Подробнее
видеогифки,videogif,гиф анимация,гифки - ПРИКОЛЬНЫЕ gif анимашки,спортзал,Качки-дурачки,,gif,,dumb gym people,Rafal Jaroszewski
Еще на тему
видеогифки гифки спортзал Качки-дурачки Rafal Jaroszewski
Подробнее
видеогифки,videogif,гиф анимация,гифки - ПРИКОЛЬНЫЕ gif анимашки,спортзал,Качки-дурачки,,gif,,dumb gym people,Rafal Jaroszewski
Подробнее
видеогифки,videogif,гиф анимация,гифки - ПРИКОЛЬНЫЕ gif анимашки,спортзал,Качки-дурачки,,gif,,dumb gym people,Rafal Jaroszewski
Пизде пизда?
и коленям
Приходит мужик к любовнице и говорит:
- Слушай, я новую позу узнал, давай быстро попробуем!
Она отвечает:
- Не могу муж купил говорящего попугая. Попугай ему вечером рассказывает обо всем, что я делала днем.
Мужик:
- А мы его тряпкой накроем и он ничего не увидит. Становись к подоконнику, а я залезу на люстру, раскачаюсь и прыгну.
Тут из клетки раздается дикий вопль:
- Отрежьте мне язык, но я должен это видеть!
- Слушай, я новую позу узнал, давай быстро попробуем!
Она отвечает:
- Не могу муж купил говорящего попугая. Попугай ему вечером рассказывает обо всем, что я делала днем.
Мужик:
- А мы его тряпкой накроем и он ничего не увидит. Становись к подоконнику, а я залезу на люстру, раскачаюсь и прыгну.
Тут из клетки раздается дикий вопль:
- Отрежьте мне язык, но я должен это видеть!
Ну честно, хрюкнул как сучара
Неплохо
Неплохо
Читаю: муж купил ГОРЯЩЕГО попугая и чёт сразу так интересно стало
Парирую продолжением.
Звонит как-то дочь матери, а та ее спрашивает:" Ну как твой новый муж?
Как в постели-то?!"
- Да все просто классно! Такую позу придумал: я лежу на кровати с
раздвинутыми ногами, а он залезает на шкаф, прыгает и как раз в меня
попадает, по самые яйца! Кайф!
Через некоторое время дочь получает письмо от матери:" Приезжай на
похороны, дура, - отец разбился."
Звонит как-то дочь матери, а та ее спрашивает:" Ну как твой новый муж?
Как в постели-то?!"
- Да все просто классно! Такую позу придумал: я лежу на кровати с
раздвинутыми ногами, а он залезает на шкаф, прыгает и как раз в меня
попадает, по самые яйца! Кайф!
Через некоторое время дочь получает письмо от матери:" Приезжай на
похороны, дура, - отец разбился."
Я слышал похожий, только там концовка другая
Звонит как-то дочь матери, а та ее спрашивает:" Ну как твой новый муж?
Как в постели-то?!"
- Да все просто классно! Такую позу придумал: я лежу на кровати с раздвинутыми ногами, а он залезает на шкаф, прыгает и как раз в меня попадает, по самые яйца! Кайф!
Решили отец с матерью эту позу проверить. Мать легла на кровать, рогатку раздвинула, отец на шкаф залезает и прыгает на неё. Мать орёт, оргазмирует, фонтанирует, а потом говорит:
- ДАВАЙ ЕЩЁ!
А отец ей отвечает:
- Щас, только ногу вытащу.
Звонит как-то дочь матери, а та ее спрашивает:" Ну как твой новый муж?
Как в постели-то?!"
- Да все просто классно! Такую позу придумал: я лежу на кровати с раздвинутыми ногами, а он залезает на шкаф, прыгает и как раз в меня попадает, по самые яйца! Кайф!
Решили отец с матерью эту позу проверить. Мать легла на кровать, рогатку раздвинула, отец на шкаф залезает и прыгает на неё. Мать орёт, оргазмирует, фонтанирует, а потом говорит:
- ДАВАЙ ЕЩЁ!
