Три богатыря яой

«Неизвестные» русские богатыри

Если попросить среднестатистического человека в нашей стране назвать имена русских богатырей, вам почти наверняка назовут Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алёшу Поповича. А вот дальше — заминка. Благодаря массовой культуре, только эти трое стали широко известны. А между тем, богатырей на Руси было гораздо больше, вот только знают о них далеко не все. Попробуем исправить ситуацию и рассказать в этой подборке о «неизвестных» русских богатырях. 

Святогор

Один из самых древних героев русского былинного эпоса. Святогор — богатырь-великан настолько большой и сильный, что даже Мать — Сыра Земля не могла его выдержать. Однако и сам Святогор, согласно эпосу, не мог превозмочь «тяги земной», заключённой в суме: пытаясь поднять суму, он уходил ногами в землю.

Микула Селянинович

Легендарный пахарь-богатырь, с которым нельзя биться, потому что «весь род Микулов любит Мать — Сыра Земля». Согласно одной из былин, именно Микула Селянинович попросил великана Святогора поднять упавшую на землю сумку. Святогор этого сделать не смог. Тогда Микула Селянинович поднял сумку одной рукой и сказал, что в ней находится «вся тягость земная». Фольклор говорит, что было у Микулы Селяниновича две дочери: Василиса и Настасья. И стали они жёнами Ставра и Добрыни Никитича соответственно.

Вольга Святославич

Вольга относится к числу одних из самых древних богатырей в русских былинах. Его отличительными чертами были способность к оборотничеству и умение понимать язык птиц и зверей. Согласно легендам, Вольга — сын змея и княжны Марфы Всеславьевны, которая зачала его чудесным образом, случайно наступив на змею. Когда он увидел свет, содрогалась земля и ужасный страх сковал всех живущих существ. Интересный эпизод встречи Вольги и Микулы Селяниновича описывают былины. Во время сбора податей с городов Гурчевца и Ореховца повстречал Вольга пахаря Микулу Селяниновича. Увидев в Микуле могучего богатыря, позвал Вольга его с собой в дружину для сбора податей. Отъехав, Микула вспомнил, что позабыл соху в земле. Два раза посылал Вольга дружинников ту соху вытянуть, на третий раз сам с дружиной всей не одолел. Микула же одной рукой выдернул ту соху.

Сухман Одихмантьевич

Герой киевского былинного цикла. Согласно легенде, Сухман едет добывать князю Владимиру лебедь белую. Во время поездки он видит, что Непра-река борется с силой татарскою, которая мостит на ней мосты калиновы, чтобы идти к Киеву. Сухман избивает силу татарскую, но во время сражения получает ранения, которые закрывает листочками. Сухман возвращается в Киев без лебеди. Князь Владимир не верит ему и велит за похвальбу заточить в погреб, а Добрыню Никитича посылает узнать, правду ли сказал Сухман, и когда оказывается, что правду, Владимир хочет наградить Сухмана; но он снимает с ран листочки и истекает кровью. Из его крови потекла река Сухман.

Дунай Иванович

Один из популярнейших богатырских образов в русских былинах. В отличие от трёх главных героев эпоса (Ильи Муромца, Добрыни Никитича и Алёши Поповича), Дунай Иванович — персонаж трагический.
Согласно легенде, во время свадьбы Дунай и Настасья Королевична, которая тоже была богатыркой, начинают хвастать, Дунай — храбростью, а Настасья — меткостью. Они устраивают поединок и Настасья трижды простреливает серебряное кольцо, лежащее на голове у Дуная. Не в силах признать превосходство жены, Дунай приказывает ей повторить опасное испытание в обратном варианте: кольцо теперь на голове у Настасьи, а стреляет Дунай.

Стрела Дуная попадает в Настасью. Она умирает, а Дунай узнаёт, «распластавши ей чрево», что она была беременна чудесным младенцем: «по коленца ножки в серебре, по локоточки рученьки в золоте, на головушке по косицам звёзды частые». Дунай бросается на свою саблю и умирает рядом с женой, из его крови берёт своё начало Дунай-река.

Михайло Потык

Один из второстепенных богатырей. Известен он лишь в северно-русских былинах как красавец и змееборец. Легенд о нём существует несколько. Согласно одной из них, Михайло на охоте встретил лебедя, который обратился в девушку — Авдотью Лебедь Белую. Они поженились и дали клятву, что если кто-то умрёт раньше, то оставшийся в живых будет похоронен вместе с умершим в одной могиле.

