Ухтыыж наа! Как только я открываю двери часовни, передо мной выскакивает Сигрид со свежевычищенной робой, кучей сокровищ и моим официальным сертификатом членства в Гильдии Магов. Она объявляет, что это всё было лишь тестом, чтобы убедиться, что я готова вступить в Гильдию.
И теперь, раз я прошла, всё будет в порядке. Я усаживаюсь перед тёплым камином и расслабляюсь, продолжая верить в себя, ведь всё наконец-то встало на свои места. Всё наконец-то закончилось успехом.
Что, эта бутылка? Да уж, я даже не знаю, зачем вообще взяла её.
Я хладнокровно швыряю бутылку об землю и смотрю как она разлетается на миллион кусочков. Катя Мэнэган храбра и успешна, ей не нужен алкоголь в крови, чтобы забыть какая она неудачница. Когда дела идут плохо, она спокойна, потому что знает, что со временем всё станет лучше.
Она знает, что всё будет в порядке.
Да! Я хочу опустошить всю эту бутылку и потерять себя в алкоголе. Я хочу ввалиться голой в ближайшее здание и сделать хер-знает-что для хер-знает-кого и забыть обо всё этом на следующее утро. Я хочу проснуться полной сожалений, готовой утопить их ещё раз. Я нашла эту бутылку и она моя честно и без обмана, а притворяться, что всё станет лучше просто не выходит, и после сегодняшнего вечера, я думаю, я чертовски заслуживаю этого. Я расстроена, обманута и просто хочу, чтобы этот день уже закончился, чтобы я смогла собрать осколки своей жизни, когда буду свежа и готова к этому.
Но я дала себе обещание - и пусть даже не дала бы его, зная что ждёт меня впереди - я не хочу опять всех подводить, ведь это чувтсво ужасно. В голове проносятся по меньшей мере три дюжины страниц мыслей, чувств, и планов и фантазий, растаскивая меня во все стороны, а сейчас мне это совсем не нужно. Я просто хочу, чтобы мне стало лучше. Я хочу, чтобы всё было в порядке.
Я останавливаю очередную волну слёз и делаю медленный, глубокий вдох. Я всё ещё могу это исправить. В этот раз я сильнее и мне не нужна выпивка. Это задержка, но я всё ещё могу прорваться. Все плохие чувства - лишь предыстория к чему-то хорошему. Вы увидите.
Но чем больше я думаю об этом, тем меньше это похоже на правду. Как и в любой другой раз, мне придётся продолжать, зная, что независимо от того, как упорно я стараюсь, всё равно я стою немного меньше любого другого. Я просто хотела, чтобы один человек поверил в меня, показывая ей, что я могу выполнить одно простое задание. Сейчас, в лучшем случае, я лишь буду маленьким разочарованием. В лучшем.
Я говорю себе, что надо просто... выкинуть эту мысль. Найти какой-то способ заставить будущее вновь выглядеть светлым и добрым, и сокрушить ту чёрную лапу, что сжимает моё сердце.
Одежда! Пойду найду что-нибудь.
Да уж, я не могу контролировать дождь. Я не могу контролировать других людей. Но я чертовски хорошо смогла удержаться от того, чтобы пропустить мечтательную прогулку по жутковатому зданию, ведь ооо, маги! Я могла уйти в любой момент. Может, если бы я не была такой бесполезной, я смогла бы что-нибудьс делать. Вломиться через окно и украсть свои вещи назад, или найти улики, чтобы обвинить Сигрид в преступлении. Даже, если стражи не под её контролем, они не поверят слову какой-то грязной кошкошлюхи. Я знаю, ведь на родине они никогда не верили.
Или как насчёт такого: может, я могла бы сконцентрироваться на своём единственном, простом задании доставки вместо того, чтобы потеряться в какой-то тупой волшебнической фантазии. Начнём с того, что , быть может, если бы звёзды из моих глаз сыпались достаточно долго, чтобы на самом деле услышать магов, что я встречала, то я бы заметила, что никто меня не воспринимал всерьёз. Осознав, что я - грёбаный каджит, что даже не может производить ману, почти двадцати лет от роду, едва способный зажигать подобие огня, на что способен любой грёбаный маг, за исключением, что мне приходится носить чёртов поводок, чтобы случайно не сжечь весь этот грёбаный город. Может, если бы у меня был несвойственный мне момент просветления, я смогла бы заметить, что маги - всего лишь очередная куча дерьмовых ублюдков, пытающихся воспользоваться мной, а затем выкинуть, как любой другой человек, который мне не был безразличен.
