Сыр :: Приколы про еду :: гиф анимация (гифки - ПРИКОЛЬНЫЕ gif анимашки)

А если он это сам сделал?

кто-то теперь месяц поработает бесплатно

просто когда выяснят кто клеил ценники с него и снимут всю недостачу

Я как-то зашёл в магазин в Германии купить себе поло. Присмотрел за 35 евро - прохожу на кассу - пробивают 35 центов. Я кассиру говорю типа посмотри не может же такого быть - а там нефор такой в татухах, говорит - мне похер, какая в базе цена такая и есть. Купил 20 штук (там только один цвет был) - уже 10 лет их ношу, когда одна обветшается достаю такую же

1 Устраиваешь братуху в магаз потому, что берут всех подряд
2 Брат лепит нужный ценник вовремя на определённую вещь/товар
3 Ты покупаешь по приятной цене
4 ...
5 PROFIT!

Должно быть соответствие наименования товара с товаром, только так работает, иначе повсеместно покупали бы телевизоры по цене чайника, при чём сами клиенты эти ценники и меняли бы, использовали подставных людей, которые придут для подмены и уйдут, а покупатель как бы не при делах

В Ленте спокойно к этому относятся. Пробили дороже чем ценник, идёшь в администрацию , которая на входе, они с тобой идут, смотрят цену, меняют ее, тебе разницу возвращают. Делов на 5 минут

это в РФ является законом. Ценник в магазине - это публичная оферта. По закону тебе не имеют права отказать в продаже товара не по той цене которая на ценнике (при условии что на ценнике указано наименование именно того товара).
Скажем так.. Я несколько раз коньяк в 3 раза дешевле покупал просто потому что какой-то идиот не ту цену на ценнике написал.

Это если не сам наклеил. если сам то это таки воровство .

А если кто-то из других покупателей переклеил?

Как вот мне нравится. Как Вася Пупкин при продаже квартиры в договоре не заметил отсутствие одного 0, то оооой, все, отмена договора, очевидно, что он просто ошибся. И вообще, те кто ему такой договор подсунули мошенники. А как этот же Вася Пупкин обворовывает магазин на штуку баксов по точно так же очевидно ошибочно написанной сумме — так это красота, это порядок, так и надо. А как по мне, должно быть либо договор это договор и все. Либо наоборот, мы считаем, что важен не бумажный договор, а намерения сторон и если очевидно написанный договор расходится с намерениями его сторон - то мы его считаем ничтожным.

Ну там такой кусман, что уже можно задуматься о нарушении антимонопольного законодательства

Ну, как-бы, всё реально просто.
Если магазин (его работники) наклеили не тот ценник, то действительно к покупателю ноль вопросов. И вот эта хуйня про "по средам блабла", если её не заставляют под согласие читать перед входом в магазин, не сработает.
Если чувак сам переклеил, то это мошенничество со всеми вытекающими. И за это можно огрести уже по-серьезному, в США на такое не закрывают глаза.

>>Тем не менее можно говорить о злоупотреблении правом.
+1

К слову, без этого закона, злоупотреблять будет уже магазин: накидал товара на условных 100рублей, на кассе уже 120. Плюешь, материшься, но оплачиваешь ибо перебирать какую вкусняшку можно выкинуть из корзины нет времени и желания. Ну или банально оплатишь "не глядя на сумму", и только на выходе мозг пинганет что в чеке вообще-то 100500.

Кроме России, где в Магните вечно висит табличка "цены уточняйте на кассе"

А если сам, то мошенничество. Воровство - это если бы ты его себе в сраку засунул и вышел не расплатившись.

Честно - сейчас мои первые мысли о ценах. Я охереваю - насколько в европе и сша, качественные продукты -дешевле.

хз, режу обычным (острым) ножом и ем просто так. Не кусищами с пачку масла конечно, понемногу, но и без тёрок-слайсеров и чего там ещё.
Вкусный же.

