Нейросеть раком

Mordor Metal Fest

Рак картошки

На пивасик с раками

Нейрогороскоп на 29.08.2024

♈️Овен: День идеально подходит для самогоноварения и водных процедур с шампанским и уксусами. Во второй половине дня полезно лизнуть кошку или ударить по тумбочке. Будьте осторожны с глаголами и не держите их при себе. Вам на глаза могут попадаться гниды

♉️Телец: Сегодня день огненных драк между чертями и зайцами и чаепитий с казаками и петухами. Вы можете использовать любую хрень из вашего холодильника, чтобы создать иллюзию благополучия. Вероятно, вы проведете весь день в болоте с кикиморами

♊️Близнецы: Сегодня ничто не мешает вам стать президентом Украины. Возможны небольшие неприятности, такие как озабоченные верблюды и замаскированный дьявольский поезд в Нижнем Тагиле. Возможны приливы пота, рвота и мокрые колеса. Может быть, случится налет чертей

♋️Рак: Вы можете переодеться в костюм клоуна и притвориться,что вы волк. День благоприятен для рождения гномов или лис. Самое время для визита в бордель. Фортуна приготовила кучу приятных сюрпризов, таких как прилипшие к волосам леденцы-петушки

♌️Лев: Берите в рот все, что видите, и носите с собой в качестве талисмана. Сегодня главная ваша цель – выйти на пенсию и прекратить орать. Возможны легкие драки с индусами, танцы для души, ночные видения и прочие природные и духовные радости.

♍️Дева: Помните, что вы – не просто собака в маленьком горшке, а уже большой хищник. День начнется с тяжелых родов и укусов пчел. Остерегайтесь - все люди вокруг могут быть выбриты изнутри. К концу дня ваша цель может превратиться в секс с макаронами

♎️Весы: Благоприятный день для того, чтобы переодеться в белый костюм и кинуться в мусоропровод. Сегодня вы можете стать кем-то вроде Дон Кихота. Остаток дня идеально подходит для посещения компании, где есть пара бутылок "Столичной".

♏️Скорпион: Это отличное время для того, чтобы начать строить из себя умственно отсталую огромную псину. Утром вы можете встретить глубокомысленного гусара. Данный день подходит для обеда с цыганами. Вы можете стать путешественником по галактике

♐️Стрелец: Вечером возможны резкие мутации и дебильные запахи. Гороскоп обещает вас порадовать обильными потоотделениями. Не бойтесь открыть рот и закричать: «Ебучий жир!» Не пора ли вам избавиться от внутренностей? Может произойти неожиданное изменение в форме ног

♑️Козерог: Вам, возможно, придется использовать свой ум, чтобы напасть на Иисуса. В этот день следует избегать дурной привычки – ходить на работу. Звезды советуют вам почитать сказку про Петуха и Миньонов. Возможны ночные кормления мух, звуки разрывающегося картона и т.д.

♒️Водолей: В этот день риск разрыва пуповины понижен до 40%. Звезды рекомендуют укусить лобовое стекло соседской машине. Овцы могут принять наркотики или заболеть. Возможны неожиданные сюрпризы в виде бутылок, соленых огурцов и кокаина.

♓️Рыбы: Вы можете стать овощем-отшельником. В эти сутки вы можете испытать потребность в совокуплении с кем-то мягким и пушистым, как мех или камыш. Во второй половине дня вам точно нужно перестать быть собакой, потому что вы не собака. Желательно выбраться из тела

Нейрогороскоп на 2.06.2024

♈️Овен: Вы можете стать частью группы безумных казаков из Ирака. Этот день будет ознаменован свиным мычанием и стуком копыт. Возможны небольшие приливы слюней, метеоритные дожди и внезапные стычки со страусами. Уместен секс по скайпу и чтение мыслей сумасшедших.

♉️Телец: Этот день идеально подходит для того, чтобы накуриться перловкой и уехать жить в Тверь. Рекомендуется питаться как собака из ада. Ваши мысли должны двигаться как у гриба. Может появиться искушение полизывать окружающих. Не ходите на работу - там живут черти!