Когда Авдотья умерла, Потыка вместе с её трупом спустили в могилу, на коне в полном вооружении. В могилу явился змей, которого богатырь убил, а его кровью воскресил жену. По другим былинам, жена опоила Потыка и обратила в камень, а сама сбежала с царём Кощеем. Товарищи богатыря — Илья, Алёша и другие, спасают Потыка и мстят за него, убив Кощея и четвертовав неверную Лебедь Белую.

Хотен Блудович

Богатырь в русских былинах, выступающий в одной былине в роли свата и жениха. История Хотена и его невесты — практически древнерусская история Ромео и Джульетты. Согласно легенде, Мать Хотена, вдова, на одном пиру сватала своего сына к красавице Чайне Часовой. Но мать девушки ответила ей оскорбительным отказом, который услышали все пирующие. Когда Хотен узнал об этом, он отправился к невесте и та согласилась выйти за него замуж. Но мать девушки была категорически против.

Тогда Хотен потребовал поединка и побил девятерых братьев своей невесты. Мать Чайны просит у князя войско, чтобы справиться с богатырём, но Хотен побеждает и его. После этого Хотен женится на девушке, взяв богатое приданое.

Никита Кожемяка

Формально к богатырям не относится, но является героем-змееборцем. Согласно преданию, дочь киевского князя была унесена змеем и удерживалась им в заточении. Узнав от самого змея, что он на свете боится только одного человека — Никиту Кожемяку, она с голубем отправляет письмо к отцу с просьбой отыскать этого богатыря и побудить его сражаться со змеем.

Когда посланники князя вошли в избу Кожемяки, занятого своим обычным делом, он от неожиданности перерывает 12 шкур. На первую просьбу князя биться со змеем Никита отвечает отказом. Тогда князь посылает к нему старцев, которые тоже не смогли уговорить Никиту. В третий раз князь отправляет к богатырю детей, и их плач трогает Никиту, он соглашается. Обмотавшись пенькой и обмазавшись смолой, чтобы стать неуязвимым, богатырь бьётся со змеем и освобождает княжескую дочь.

Далее, как гласит легенда, змей, поверженный Никитой, молит его о пощаде и предлагает разделить с ним землю поровну. Никита куёт соху в 300 пудов, запрягает в неё змея и проводит борозду от Киева до Чёрного моря; затем, начав делить море, змей тонет.

Василий Буслаев

Тоже формально не богатырь, но очень сильный герой, представляющий собой идеал молодецкой и безграничной удали. С детства Василий был сорвиголовой, не знал никаких стеснений и делал всё только так, как вздумается. На одном из пиров Василий бьётся об заклад, что будет драться во главе своей дружины на Волховском мосту со всеми новгородскими мужиками. Бой начинается, и угроза Василия избить всех противников до единого близка к осуществлению; только вмешательство матери Василия спасает новгородцев.

В следующей былине, чувствуя тяжесть своих грехов, Василий отправляется их замаливать в Иерусалим. Но паломничество к святым местам не меняет характера героя: он демонстративно нарушает все запреты и на обратном пути гибнет самым нелепым образом, пытаясь доказать своё молодечество.

Дюк Степанович

Один из самых оригинальных богатырей киевского былинного эпоса. По легенде, Дюк прибывает в Киев из «Индии богатой», так, по всей видимости, называли Галицко-Волынскую землю. По прибытии Дюк начинает хвастать роскошью своего города, собственным богатством, своими одеждами, которые ежедневно его конь приносит из Индии, и находит невкусными вино и калачи князя киевского. Владимир, чтобы проверить хвастовство Дюка, отправляет посольство матери Дюка. В итоге посольство признаёт, что если продать Киев и Чернигов да купить бумаги для описи Дюкова богатства, то не хватит той бумаги.

Пердоган от Эрдогана, або Жили-были два барана.

(с) GORKY_LOOK
November 28th, 19:58

История ходит кругами так быстро, что иногда наступает себе на хвост. Умные люди, берущие пробы из ноосферы, изучающие развитие цивилизаций и системы общества утверждают, что история ходит не кругами, а по спирали – то есть каждый виток завершается качественно иным, более высоким положением штатных ситуаций в трехмерном пространстве развития, и на хвост себе наступить не может. Но то для умных людей третье измерение придумано, а для плоских дураков история всегда бублик. Поэтому им все время больно сзади, а под ногами какая-то мохнатая веревка с кисточкой на конце путается. Соединить в уме одно с другим они не могут.