7 лет уже по ресторанам работаю, каждый дрочит как хочет, а я ем сыр порезав на кубики

Пармезан с хорошей выдержкой очень вкусно есть просто поколов на небольшие куски

100-150г - 4 порции. Это 600-800 порций карбонары. По две-три порции в день в течение года

Привет, Том!
"Как-то раз один из моих друзей купил в Ливерпуле несколько головок сыра. Это был изумительный сыр, острый и со слезой, а его аромат мощностью в двести лошадиных сил действовал с ручательством в радиусе трех миль и валил человека с ног на расстоянии двухсот ярдов. Я как раз оказался в Ливерпуле, и мой друг, который должен был остаться там еще дня на два, спросил, не соглашусь ли я захватить этот сыр в Лондон. - С удовольствием, дружище, — ответил я, — с удовольствием! … Мне принесли сыр, и я погрузил его в кеб. Это было ветхое сооружение, влекомое беззубым и хромоногим лунатиком, которого его владелец в разговоре со мной, забывшись, назвал лошадью. Я положил сыр наверх, и мы припустились аллюром, который мог бы сделать честь самому быстрому из существующих паровых катков, и все шло превесело, словно во время похоронной процессии, пока мы не завернули за угол. Тут ветер пахнул ароматом сыра в сторону нашего скакуна. Тот пробудился от транса и, в ужасе всхрапнув, помчался со скоростью трех миль в час. Ветер продолжал дуть в том же направлении, и не успели мы доехать до конца улицы, как наш рысак уже несся во весь опор, развивая скорость до четырех миль в час и без труда оставляя за флагом всех безногих калек и тучных леди. Чтобы остановить его у вокзала, кучеру потребовалась помощь двух носильщиков. И то им, наверное, это не удалось бы, не догадайся один из них набросить свой платок на ноздри лошади и зажечь обрывок оберточной бумаги. Я купил билет и гордо прошествовал на платформу со своим сыром, причем люди почтительно расступались перед нами. Поезд был переполнен, и я попал в купе, где уже было семь пассажиров. Какой-то желчный старый джентльмен попытался протестовать, но я все-таки вошел туда и, положив сыр в сетку для вещей, втиснулся с любезной улыбкой на диван и сказал, что сегодня довольно тепло. Прошло несколько минут, и вдруг старый джентльмен начал беспокойно ерзать. — Здесь очень спертый воздух, — сказал он. — Отчаянно спертый, — сказал его сосед. И тут оба стали принюхиваться и скоро напали на верный след и, не говоря ни слова, встали и вышли из купе. А потом толстая леди поднялась и сказала, что стыдно так издеваться над почтенной замужней женщиной, и вышла, забрав все свои восемь пакетов и чемодан. Четверо оставшихся пассажиров некоторое время держались, пока мужчина, который сидел в углу с торжественным видом и, судя по костюму и по выражению лица, принадлежал к мастерам похоронного дела, не заметил, что это наводит его на мысль о покойнике. И остальные трое пассажиров попытались пройти в дверь одновременно и стукнулись лбами. Я улыбнулся черному джентльмену и сказал, что, видно, купе досталось нам двоим, и он в ответ любезно улыбнулся и сказал, что некоторые люди делают из мухи слона. Но когда поезд тронулся, он тоже впал в какое-то странное уныние, а потому, когда мы доехали до Кру, я предложил ему выйти и промочить горло. Он согласился, и мы протолкались в буфет, где нам пришлось вопить и топать ногами и призывно размахивать зонтиками примерно с четверть часа, потом к нам подошла молодая особа и спросила, не нужно ли нам чего. — Что вы будете пить? — спросил я, обращаясь к своему новому другу. — Прошу вас, мисс, на полкроны чистого бренди, — сказал он. Он выпил бренди и тотчас же удрал и перебрался в другое купе, что было уже просто бесчестно. Начиная от Кру, купе было предоставлено полностью в мое распоряжение, хотя поезд был битком набит. На всех станциях публика, видя безлюдное купе, устремлялась к нему. «Мария, сюда! Скорей! Здесь совсем пусто!» — «Давай сюда, Том!» — кричали они. И они бежали по платформе, таща тяжелые чемоданы, и толкались, чтобы скорее занять место. И кто-нибудь первым открывал дверь, и поднимался по ступенькам и отшатывался, и падал в объятия следующего за ним пассажира; и они входили один за другим, и принюхивались, и вылетали пулей, и втискивались в другие купе или доплачивали, чтобы ехать первым классом. С Юстонского вокзала я отвез сыр в дом моего друга. Когда его жена переступила порог