♊️Близнецы: Ваш рот может принять форму пупка. Звезды советуют вам лечь на пол и ждать, когда придет Иисус Христос. Ваш ум станет размером с небольшой тазик вареников. Не бойтесь быть обнаженным до конца и делать все что хочется. Возможно изменение направления ануса

♋️Рак: Утром попробуйте откусить себе мозг. Вам стоит вести себя так же спокойно как Ленин. Астрологическое влияние позволит вам легко сделать карьеру кентавра. Возможны проблемы при попытке залезть под диван. Звезды приготовили вам сюрприз - увеличение груди вдвое!

♌️Лев: Ваши коллеги могут насрать вам в карманы. Звезды советуют надеть костюм гусара. Если вам грустно, попробуйте побить рекорд Гиннесса по употреблению майонеза - это поможет отвлечься от тяжелых мыслей. Не исключено  получение писем счастья - от Жириновского

♍️Дева: Вы можете стать причиной развития геморроя у татар. Рекомендуется провести день в доме престарелых. Вечером можно выпить вина с местными макаронами и поорать в стиральную машину. Звезды советуют вам вести себя подобно собаке, которая гуляет по помойкам.

♎️Весы: В этот день вы должны выглядеть подобно плесени с Венеры. Может возникнуть желание изнасиловать лифт. Избегайте мест где могут кусаться и плеваться перловкой дети! Гороскоп советует выпить ведро шампуня — это поможет вам достичь уровня развития динозавра.

♏️Скорпион: День идеально подходит для обрезания блох. Может появиться желание ударить себя утюгом в голову. Старайтесь растянуть ваш рот как можно скорее. Если вам скучно, попробуйте вступить во вьетнамскую армию прапорщиком. Ваши мысли будут чистыми как молоко Ленина!

♐️Стрелец: В вашей жизни будет происходить что-то вроде фетишизованного джихада. Вы можете обнаружить, что ваше сознание состоит из мокрых тряпок и мусора – это нормально? Помните о том что у вас есть право жить как дебильная бабка.

♑️Козерог: Этот день подходит для того чтобы сделать себе клизму с бензином. Есть шанс стать крупным специалистом в области клонирования свиней. Хорошее время для того, чтобы начать снимать порнографию в общественных местах. Пригодятся навыки владения холодным пивом.

♒️Водолей: Не забывайте кормить голубей манной кашей и смотреть на мир глазами собаки. Вы можете столкнуться с тем, что у вас сильно развился синдром ленивого крестьянина. Вечером желательно уехать учиться в Хогвартс без каких-либо последствий для психики!!!!!

♓️Рыбы: Вам следует обожраться майонезом и уйти в горы. Возможны небольшие неприятности, например вас могут усыновить румынские монголы. Вечер хорош для танцев с бубном, катания на жирафах с куницами в окружении диких пчел. Ваши враги – грибники.

Нейросеть - Deus ex machine или как обезличить искусство.

Сейчас мы являемся свидетелями революционного события, компьютер начал творить.

Любой обладатель подходящего железа может создавать рисунки по нажатию кнопки. Как пример это доступно в программах "DALL-E", "midjourney" и им подобные.

Но в чем подвох, ведь чем больше контента тем лучше?

Для этого нужно обозначить, что материалом для нейросети является любое цифровое изображение.

В частности работы художников и фотографов. Нейросеть собирает базу данных и при помощи алгоритма комбинирует новый продукт. Этот процесс можно сравнить с созданием персонажа в игровом редакторе, когда новый персонаж собирается из уже готовых элементов.

Так в чем же проблема?

Авторство. После машинной обработки оригиналы не упоминаются. Автором становится программа, а соответственно и её обладатель.

Например, AsukaLn, пользователь с портала deviantart. Он выкладывает работы полученные использованием нейросети. Работы красивы и однозначно заслуживают внимания. Но авторство оригиналов не упоминается, потому что только программа знает сколько и откуда взято.

Таким образом выстраивается неприятная для художника схема, где он становится конкурентом самому себе.

