□ Аномии • ОР 17/08/14 век 15:37:07 №73812239 □□□ Ш 1Ш21М22*Ш№ (гм. 41: -4КС I Поехавших поступк / охуительные истории :: двач

В детстве будучи в гостях украл ночной горшок хозяйского ребенка (с содержимым) запечатал его рулоном скотча и спрятал.
Больше в гости не звали.

Кажется, я только что получил просветление

Тема с презервативом, шоколадной конфетой и жидким мылом действительно работает.:)))

Напомнило)

Ну довольно многие люди почувствовали тошноту, если бы увидели как кто-то жрет шоколад из раковины, в которой иногда полощут половые тряпки, в которую сморкаются, а иногда вполне вероятно и ссут.

а представляете если бы этот чувак все раскусил и сам бы насрал в раковину по тихому, вот бы потом блевотная история получилась)

Как-то пришёл в школу пораньше, написал на доске мелом слово ЛИФЧИК большими буквами и стёр, пока никто не заметил.

Буквально на прошлой неделе какой-то пидрила одном из домов вырезал десять метров кабеля из общего жгута витух. Два дня мы и мастера из еще двух провайдеров материли на чем свет стоит того пидрилу, выясняя где чей провод, соединяя и прокладывая заново. Закончив сие дело мы (то есть мастера из трех провайдеров) и жильцы дома договорились, что если поймаем, поломаем руки и засунем в задницу. К чему это я, автор сего поста, ты случаем не знаешь кто вот тот очень классный чувак с странной аватаркой пчелки? Я хочу провести высокоинтелектуальную беседу с этим очень хорошим парнем. Я уверен, нам будет о чем с ним поговорить. Так же у меня есть несколько очень образованных друзей, которые так же не откажутся обсудить с ним несколько острых проблем современного общества.

Одна история охуительней другой просто...
Ну давайте, поехавшие, продолжайте )))

Братишки, я вам покушать принёс

Не мой поступок, но всё-таки.
Дело было ещё в школе. В 8 классе посреди учебного года перевёлся к нам один идиот (реально идиот, непонятно, как он в нормальную школу попал с такими отклонениями в развитии), который сразу начал приставать к девкам, а на пацанов выёбываться. Постоянно творил всякую поеханную хрень, например, намазывал доску мылом, клал кнопки на стулья, один раз даже в мусорное ведро нассал. Уже не помню как, но однажды наше терпение лопнуло, и один товарищ влепил ему звонкого леща, налетели другие задолбавшиеся, добавили ему ещё и ещё... короче, когда избиение закончилось, он валялся на полу в полубессознательном состоянии. И тогда мой лучший друг поджёг ему чёлку. xD Это моментально привело идиота в чувство, и он убежал в слезах, туша свою голову. Вы когда-нибудь чувствовали запах палёных волос? Его ни с чем не спутаешь. Такая вот забавная кулстори.

Меня в школе гнобили, как то раз вынули из портфеля шапку и выбросили куда-то. Обнаружил пропажу на следующем уроке, пошел в предидущий кабинет, поискал, не нашел, а когда вернулся - узнал что после меня вошла завуч и отняла у пацанов карты и пропесочила их. А меня потом отпиздили.
Хотя я отыгрался, при случае измазав харкотиной им кромки тетрадей.

Гидроперит+анальгин в пакетиках подбрасывали одноклассникам в карманы, иногда в школьную батарею (при нагревании смеси выше 30 градусов реакция с выделением тепла 200+ градусов и коричневой вонючей жижи). С окон бросались взрывпакетиками из магния и марганцовки (еще до массовой продажи петард). Бомбочки с водой, иногда из презиков иногда из бумаги. Самая жесть - добавлять в воду зеленку или аммиак водный. Самолетики из плотного большого листа картона с примотанной селитровой дымовушкой (один раз залетел на балкон).
Таскали с собой небольшие конденсаторы на 250+ вольт - в розетку, а потом ебашить одноклассников током. Один раз не посмотрел на напряжение и девайс рванул прямо в руке (благо отделался небольшим ожогом и охуенным испугом). Верхом инженерной мысли была воздушка из велосипедного насоса, позже присобачил туда "прицел" из лазерной указки. Стреляли пластилиновыми шариками по прохожим и всему, что потенциально можно разрушить. Иногда в шарики вкатывали дробинки.
Примитивные стрелялки из катушки ниток и резинки от трусов, вставляешь спичку, чиркаешь о коробок. Случайно поджег однокласснице шубу, потом получал пиздов на родительском комитете, а после уже охуенных пиздов от родителей.
Когда кто-то уезжает в лифте, подбежать и засунуть небольшую палку/камешек между внешних дверей. Внутренние закрываются, лифт не едет и не реагирует на кнопки.
При езде вниз, если лифт останавливается на промежуточном этаже, быстро жмешь 2 раза на стоп и на 1 этаж - лифт едет дальше, не открывая дверей, орешь в проем дверей "Экспресс!".
Еще были приколы, которые слышал но сам не делал - в старых домах в обивку двери нехорошего соседа впрыснуть шприцом яйцо (завоняется через время) или облить валерьянкой - прибегут уличные коты и будут царапать двери.
Хорошее было детство.