Последние дни все шо ошпаренные пишут про сбитый турками российский боевой аэроплан, других тем нет, и вся Россия не знала такого горя со времен падения самолета «Максим Горький» на станцию метро «Сокол». Сплошное #жесюиштурмовик, и «когда же Путин, в ответ на удар в спину», высадит зеленых человечков в Анталье, или хотя бы начнет поставлять курдам «Буки». Чтобы те в отместку сбивали турецкие (или чьи при случае попадутся) лайнеры, а мы опять скажем, что нас там нет, и хитро сделаем глазом вот так: «блым-блым».

Я выждал приличное время траура по пострадавшим от кацапских бомбардировок, но погружаться в глубины конспирологии и аналитики не хочу, потому что жизнь коротка, а фантазия беспредельна. Выдвигаются сотни версий и прогнозов, хотя самая правдоподобная – это болливудская: у Эрдогана и Путина родинки на одном и том же месте полужопий, и они братья-близнецы, разлученные в детстве.

Предельно упрощенная ситуация сводится к классической композиции из одного мостика и двух баранов. Пока Путин у себя строит свой «русский мир», Эрдоган у себя точно так же строит мир османский. И, в отличие от гяуров, у которых из «Третьего Рима» и «Русского Мира» постоянно получается гибридный «третий мир», строит более-менее успешно. В основном – за счет правильного выбора союзников и тенденций.

Россия же действует чисто в рамках своей уникальной внешнеполитической доктрины – союзников выдумывать, а врагов создавать. При этом выдуманным союзникам принято срать на голову, а к реальным врагам поворачиваться спиной и прочими филейными частями, а также просить посторожить чемодан, пока москаль сбегает за сигаретами.

В итоге Турция – член НАТО, а Россия дружит, преимущественно, с волшебными гномиками в своей голове.

Я неспроста начал лекцию с кругов истории. История отношений России и Турции богата и разнообразна, и накружила в своем разнообразии много чего - от простой декапитации до квалифицированного посажения на кол. Только в новом времени москали и турки воевали двенадцать раз, проводя мирное время между войнами в веселых пограничных перестрелках, и натравливая друг на друга соседей то на Балканах, то на Кавказе.

Побеждал обычно тот, кто был ближе к Европе в военном, политическом и экономическом аспекте. Собственно бодание, в виде потешной национальной борьбы, смысла не имело, и выглядело как военно-историческое кино с элементами черной комедии – типа приключений князя Голицына в Крымских походах. Надо было сперва закупить у англичан оружие, а у французов и германцев офицеров, и вот тут уже начиналась какая-то конкретика, более-менее похожая на комбат, а не на чемпионат по французской борьбе в уездном шапито.

Суворов (который генералиссимус, а не резун) говорил, что один турок одного русского всегда побьет. Сто на сто будут биться равно, а тысяча русских всегда погонит тысячу турков. Кацапы любят надменно записывать это высказывание воинственного кузнечика на счет врожденной способности русского солдата к коллективному бою. Однако достаточно посмотреть на нарисованного турецкого солдата и на суворовских «чудо-богатырей», да книжек полистать, чтобы понять, что весь секрет успеха в прусской дисциплине и плотности огня. Врожденные же навыки коллективного боя неплохо показала РККА во время операции «Драп-41», когда упереться рогом у отступающих войск получалось только там, где удавалось восстановить прусскую дисциплину вместо русской пассионарности.

На данном круге истории именно Россия занимает геополитическое место «турков», постоянно отстававших от северных гяуров в скорости заимствования ништяковых франкских убивачек и навыков их применения.

***
И вот, значит, приходят к вам в Османский Мир какие-то отсталые русские, всю историю портившие вам жизнь, и начинают портить уже современную модернизированную Блистательную Порту. При том, что понимать ваши проблемы должны как никто другой.

У турок есть свои аналоги российских сербов и прочие братушек – в данном случае туркоманы, к которым они так же неровно дышат, как кацапы к «русскоязычным» всех стран. Поэтому бомбежка путинскими соколами братских туркмен вызывает у османов ощущения, сходные с теми, которые испытывает зауральская кацапня от киселевских новостей об оккупированной Украине: «Укропы бомбят в Донецке детей и женщин». С той разницей, что туркоманов действительно бомбят.

У турок, как и русских, есть свои имперские амбиции и желание решать дела не только в регионе, но и в рамках собственной цивилизации (курим Хантингтона). Более того, исторически эти претензии более обоснованы, сгенерированы отнюдь не телевизором, и куда как раньше имплантировались в национальный менталитет, чем кацапское вставание с колен на голову по команде из радиоприемника. А вообще, как в размышлениях Безумного Шляпника о словах на букву "М", турки считают своим все, что начинается на «тур» - турков, туркмен, туристов. То есть, мессианский синдром у южных богоносцев протекает ничуть не легче, чем у северных, и сакральность они могут найти даже в турбинах, турнирах и турмалинах.

