Подруги психолог

При посмотре фильма Вы должны учитывать, что фильм снят в СССР и проходил советскую цензуру.

«Я и другие» — научно-популярный фильм 1971 года, снятый на киностудии «Киевнаучфильм» режиссёром Феликсом Соболевым. Фильм состоит из ряда социально-психологических экспериментов. Наибольшую известность приобрел эксперимент на внушаемость, или на конформность, поставленный с детьми дошкольного возраста.Фильм состоит из документальных съёмок проводимых психологических экспериментов, голос диктора за кадром комментирует ход эксперимента и реакцию людей. Эксперименты показывают то, как человек может додумывать всё, что не смог запомнить, и как люди способны поддаваться мнению окружающих, даже доходя до абсурда. Эксперименты подготовлены и проведены кандидатом психологических наук Валерией Мухиной.

Библиотека сына маминой подруги

Предлагаю реакторчанам попробовать собрать бинго детских травм с помощью нового видео автора детских книг Шамиля Ахмадуллина)

Лет 5 назад я попробовала запрещенные вещества.Нет,я не наркоман,никогда не кололась.Не сдавала ничего в ломбард и не брала кредиты.Я хороша собой.И тогда и сейчас.Сфера развлечений(клубы,фесты,концерты)подразумевает некие «допинги»,шалости.Для настроения.Это было так,раза 3 в месяц,но по 24 часа..Я была в шоке от того,что и сколько мне давало это употребление.Я была полна сил,глаз горел,я была на пике.Со мной было интересно говорить,хотя я всегда владела диалогом,но не так ловко,не так легко.Не со всеми.С этими же вещами-я могла увлечь беседой любого,уладить любые конфликты,сделать врагов друзьями.Считала что раскрываю свой потенциал,начала зарабатывать больше,меня повысили,мужчины просто поговорив со мной-пытались получить еще моего внимания,добивались встречи.Это все лишь от одной таблетки.Как фильме,почти.Я не имела цели.Я плыла по течению.Извлекая пользу.Расширяя свои границы,имея при этом свои принципы.Кроме одного:что это все зло.Я начала читать,ещё больше чем раньше,заниматься спортом.Двже предательство и расставание я перенесла как взрослая девочка-послав его на хуй.Что очень долго не давало ему меня отпустить,бегая за мной.Смотря как я не оглядываюсь и не страдаю.Охуевая что со мной.Я собой гордилась.Позже,с течением времени,в течении двух лет это стало происходить чаще.Вот тут и началась расплата.Я очень по-долгу не спала,даже когда отпускало я не могла найти себе места.Я не могда удержать мысль в голове и много кому наговорила гадостей,тогда считая правдой,то,что говорю.Я думала все под контролем,но нет.Я стала становится после трипов нервной,злой.Очень злой.Меня невозможно было выносить.Я подсадила двух подруг,хотя их парни и без меня поддерживали их увлечения.Я видела как меняюсь я,как меняются люди-поднимая все лерьмо со дна душ.В один из праздников кто-то из присутствующих даже украли общие деньги,которые предназначались для покупки яда.Не один праздник в принципе не проходил без этого.Я гибла.Узнала себя настолько,что можно было заблудиться в библиотеке которую я завела у себя в голове.Сойти с ума-документируя и разбирая себя на кусочки.Узнавая себя так-что хотелось просто вылезти из своей шкуры,стать воздухом.Осознание пришло через 3 года.В один момент я встретила мужчину,прекратила дружбу с подругами,уволилась.Перестала ходить в такие места.Стала «домашней».Только это смогло избавить меня от желания опять «быть на коне».Я училась заново радоваться вещам.Сама.И вот тут я столкнулась с тем,что переживаю сейчас:я слишком много увидела,осознала.почувствовала что порой я сворачиваюсь в клубок и заставляю себя любить эту жизнь.Я стала очень странной.Самой для себя.Я боюсь фильмов ужасов,я боюсь темных дверных проемов в квартире ночью,я боюсь топота кошачьих лап по полу.Боковое зрение вечно подводит-я будто вижу кого-то.Порой в голове играет музыка.Я даже из слов устраиваю караоке:услышав слово я начинаю петь песню в которой оно есть.Нет-это не весело.Я здорова.молода.Я боюсь что я была счастлива до того,когда мой мир был блеклый,но мой.Когда я видела его сама.Как жить после того,когда узнал что Земля не плоская?что можно быть центром своего мира,получая все что хочешь?

