хуёри

Привет. Идет 2й день, как я выкопал поганую историю. Зачем то я решил свести старые счеты, втянув в историю много сторонних людей. Нужно ждать их ответы, мнения. Это очень утомляет. Не помогает даже сон. Я опять в круге навязчивого состояния. Выбираюсь лишь на час, найдя изумруд в повседневной суете. Ещё меня выбила из колеи тян, которая призналась в своей лесбийности. Она мне нравилась.. Я почти уверен, что это по молодости, я помню как она смотрела на меня.. Но после прошлого опыта общения с такими, я не хочу. Я не знаю что у этих тварей в голове. Ведь эти не из тех, кто лампово живут 5 лет со своей тян, она просто юна. Не хочу ставить её перед выбором, ведь можно просто дальше общаться и будь что будет. Но трудно принять.. предыдущая меня обидела и заставила сомневаться в людях.
А как у тебя дела?

Завтра я проведу весь день с другом. Я устал от всего, мне не помогают ни друзья, ни терапия (нет сил). Я схожу с ним в кино, посижу в кафе, погуляю, мы поговорим и помолчим вместе, а потом посмеёмся над этим безумным миром, лежа посреди улицы. Этим другом буду я.
(еще мы будем няшиться под пледиком весь вечер)

Очень непростые 12 часов. Меня потянуло выйти наулицу, ибо было солнце. Я нашел классное место, где смог позалипать и вернуться к себе. Но у себя я нашел воспоминания о самом близком и подлом тян. Я выкопал одну историю из прошлого, чтобы покончить с ней.. Всю ночь мне снились самые неприятные и глубокие сны. Я был в том приятном городе с приветливыми людьми, но сначала за мной гнались. Потом я пересекся с другим забытым другом. А в конце я очень хотел спать, но мне нужно было ещё найти хостел, где меня ждала бы та самая тян, не знаю зачем и почему. Я просто хотел забыть и пойти дальше, но почему то пришлось вспоминать 2 больших прошлого. Но я иду, все по плану, просто немного тяжело, а я устал вешаться на ближайших людей.

Я любил её около 7 лет... 3 из них мы почти не общаемся. Она ничего не знает. Покупает дорогие вещи, ищет увлечения, чтобы найти друзей и заполнить пустоту. Иногда пытается писать мне, поддерживая иллюзию дружбы. Я хотел ей признаться, объясниться, но мне нужно было выбивать время из её безумного графика. Всего 1 час.. Это уже не дружба, это уже даже не знакомый.. Да, она мной не интересуется, это понятно. Но мать твою, так игнорировать? Либо она боится сказать правду и себе и мне - мы не друзья, либо поехавшая.
Я вспомнил потому, что готов забыть её и пойти дальше к новому. Жду, когда она опять выйдет "на связь", чтобы сказать ей - я просто любил тебя все эти годы, и ничего более. Чем больше времени (год) проходит с моего вопроса, тем безразличнее к нему я становлюсь. Но всё равно немножко больно.
Хотя.. Она стареет. Я набираю обороты, иду вперед. Новое вокруг меня (впереди и позади недавнее). Обида - неуверенность в себе. Я ведь знаю, что я не щенок, а она не идеал. Скорее стало уже наоборот, пока я был с собой. Когда её жалко - уже не обидно. Так это работает.
Эта песня не о них. Это моя песня.

Всё хорошо.

Проблемы отошли, желаемое есть. Есть тяночка для ирл общения, есть друзьяшки для переписки. Главное, я нашел специалиста. Которого мне и не хватало.. Вспомнил кто я есть. Я не привык ограничивать свой кругозор, но иногда это оборачивается тем, что ищу проблемы в себе, когда их нет. Я понял, что большинство моих проблем лишь из за мира и окружения, в котором я не нахожу того, что нужно мне. Да, я их ненавижу, но они просто напросто и не те, кто мне нужны. У меня большие амбиции, и большие потребности. Я лидер, талант, независимый искатель, уникальный персонаж, и просто няша. А ты пидор.

