кріпака” Шевченко — это неприятное исключение, подтверждающее правило: совершенство в декларации и развитии не нуждается; оно помогает развиваться только тому, что существует за его пределами. Украинские священники, писатели, поэты, художники, политики, полководцы, режиссеры, актеры, певцы, конструкторы, ученые, изобретатели, умельцы вечно разъезжают по миру и объявляют себя русскими, американцами, турками, поляками, французами — кем угодно, чтобы бедные, ущербные народы имели повод гордиться собой.
Украина — родина дремлющих ангелов. Ее безмолвное ожидание наполняет чудесами планету. Ее нельзя завоевать, поработить или уничтожить. Она не чувствительна к событиям. Ее жизнь не протекает и не происходит. Она вне событий и времени. Она не помнит свой день рождения и не знает своего возраста. Она сама себе достойный собеседник. Ей не с кем спорить и нечего доказывать. Для нее уже все произошло.
Продолжение тут: http://vodichka.com.ua/library/54/

Однажды, когда трава была совсем зелёная, а я только закончил университет, как раз знакомый скинул одну интерестную ссыль на ресурс джоя. Полистав немного я ухмыльнулся и лег спать, на следующий день просмотрел еще немного. Потом ещё и ещё.. в итоге за неделю просмотрел все страницы (ни считая бездны). Мне очень понравился ресурс и я зарегистрировался.
Я начал творить ориджинал контент и постить фотки\комиксы друзей (благо креативных людей в моей жизне хватает). Но вот незадача, на следующий день весь мой контент попадал на пикабу, а потом (что еще хуже) опять на джой! Сначало я плюнул и попытался продолжать, но меня обвинили в бабаянах (моего же контента) и я плюнул удалил аккаунт.
Спустя некоторое время опять создал акк, но на этот раз просто брал пример с ломма, которого все (лом мудак) хуесосят. Таки да, репост с пикабу принес свои успехи в виде 3 звезд за неделю. И тут я пошел в кураж... Решил орять запостить откровение как я ходил в поход, в зону где не ходят люди. Кто бы думал? опять сначало фотки с текстом на пикабу, а потом мне тыкают носом в гавно что я спиздил тему с пикабу! Доказывать что "вот моя фоткаа и фотка вон там идентична" не стал, это бред. Мне просто было не приятно что вот такой офигенный ресурс живет одними репостами
Потом я следил за несколькими олдфагами ресурса, а именно такими как zubo (человек - готов к апокалипсису :D ), vxd2k7 (хоть не люблю фурри, но енот отменный судя по отчетам), ну и конечно сплит хуесос (хотя это больше какой то флеш моб чем обида). Они постили ориджинал контент и всё равно получали минусы, зерг школьников с 0.1 делал своё дело. Однажды я подумал " а зачем что то постить если получаешь только минуса?" и тут на сцену выходит Lomm. Помним любим скорбим
У лома на этот счёт сорвало клапан батхёрта, смешно, но он так и не понял самой сути минусов: если тебя заминусили - тебе нечего боятся, просто можешь написать такой вот текст ... или банально начать сначала.
Так вот, спасибо вам всем, но вы не цените то что создаётся именно для реактора, Вы все лайкаете репосты с пикабу и массой задавливаете ориджинал в минуса. Нахуй так жить? нахуй вы жиыете? нахуй вы в инете?
Подумайте и разбейте комп. Онлайн вам не нужен )

Рогуль обыкновенный. Облик Свидомита-оранжойда-щеневмерлика.


Когда-то давно, моя тётя-учительница, рассказала историю.

Её ученик – двоечник развлекался тем, что нецензурной бранью срывал уроки. Тётя вывела его в коридор и предложила свободно, без всяких ограничений от души выматериться, а потом вернутся в класс и спокойно досидеть до конца урока. На это юный матершинник резонно возразил, что ругаться в пустом коридоре ему абсолютно неинтересно, ибо никто не слышит и не может оценить его крутость.

Недавно посетители сего сайта стали свидетелями появления такого матершинника, которому ругань перед зеркалом наскучила и он возжаждал аудитории. Причём аудитории непуганой и к такому повороту явно не готовой.

Многие не поняли что произошло. А на самом деле к нам на огонёк завернул украинский боец идеологического фронта. И общался с нами так, как привык у себя дома. Поэтому любить и жаловать не прошу.

Это не классический троллинг. Я бы назвал это интеллектуальным эксгибиционизмом. Я не стал бы вообще затрагивать эту малоприятную тему, если бы не три момента:

- Этот тип обязательно вернётся. Ему нужна аудитория как описанному выше двоечнику.
- Он не один. На самом деле таких уже много. Эта разновидность троллинга специально культивируется и разрослась до такого уровня, что выплеснулась с маргинальных сайтов на приличные. Боюсь, это была просто разведка.
- Этот вид троллинга имеет явно выраженную национальную окраску.

Именно это подвигло меня на написание настоящей статьи, чтобы предупредить коллег по форуму, с кем они в ближайшее время могут столкнуться.


Это был классический украинский троллинг отличающийся от, к примеру, польского троллинга. Фразу «украинский» пишу с трудом, потому что это не национальная особенность всего населения Украины и не извращение, как кто-то мог подумать. Это продуманная и, следует признать, эффективная разновидность политической борьбы имеющей целью посеять межнациональную рознь на эмоциональном уровне. Именно эмоциональном. Идеальна ситуация, когда безотносительно контекста произнесённое ключевое слово «Хохол» или «Москаль» вызывает отключение мозга, учащённое сердцебиение и самопроизвольное сжатие кулаков. Национального же в этой пропагандистской установке то, что она очень удачно легла на ряд особенностей характера части, подчёркиваю, части жителей Украины.

Но сначала немного украинской истории

Современная украинская националистическая идеология крутится вокруг стержневого утверждения из государственного гимна: «ми, браття, козацького роду».

На самом деле казачество, бытовавшее на территории Украины, делится на три группы:

- Это Запорожцы, изначально этнические черкесы, впоследствии растворённые среди выходцев из соседних народов. Это разбойничья республика, нечто среднее между пиратской республикой Тортуги и государством спартиатов, окружённым бесправными илотами. Запорожцы многократно побывали в составе Польши, России, Турции. Причём каждый раз просились туда сами, ища временную «крышу» после очередного грабительского похода против соседей. После переселения на Кавказ Запорожцы став Кубанскими и Терскими казаками с бандитизмом покончили, цивилизовались, влились в когорту имперских народов сами став имперским народом. Часть же Запорожцев переселилась за Дунай, став неотъемлемой частью истории Турецкой империи.