ЭТА БОЧКА ПУСТА, ЗАЧЕМ ВООБЩЕ Я В НЕЙ ШАРЮСЬ?
Одна вещь. Я хотела одну вещь, и я оказалась слишком большой грёбаной идиоткой, чтобы осознать, что это безнадёжно, бесполезно и обязательно всё разрушит. Не могла забыть какую-то детскую идею, что я могу быть кем угодно, делать что угодно и просто быть эгоистичной сукой, которой всегда не хватает того, что у неё есть. Чёрт, я даже не знаю уже из-за чего я бешусь, я просто ненавижу себя и всё, что я ради себя разрушила, и всех, и хочу перестать думать о том, какая я бесполезная, безмозглая, бессмысленная имбецилка. Я просто нахер хочу перестать думать об этом.
Ладно. Хорошо. Я должна думать логически. Алкоголь сейчас - возможный выход. Причём эффективный! Одна бутылка, и всё покажется лучше. Заботы, печали, отвращение к себе, даже если всего на одну ночь, уйдут прочь. Я снова смогу хорошо себя чувствовать.
Но тогда это будет просто бегством. Это повлечёт проблемы, которые на утро всё ещё будут проблемами, с которыми мне предстоит столкнуться. Но у меня будет хороший, беззаботный сон, и я точно буду готова столкнуться со всеми проблемами в мире, завтра. Это звучит отлично! Время выпить. Стрелки часов показывают на бухлооооооо.
Но... может, я говорю так только потому, что я алкоголичка. Может, у меня проблема. В смысле, я знаю, что у меня есть проблема, но, может, всё и правда станет лучше, если я брошу. Я имею в виду, всё вероятно было бы намного лучше, если бы я бросила раньше. Если бы я не потратила годы, заливая кошмары алкоголем, я смогла бы что-то сделать. Может, смогла бы стать торговцем, алхимиком, или кузнецом. Конечно, я была бы напуганной ночами, но зато каждое утро просыпалась бы в счастливую жизнь. Может, если бы у меня не было возможности прятать голову в бутылку, то я смогла бы полностью побороть свои фобии. Может, это алкоголь всё разрушил!
ЭТО ВСЁ ТВОЯ ВИНА!
Я извиняюсь перед бутылкой, я не хотела оскорбить её чувства, и я знаю, она просто смотрела на меня, и
Чёрт чёрт ЧЁРТ, я говорю с бутылкой! Мне надо выпить. Мне надо не выпить. Я запуталась.
Точно. Мне решать. Я довольно быстро придумываю свой первый порядок действий.
Валюсь на пол часовни и просто плачу. Я плачу и плачу, потому что я глупа и вяла, и не могу ничего исправить, не важно как сильно я стараюсь. Я плачу, потому что лучшее, что я могу, хуже среднего любого другого. Я плачу, потому что мои родители меня никогда не любили, и я - разочарование для каждого, даже для себя. Я плачу, потому что я хотела лишь быть кем-то, но этого никогда не случится. А когда с этим покончено, я плачу ещё немного, потому что мне стыдно, что я такая плакса.
Я пытаюсь выпустить все эмоции, пытаюсь очистить разум, и возможно, лишь возможно, почувствовать себя готовой принять надвигающуюся ночь, почувствовать, что пришло время, когда я наконец-то смогу всё изменить. Но, несмотря на все мои попытки, на то, как сильно я рыдаю и кричу, чтобы избавиться от всего этого, я всё равно лишь просто неудачница. Не важно, что я пытаюсь сделать, эта идея всё ещё там, цепляется за каждую мою мысль и напоминает мне, что мир никогда не изменится.
Я не сильна. Я не герой. Я даже не стою того, чтобы носить имя Катя Мэнэган. Я грустна и зла, и ничего не имеет смысла, но я знаю, что скорее всего в моей голове яснее уже не станет.
Однажды всё станет лучше. Однажды я сражусь и настою на своём, и всё будет великолепно. Я думаю.
Но сейчас я знаю, что я должна сделать.
Ну и по крайней мере, у меня уже просто нет никакой возможности заставить себя чувстовать ещё хуже.