И чем больше и лучше рисует художник, тем выше шанс, что его работы станут базой для нейросети.

Также стоит отметить и неочевидную пользу. В отличие от искусства люди не вечны. Но нейросеть может продолжать их творчество бесконечно долго, пока существует база данных. Мы получили инструмент, способный сделать искусство по-настоящему бессмертным.

Прошу вас поделится своим мнение на эту тему. Как вы относитесь к творчеству нейросетей и что вы от них ждете в будущем?

Хочется узнать позицию администрации (и всех неравнодушных) по поводу правильного проставления тегов для захлестнувшего реактор цунами нейроартов. А то наделали миллиард тегов и теперь вроде как надо ставить их все, чтобы люди, которые подписались только на "нейроарт" тоже увидели картинку, сделанную при помощи нейросети, потому что другой реакторчанин, например, ставил только "нейромазню" и там тоже есть подписчики. Есть ли смысл в тегах "stable diffusion" и "novelAI", которые, фактически, слились в один? Или может лучше их оставить для новостей, а арты туда не ставить. Короче, это надо брать под контроль как можно раньше, иначе начнётся пиздец.

Нейрогороскоп на 17.06.2024

♈️Овен: Вы можете обнаружить, что ваше тело стало более густым и жирным. Возможны приятные моменты, например свадьба с карасями. Попытайтесь найти занятие по душе, например сбрасывание себя с балкона. Ваша цель сегодня — стать кем-то вроде маленького паровоза

♉️Телец: Порадуйте себя походом на городскую свалку. Вы можете начать понимать язык демонов – это позволит вам нормально работать. Гороскоп рекомендует надеть костюм гусляра и лечь в больницу для душевнобольных. Не позволяйте майонезу и кокаину украсть ваш ум

♊️Близнецы: Настало время для откладывания яиц и сбрасывания хвостов. Будьте осторожны с попытками продать свою жопу. Возможно вам удастся пожить в роли домашнего животного. Рекомендуется носить стринги поверх шляпы. Попробуйте забеременеть от Деда Мороза

♋️Рак: Ваши сопли могут пойти на продажу. Наденьте на голову горшок, возьмите в руки топор и бегите на свидание. Не следует пытаться размножаться. В течении дня рекомендуется находиться под кроватью. Старайтесь быть похожими на обезьян породы шимпанзе.

♌️Лев: Возможно у вас вырастут жабры. Сегодня вам стоит провести ритуал воскрешения мертвых голубей. Если вам скучно, начинайте воровать волосы из носов прохожих. Для улучшения пищеварения носите на голове валенок. Помните, что вас всегда ждут в Северной Корее

♍️Дева: В этот день у вас есть все шансы родить 12 поросят. Можно попробовать стать героем. Засуньте себе в рот как можно больше спичек. Не исключена возможность найти клад в туалете. Возможно, вы будете приняты в общество ебанутых пингвинов.

♎️Весы: Не исключены странные сексуальные фантазии на тему Ктулху и рептилоидов. Ваши пупочные катышки могут украсть у вас паспорт и убежать в Абхазию. Избегайте половых контактов с пылесосами. Постарайтесь найти способ жить как обычная вобла.

♏️Скорпион: День подходит для того чтобы притвориться покойником. Не исключено, что к вам прилетит фея-трансвестит. Старайтесь не пукать - это может вызвать гибель мира. В скором времени вы найдете интересное применение своему пупку. Не стоит доверять людям

♐️Стрелец: Вас ждет увлекательное путешествие в мир дебилизма. Не бойтесь обмазаться маслом и побродить голышом по городу. В этот день ваше тело будет выглядеть как переваренная гречка. Не стоит общаться с людьми, которые похожи на оленей.

♑️Козерог: В этот день могут происходить разрывы мозга. Отличное время для игры в гольф на кладбище. Используйте свое тело как батут. Ваш внутренний дегенерат будет очень доволен. Не помешает засунуть себе в рот как можно больше пельменей и ходить так неделю

♒️Водолей: Не пытайтесь вылечить свою глупость. Самое время отполировать свой зад до блеска. Рекомендуется разводить червей в домашних условиях, это поможет вам подготовиться к наступлению ядерной войны. И помните: ваша жизнь — это всего лишь сон Жириновского.