У турок есть даже свой Крым (по странному совпадению – тот же самый Крым, что и у кацапов), с одни отличием – татарский народ Крыма действительно народ, и действительно братский туркам - и множество татар живут «на два дома». Этот народ не был привезен туда полста лет назад в скотских теплушках на поселение из рязаней, он там жил веками. И его действительно прессуют по этническому признаку потомки мордовских вертухаев​ – в отличие от мифических бендерофашистов, якобы ехавших в "поездах дружбы", которые не видел никто, прессовать тех самых потомков мордовских вертухаев.

А самое главное, шо у турок президент такой же самоуверенный баран, как и у москалей. Упоротый на провинциальном мессианстве, перегребающий полномочия, подтирающийся законами, ревнующий к власти и и игнорирующий реальность. Да, и со сходными методами решения текущих проблем в стиле «уебать» тоже. Султан османов против хана московитов, так сказать.

И тут эти два болливудских барана-близнеца, разлученные в детстве (видите, я не шутил про индийское кино), встречаются на одном мостике. Причем один баран понимает, что этот мостик - его территория, а второй баран не понимает что он баран. Fight!

***
Короткая ремарка. Для того чтобы вы поняли все изящество москальской политики в подобных вопросах – вспомните, что аннексию Крыма, который турки считают, если не своей территориальной частью, то исторической и культурной точно, ебнутые московиты вслух для всего мира обосновали Кючук-Кайнарджийским договором 1774 года, позорным и унизительным для Турции. А после этого с ясными глазами пришли дружить-союзничать с турками, чтобы еще немножечко положить на них хуй с небес. Если у вас есть какие-то личные определения для подобного поведения, то пользуйтесь ими смело, ибо слово «пиздец» здесь блекнет.

А у меня других слов нет - это какая-то запредельная степень то ли дурости, то ли бесстыдства, от которой зашкаливают даже датчики ноучного батискабля "Садко".

***
Так от. Жив-був соби дедушко Терентий, старшина в отставке. Нелюдимый, но умелый – потомушо помнил еще Халхин-Гол. Людей он не любил, но ограничивал мизантропию бурчанием «Сталина на вас нет», а также держал во дворе Сирка «на чипочку» – шоб чужие, кроме почтальона с пенсией, во двор не ходили.

И тут на деревню дедушке Терентию свалились городские дачники с детьми. Дачники еще ладно – взрослые больше на рыбалке литровых коропов бухают, а вот их дети стали обносить дедовы яблони, кидать в Сирка из-за тына камни, а поутру оставлять под забором всякие шприцы, бутылки и использованные презервативы.

А потом заезжие засранцы оборзели вообще, и устроили через огород дедушки перелаз – чтобы по улице крюка не давать. Дедушко сначала бегал за ними с хворостиной и гукав "геть", но здоровье уже не то. Пошел дедушка к родителям шкодников, сообщим им, что Сталина на них нет, и потребовал немедленно прекратить безобразие.

Родители, снисходительно улыбаясь, ответили: это же дети, какой с них спрос? – на сьом месте дедушка охуел, потому что своих детей за подобное он пиздил нещадно вожжой, а шкодят теперь и вовсе не его дети, такшо спрос очень даже может быть. Кроме того – сказали дачники – мы в одном селе живем, и надо уважать соседей (здесь дедушка охуел еще сильнее, услыхав, что летние понаехалы теперь его соседи, которым положено уважение и перелаз в его огороде). А чтобы дед успокоился и не поймал инсульт, дачники угостили его яблоком, в котором старый Терентий опознал белый налив из своего сада.

На этом месте у отставного старшины окончательно сорвало крышу, дед молча развернулся, пошагал домой, а там начал забивать ружжо солью и готовить засаду в крыжовнике по всем правилам военного искусства.

***
Школьники в интернете спрашивают – как это можно: за семнадцать секунд сбить самолет, и нет ли тут злого турецкого умысла? Отвечаю – есть, и еще какой. Турки срисовали радарами этот литачок, внимательно следили за ним, заранее подняли в воздух перехватчики, будучи абсолютно уверены, что русское быдло поведет себя как обычно, скороговоркой пробормотали десять раз: «стой стрелять буду – стреляю!» и всадили под хвост заблудившимся авиаторам шустрый сайдвиндер. Фактически, самолет этот умер задолго до взлета, еще при прошлом нарушении воздушной границы, когда тупые кацапы не отличили последнее турецкое предупреждение от последнего китайского.

