Упругая допа

 Он сидел за старым дубовым столом в самом тёмном углу бара "Blue Raccoon", утренний свет едва пробивался сквозь закрытые жалюзи, помятые и покорёженные в традиционных кабацких драках, в зале находилось едва ли 5 человек, не считая старого сутулого бармена и молоденькой официантки-лисички, одетой в простую униформу реакторского общепита, так хорошо обтягивающую её молодые упругие выпуклости.

 Внутреннее оформление соответствовало антуражу квартала, в котором находилось заведение.
Первое что бросалось в глаза, так это компоновка бара, он был сделан для всех и каждого.Широкие двери, приспособленные для открывания любым типом рук, лап, и щупалец, мебель различного размера и устойчивости к нагрузкам, посуда так же была представлена большим многообразием, начиная от фарфоровых тарелок, и хрустальных стаканов, и заканчивая, чугунными чанами, жестяными мисками, и даже изолированными контейнерами, со степенью биологической защиты 4.

 Стены, помимо огромного количества следов чьих-то когтей, украшали различные агитационные плакаты в поддержку прав Зверолюдей, картины местных художников, охотничьи трофеи, такие как черепа троллей, а так же всевозможные амулеты, обереги и прочие безделушки. Над дверью ведущей в туалет была прибита дощечка с весьма простой, но понятной надписью: "АТХОЖАЯ".
Пахло табачным дымом, какой-то бормотухой, и несвежей мочой.

 Это было далеко не лучшее заведение во всём Фэндомном районе, но здесь по крайней мере тебя никто не доставал, если ты, конечно, никому не мешаешь, и не спрашиваешь местных посетителей "не орут ли они по весне?". Ему нравилось безразличие здешних к его персоне, поэтому он и выбирал именно этот бар, правда, приходилось мириться с некоторыми особенностями, в виде шерсти в твоей выпивке и еде, и запахов животного мускуса.

От очередной порции буроватой на вид водки его отвлёк сигнал портативного устройства:
                                                       *Получено сообщение!*
Это могло означать лишь одно - работа. Дважды чертыхнувшись он поднёс палец к экрану и открыл мигающий оранжевый конвертик.

 "XX.XX.31XX #162373677 Песочница. Незаконное проникновение. Несоответствие личности"

 Он выругался снова. Такие дела он ненавидел больше всего. Найти в этом огромном городе незарегистрированного пользователя было сродни попытке пересчитать все пылинки в песочной буре, при этом попутно не померев.

  -Черт! - раздалось снова из его уст.

 Но как бы ему не хотелось, ничего не поделать, нет работы - нет денег, а значит придётся покинуть бар и направиться на почти безуспешные поиски.
Одним движением он допил остатки напитка в стакане, подозвал официантку, и попросил счёт.
Оставив на принесённой бумажке последние +2.1, он вышел из бара на встречу утреннему солнцу.

А ведь день так хорошо начинался...

Идиотам нет покоя

Идиотское устройство под названием "ПравИло", копирующее пыточную дыбу, регулярно можно встретить на разнообразных фестивалях. При этом клинических испытаний и реальных свидетельств положительного влияния такой растяжки, понятное дело, не было и нет от слова совсем.

Организаторы растяжек утверждают, что это такой древнеславянский тренажер, о котором почему-то не знал ни один древний славянин, кроме известного автора фантастических романов сомнительного качества Сергея Алексеева, который упоминал это устройство в одном из своих графоманских креативов "Волчья хватка" и бывшего сатирика, ныне покойного Михаила Задорнова, допи..., пардон, договорившегося до того, что Пересвет и Вещий Олег занимались на этом устройстве.

Собственно, после этого и стали плодиться, как грибы после дождя, "тренеры" без медицинского или физкультурного образования и квалификации, занимающиеся растяжками на ПравИле, а по факту, калечащие людей. Нередко эти тренеры обряжены в ночнушки, расшитые некими солярными символами, что кагбе символизирует.

Что характерно, реальные русские богатыри и силачи типа Александра Засса отчего-то этим агрегатом не пользовались, но рвали цепи и гнули ломы, а исландский богатырь Хафтор Бьернссон без всяких растяжек на ПравИле побил рекорд 1000-летней давности

Как оказалось - этот агрегат авторское изобретение некого господина Зайцева С.А., партийный псевдоним Родослав (не путать с Арием Радославом) причем у него на эту шайтан-машину есть государственный патент №2007137762. Начитавшись "Волчей хватки" данный персонаж и придумал сие

Автор этого поста не знаток анатомии за рамками школьного курса биологии, но, судя по всему, человеческий позвоночник и суставы вообще не предназначены для растягивающих нагрузок в горизонтальном положении, это вам не на турничке повисеть, это абсолютно не физиологичная и просто опасная нагрузка. Однако радостно бегущие растягиваться на дыбе недоумки даже не задумываются над этим. Ну что ж это их выбор, но помните, здоровье не купишь,

Р.S. Кто-нибудь ради веселья, скажите любителям ПравИла, Железная Дева это как китайское иглоукалывание и не надо никаких иголок, сажание на кол вообще помогает очистить кишечник от шлаков и токсинов и одновременно лечит от геморроя хлеще любых методов доктора Попова, а расплавленный свинец в горло необходим от аденоидов и ангины. Тогда мир избавится от самых тупых своих созданий.

Маловат или в самьій раз? Не могу определиться.