А отец ей отвечает:
- Щас, только ногу вытащу.
Парень из приличной семьи приходит свататься к девушке. Её мать расписывает перед будущим зятем достоинства своей дочери:
«Посмотрите на неё. Она же невинна, как бутон розы. Образование получила в монастыре. Фривольных книг не читала, телевизор не смотрела. Мы с мужем её воспитывали в духе полнейшего аскетизма. Вот, например, посмотрите на её спальню».
Заходят в спальню. Там только кровать, тумбочка, на ней Библия. Ничего лишнего. И клетка с сонным попугаем. Парень споткнулся.
Попугай в клетке проснулся и закричал: «Осторожней, придурок, мать разбудишь!»
Немая сцена.
А попугай продолжает: «Не туда, козёл. В жопу давай. Мне ещё замуж выходить»
«Посмотрите на неё. Она же невинна, как бутон розы. Образование получила в монастыре. Фривольных книг не читала, телевизор не смотрела. Мы с мужем её воспитывали в духе полнейшего аскетизма. Вот, например, посмотрите на её спальню».
Заходят в спальню. Там только кровать, тумбочка, на ней Библия. Ничего лишнего. И клетка с сонным попугаем. Парень споткнулся.
Попугай в клетке проснулся и закричал: «Осторожней, придурок, мать разбудишь!»
Немая сцена.
А попугай продолжает: «Не туда, козёл. В жопу давай. Мне ещё замуж выходить»
нужен еще Анатолий, который приходит, отодвигает штангу на 200кг и моет пол)
Ну так веса же фейковые. Студент Анатолий (другой) подтвердит.
Походу мужик просто не умеет правильно юзать тренажеры
Зубы он тоже накачал, судя по всему
Где Дэвид, когда он так нужен ?
А не будет потом как в сериале Король и Шут?
Какой-то грузинский Ургант.
я не могу нести кольцо за вас..
Ну давай, маленький извращуга!
Сила есть - ума не надо
А можно нарезку неудачных дублей?
Это прям какой-то новый уровень этого тега
я бы сказал олицетворение
кстати чувак кажется знакомым. нет инфы кто это случаем?
кстати чувак кажется знакомым. нет инфы кто это случаем?
Поляк Rafal Jaroszewski (RJ_BULL)
И у него охренеть много подобных видео.
И у него охренеть много подобных видео.
ебать он мощный конечно, но к сожалению это не мешает ему выглядеть как скуфу, увы
Он пауэрлифтер с лучшим жимом 250 кг. И такие дела, что пауэрлифтеры\стронгмэны и им подобные силовики почти всегда выглядят именно так. Потому что для силовых рекордов нужно не только пахать как трактор, но и жрать как не в себя. Это одна из причин, почему пауэрлифтеры сильнее бодибилдеров, а бодибилдинг — конкурс красоты. Чтобы выглядеть рельефным, надо очень сильно контролировать питание, а это в свою очередь не повзоляет развивать силу.
В общем, если он как следует просушится, он будет выглядеть очень круто, но уже не сможет делать такие сумасшедшие трюки, очень потеряет в силовых и так далее. Тут уж кому что. Кто-то хочет получше выглядеть, а кто-то ощущать себя большим и сильным.
В общем, если он как следует просушится, он будет выглядеть очень круто, но уже не сможет делать такие сумасшедшие трюки, очень потеряет в силовых и так далее. Тут уж кому что. Кто-то хочет получше выглядеть, а кто-то ощущать себя большим и сильным.
- Слушай, я новую позу узнал, давай быстро попробуем!
Она отвечает:
- Не могу муж купил говорящего попугая. Попугай ему вечером рассказывает обо всем, что я делала днем.
Мужик:
- А мы его тряпкой накроем и он ничего не увидит. Становись к подоконнику, а я залезу на люстру, раскачаюсь и прыгну.
Тут из клетки раздается дикий вопль:
- Отрежьте мне язык, но я должен это видеть!