Уважаемые пидары.

Я понимаю что джой это не центр психологической помощи. Но я что-то не могу больше. Вот уже год и три месяца я живу в Батуми после отъезда из РФ. Я айтишник и нашел работу за пределами РФ с зарплатой не в рублях, но Грузия так и не стала для меня домом. Я, периодически, на короткое время, езжу домой и там у меня много старых знакомых и близких, по которым я скучаю и они постоянно зовут меня назад. И я их понимаю в том, что для них жизнь не особо поменялась. Живут как жили. Даже сейчас, после всей этой инфляции, цены в РФ в два раза ниже чем в Грузии, а по моей айтишной специальности и с мои уровнем и навыками, при текущем курсе доллара, зарплаты немного выше.

Надо сказать что у тех моих, кто остался, взгляды на войну поменялись. Все устали от нее. Нет больше того пропагандисткого бреда, который был раньше. Ко мне нет отношения как было когда я уезжал. Все понимают что моя позиция имеет право на существование.

На фронте никаких изменений нет и не предвидятся. Контрактники идут. Недавно по доверенности снялся с учета в военкомате и сняли без проблем. Нехватки в людях, вероятно, нет. Я совсем не уверен что после выборов будет новая мобилизация.

Просто знакомых у меня в Батуми много. Разные компании. Хотел найти себе подругу, но в Батуми приезжали либо пары, либо парни-одиночки. Девушкам-одиночкам сюда смысла ехать нет. Экспаты с местными почти не пересекаются. Вот и получается что здесь одна большая сосисочная вечерника. Как на зоне или в армии. В моем маленьком родном городке свободных активных девушек на мамбе на порядки больше. Не по пальцам одной руки, как тут. Тут, соответственно, конкуренция за внимание принимает ужасающие масштабы.

Раньше я хотел уехать куда-то в США или Канаду, может в Испанию. Теперь не хочу. Я хочу назад и, если бы не было войны, вернулся. У меня много знакомых вернулось. Это даже видно по стоимости недвиги тут. Сильно просела. Мне уже насрать на политику. Насрать на надежды на лучшее. Я устал бороться в диванных битвах и на что-то надеяться. Устал настолько что я не понимаю зачем я здесь если никакого пиздеца там нет и, возможно, не будет. Видимо я больше хочу заниматься внутренней эмиграцией чем внешней. Если я таки вернусь, то никуда лезть уже не буду. У меня нет больше сил и желания на это.

Пока план - дождаться мая и, если ничего не изменится, найти новую работу с айтишной отсрочкой и возвращаться.

Я потерял мотивацию находиться тут. И потерял надежду на лучшее.  Я очень устал.
Если не сложно, то можете сказать зачем это всё? Может какая-то аналитика в пользу того что мобилизация точно будет. Я не знаю...

Но я не уверен что слова о справедливости, о высших ценностях мне помогут. Когда я уезжал, мне на джое писали что хороший русский это не тот, кто уехал, а тот кто сдох. С тех пор я стал более эгоистичен. Думаю что в здоровом смысле.

Шизофрения от А до Я (для графоманов). Часть 1.

Как угоманивать отторгнутые осколки личностей (вплоть от ОНО и Сверх_ОНО полагаю, так как давно, но было - до тактильных ощущений, представлений вкуса/запаха, влияния на настроение и либидо и т.п. (это думаю манипуляция осколков над ОНО (или подстава "масками", ничего нельзя исключать), так и влияющие (зная пути воздействия) на логику (несколько раз убеждая в полной чепухе, от параноидальной по началу, до вполне научной (постепенно смягчаясь от разоблачений), полагаю осколки Сверх_ОНО (или опять-же любые варианты, включая его))). Последние годы почти ничего (при воспоминании на мгновение "вытянуться" могут, как отклик), а так уже свелось к бухчению (уже без ненависти и матов), но это больше те, кто как по прямым путям в виде чистейшего НЛП: милого вида (уже только мультяшного), со смешным голосом, тоже по связи в радость и умиление (уже слегка) дающие. А давненько - встречал жёлчно ненавидящих меня, вызывая недоумение, как находясь в наших же мозгах, так ненавидеть (наталкивая лишь на мысль, о желании сменить сознание Я). Видов столько, что альманах можно составлять - это уже для анализа "какой осколок чем является", индивидуальные подходы искать и долго, и раз постепенно угомонились - общий язык нашёл (по началу на всё приказ шептать вынуждали - издеваясь, когда очередные дебоши были, от чего до недель не спал и таким идя по улице - меня от дороги отвлекали, в том числе "пиво!" требуя и потом не успокаиваясь радовались отвлекая, но давя на эмоцию сопереживаемой радости (и это при недельной бессоннице, выжимая последние эмоции), были просто ввзывающие ненависть, в итоге один только остался, которого продолжали ненавидеть видемо те, кто мне эту эмоцию топил по полной, до шептания с пеной у рта их издевательских "приказов" - убить, с лёгким указанием даижения руки/кисти.