- Это казаки левобережья Днепра, с 16 века входящего в состав Московского княжества, практически не отличимые от Донских казаков. Эта казачья община принимала самое непосредственное участие в становлении Российской империи и поэтому является полноправным имперским народом с присущим таким народам менталитетом.

- Это реестровые казаки на службе Речи Посполитой и защищавшие её интересы, в том числе воюя с Запорожцами. Они всегда были второсортной частью населения Польши с соответствующим убогим кругозором. По статусу они мало отличались от «быдла» и «рогулей», как именовали население Правобережной Украины Польские паны.

То есть никто этих казаков никогда не был носителем идеи «Независимой Украины» и привязка национальной идеи современной Украины к истории казачества есть подтасовка исторических фактов.

Собственно Украина (если коротко) делится на 4 территории – Левобережье, (в составе России с 16 века), Гетманщину (в составе России с начала 18 века), Новороссию – бывшее Дикое Поле и Крым (в составе России с 1764 года) и Галицию – колонию Австро-Венгерской империи (в составе СССР с 1945 года).
Вот отсюда, от разницы в сроках интеграции и берёт начало наблюдаемый сегодня раскол Украины на Юго – Восток и Запад.

Об антирусской направленности «Проекта Украина» говорить излишне. Я хочу поговорить о другом

Я хочу рассказать о рядовых бойцах с той стороны идеологического фронта, одного из которых мы имели удовольствие наблюдать вживую.
Я исследую тему «Хохлосрача» и препарирую этих особей уже несколько лет. Не всегда это приятно, хотя порой и весёлые моменты возникают. Но преодолев естественную человеческую брезгливость и проявив терпение, сумел выявить некоторые устойчивые тенденции, которыми и хочу поделиться с посетителями этого сайта.

Кстати о термине Хохол

Как известно история Запорожского казачества насчитывает 400 лет. Из них 200 лет разбоя и 200 лет строительства Российской империи. Поэтому Запорожское казачество не имеет никакого отношения к истории новоиспечённого государства «Украина», но прямое к истории государства «Россия». То есть «Хохлы» это наши, Российские. И мне потомку Кубанских казаков и соответственно потомку Запорожцев обидно и горько, что слово «Хохол» по недоразумению стало ругательными и применяется к людям ущербным, никакого права на него не имеющим. Лично я это слово в уничижительном смысле стараюсь не употреблять. Благо русский язык способен дать более едкую замену. (Мне нравится «Щеневмерлики»).

Эту ситуацию я могу сравнить только со славянским Коловратом, который Гитлеровские нацисты присвоили в виде свастики и за 12 лет опошлили на века.
Стараниями украинских нацистов произошла метаморфоза и со словом «Свидомит». «Свидомит» в переводе с Украинского всего лишь «сознательный». Но в русском языке слово навсегда приобрело определение скорбного умом человека, основой мировоззрения которого стала пещерная русофобия, основанная на лжи Геббельсовского разлива.

Итак:
Облик Свидомита-оранжойда-щеневмерлика

Прежде всего, это выходец из центральной части Украины, из слоёв, которые в цивилизационном развитии не доросли даже до собственного государства. Носители государственной идеи – запорожцы переселились на Северный Кавказ, оставив после себя илотов, которым абсолютно всё равно, на кого работать на поляков ли, запорожцев, евреев или русских. Эти правобережные илоты переросли клановую структуру, но застряли на уровне племени. Поэтому проблемы государства, а уж тем более многонационального государства (империи) остаются за рамками их понимания. Предел полёта мысли – удовлетворение физиологических потребностей. Соответственно всех остальных людей они считают такими же примитивными созданиями. С сожалением наблюдал эту узость у западноукраинских носителей даже очень высокого IQ.

Но это рядовые исполнители. Заводилами и подстрекателями у них Галичане. Для Галичанина характерно тщательно скрываемое жестокое разочарование. В новом государстве они намеревались впервые в своей истории стать элитой, панами, белыми господами, но не сложилось. Именно отсюда ненависть к Донбассу, который их кормит, но не признаёт в них хозяев.

В итоге мы имеем связку Галицай – Правобережный Рогуль, аналогичную связке кулак-подкулачник или Шер Хан – Табаки. Первый в связке бенефициар, мотивы второго иррациональны. Но кто громче всех тявкает? Правильно, Табаки.

Стремление занять более высокое положение в обществе – естественно. Но пути достижения разные. Одни встают на путь созидания, пытаясь остальных превзойти (как Франция после поражения в войне с Пруссией). Другие пытаются «опустить» соседей сначала до своего уровня, а если повезёт то и ниже. Путь Свидомита – однозначно второй путь.

Поскольку высокие материи недоступны, любые рассуждение за рамками физиологии не воспринимаются и отметаются как «глупые». Вся дискуссии быстро сводится к спору в стиле диспута Паниковского с Шурой Балагановым: «А ты кто такой, скажи пожалуйста? – А ты кто такой? – Нет, кто ты такой, я спрашиваю?! – А ты кто такой?!».

Заклинаю, не состязайтесь с ними в этом. Проиграете моментально.

Отличительной особенностью Свидомита является демонстрация своего превосходства. Но поскольку его нарочитая мания величия является обратной стороной скрываемого комплекса неполноценности, мания приобретает гротескные, карикатурные формы, которые неподготовленного собеседника сначала приводят в замешательство, а затем вызывают стойкое желание отойти и вызвать санитаров. Взвешенная уважительная дискуссия просто невозможна.
Накал, с которым Свидомиты нападают на Россию, прямо пропорционален собственным неудачам в политике и экономике. Наши успехи в авиации и космонавтике вызывают злобную зависть, неудачи злобный восторг. Трудно передать словами радость на грани оргазма, какую они испытывали, когда утонула «Булгария». А как они обсасывают наши беды и проблемы… Причём делают это шумно, демонстративно.

Причина этого мне понятна. Им необходимо доказать, причём не столько окружающим, сколько самим себе, что отделение от СССР стало для них благом. И если факты этому противоречат, что ж, тем хуже для фактов. Говорят, этим же балуются наши соотечественники, работающие ложкомоями в Америке и Европе.