гостиной, она остановилась, нюхая воздух. Потом она спросила: — Что это? Не скрывайте от меня ничего. Я сказал: — Это сыр. Том купил его в Ливерпуле и просил отвезти вам. И я добавил, что она, надеюсь, понимает, что я тут ни при чем. И она сказала, что она в этом не сомневается, но когда Том вернется, у нее еще будет с ним разговор. Мой приятель задержался в Ливерпуле несколько дольше, чем ожидал; и через три дня, когда его все еще не было, меня посетила его жена. Она сказала: — Что вам говорил Том насчет этого сыра? Я ответил, что он велел держать его в прохладном месте, чтобы никто к нему не притрагивался. Он сказала: — Никто и не думает притрагиваться. Том его нюхал? Я ответил, что, по-видимому, да, и прибавил, что ему этот сыр как будто пришелся очень по душе. — А как вы считаете, — осведомилась она, — Том будет очень расстроен, если я дам дворнику соверен, чтобы он забрал этот сыр и зарыл его? Я ответил, что после такого прискорбного события вряд ли на лице Тома когда-нибудь вновь засияет улыбка. Вдруг ее осенила мысль. Она сказала: — Может быть, вы возьметесь сохранить сыр? Я пришлю его к вам. — Сударыня, – ответил я, — лично мне нравится запах сыра, и поездку с ним из Ливерпуля я всегда буду вспоминать, как чудесное завершение приятного отдыха. Но в сем грешном мире мы должны считаться с окружающими. Леди, под чьим кровом я имею честь проживать, — вдова, и к тому же, насколько я могу судить, — сирота. Она решительно, я бы даже сказал — красноречиво, возражает против того, чтобы ее, как она говорит, «водили за нос». Мне подсказывает интуиция, что присутствие в ее доме сыра, принадлежащего вашему мужу, она расценит как то, что ее «водят за нос». А я не могу позволить, чтобы обо мне говорили, будто я вожу за нос вдов и сирот. — Ну что ж, — сказала жена моего приятеля, — видимо, мне ничего другого не остается, как взять детей и поселиться в гостинице, пока этот сыр не будет съеден. Я ни одной минуты не стану жить с ним под одной крышей. Она сдержала слово, оставив дом на попечение поденщицы, которая, когда ее спросили, сможет ли она выдержать этот запах, переспросила: «Какой запах?», а когда ее подвели к сыру вплотную и велели как следует понюхать, сказала, что чувствует слабый аромат дыни. Отсюда было сделано заключение, что создавшаяся атмосфера сравнительно безвредна для этой особы, и ее решили оставить при квартире. За номер в гостинице пришлось заплатить пятнадцать гиней; и мой друг, подведя общий итог, сосчитал, что сыр обошелся ему по восемь шиллингов и шесть пенсов за фунт. Он сказал, что хотя очень любит полакомиться кусочком сыра, но этот ему не по карману; поэтому он решил отделаться от своей покупки. Он бросил сыр в канал, но его пришлось выловить оттуда, потому что лодочники с барж стали жаловаться. У них начались головокружения и обмороки. Тогда мой приятель в одну темную ночь прокрался в приходскую покойницкую и подбросил сыр туда. Но следователь по уголовным делам обнаружил сыр и страшно расшумелся. Он заявил, что под него подкапываются и что кто-то вздумал воскрешать покойников с целью добиться его отставки. В конце концов моему другу удалось избавиться от сыра, увезя его в один приморский городок и закопав на берегу. Городок тотчас же после этого приобрел большую известность. Приезжие говорили, что никогда раньше не замечали, какой тут целебный воздух — просто дух захватывает, — и еще многие годы слабогрудые и чахоточные наводняли этот курорт»

Бросай ее и ищи такую, которая любит сыры. Потому что сегодня ей воняет сыр, а завтра ты.

Приезжай ко мне с десятью килограммами сыра из Италии, будем ебаться несколько дней

Я жил с женщинами, которые ели слишком много сыра. Я травмированный сыром.

Да я знаю
Но в норм странах ты с такой хуйней идешь в аналог трудовой и просишь наказать работодателя

Если бы работающих судов и общественного неодобрения воровства и мошенничества было бы достаточно, то в США таких видов преступлений не было бы совсем. Менеджеру же незачем ебать себе мозги играя в детективов - заключил с работниками договор о материальной ответственности и при недостаче вполне законно взыскаешь из зп ответственного сумму ущерба

То есть всё сказанное тобой выше строится на том, что работодатель окажется дауном и не назначит работников материально ответственными

Ловите Боярского!