Посмотрите на карту события. Вот эта турецкая сиська на южной границе и есть тот самый перелаз, через который российские мальчишки гоняли через дедов огород. Турки злились, протестовали, предупреждали, на что русские с белозубой гагаринской улыбкой и чисто детской непосредственностью отвечали: «Ништо... Дялов-та... Чявой уж там!», задорно хлопали турков по феске и продолжали летать дальше.

Просто им так было удобнее – проскочить пару километров над запретной зоной - чем крюка давать. Это же лишние три минуты. А турки – чо турки? Утрутся. Союзники должны помогать друг другу... И тут предсказуемо для всех, кроме российских дебилов, бахнула дедова берданка. А кацапская псиська упала.

Эрдогану ведь тоже трудно живется, поймите. Народишко горячий, визири воруют, соседи подлые. Последние выборы были вообще валокординовые, не дай Аллах – действительно последние. А московы опять нарушают положняки, и уже демонстративно кладут хуй на недостроенную Блистательную Порту, путая свободу поведения оллинклюзивных тагильцев с предполатой, со свободой поведения боевых самолетов в турецком небе. Визири с ехидными улыбками спрашивают по утрам в Диване: «Как спалось, Реждеп-ага? Как себя чувствует несравненная Эмине-ханум?» - а в перерывах шушукаются в кулуарах и скорбно качают чалмами с алмазными перьями: «Да... Акела уже не торт...»

А ведь Акела еще очень торт. Причем торт-наполеон. И свое место в Диване ценит не меньше Путина.

Ну что, русским шайтанам трудно летать нормально, если их несколько раз попросили? Это что, так дорого стоит, или надо обязательно, втянув Турцию в абсолютно неинтересные ей гомноходовочки с бомбежкой родных туркоманов и поддержкой враждебного Асада, чтобы отвлечь внимание от Крыма, еще и в бороду ей наплевать? А дальше что? Русня будет вытирать ноги о молитвенный коврик и сморкаться в паранджу жены?

***
«Ай-яй-яй!» - закричал Путин: «У меня, кажется, в спине ваш нож!» «Ой-ой-ой» - ответил Эрдоган: «А у меня в ягодице твоя канцелярская кнопка».

А потом, как водится в приличных кругах, Эрдоган выразил вместе с премьером Давутоглу сожаление о произошедшем инциденте – вай, как жалко! Напрасно пропал такой хороший, красивый и дорогой русский самолет! А ведь их не так уж много осталось у России! («Ц-ц-ц…» - сочувственно и с пониманием качали головами остальные турки). Но учтите: прилетите еще – собьем еще. С огромным, конечно же, сожалением.

На этом все и закончится, поскольку один баран силен по деньгам, а второй – по рогам. Раенчик там турецкий, и нечего по нему шастать чужим пацанам. Кацапская биомасса попердит возмущенно и успокоится, ей покажут видео, как турки массово стоят на коленях во время намаза, а Киселев объяснит, что это турецкий народ кается перед Россией. Ну, или вместо молящихся турок возьмут видео с курбан-байрама в Москве, подмонтировав фоны – ракоцапне все сгодится, она и не такое говно сожрет, и даже вкуса не заметит.

***
Терпеливые европейцы воспринимают необходимость сбивать охуевших «путинских соколов», срезающих небесные дорожки по чужим огородам, как тяжкое бремя. И всячески пытаются избежать его, чтобы не брать грех на душу. Поэтому менжуются, чешут репу над радарами, и готовы бережно выгнать полотенцем назойливую муху в форточку, а потом высказать претензии по дипломатическим каналам.

Турки же видят мир ровно наоборот – муху, чтобы не брать грех на душу, надо уебать пантофлей немедленно. Хоть бы и разбив стеклянный столик, на который она села. А потом уже, по дипломатическим каналам послать все претензии нахуй.

И мне удивительно, что кацапы обижаются на турок из-за какого-то паршивого древнего самолета и двух лузеров, которых бабы еще нарожают. На самом деле, Россия и Турция - действительно, братские народы. Сходные до идентичности. Это вам не крымский ступор украинцев, и не европейское менжевание. Это свое, родное, азиатское. Только турки еще круче оказались - не блеяли «настамнет, это ополченцы», хотя россияне им и подсказывали правильный ответ, а весело начали обниматься после удачного попадания, как футболисты «Бешикташа» и тут же позвонили в Москов спросить - как вам, гяурам, понравилось гореть в овраге, и не хотите ли еще турецкого загара?

Самое время братьям обняться, заплакать от счастья встречи и станцевать на радостях что-нибудь восточное. Но не подставляя при этом друг другу спину, потому что - кто же так глубоко понимает брата, как его брат?