Мифы Свидомитов

Лейтмотивом всей новоукрской мифологии является непреклонная уверенность в скором крахе России. Сроки краха отодвигаются вот уже два десятилетия, но уверенность только крепнет. Ибо с каждым годом конец приближается.

Описывать можно бесконечно долго, поэтому перечислю только основные мифы:

- Украина возникла 140 000 лет назад и имеет богатую и славную историю, замалчиваемую клятими москалями. Правда остальной мир тоже ничего об этом не знает, но к нему претензии не предъявляются.

- Есть такой древний народ – Укры, который существовал всегда и всегда так именовался.

- Русские украли своё имя у Украины. (Поэтому язык Свидомита произнести слово Россия просто не поворачивается. Взамен изобретаются новые слова: Рашка, Росися, Роисся, Рюцицикия (Мацацакалия) и прочие лингвистические извращения). Правда это утверждение находится в противоречии с предыдущим, но кого волнуют мелочи?

- Украина на самом деле занимала половину территории СССР и должна удвоиться/утроиться после неизбежного распада России.

- До «голодомора» украинцы составляли больше половины населения СССР.

- Всё хорошее в СССР – результат деятельности украинцев, всё плохое – русских.

- Украина кормит Россию. Без Украины мы умрём с голоду.

- Украинцы не ругаются матом. Нецензурные выражения в адрес России матом не являются.

- Русские не работают. Не в смысле плохо работают, а не работают вообще. За них всё делают таджики и украинцы.

- Русские имеют ярко выраженные монголоидные черты лица, ходят в лаптях, спят на печи в обнимку с балалайками и предпочитают стекломой (не спрашивайте меня, что это такое, сам много лет пытаюсь у Свидомитов узнать) коньячку и текилке. Про медведей на улицах не упоминают. Это они великодушно оставили Европейцам.

Говоря об этом они не придуряются, уверяю вас. Они это точно знают и рассуждают о тонкостях нашего убогого быта на полном серьёзе с поразительными подробностями.

- Русские не славяне, а одновременно: финны/угры/мордва/монголы/татары.

- И тут же: Среди славян древний Укр старший брат, а Русский, соответственно, младший. Опять не ищите логической увязки с предыдущим утверждением.

- Каждое утро кровавый тиран Путин просыпается с мыслью, какую бы ещё гадость учинить Украине. Он силой насаждает в России империю, утверждает что русские – высшая, богоизбранная раса, воспитывает в них шовинизм и национализм и вообще намерен покорить весь мир затмив доктора Зло. Он зомбировал население настолько, что ему поклоняются как Богу. Не будь его, в России давно бы уже правили «оранжевые», а газ поставлялся бы по справедливой цене 50$ за куб.

- Голодные русские мечтают переехать на Украину. Количество русских гастарбайтеров на Украине растёт невиданными темпами.

И самый главный миф: Украина скоро станет величайшей державой планеты, которой будут восхищаться все народы. Единственное препятствие угадайте кто? Конечно же, Россия. Скоро, очень скоро США уничтожат Россию и все её богатства отдадут Украине. Почему Украине? Глупый вопрос. А кому же ещё?

Особенности и тенденции «Хохлосрача»

Вспомните Киплинга:
«Мы велики! Мы свободны! Мы достойны восхищения! Достойны
восхищения, как ни один народ в джунглях! Мы все так говорим – значит, это
правда! – кричали они. – Сейчас мы тебе расскажем про себя, какие мы
замечательные, раз ты нас слушаешь и можешь передать наши слова Народу
Джунглей, чтобы в будущем он обращал на нас внимание».

Стоит ли после этого удивляться, что к Свидомитам накрепко приклеилось ещё и прозвище «Бандерлоги»?

Но самое примечательное то, что в результате многократных повторений Бандерлоги сами уверовали в своё величие. И если несколько лет назад это был заведомый троллинг с целью вывести оппонента из равновесия, сейчас это утверждается на полном серьёзе как общеизвестные истины. А попытки указать на некоторую легковесность аргументов натыкаются на немедленную нецензурную брань.

Со стороны может показаться, что один человек пишет одно и то же под разными никами. И это есть, как без того. Но выросло новое поколение, которое мыслит одними и теми же штампами и повторяет их друг за другом слово в слово. И количество таких индивидуумов растёт.

Но не везде.

Как уже говорилось Украины как единой общности нет. Есть Левобережные носители имперской психологии и есть потомки Польских холопов, чьё холопство не выветрилось до сих пор.

Поляки и раньше, и сейчас называют украинцев Рогулями. Поэтому слово «Рогуль» среди свидомитов-бандерлогов – щеневмерликов под негласным запретом.

Но вот жители левобережной Украины употребляют слово в отношении Правобережников постоянно.

Битва на украинских сайтах идёт днём и ночью. В ней участвуют и наши. Большинство занимается откровенным стёбом. То есть атаки на Россию в ответ вместо ненависти к Свидомитам вызывают презрение. Представляете как обидно – бросаетесь грудью на амбразуру, а из ДОТа вместо криков ужаса доносятся смех и ехидные комментарии относительно непристойности вашей позы.

Но с точки зрения разжигания национальной розни это тоже неплохой результат. Даже у тех, кто бьётся всерьёз основной вопрос к Украм такой: «Как тебя зовут, лающая на слона собачка?». И в этом очень часто, практически постоянно, русские выступают одним фронтом вместе с жителями Крыма, Востока и Юга Украины. Соответственно западники ненавидят своих Южных и Восточных сограждан до исступления, до конвульсий. Даже больше чем москалей.

Но хотя кукловоды вполне могут отчитаться об успехе операции, для непонимающих сути рядовых Рогулей главное ещё впереди. Поскольку на их сайтах полное превосходство Украины и ничтожество России доказано (Кто не согласен чемодан-вокзал-Россия) они решили, что пришла пора идеологической экспансии.

Пришла пора разъяснить Русским, что они никто, народ без национальности, истории, чести, ума, совести и имущества. Поэтому когда Укры придут (у них всё в будущем времени) за своим, Москали должны отдать всё без сопротивления и со словами благодарности за науку.

А пока мы должны каяться. Причём каяться не в том, что 300 лет пили соки и не в Голодоморе. Это дела прошлые. Мы должны покаяться в сегодняшнем страшном и бесспорном преступлении: в том, что гордая свободолюбивая Украина за 20 лет не стала второй Францией.
Спрашиваете, причём тут Россия? А кто же ещё?