Сходил в туалет, а когда решил смыть(до этого воду отключали), воздух как пизданул и всё гавно по туалету раскидало. Хоть бежать никуда не пришлось, сразу в унитаз блеванул.

Когда-то, давным-давно, я был молод и впечатлителен...
Как-то приехал я из города, с учёбы, в родную деревню на выходные, покушать бабушкиного борща да помочь по хозяйству.
Тогда мне было то ли 17, то ли 16, но не важно. Дед попросил меня помочь в саду, срубить несколько веток грецкого ореха, которые закрывали окна от солнечного света. Я ни секунды не мог представить себе жизнь без музыки, потому у меня всегда в кармане плеер, а на ушах - наушники. В тот момент, когда я рубил топором толстую ветку, в ушах заиграла песня Heartwork группы Carcass. Тогда я услышал её в первый раз, и под впечатлением за несколько ударов срубил сначала сук, а потом ещё один, потом всё дерево, потом ещё одно, а когда я понял, что рядом больше нет никаких деревьев, взял в осаду и пустил на дрова одиноко стоящий ветхий деревянный домик, который использовался как сортир. А когда он испустил последний дух, кинул топор в окно соседям.
В альбоме закончились песни, плеер замолчал, а я вдруг осознал, что натворил. Простояв полторы минуты в ахуе, я взял себя в руки и пошел к дому соседей, перемахнул через низкую ограду, как ниндзя залез в разбитое окно, нашел топор, тактически вынес из комнаты маленький столик, в который он воткнулся, и сжег его вместе с остатками сортира.
На следующий день я обьяснил бабушке с дедушкой, что произошло. Судьбу окна и журнального столика они решили сохранить в тайне, отпиздили черенком лопаты, дали её в руки и заставили копать яму под новый сортир. Вот так я провёл одни из своих студенческих выходных.

Высовывалась опасно из окна (только ступни и ладони для опоры высовывались) с бутылкой мыльной воды, выливая ее на балкон соседей, до того, как мне сказали, что это опасно, когда ты живешь на 13 этаже.

Было мне лет 6-7. Поймали в деревне (51.613017, 34.250974) с ребятами жабу. Пошли на заброшенную жд станцию, залезли на кран и метров с 20 бросили жабу на рельсы. Думали как мячик подпрыгнет. Упала на спину, полежала, перевернулась и по сьёбам. Как слезли, найти её так и не смогли.

Наловили с огорода колорадов, распихали в пузырьки из под карвалола и нассали внутрь. Я до сих пор вспомнить не могу зачем.

В этой же деревне ездил на велике в магаз за мороженым, и был у меня плеер с кассетой Ленинграда, орал в полный голос "колбаса любовь" пугая бабок.

Было мне лет 8. Нашёл как то кусок полотна от ножовки, рядом с домом росли молодые деревца. Час наверно фигурно срезал кору. Вышел дядя которых их посадил, оказалось я довольно быстро бегаю. Не догнав меня ушёл в дом, вышел с пилой, и тут я понял что убил то дерево, чуть не расплакался.

Классе во 2м поджог полу сгнивший запорожец без стекол и мотора, дыма просто ебанись было, хотя пламя так себе. Смотрел украдкой с балкона 10го этажа, как 2 машины пожарников его тушили, всё боялся нормально посмотреть, думал увидят и поймут что это я.

Ещё поджог свою же квартиру. В углу стоял стул с металлическими ножками, на нём ещё один перевёрнутый, и на одной ножке у него слетела пластиковая заглушка. Решил что кидать горящие спички в ножку стула это шикарная идея. Где-то 5я спичка обожгла мне пальцы, в дырку я не попал, но вот под стулом лежали старые журналы, в них я попал. Сбегал в соседнюю комнату, увидел у мамы пол чашки чая, спросил "мам, допивать будешь?", взял чашку и пошёл тушить. В общем ковёр и шкаф мы выкинули.

ну у нас мелкие хулиганы, которые не хотели себя причислять к гопоте и гордо звали себя панками делали такую штуку - покупали или тырили из магазина кабачковую икру и где-то в переулке выкладывали содержимое на газетку и садились над этой кучей с голой жопой, случайный прохожий, проходивший этот переулок наблюдал такую картину - сидит какой-то малолетний чувак и гадит, увидев прохожего кагбэ смущается и убегает, а в это время набегали его кенты и радостным улюлюканьем поедали с газетки икру заморскую кабачковую прямо руками.

Было мне лет 6. Подруга нашла зажигалку и поджигала все что могла, очередь дошла до пластиковой мокрой скатерти которая в отличие от всего другого не зажглась. Тем же вечером решил проверить загорится ли скатерть дома на кухне, скатерть была из ткани и в считаные секунды пламя поглотило стол, обои и занавески. В отчаянных попытках потушить огонь набирал вазу и обливал всю кухню, в скором времени мама услышала суетню и увидела ситуацию. Отхватил леща и пинка пол зад а в кухне пришлось делать ремонт.

Назвал батю лысым.

Пользовался вистой.

Месье знают толк в извращениях.

Помню как то на работе пошел в туалет, а там рядом с писуаром стоит открытая пустая пяти литровая бутылка, ну это выглядело как вызов, я не могу устоять... Часа через четыре опять пошел в туалет по нужде и у видел что не я один принял вызов, бутыль уже была на половину полна...