Привет, анон. Уже пару недель я общаюсь с одной тяночкой и пока ничего не испортил. Всеми силами я стараюсь общаться реже, не заходить на личные темы, не торопить события. И это работает, она рада когда я выхожу на связь с ней. Правда это чертовски трудно. Самое трудное - это перерывы, когда хочется уже броситься в объятия не самого близкого человека. Но не стоит от него ожидать, требовать. Забыть про всё, и насладиться тем, что может дать этот человек.. и учиться границам.

Я... Столкнулся с самыми страшными страхами подсознания во сне, и только после этого смог проснуться, испытывая страх, отчаяние, и возвращаясь в ещё не потерянную реальность. Во сне всё было потеряно, всё было плохо, страшно, безнадежно, едва ли там оставалось светлое. И даже приплелись ебучие глупые страхи перед людьми. Очень страшно, плохо, но теперь приятно проснуться.. проспав всё.
Ещё на днях, я провёл пару хороших встреч, почти социализируюясь, но сделал слишком маленький перерыв, из за чего сна требовалось больше. Не знаю почему это так работает.. 2 часа подсознательных кошмаров, и я свежий и отдохнувший. Мне нужен более серьезный терапевт, больше перерывов, сна, и быть может друг, чтобы соблюдать режим жизни. Доброе утро.
gc-тут кто то любит кукарекать про тяжелось музыки. Но я бы посоветовал меньше кукарекать, и просто слушать что нравится, а ещё лучше-слышать.

Через большой страх и полную неизвестность, я пришел на эту встречу. Этот специалист был не лучшим, но и не плохим. В чем то у меня прояснилось, но главное - я получил то, чего мне не хватало. Я ушел с полной уверенностью и умиротворением. Да, он был и из тех людей, с кем мне комфортно..
Дальше вообще чудеса. На улице веселый (и конечно же не трезвый, у нас только так) мужчина спросил у меня дорогу. И мы с ним немного разговорились о музыке, вкусы оказались схожими, я был не слишком навязчив, даже наоборот. И очень уверен. Отлично перекинулись парой фраз, в конце я с ноткой пофигизма ударил в кулачок и уверенно пошел, глядя в свой путь. Волосы мои разви(е)вались, походка была широка, а ты пидор. Другой любезный джентельмен спросил у меня за сигареты, и с безграничной искренностью и неподдельной человеческой эмоцией, описал мне своё огорчение сим фактом, и попросил прощения. Дома, конечно, старые дела, заботы, страхи, соседи (пидоры). Немножко это угнело меня, но я уже назначил на завтра новую встречу, новые планы, осталось только отдыхать...

Хотя знаешь, всё же у меня ушло большинство сил на сегодняшний поход.. А может у меня просто столько их и было?

А о моей борьбе с соседями.. точнее со страхом. Мой страх не менялся, менялась только моя реальность, когда я думал, что всем плевать. Я так же боролся со страхом, но уже на высоких громкостях и длительностях. Конечно, в какой то момент кто то уже не смог терпеть. Что то типа коллективной жалобы.. И сейчас я испытываю максимальных страх уже на средних громкостях. Та же борьба, все сначала.. Борьба за законные права, за существование. С такими же людьми, которые борятся за тишину. Всего то надо было, убавлять иногда громкость и останавливаться раньше, вместо приплетания окружающих к своей борьбе, но нет, я же максималист.. Зато, поимел опыт )

Я вышел.. И знаешь. Всё было идеально. Я принял свою сонливость, засчет чего отдохнул повалявшись. Я не думал о том, как буду выглядеть на улице, по этому выглядел естественно. Мои волосы легли идеально, и даже я сам завидовал своей уверенности. Большинству было плевать, а остальные либо рассматривали (в том числе ламповые тяночки 16, и 46 лет), либо тоже подкупались моей уверенностью и быстро уходили с моего пути. Короче, я решил, я сделал, я поимел результат.
Конечно, можно сказать, что главное - двигаться вперед. Или сказать, что главное ценить момент. Но я так устал от 2х перспектив.. Главное - быть в этом моменте. Принимать решение сейчас, исходя из того, чего ты хочешь. И если хочешь ничего, то иногда стоит этим и заняться, отпустив все дела, вместо того чтобы пытаться их сделать с нулевым настроем и минусовыми способностями.