Безжалостный идеологический каток с Украины приближается. Блицкриг неизбежен, ибо по-другому быть не может. Это фатум.
В общем, готовьтесь к поражению на ментальном уровне коллеги. Готовьтесь и трепещите.

Впрочем, есть один вариант. Помните, почему потеряли силу Древние Боги? Про них забыли.

Не спорьте со Свидомитами вообще. Игнорируйте Хохлосрач. Полностью. Помните, что он инспирирован врагами обоих народов. Не кормите троллей-бандерлогов, не опускайтесь до их уровня. Путь они кривляются перед зеркалом и травятся собственным ядом.



http://bert-s.livejournal.com/729207.html

Вольный пересказ "Евгения Онегина". Классика

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то *** поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне плевать.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: охренеть…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше пересплю с козой.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы бараны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: спите с козой, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

60 фактов о последнем Русском Императоре Николае Александровиче и его правлении.

1. Знал пять иностранных языков. Блестящее образование (высшее военное и высшее юридическое) соединялось у него с глубокой религиозностью и знанием духовной литературы. Отслужил в армии. Имел воинское звание полковника. Когда генералы и фельдмаршалы уговаривали его пожаловать себе хотя бы генеральское звание, он отвечал: «Вы, господа, о моём чине не безпокойтесь, вы о своей карьере думайте».

2. Был самым спортивным русским царем. С детства регулярно делал гимнастику, любил плавать на байдарке, совершал переходы по нескольку десятков километров, обожал скачки и сам участвовал в таких соревнованиях. Зимой с азартом играл в русский хоккей и бегал на коньках. Был прекрасным пловцом и заядлым бильярдистом. Увлекался теннисом.

3. Вещи и обувь в царской семье переходили от старших детей к младшим. Сам Государь был настолько скромен в личной жизни, что до последних дней носил свои "жениховские" костюмы.

4. Средства из Лондонского банка, примерно 4 миллиона рублей (представьте нынешний эквивалент!), оставшиеся там ему от отца, без остатка были потрачены на благотворительность.

5. Не было отклонено ни одно из ходатайств о помиловании, дошедших до Царя. За всё время его правления вынесено и исполнено меньше смертных приговоров, чем в СССР казнили в день, в плоть до самой смерти Сталина.

6. Количество заключённых гораздо меньше, чем в СССР или РФ. В 1908 г. на 100 000 чел. заключенных-56 чел, в 1940 г.-1214 чел, в 1949 г.-1537 чел, в 2011 году - 555 чел.

7. Число чиновников на 100 000 человек в 1913 году-163 чел. И уже спустя сто лет жизни без Царя, в 2010 году-1153 чел.

8. В Тобольске, в заключении Семья ни на день не оставалось праздной, Государь колол дрова, чистил снег, ухаживал за садом. Солдат, из крестьян, увидев всё это, сказал: "Да если бы дать ему кусок земли, он бы себе Россию своими руками обратно заработал!".

9. Когда временщики готовили обвинение Царю в измене, кто-то предложил опубликовать личную переписку Николая Александровича и Государыни. На что получил ответ: "Нельзя, тогда народ признает их святыми!".

10. В трагедии на Ходынке Царь не виноват. Когда он узнал об этом, тогда сразу же оказал погибшим и пострадавшим большую материальную и моральную помощь.

11. В 1905 году революционеры сами начали стрелять по войскам. И погибших было 130 человек, а не 5000, как говорил русофоб и богоборец Ленин. Даже тем кто в ответном огне оказался раненым, была оказана немедленная медицинская помощь, все пострадавшие были доставлены в больницу. А Царя в этот день вообще в городе не было. Когда он узнал об этом, оказал погибшим и пострадавшим большую материальную и моральную помощь. Из своих личных средств выплатил каждому пострадавшему компенсацию в 50.000 р. (огромные деньги на то время). В 1905-1907 годах, революцию удалось предотвратить благодаря твёрдой воли Государя.

12. Создал величайшую по силе, мощи и процветанию Империю, которой не было равных ни до, ни после него.

13. Православная Российская Церковь была мощнейшей церковью в мире. Только к 1913 году в РИ насчитывалось 67 тыс. церквей и 1 тыс. монастырей, раскинувшихся абсолютно по всей территории РИ. Русская Церковь обладала огромным влиянием на Святой Земле, покровительствовала православным христианам не только в Европе, но и в Азии, и даже в Африке.

14. За 20 лет его правления население России увеличилось на 62 млн. человек.

15. Проверил новую систему снаряжения пехоты, лично, при марше в 40 верст. Никому, кроме министра двора и дворцового коменданта, об этом не сказал.

16. Сократил службу в армии - до 2 лет, во флоте - до 5 лет.

17. Во время первой ВОВ (Первая мировая), постоянно выезжал на фронт да еще и часто вместе с сыном. Тем самым показал насколько сильно любит свой народ, что не боится умереть за него и землю Русскую. Показал, что ни капли не боится смерти, и чего либо другого. А после, еще и в тяжелейшее для русской армии время, Царь принял на себя Верховное командование войсками. Пока Государь возглавлял войска, неприятелю не было отдано ни пяди земли. Войска Николая не пустили войска Вильгельма дальше Галиции – Западной Малороссии (Украины) и Западной Белоруссии, и военные историки считают, что не будь внутренней смуты (революции) – до победы России оставался один шаг. К пленным относились, как к страдальцам. Им сохранялись чины, награды, денежные довольствия. Срок прибывания в плену засчитывался в стаж службы. Из 2мл. 417 тыс. пленных за всю войну, умерло не более 5 %.

18. Доля мобилизованных в России была наименьшей — всего лишь 39 % от всех мужчин в возрасте 15-49 лет, тогда как в Германии — 81 %, в Австро-Венгрии — 74 %, во Франции — 79 %, Англии — 50 %, Италии — 72 %. При этом на каждую тысячу всех жителей, Россия потеряла 11 человек, Германия — 31, Австрия — 18, Франция — 34, Англия — 16. Так же, Россия едва ли не единственная не испытывала проблем с продовольствием. Германский немыслимого состава «военный хлеб» образца 1917 года в России и присниться бы никому не мог.

