Подробнее
oil,police car,I thought it only appeared in the game,oil,police car,I thought it only appeared in the game
oil police car I thought it only appeared in the game
Подробнее
oil,police car,I thought it only appeared in the game,oil,police car,I thought it only appeared in the game
Подробнее
oil,police car,I thought it only appeared in the game,oil,police car,I thought it only appeared in the game
- попытка помешать задержанию
- подверг опасности здоровье полицейского
- тачки позади копа не знают о пятне и могут также влететь на + 100500 ущерба
- подверг опасности здоровье полицейского
- тачки позади копа не знают о пятне и могут также влететь на + 100500 ущерба
Если они уходят от ментов, они знают, чтобы они не делали б им уже светит срок. А машины скорее всего ворованные
Просто так 4-6 лет общего режима постепенно превращаются в 15-20 строгоча.
Если поймают
У них будет для этого предостаточно времени
Но если там уже до єтого было на 2 пожизненых, то пофиг
и из них одно ты уже отсидел
Там скорее всего более 20 лет, и возможно даже выписан ордер на арест.
С этих всех погонь я понял, что убегают или идиоты или те, которым уже светить пожизненный.
С этих всех погонь я понял, что убегают или идиоты или те, которым уже светить пожизненный.
А это точно не бейсбол ?
Скорее всего это идиоты, фармящие себе пожизненный.
Там нет никакой логики "мне за это дадут больший срок". В целом криминал обычно сводится к мысли "законы нам не писаны".
Срок растёт, не зависимо от отсутствия логики в их поведении.
бэтмен неее убивает!.. смотрит на список случайных жертв после погони по улицам на мотоцикле с пулеметами и езды по крышам на броневике..
Они спят
Марио карт стал таким реалистичным
а чо это было?
...антоновка (с)
сцук))) повеселил. для незнающих этот шедевр надо хотя бы в укороченном варианте выложить.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
И почти никто не знает другой вариант, более логичный, про конкурс чувствительности влагалища.
сказал "а" говори и "б". интересно как логика и этот анекдот на одном поле срать сели.
проходит конкурс на лучшее влагалище. По нескольким показателям
авторитетное жюри оценивает форму, глубину, эстетический вид... В финал
выходят три девушки - американка, француженка и русская. Причем русская
девушка такая... колоритная, короче. Из серии "коня на скаку остановит,
в горящую избу войдет". И орган у нее соответствующий. Массивный такой.
Финал - это испытание на чувствительность. Девушкам завязывают глаза, и
вводят во влагалище фрукт или овощ, они должны по форме угадать, что за
фрукт. Американке вводят огурец, она так напрягается и говорит:
"Огурец". Жюри с пониманием качает головами. Француженке вводят банан -
она тоже угадывает. Жюри в восторге. Доходит очередь до русской, жюри
озадачено, чем бы ее испытать. Огурец и банан на фоне ее гениталий
просто теряются. В конце концов берут большое такое яблоко и вводят ей.
Из влагалища доносится
- ХРУМ! ХРУМ! АНТОНОВКА!
авторитетное жюри оценивает форму, глубину, эстетический вид... В финал
выходят три девушки - американка, француженка и русская. Причем русская
девушка такая... колоритная, короче. Из серии "коня на скаку остановит,
в горящую избу войдет". И орган у нее соответствующий. Массивный такой.
Финал - это испытание на чувствительность. Девушкам завязывают глаза, и
вводят во влагалище фрукт или овощ, они должны по форме угадать, что за
фрукт. Американке вводят огурец, она так напрягается и говорит:
"Огурец". Жюри с пониманием качает головами. Француженке вводят банан -
она тоже угадывает. Жюри в восторге. Доходит очередь до русской, жюри
озадачено, чем бы ее испытать. Огурец и банан на фоне ее гениталий
просто теряются. В конце концов берут большое такое яблоко и вводят ей.
Из влагалища доносится
- ХРУМ! ХРУМ! АНТОНОВКА!
нууу. да можно даже и правда сказать что-то о большей логичности. но напомнило.
гинеколог врывается в кабинет к другу лору
-Василич, приколись, у меня пациентка пришла, а у нее клитор как дыня.
- Да ну нах, не бывает такого.
- ну еп, пошли сам проверишь.
Приходят в кабинет к гинекологу там в кресле сидит симпатичная девушка уже растопыреная. Лор:
- ну и чо? нормальный у нее клитор.
- да ты лизни. лизни..
гинеколог врывается в кабинет к другу лору
-Василич, приколись, у меня пациентка пришла, а у нее клитор как дыня.
- Да ну нах, не бывает такого.
- ну еп, пошли сам проверишь.