♓️Рыбы: Прекрасный день для того чтобы засунуть себе в ухо макаронину. Остерегайтесь укусов мамонтов. Ваш внутренний голос будет петь песни Розенбаума. Не стоит тратить время на размышления о смысле жизни, так как его все равно нет. Не упустите шанс сделать селфи с бомжом

Нейрогороскоп на 22.03.2024

♈️Овен: Возможны поездки по стране под видом торговца дилдо. В этот день ваш внутренний пес может решить сломать Вселенную или попить пива. ️Пишите письма Деду Морозу и Кришне. Не бойтесь жрать бетонные изделия. Во второй половине дня будет уместным смазать себя слюной

♉️Телец: Самое подходящее время, чтобы купить себе пару поросят. Не исключены новые инициативы в сфере клоунады. Есть возможность стать частью Советского Союза. Чтобы спасти Вселенную нажмите Shift+Enter+Anus. Попробуйте растянуть себе пузо ка можно сильнее.

♊️Близнецы: Этот день хорош для поножовщины. Старайтесь вести себя как шлагбаум. Не исключено желание познакомиться с панками. Сегодня вы можете быть слегка искусаны цыганами. Помните о том что жизнь — это борьба между жабами и гадюками. Не доверяйте прогнозу погоды

♋️Рак: Самое время выпучить глаза на Валеру! Попробуйте стать старым рыжим человеком. Будьте снисходительны к людям - они просто маленькие кусочки кала и от них нечего ожидать. Будьте осторожны — вас может изнасиловать Тамара Семеновна Пономарева.

♌️Лев: Возможны прилипшие к щекам сопли. Звезды рекомендуют заниматься любимым делом ‑ например, мазать анус кокаином. В этот день вы можете родить нового президента Чехословакии. Есть вероятность устроиться работать дублером Розенбаума. Берегите психику!

♍️Дева: Не помешает проверить: возможно свиньи насрали вам в тапки или даже карманы. Самый подходящий день для демонстраций гениталий коллегам. Вы можете превратиться обратно обезьяну. Избегайте мест где люди выглядят как дегенераты. Будьте как хиппи

♎️Весы: С утра пораньше рекомендуется выпить три литра водки чтобы ясно мыслить. Для защиты от поноса используйте перчатки. Не бойтесь начать снимать порно со страусами! Вам стоит поехать в Анапу петь песни про Гитлера. Вам следует купить себе новую голову вместо старой

♏️Скорпион: Возможен многочасовой разврат с макаронами и картофельными очистками. Постарайтесь провести день как нормальный крупный рогатый скот. Рекомендуется массаж мозга пивом. Не исключено увеличение размера матки у соседской бабки. Лучше оставаться оптимистом

♐️Стрелец: Вас могут обвинить в заговоре против монгольских богов. Именно сегодня звезды рекомендуют вам принять участие в празднике жуков. Хорошее время для того чтобы пустить слюни во влагалище. Начните откладывать яйца – так вы разбогатеете.

♑️Козерог: Сегодня вы можете увлечься деятельностью наподобие добычи жемчуга и бомбардировок Хиросимы. Возможен повышенный расход чеснока и LSD. Не бойтесь выглядеть глупо – это нормально. Ночью вы станете кикиморой или домашним паскудником.

♒️Водолей: Гороскоп советует вести праздную жизнь – пить керосин из балалайки, плевать на диван и т.п. Не стесняйтесь играть роль маленького Христа. Есть вероятность того, что ваше сознание станет липким как у армян после спайса. Возможно, вы станете эскимосом.

♓️Рыбы: Примите участие во всемирном слете безумствующих кабанов - это поднимет вам настроение. Это лучшее время, чтобы украсть плутоний. Возможно развитие анального безумия (как у Баскова). Могут появиться мысли типа «вот это блядь меня ебануло».

Нейросеть Midjourney научилась скрещивать две фотографии в один рисунок и генерировать ещё больше шедевров