19. ГКЗ Банк выдавал крестьянам большие ссуды, к 1914 году на правах собственности и аренды крестьянам принадлежало 100% пахотных земель в азиатской России, Сибири и 90% в европейской части страны. В Сибири были устроены казенные склады сельхоз оборудования, снабжавшие население земледельческими машинами.

20. Сумма налогов на одного человека в 1913 году, в России была в 2 раза меньше, чем во Франции и Германии и более чем в 4 раза ниже, чем в Англии. Население стабильно и быстро богатело. Заработки русских рабочих, выше заработков европейских, уступая (в мире) только заработкам американским.

21. С июня 1903 года предпринимателей обязали выплачивать пособие и пенсию потерпевшему рабочему или его семье в размере 50-66 процентов содержания потерпевшего. В 1906 году в стране создаются рабочие профсоюзы. Законом от 23 июня 1912 года в России вводилось обязательное страхование рабочих от болезней и от несчастных случаев.

22. Закон о социальном страховании был принят прежде всех европейских государств и США.

23. Самое совершенное в мире рабочее законодательство. «Ваш Император создал такое совершенное рабочее законодательство, каким ни одно демократическое государство похвастаться не может». Президент США Уильям Тафт.

24. Цены на все, одни из самых низких в мире, наряду с налогами.

25. Увеличение объёма бюджета более чем в 3 раза.

26. Рубль, благодаря денежной реформе 1897 года стал обеспечиваться золотом. «Россия металлическим золотым обращением обязана исключительно Императору Николаю II». С. Ю. Витте

27. В 1908 году было введено обязательное начальное образование. К 1916 году, грамотных в Империи не менее 85 %. Накануне войны уже более ста вузов со 150 000 студентов. По общему их количеству РИ занимала 3-е место в мире, разделяя его с Великобританией. Финансирование образования выросло за 20 лет с 25 млн. рублей до 161 млн. рублей. И это без учета земских школ, расходы на которых выросли с 70 млн. в 1894 году до 300 млн. в 1913 году. Всего бюджет народного просвещения вырос на 628%. Число учащихся в средних учебных заведениях выросло с 224 тысяч человек до 700 тысяч человек. Количество студентов за 20 лет удвоилось, количество школьников выросло с 3-х миллионов до 6-ти миллионов человек. К 1913 году в стране было 130 тысяч школ. Перед революцией проведен закон о полной безплатности образования, причем не только обучения, но и жизни во время обучения. Семинарию оканчивали за казенный счет — в этот казенный счет входило все содержание и питание учащихся.

28. В 1898 году вводится безплатная медицинская помощь. Для того, чтобы ее получить достаточно было быть просто гражданином Империи. Этого человека никто бы, как сейчас не выгнал на улицу и ему бы так же, после тщательного осмотра, подробдно было бы рассказано, что и как нужно делать для лечения. «Медицинская организация, созданная российским земством, была наибольшим достижением нашей эпохи в области социальной медицины, так как осуществляла безплатную медицинскую помощь, открытую каждому, и имела еще и глубокое воспитательное значение» Швейцарец Ф. Эрисман. По количеству врачей Россия находится на 2-ом месте в Европе и на 3-е в мире.

29. Невиданными темпами по всей Империи строятся: детские сады, приюты, родильные дома, ночлежки для бездомных.

30. При Николае II русский национализм был самой мощной силой в легальной политике, жестко отстаивая русские интересы везде, где мы соприкасались с недругами. Было множество организаций, некоторых партий и всякого рода патриотических движений, от Союза Русского Народа и Всероссийского Национального Союза до местных организаций, широкой сетью покрывавших всю страну. Куда русский человек мог прийти и рассказать о своей беде, попросить о помощи если кто-то обижает.

31. Быстро росла промышленность. С 1890 года по 1913 год ВВП вырос в 4 раза. Добыча каменного угля выросла в 5 раз за 20 лет, выплавка чугуна за это же время возросла в 4 раза. Добыча меди и марганца в 5 раз. Инвестиции в основной капитал машиностроительных заводов с 1911 по 1914 год возросли на 80%. За 20 лет удвоилось протяженность железных дорог и телеграфных сетей. За это же время удвоил свой тоннаж и без того самый большой в мире речной торговый флот. Быстро шел рост механизации промышленности. В 1901 году в США добыто 9 миллионов 920 тысяч тонн, а в России 12 миллионов 120 тысяч тонн нефти. в период с 1908 по 1913 год рост производительности труда в промышленности опередил по соответствующим показателям США, Англию и Германию, долгое время считавшиеся индустриальными гигантами. Результатом деятельности Царя стала удивительная экономическая устойчивость. В период мирового экономического кризиса 1911-1912 годов, Россия, наоборот, оказалась на подъеме.

32. Сырую нефть при Царе вывозить заграницу было нельзя, а вырученные средства шли на развитие отечественной промышленности.

33. В 1914 году по просьбе США, Царская Россия направила к американцам около 2000 русских инженеров для создания тяжелой военной промышленности.

34. Темпы роста национального дохода - 1-ое место в мире. Темпы роста производительности труда - 1-ое место в мире. Уровень концентрации производства – 1-ое место в мире. Крупнейший в мире экспортер продукции текстильной промышленности. Один из крупнейших в мире производителей продукции цветной и черной металлургии. Один из крупнейших в мире производителей продукции машиностроения. Одна из крупнейших в мире стран по объему добычи угля.

35. Крупнейший в мире экспортер зерновых культур, льна, яиц, молока, масла, мяса, сахара и пр. Урожаи зерновых на 1/3 больше урожаев Аргентины, США и Канады вместе взятых.

36. Рост производства зерна в 2 раза. Урожайность увеличилась более чем в 1,5 раза.

37. Поголовье крупного рогатого скота выросло на 60%. 1-ое место в мире по количеству лошадей, крс, овец, и одно из первых по количеству коз и свиней.

38. Зачастую без единого выстрела присоединились, либо стали протекторатами следующие территории: Северная Манчжурия, Тяньцзин, Северный Иран, Урянхайский край, Галиция, Львовская, Перемышльская, Тернопольская и Черновицкая губернии, Западная Армения. Идет масштабное и быстрое освоение Сибири, Казахстана и Дальнего Востока.

39. Государь стоял вне и выше интересов отдельных групп и слоев населения. Экономические реформы, как и алкогольная, проводились лично Царем. Иногда и наперекор думе. Автором всех преобразований был Николай Александрович, вопреки всем бытующим мифам об обратном.