Попутно не только о своём устройстве говорили, намёками - игрой, подсовывая догадки в сознание, но и поехало - как это "проецируется" - до временного убеждения, что и вне влияет (что по началу было, будто не они, а "соседи", далёкая музыка, по розеткам какие-то виды перемещались (подкупало на столько плавное взаимодействие с реально видимым в движении, руками разное вертел (кубик застывших фотонов света, развёртывающиеся механизмы из корпускул из кванта, опыты своими руками с антиматерией слегка действительно щиплящей, хоть и проекция дисперсированного фрактала как объект очень малого воздействия им на остальное и остального на него (от таких же проекций до стен комнаты - натурально прилипая, сползая, мазался пальцем оставляя правда геометрические больше линии горизонтальные и вертикальные - проекция же, андромеду (галактику приближающуюся) представляли как одну из гигантских лабораторий с сознанием и кратким общением убедительного женского тона и т.п. (много всего, не перечислить) к пальцу всё лепилась фигня "раскрученной" конструкции чёрной, из сфер на палочках квадратных тонких к центру кончика пальца - щекотав (стабилизированная чёрная дыра)... Концерты ближе к концу устраивали, например от того, что сферу вокруг микро чёрной дыры схлопнул (не помню всю комбинацию, но шаги кащались логичными) и два мира разорвалось и появилась проекция умирающей вселенной, закончившей брумевское движение, а потому медленно равноотдалённые частицы стягивались на аннигиляцию в центр (печальное зрелище космического горя тогда ощущал), далее наниты как самореплицирующиеся частицы можно сказать, во всём моём скепсисе начинающемся находился тупик, что раз может в сознании появиться нанит (пусть и элекрохимически в нейронах, пусть и проекцией сигналов), то чем мы хуже и тоже можем себя воспроизводить, а значит хоть такого вида, но наниты есть, а в результате работы ими же над ними же - может перейти в более материальную форму усложняясь от организма из организмов из организмов и т.п. опять как фрактал... я на ветке научной форума, в теориях про самовоспроизводящихся (уже была, там и берсерки уже написаны модератором - ими как и всем парадоксом Ферми уже пуганый бессознательным). Сны такие же, периодически с издёвками, зато как пойму что сон (квартира с которой уже съехал и другие артефакты или ляпы) - перестаю действовать по обстнятельствам машинально, а делаю что хочу (вплоть до порассматривать кисти рук говоря "это я, это моё сознание", полетать бывает не дают, а то я по приколу в чёрную дыру в центре вселенной рвал, стали нерасчитанным прыжком на дыры кидать с ощущением дисперсированной перегрузки как дребезжание всего тела (я по струне рукой на её поверхности разделённой на квадраты струнами торсионных полей углублённых врезающихся звякнул от нечего делать - придавливало, так потом больше года с ехидством докапывались некоторые, что там "живут") стал во сне просто есть что приглянётся (не часто гадость подсовывают, а вкус от мяса до конфет), пиво бухать, курить (чувствуя охмеление и коллапс сосудов соответственно, за что часто выкидывали из сна, я намёки понимаю, но в жизни то менять ничего не хочу, а уж во сне считаю имею право в силу безвредности большей). В общем в целом сейчас всё спокойно, но советы в запас не помешали бы.