Приходят в кабинет к гинекологу там в кресле сидит симпатичная девушка уже растопыреная. Лор:
- ну и чо? нормальный у нее клитор.
- да ты лизни. лизни..
Про дыню это:
Идет симпозиум сексопатологов, выступает американский врач:
- В нашем университете мы создали мазь, при систиматическом втирании, приводят к учеличению мужского полового органа до 4-5 дюймов в длину..
В зале раздаются бурные аплодисменты.
Доклад читает фраецузских врач:
- В нашем институте мы синтезировали капли, которые при употреблении позволяют добиться увеличения мужского члена в обьеме на несколько сантиметров.
В зале аплодисменты перерастают в овацию.
На трибуну поднимается грузинский доктор:
- Ми в Тбилиси сделали таблэтка, один проглотил и на утро члэн как дыня!
В зале тишина, недоуменный шепот. Из призидиума голос:
- Простите, коллега. Вы имеете в виду длину или толщину?
- Преждэ всего ми имеем виду вкюсовые качества.
Идет симпозиум сексопатологов, выступает американский врач:
- В нашем университете мы создали мазь, при систиматическом втирании, приводят к учеличению мужского полового органа до 4-5 дюймов в длину..
В зале раздаются бурные аплодисменты.
Доклад читает фраецузских врач:
- В нашем институте мы синтезировали капли, которые при употреблении позволяют добиться увеличения мужского члена в обьеме на несколько сантиметров.
В зале аплодисменты перерастают в овацию.
На трибуну поднимается грузинский доктор:
- Ми в Тбилиси сделали таблэтка, один проглотил и на утро члэн как дыня!
В зале тишина, недоуменный шепот. Из призидиума голос:
- Простите, коллега. Вы имеете в виду длину или толщину?
- Преждэ всего ми имеем виду вкюсовые качества.
Про вкусовые качества вот:
Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет
газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это
время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и
подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может!
Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет
газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это
время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и
подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может!
"кстати, о птичках..." (с)
Перепись мужиков за тридцать в треде
ничо страшного к 40 ваще практически все анекдоты забыл, хотя раньше по 20 минут к ряду в курилки крутили по очереди анекдот карусели. зато если помню то это действительно хороший анекдот.
Потому что даже баш рассыпался от старости, а мы перешли на мемы...
Ахахахаха, все умеет, идеально трахается? Смищной анекдот и правда
Напомнило.
Ищет конкурс по глубине влагалища.
Член жури берет линейку и всовывает американке - 20см.
Далее француженке -25 см.
Всовывает русской и метровая линейка полностью проваливается внутрь.
Он берет просовывает руку по плечо шарит ничего, потом голову, торс и полностью проваливается. Темно, нихера не видно. Видит вдалеке костерок. Ищет к нему и видит как два мужика сидят у костра курят.
- мужики вы тут линейку не видели
- какая нахер линейка, мы тут Камаз третьи сутки найти не можем
Ищет конкурс по глубине влагалища.
Член жури берет линейку и всовывает американке - 20см.
Далее француженке -25 см.
Всовывает русской и метровая линейка полностью проваливается внутрь.
Он берет просовывает руку по плечо шарит ничего, потом голову, торс и полностью проваливается. Темно, нихера не видно. Видит вдалеке костерок. Ищет к нему и видит как два мужика сидят у костра курят.
- мужики вы тут линейку не видели
- какая нахер линейка, мы тут Камаз третьи сутки найти не можем
Бля).
Сгущенка,они передавали друг другу сгущенку
гребаные америкосы. у них даже сгущенка черная и гадит копам.
Черный йогурт (с) ?
Вот таким образом административка превращается в уголовку
Смотря что передавали.
тут чела убить могли на машине
Форсаж ирл.
А что передали в окно? Для банки с маслом странная и неудобная форма
А что передали в окно? Для банки с маслом странная и неудобная форма
Доставка пиццы!
Отработка, наверное. Во что было слить, в том и передали.
на что надеются люди которые пытаются сбежать от полицейских..
можно понять что Саддам Хусейн загасился но простые люди.. тем более сейчас где у каждого телефон и везде камеры
можно понять что Саддам Хусейн загасился но простые люди.. тем более сейчас где у каждого телефон и везде камеры
на то что они сбегут от полицейских, далеко не 100% ловят, такие видео просто редко выкладывают, я видел одно где чел просто выключил фары ночью и все, потеряли его, причем в описании было что не в первый раз так делает, номеров естественно нет, авто мустанг или спорт какой
Нейросети в тэги? или постанова
О, у меня в детстве игрушка была, где нужно было так делать. Впрочем, она у меня и сейчас стоит на компе.
Отличный комментарий!
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.