40. Свобода прессы, свобода слова; свободы столько, сколько не было ни до, ни после его правления.

41. Объем золотого запаса - крупнейший в мире; русский золотой рубль - самая твердая валюта в мире, даже по сей день.

42. Одни из самых высоких в мире темпы строительства железных дорог (СССР так к ним и не приблизился).

43. Одна из сильнейших армий в мире, которая, к тому же, быстро развивается. Лучшие в мире винтовки Мосина, одни из лучших в мире пулеметы «Максим» 1910 - го, доработанные Российской Империей; и одни из лучших в мире полевые орудия калибра 76 мм.

44. Русский военно-воздушный флот зародившийся только в 1910 году, имел уже 263 самолета и являлся самым большим авиационным флотом в мире. К осени 1917, количество самолетов возросло до 700.

45. К 1917 ВМФ один из сильнейших в мире. Лучшие в мире эсминцы и одни из лучших в мире линкоры, лучшие в мире мины и тактика минных постановок.

46. Построена Великая Сибирская магистраль.

47. Гаагский Международный суд — это детище Николая II.

48. Потребление алкоголя на душу населения, одно из самых низких в мире, в Европе пили меньше только в Норвегии.

49. Число психически больных на 100 000 человек в 1913 году составляло - 187 чел. И уже спустя сто лет жизни без Царя, в 2010 году - 5598 чел.

50. Число самоубийств на 100 000 человек в 1912 году-4,4. И спустя сто лет жизни без Царя, в 2009 году-29.

51. Нет никаких проблем с инфляцией и безработицей, поскольку и та, и та практически полностью отсутствуют.

52. Уровень преступности ниже, чем в США и странах Западной Европы. На состоявшемся в 1913 году, в Швейцарии, на международном съезде криминалистов, русская сыскная полиция была признана лучшей в мире по раскрываемости преступлений.

53. Невиданный расцвет русской культуры. Такого мощного, головокружительного взлёта русской живописи, русского архитектурного зодчества, русской литературы и русской музыки не знала ни одна страна. Известный французский писатель и литературный критик Поль Валери назвал русскую культуру начала ХХ века «одним из чудес света».

54. Расцвет русской философии и науки.

55. Изобретены впервые в мире: безпроводной телеграф, вертолет и бомбардировщик, телевизор и телевещание, самолет и штурмовик, первая кинохроника, трамвай, гидроэлектростанция, электроплуг, подводная лодка, ранцевый парашют, радио, электроннолучевая трубка, электронный микроскоп, автомат, порошковый огнетушитель, астрономические часы, электромагнитный сейсмограф и основана наука-сейсмология, электромобиль, электрический омнибус, электрическая подвесная дорога, подводный минный заградитель, гидросамолет, корабль способный преодолевать арктические льды, одни из первых нашли способ делать цветные фотографии и первые в мире научились делать их высокого качества.

56. Впервые в России изобретен: автомобиль, мотоцикл, двухэтажный вагон, дирижабль.

57. Автомобильная промышленность была на уровне немецкой, авиационная – на уровне американской, одни из лучших в мире паровозы. Серия автомобилей Руссо-Балт, выпускавшаяся с 1909 года, была на мировом уровне, как по дизайну, так и по эксплуатационным качествам. Отличались прочностью и надежностью, свидетельством чему служили их успехи в ралли и дальних пробегах, в частности, на международных ралли Монте-Карло и Сан-Себастьян.

58. Двое из пяти основателей Голливуда прибыли из России. Знаменитый аромат «Chanel № 5» придумала не Коко Шанель, а русский парфюмер-эмигрант Веригин. Двигатели для фирмы «Даймлер» разработал русский инженер Борис Луцкой. Гоночный Mercedes 120PS (1906 г.) оснащался рядным шестицилиндровым двигателем, так же изобретенным Луцким.

59. Все это было сделано и достигнуто без: террора, раскулачивания (разграбления) крестьян, лагерей с рабами, десятков миллионов уничтоженных русских людей.

60. От престола так и не отрекся, даже не смотря на колоссальное предательство всех и вся. Как он сам писал: «Кругом измена и трусость, и обман!». В итоге, ритуально убит вместе с семьей. (Не оставив Родины. Хотя мог легко уехать за границу и жить припеваючи).
Заговорщиками составлен поддельный манифест, якобы его отречения, который является полнейшей фальшивкой. В архивах РФ нет ни одного документа подтверждающего правоту мифа об отречении. Есть напечатанная бумажка, подписанная карандашом, составленная непонятно как. Нет ни одного другого документа, который бы Николай подписывал карандашом. Так же исследован почерк, который абсолютно не соответствует почерку Государя. Еще слишком много других неурядиц.

Педерастия и садомазохизм Христа

Известна истина о том, что всякие идеи, в первую очередь, зависят от самого носителя идей, от особенностей его личности.

Сексуальная энергия является одной из самых главных сил формирования личности, поэтому, посмотрим на сексуальные особенности Иисуса Христа.

Сексуальные заповеди Христа – противоестественны для нормального человека.

То, что Христос был чистым гомосексуалистом, не любил женщин и любил только мужчин – это очевидно, это вытекает из всех «священных» текстов.

В этих книгах всегда расписано кто на ком был женат, какие были любовницы, наложницы, кто кого от кого родил.

У Христа ни жён, ни любовниц ни детей, по христианской версии, не было и дело тут не в его «божественной» сущности, заимел же бог, по версии христианства, ребёнка от Марии. Просто Христос в сексуальных связях с женщинами не замечен.

В тоже время, постоянно требовал от своих любимых учеников (среди которых не было ни одной женщины) пылкой любви и занимался с ними педерастией, выступая в роли жениха (активного педика).

Например, звучит это так (Евангелие от Матфея 9: 14-15, то же самое в Ев. от Марка 2: 19-20):

«Тогда приходят к Нему ученики Иоановы и говорят: почему мы и фарисеи постимся много, а Твои ученики не постятся? И Сказал им Иисус: могут ли печалиться сыны чертога брачного, пока с ними жених? Но придут дни, когда отнимется у них жених, и тогда будут поститься».

Что такое жених, и что жених делает с невестами на брачном ложе комментировать нет надобности.

Христос пытается свои гомосексуальные принципы навязать всему миру. Всегда надо изучать не только теории, но и психофизические особенности их создателей.