Не знаю биполярка или шиза или и то и то (разные диагнозы, окончательный шиза), но я больше склоняюсь к распаду и расслрению личностей, плюс создаваемые ими новые связи (порой до конкуренции впритык), рудементарный отдел мозга с сальвенариновыми рецепторами порой в наглую используют для связи со всеми (тоже со скепсисом, но верю, многое пробовал и сам химичил пытаясь объединить в теории многие "антенны" и замыкающие переходники на рецепторы, потом, да и до - упрощёнными, но реалестично пружинящими моделями-проекциями меня "развлекали", иногда доводя до ужасных приколов: циклы нейроны сжигаюшие (связи с другими долго восстанавливаться будут и т.п. и брали себе эти идеи в "конструирование": один вид стал обидчиков цикл-цикл - летящим треугольным вращающимся циклом торсионным отбивать и т.п.). В общем что ещё добавить - уточняйте (навязчевые рифмы, есть зарисовки некоторого - на джойреакторе под таким же ником выложил, фразы "глубоким голосом" некоторых их вступительные/козырные пародируя в голосовых анонимки телеграмма школоту пугаю (там в основном они, что странно).

За всем этим психозом бессознательных периодическим, в начале припугнуть решили и проснувшись - увидел откачивающую сверху на мне, давившую на грудную клетку (но не ощущалось) приличных размеров чёрную (но как бы не то что бы прозрачная, но как мусоринка в глазу, воспринимавшаяся отдельно) мышь (из за антропоморфной мультяшности было понятно - женского пола) и с каждым нажатием - формируемый от шумов голосок: "очнись!, очнись!, очнись!".