Из учения Фрейда известно, что гомосексуализм часто сочетается с садомазохизмом. Христос был не только педерастом, но и ярым садомазохистом.

Например, Христос проповедует: «и кто женится на разведённой, тот прелюбодействует» (от Матфея 5: 32).

Реальная жизнь сложна и не всегда человеку удаётся с первого раза найти себе спутника на всю жизнь. И если женщина разведена, то, что же она уже больше не имеет права устроить свою личную жизнь?

У Христа совершенно дикий, не жизненный, женоненавистнический подход к женщине.

Христос говорит:

«Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. А я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своём. Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя» (от Матфея 5: 27-30).

«Если же рука твоя или нога твоя соблазняет тебя, отсеки их и брось от себя» (от Матфея 18:8).

«Человеколюбие» Христа не знает границ: вырви глаз, отсеки руки и ноги и выброси всё это.

Добренький Христос прям, как дедушка Ленин, который сумел эту христову идею реализовать и принудить одних людей у других выкалывать глаза, отсекать руки и ноги.

Так может проповедовать только женоненавистник, гомосексуалист и садомазохист.

У нормального гетеросексуального мужчины красивая женщина всегда вызывает симпатию и сексуальное влечение и это – естественно и нормально. Если бы все мужчины, также как Христос, любили только мужчин, то весь род человеческий давно бы вымер.

«Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (от Матфея 19:10).

Что же Христос? Он мог бы сказать: «Ну, что вы ребята, надо женится, создавать хорошую семью, иметь и воспитывать детей». Но Христос так не сказал, ему семьи и дети не нужны. Он в ответ стал рассуждать об оскоплении (отрезании половых органов у людей).

«Он же сказал им: есть скопцы, которые из чрева матерного родились так; и есть скопцы, которые оскоплены от людей; и есть скопцы, которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного» (от Матфея 19:12).

Что можно сказать по поводу этих проповедей христовых? Христос – просто чудовище.

Вместо того, чтобы осудить этот звериный античеловеческий обряд – оскопление, он не только его не осуждает, но и говорит о том, что есть разные уровни этого героического действия.

И самая высокая ступень оскопления – это когда человек Сам себя оскопил. Зачем? Для чего? Оказывается, для христова царствия небесного.

Оказывается, в христовом царствии небесном с глазами, руками и ногами ходят только импотенты, педерасты и скопцы.

Хорошенькое царствие небесное, не правда ли? Есть желающие попасть в христианский Рай? Что-то не слышно энтузиазма.

Ни у одного, более-менее известного миру, деятеля невозможно найти утверждения о том, что кастрат ближе к богу, чем семьянин.

Если Христос считает самооскопление высшим духовным подвигом, то, следовательно, Христос – враг жизни. А кто является врагом жизни? Дьявол. Вот Вам и ответ на то, кто это Иисус Христос.

И ведь, действительно одна из самых сатанинских христианских сект «скопцы» вырезает половые органы, благодаря «великому» учителю, для того, чтобы избежать сексуальных соблазнов.

В отличие от языческих религий, прославляющих всё естественное в человеке, Христос, своими заповедями, старается сделать из человека такого же мазохиста, как и он сам.

Старается заставить человека выискивать в себе несуществующие грехи, где под грехами понимается всё естественное и жизненное в человеке.

Христианские грехи – это плод больного параноика – мазохиста Иисуса Христа.

Христа распяли на кресте. В те времена в Риме на кресте распинали только за педерастию. На прямом кресте, лицом вперед – активных педерастов, таких, как Христос.

На косом кресте, задом – пассивных, таких, как Андрей первозванный. Об этом свидетельствуют все римские историки того времени. Вот, что реально означает христианская идея «любить ближнего своего».

Кроме христианской версии, есть версия о том, что у Христа, несмотря на его педерастию, дети всё-таки были. И у педерастов дети могут быть (особенно, пальцем деланные).

По этой версии, потомками Христа являются Меровинги (в число которых входят многие здравствующие по сей день представители аристократических родов Европы).

Эта публика считает себя людьми голубой крови. А кто такие голубые, что это такое, голубая кровь? Голубые – это педерасты, а голубая кровь – это кровь педерастов. Голубизны эти потомки набрались и от Христа и от Давида.

Подборка по обитальцам реактора, и попытка некоторой классификации дорогих жильцов этого большущего домика.
Всё взято исключительно из комментов joyreactor.

Матушка у меня разменяла уже половину восьмого десятка. Маразм, который многих посещает и гораздо раньше, в ужасе обходит ее стороной. Голова ясная, мысли правильные и поступки достойные. Всю жизнь она держала в своем маленьком кулачке хулиганистого батю, крепкого мужика, взращенного моими дедом с бабкой где то в районе Магадана подле зон, где сидят человеки, поведения и лексикона совершенно не социального. Оттуда он вынес, да и меня впоследствии научил много чему, что не раз пригодилось в жизни. Поженились они рано, потом, батя что то натворив в Магадане, рванул с матушкой на другие, уже Якутские Севера, захватив с собой только рюкзак да ружьишко охотничье. А потом появился я. Пол жизни на Севере (да и до сих пор там), отцовские уроки и его пример, вложили в меня много хорошего и, что главное, правильного. По крайней мере я на это надеюсь. Но сказ не о том.

Уезжая с подмосковной родительской дачи, после отпуска опять на Север, я оставил там ноутбук. Выкинул все лишние проги и оставил самый минимум, который заключался в почте и скайпе. Научил матушку, какие нажимать кнопки, куда смотреть и куда говорить. Поначалу она записывала все в тетрадку, название кнопок, что наживать и что должно происходить. Посмотрел я на эти записи, сгонял в магазин за цветной бумагой, нарезал кусочками и разноцветил ей клавиатуру ноута. Зачем? Затем, что теперь, когда матушка мне звонит, что там «что то не работает», я не говорю ей «нажми альт», ну или там «дел». А говорю – нажми зеленую, потом синюю и красную. Очень удобно. Да, что то меня унесло, я ведь не о том хотел.

… Вчера слышу, кто то в скайп ломится. Смотрю – матушка. Причем она поехала к родственникам в деревню одной бывшей союзной республики и предупреждала, что позвонит, котов с котятами покажет им.

Звонок, я принимаю. Связь отвратительная, звук, мало того, что тихий, так еще и икает по страшному.

Привет, привет, как дела, как дети, как котэ… Котэ в это время развлекали себя глубоким сном.