Встал, она осталась на том месте где реанемировала (в последствии несколько раз в комнату возвращаясь, говорил ей, как и в первый раз вставая: да встал я встал (но она продолжала, позже вместо неё чёрный большой крест остался лежать (вычурно ровный квадратный, но слегка пугающий)... раньше уже возникали некоторые и одержимость наводили как то "арлекино - маргинал, он вхож в любую компанию... арлекино ставит то-ч-ку (на вдох)" и прочее, разведчика два небольших, тоже упрощённых, не фото/видео или фигур (чаще чёрных как из углерода, но тоже пеленой не плотных, а как галограмма, маньяки которые просили отправить их в пустоту (все маньяки хотят в пустоту, где не чувствуешь ни тела, ни век, не моргнуть, тьма и тишина как в нигде и навечно), потом батальонами приходили - движением двух пальцев вверх их подбрасывал, если не сильно - падали и просили ещё раз попробовать, постарайся) которые тоже были (даже прямоугольное видео-связь, где Путин кулаком замахивался на меня (периодически подсознательные крутили его поржать), молчу уж о связях с капитанами кораблей-станций и развивающаяся карта с увеличивающимся числом слоёв, где тоже упрощённо-мультяшно были станции (рядом с чёрными дырами и квазарами для материалов, подпитки, связи... в "бюджетном варианте" с кучкой нанитов на внешней обшивке для защиты, периодически бегающих по делам к дыре/квазару... и тут бессознательное хохмило: наверное первый увидеденный вид, кубик раскрывающийся "ртом" (где торсионное кольцо программы и управления), на верхней части "головы" два прямоугольных глаза с чёрными же зрачками (но объём воспринимался слоёв), впервые появились в запертой вселенной, где летали (в движении как игрушка открывая закрывая рот) и повторяли "батарейки, батарейки" механическим, но глупым голосом (какими и были при обращениям), один бегал мелкий по полу как то "таракашка, таракашка" повторяя, смешно, ну да ладно. В общем встал я и подошёл к окну, а там (окна на лес с восьмого этажа) прыгали слаймы большие прозрачные (их почему-то все ненавидили, когда облики принимать попробовать предлагали (до смерти сотрвого уровня, там видите ли для каждой вселенной своего уровня и если не того, из которой проекция в общий нулевой связана, то махнув рукой буквально посылали уходя, хотя некоторые уровни имели влияние на большее количество проекций миров) слаймом - ненавидим! Они всё поглащают и их не убить! И т.п., круги странные появляться в лесу стали из пожелтевших деревьев, облака с края подвысунувшегося нло, одно или парочку из которых к земле за край уменьшающейся типа лески рухнул (падали медленно и угрожая), в общем можно сказать - сон лез в реальную жизнь... игломёты (зелёный слизень одноглазый с иглами прямоугольных граней, по цвету и на "ощупь" из углепластика, как потом выяснилось через них можно в одну сторону пройти, полым четырёхгранным цилиндром... доставали мелочи безумные и игломёт со скоростью "быстро-быстро" (когда дятлам вуди говорил (главные сумашедшие инженеры мелких частиц, с предназначениями, один например число пи вычислял клювом водя влево-вправо летая плошмя, упрощённые, другой торсионные поля вязал/развязывал, Хлоппи-хлоп один из главных - боялись и звали при беде "хлоппи-хлоп! Выручай!"... он (как и все дятлы сумашедшие весёлые) приколоться решил, когда пошёл в объёмном кадре по иисусам (мультяшным) ища настоящего - хлопал по голове ладошами и та хлопалась, дальше шёл весело под песенку Хлоппи-хлопа "нееет!" (не настоящий), дошёл до сотого уровня (не по порядку, через сколько то шли) - тот руки сложил и зло ногой топает, хлоп... не хлопнулся, зло топает, хлоп, опять... не помню что он ему сделал за это, но потом мне уснуть тот сотый помог, большой проекцией от стены и потолка хлопнув голову, когда вселенная схлопавалась, оставляя замороженный мир (пилот мультяшный, человекоподобный комар (по сути от комара только красный стерженёк нос, а так даже причёска почти пальмой) в "космос играть" звал, в сужающимся круге от сверы вселенной - то ли дверь, то ли портал маленьким чёрным квадратом, я отказался и вот спать ушёл с мыслью будь что будет в остановившемся мире, тот иисус и предложил голову хлопнуть и я сказал давай, хлопнул и стал засыпать как с горки съехал), из окна в промежутке выезда из пятижтажного двора напротив - ровно видна бабтистская церковь, с окнами-каминами полукруглыми двумя и круглым наверху, так мне её представили как сатанинская (бабтисты - прекрытие), и она по ночам оживала (со слегка красным свечением глаза-окна) и выражала эмоции мимикой на "чего пялишься" про себя или на эмоциях шёпотом, до просто движения губ с мыслью слов (проверял намного ранее, могу ли делать дела сложные и не доведённые до аатоматизма про себя не проговаривая даже всякие "таак" отметки, импульсами - без визуализации действия, сокращая "карту движений" импульсов щадуманного следующего действия, начиная от налить кофе), так что сходил с ума тихо, незаметно, в своей квартире один только было вот с ножом бегал одержимый Арлекино (маски - в темноте, из ядовито-зелёных линий, фигура как буратины угловатого, пофигист закидывающий руки вверх за спину откидываясь, отмахивался рукой, отворачиваясь от собеседника включая меня при недовольстве стал рукой в сторону собеседника рот изображать как бла-бла-бла, но очень любил матерные частушки сочинять своим звонким заливистым голосом как у скомароха но чистым, на балалайке тоже из линий зелёных наигрывая, на подборе слов на лету сосредотачивались многие, иногда я (слрвно принимая течение подсказок лёгкой мыслью подталкивая выбранным подходящим, иногда ступорились без рифмы - несколько раз со