Решил первым показать им Севу. Сева спал под лестницей и в вибрисы не дул, поскольку за пол часа до этого пригрузил в себя пол кило фарша и походу превысил допустимую грузоподъемность организма настолько, что совершенно не реагировал ни на что.

Сева, гад подколодный, иди сюда! – вежливо позвал я его.

Мрь-пук-пук – Ответил Сева из под лестницы. Перегруженный фаршем Котэ желал покоя и неги.

Сева! Ты сволочь и жопа от шарпея притом! – я попытался унизить Котэ.

Сережа! – раздалось в трубке взволнованно,- Вы еще и шарпея взяли?

- Да нет мама, это я на Севу. Щас, вытащу эту морду голодную, покажу.

С экрана ноута на меня смотрела матушка и много родственников за ее спиной. Все ждали Севу. Я не мог обмануть их ожиданий и поэтому одной рукой залез под лестницу и, нащупав там, какую то запчасть от кота, уцепился за нее и потащил его по скользкому полу наружу.

Запчастью от кота оказалась его задняя лапа. Открыв глаза Сева истошно заорал, как бы интересуясь, что со мной и куда вы меня, сволочи, тащите. При этом он выпустил все свои царапалы и пытался загогтиться хоть за что нибудь. Пол был гладким и когтеустойчивым. А я нет. Из той ноги, за которую я вежливо и аккуратно вынимал Котэ, вылезло несколько когтей и заякорились в мою руку. Уррра! – заорал Сева нащупав точку опоры и рванулся обратно, под лестницу.

- Сережа! – напомнила о себе матушка, - Ты кота то нам покажешь?

«Покажешь кота? Ах вот оно в чем дело!» - до Севы дошло чему он обязан прерванному сну. После чего он повернулся и радостно куснул меня.

Куснул не сильно, но в нашем прайде кусать можно было только мне, и сейчас он просто нагло попрал всю иерархию, которую я строил с таким трудом и полным ртом шерсти. Это я с детства его кусал за холку, показывая кто тут может кусаться, а кто нет. А тут смотри как, Котэ решил проверить меня на крепость. Дескать, не пора ли старому Коту дать место молодому и сильному Севе. Это было посягательство на мой авторитет и давить это надо было немедленно.

Сдвинув свой ноут ногой в сторону, как назло камерой на себя, я ринулся атакующим ястребом на Севу, ухватил его зубами за шкварник, прижал к полу и страшно зашипел.

- С-с-с-ережа, как то заикаясь раздался из динамика голос родственницы, почти матушкиной ровесницы. Ч-ч-что там происходит?

Крайне неудобно было смотреть в камеру при этом держа кота зубами.

- Шшо номана! – бодро прошипел я, не вынимая кота изо рта.

- Врет он, врет!!! – заорал Сева из моего рта, - Ничего нормального нет! И попытался вырваться. Я еще сильней прижал Котэ к полу и зашипел уже всеми отверстиями. Сева, не ожидавший такого многообразия источников страшного шипения, на миг затаился, а у меня появилась возможность глянуть на зрителей.

Ну, что могу сказать. Я когда в детстве первый раз смотрел «Кошмар на улице Вязов», то имел примерно такой же лицевой портрет. А если учесть, что всем зрителям шел восьмой десяток, и на экране они ожидали увидеть своего успешного родственника, его детей и добрых домашних животных, а никак не его, лично пожирающего этих самых добрых животных, то я всерьез начал опасаться быть понятым не совсем правильно.

За это время Сева отошел от шока и попытался опять вырваться с целью дальнейшего доминирования. Я, растопырившись руками в пол, как боевой краб, элегантно перебирая зубами и не отпуская его загривок, переполз прикусом поближе к голове и опять прижав Котэ к полу, традиционно зашипел.

- А вот скажите – На весь экран возник глаз древней соседки, которая, оказывается тоже смотрела наше кино. – Вот скажите, - спросил глаз, - я слышала на Севере кушают собак, да. А что, и котов тоже едят?

Я в натуре чуть не подавился котом. Да и Севочка насторожился. Сколько же вас там зрителей? Глаз уехал куда то вбок от объектива, ноут на той стороне отъехал в дальний угол комнаты и я с извращенным удовольствием увидел пол деревни друзей и подружек, которых пригласили, по видимому, похвастаться мной.
Самый молоденький там был, если не ошибаюсь дядя Игорь, о семидесяти одного года. Самой старшей была незнакомая бабулька с трехзначным числом на прошлом, именинном торте. Всего человек восемь. Все они чинно сидели в два ряда на диванчике и стульях стоящих перед ним, и на экране матушкиного ноута наблюдали как за шесть тысяч километров от их деревни, мужик жрет кота. Реалити шоу, блин.

Сева пискнул, показывая, что доминировать он больше не хочет. Пришлось выплюнуть кота изо рта и улыбнуться зрителям.

- Сережа, - Матушка была спокойна и уравновешена, - А теперь покажи нам котят.

Кто то на заднем, зрительском ряду охнул и закрыл глаза. Баба Сеня перекрестилась и подвинулась поближе к экрану. Дед Прокопий шустро сдернул очки и начал резво протирать их несвежим платком, громко бормоча, что бы без него не начинали. Трехзначная бабушка заблестела глазами, прицелилась очками в экран и деловито спросила – А сколько там есть котят?

Все замерли в ожидании, когда начнется кровавая резня зубами.

Я снял со щеки пучок прилипшего к ней кота, хищно ухмыльнулся и заверил, что как только сбегаю за кетчупом, так сразу и начнем. Я как то привык котят с кетчупом потреблять.

… Провожать матушку домой вышла вся деревня. Зрители, как водится, немного приукрасив, тем же вечером разнесли по соседям душераздирающую историю, про дикого зверя Севу и смелого мальчика Сережу. Причем, после этого все почему то, начали сторониться соседского деда Севу, высохшего старичка с клюкой, которого и раненый комар сшибал на ходу. Хотя дед тут был вообще не при делах, только имя с котом имел одинаковое. Но этого хватило.

Но самое страшное, что матушке напихали полную сумку домашнего томатного соуса, местного кетчупа, с напутствием, что бы передала мне. Дескать с домашним оно вкуснее будет.
А что делать? На следующий год матушка опять поедет туда, я Севку уже предупредил, что будем есть Кота. Севка поржал и дал добро.

(c)