ступора подобрав не плохо выходило и тогда эту частушку со свистоплясом ванечек-дурачков, как рисованый из конька-горбунка день, а то и не один периодически напевали они, пока всех не задолбают... некоторые цвета, особенно если из одного цвета не считая мелочей, что то значили: зелёный - матрица упрощённая, линиями - торсионная матрица (ничего общего с фильмом)), готовился с ножом за спиной справку о "всего-лишь" маниакально-депрессивном синдроме показать если придут (казалось наоборот оправдывающая мелочь), даже на площадке издалека её глазку двери показал, уверенный, что смотрят при каждом шуме в подъезде, шёпотом сказав что это, но весело себя вести пытаясь (или не пытаясь под Арлекино, так само), от глазков всех дверей нож скрывая так как параноя периодически обострялась с давних пор, от "обсуждают меня" до "сделали дырочки и подслушивают, периодически психуя - принимают решение например прийти", в пасмурный день были шумы, видимо преобразовавшиеся, что они режут-убивают детёныша инопланетянина, неестественный плач, и бессознательные любезно спускали картинку-галограмму проекции кто где там, почти рассмотрел подойдя и открыв тёмную ванную комнату ну и тп, что младенцу череп ломают, потом вообще душа умершего упрощённая чёрная и как иссохший труп (стены и потолок словно становясь в местах полупрозрачными конкретно кого-то показывал) обращался всё, что его убили, сделай что-нибудь. Вообще зря мне соседка как то пришла и сказала (не я ли стучу, а там кто то стучал иногда за стенкой зачем то первую половину ночи как в одном месте), что "прислоняла ухо к полу - это ты стучишь"... после этого вежливо улыбаясь "посылал" не буквально, всё отрицая, и со злостью "ухо к полу" называл себе, друзьям, маме... они делали сверху ремонт, так соседка подомной пришла с претензией, они судя по "знаю её, постоянно общаемся" подруги-смотрящие (акромя делового кабана, что при ремонте или замене двери распоряжался мне и рабочим, что бы мусор весь убрали) ну и т.п., есть у дома группа вконтакте, но что бы вступить - нужно очередному смотрящему в ножки заявкой кланяться и квартиру сообщать, так что нафиг). Ну вот в тот день, когда мышь реанемировала, до того как в лесу слаймы кубами запрыгали, желтея деревья под собой, мне слащаво-ласковым голосом (но без глубины эха как у божков всяких, явно дьявол, но удивительно не пугающе) отчётливо было сказано "Тыы попадёшь в аад" словно с улыбкой фраза и сразу музыка еле слышимая динамичная космическая и тут - "Слава! Восстанови город из ада!", стал напрягаясь без усилий и поднимая руки поднимать "божественный щит" - купол голубовато-прозрачный, который обратно вернул краски всему тёмно-серо-непонятному под ним (радиусом до видимого края леса), как мне сообщили: упала ядерная бомба, но меня роботом восстановили (перед этим я просыпался когда лёгкие как погремушку крутили, трахею перекручивая, а лёгкие (словно краем интересующее видел) были как упрощённые, симметричные даже верх-низ, два эллипса к такой же до условности простой трахее прикреплённые, несколько раз потом тоже крутили, приходилось животом и руками то же количество раз в обратную поворачивать), следующая беда - нужно расширять вселенную, только осторожно - до трёх сигналов, иначе (тут просто такое иначе, что не просто хуже ядерного взрыва, а всему пиздец)... стояли великанки - уже белые мыши (на тот момент те и те представлены были как чёрные и белые Хэккумаламы), белые Хэккумаламы вроди как инструмент расширяющий вселенную толкая её изнутри с четырёх сторон и интересуясь "всё? Или ещё?" для гиганток детским голосом... двигал (уже стал словно частью тела не двигаясь чувствовать и направлять, в данном случае можно сказать страхом одёргивая дальнейшее толкание купола) и то ли реально слуховые глюки обострились, то ли какой-то мудак с сигнализацией машины разбирался пикая то два то три раза, в общем продвинувшись - увидели встречные купола с белыми Хэкумаламами, что стало радостью, был показан уменьшенный вид сверху - везде купола, а в промежутках между каждых ближайших четырёх ещё по белой Хэкумаламе на выжженной пустоши, столкнув купола резко объединили (много что "опасное" нужно было делать под конец резко, пока эти развлекались и свои теории не лестными предложениями доводя, видимо сделанных на основе научных программ, рассуждений моих периодических когда один дома сидел и всё пытался со всем свести в общей теории), далее бреды и знакомства всё с новыми бессознательными (вернее их шпыняемыми осколками (одни возмущающиеся "мэнеджерами", что поумнее и уже у разума без маски и общающимся лишь через остальных своих и то и не тяуло особо, при необходимости мысленный намёк где был в последний раз их центр и достаточно, можно мысленно проговорить осколкам, что бы "мэнеджеры" допёрли или сразу двум и более сторонам доходчиво вдолбить что-то короткое, некоторые свои "базы" наоборот боготворили, а "манагеры" огрызаясь выходили недовольные забрать осколки и т.п., разные), и одиночки индивиды были, может маски, но кого-то одного, судя по не изменяющемуся поведению и мнениям. Один например начал с подсадки памяти, что он предлагает перейти в другую пещеру, из той, где я умер - с видом из пещеры где то то-ли с песком желтоватым между ними, но ощущалось, что их много таких, как специально умирать: "Слууушай, слууушай. А давай пойдём вон в ту пещеру?" протяжным, заговорческим, товарещески-демоническим добрым голосом. Почти всегда предложения потом со "Слууушай, слууушай:" начинал (тоже пародируя, как и "Ты попадёшь в ад" ласковым - некоторых в аноним телеграмме пугал проверяя есть ли нагрузка у интонации с этой фразой).