Чулки девственница

Реальность и солипсизм: новое десятилетие для реактора

Здравствуйте, дорогие товарищи реакторчане!

Мы с вами плавно въезжаем (а кого-то заносят против воли) в новое десятилетие, а на заборе у нас написаны слова старые, уже порядком избитые.

Какие слова? Такие слова: 

      - Corpus delicti и виктимность

      - Партенофобия и борщ

      - Деменция и фундаментализм

      - Ортодоксальность и целибат

      - Гендерная депривация и безысходность

      - Абстиненция и экзистенциальность

      - Реминисценция и ригидность

      - Верность и оппортунизм

      - Лабильность и нонконформизм

      - Прокрастинация и потенциозность

      - Рецессия и стагнация

      - Паранойя и клозапин

      - EBITDA и демпинг

      - Аутопсия и поиск истины

      - Энцефалопатия и хиральность

      - Инкапсуляция и полиморфизм

      - Лицемерие и жадность

      - Развращение и деградация

Какие-то из этих слов пока не устарели, как инкапсуляция и полиморфизм, к примеру. Аутопсию тоже пока никто не отменял.

Однако давайте придумаем новые слова для нашего забора, и не просто "хуй с чаем", а что-то такое заковыристое. Мы должны заставить наших юных ньюфагов тянуться к знаниям посредством ругательных слов на заборе. Подумайте, сколько поколений юных ньюфагов гуглили что такое лабильность.

Итак, чтобы нести свет в массы, объявляется конкурс словосочетаний для нашего забора. Слова должны быть заковыристые и хоть как-то с друг другом связанные. К примеру, партенофобия - боязнь девственниц, а борщ может этими девственницами создаваться. Если связь не очевидна, лучше ее пояснить, чтобы мы все тут получили свою дозу мудрости.

Пишите свои словосочетания для забора сюда в комменты. 31.12.19 будут подведены итоги, и мы выберем лучшие словосочетания и повесим на забор. Рядом с этими словами будет висеть ник создателя, каждый победитель получит как минимум 1 день славы.

Поехали!

UPD 31.12.19 Фразы выбраны и начнут появляться на заборе с завтрашнего дня. Если вы найдете вашу фразу (возможны некоторые изменения, но смысл тот же) и ваш ник после значка копирайта на нашем заборе в шапке сайта, можете написать в этот пост или Вождю в личку для выдачи специальной медальки.

Фразы обновляются раз в день. Следите внимательно!

Решил устроить опрос о размерах членов пользователей.

Под опросом возраста кое-кто упомянул о размере своей колыбахи разрушения. Так почему бы не создать ещё один опрос? Не бойтесь выбирать правду, о ваших ответах никто не узнает, кроме Аллаха.

[21:28:51] Психолог: Трое в малафье. Книга первая: девственность
Глава первая: маленький член.
Пятница. Маленькие лучики солнца пробивались сквозь зимнюю гололёдицу и отражались в небо, откуда и прилетели. Присвистывая и попёрдывая, я, радостный шел домой. Я уже мысленно представлял себе, как буду с удовольствием душить удава, и прятать салфетку с малафьёй под бабушкино кресло.
На половине пути я почуял неладное, оказывается, мне начало с невиданной силой давить на клапан. Стараясь держать под контролем свою водородную бомбу, я с диким пердежом понёсся домой, волоча портфель с фотками одноклассниц по земле. Когда я вернулся домой, и хорошенько просрался с подливой, я обнаружил, что куда-то делась добрая половина ЦП фоток из портфеля. Уже тихонько попускивая шептуна я вышел из толчка, я услышал стоны из соседней комнаты, похоже, это была моя бабушка. Тихо подкравшись на цыпочках, я посмотрел в щелку и увидел...Что моя бабушка мастурбирует на фотки моих ЦП одноклассников. Я, охуев, начал быстро придумывать план... Вариант первый: пойти и хорошенько вдуть своей же бабушке. Вариант второй: своим огненным пердежом ворваться в комнату и сжечь эти фотки. Я выбрал первый вариант. Быстро выбив ногой дверь и ворвавшись в комнату, на ходу расстегивая портки, я с размаху попытался всадить свой хер в бабкину манду. Но он был слишком маленький, чтобы войти. Охуевшая бабка со всей силы пизданула меня из ниоткуда взявшейся сковородкой. С тех пор у меня и зародился комлпекс по поводу моего маленького члена...
Конец первой главы!
[21:35:12] Психолог: Трое в малафье. Книга первая: девственность
Глава вторая: жопный червяк Джимм.
После того инцидента с бабкой я перестал фапать, потому что она своей ебаной сковородой сломала мне мой хуй. Так без фапанья я прожил неделю.
В пятницу, я посрал и обнаружил, что из моей жопы начал вылезать какой-то червяк. Я окликнул его, как его зовут. Он ответил, что его зовут Джимм и он жопный червяк, а также у него есть большой хуй и он ебет других червяков. Мы стали лучшими друзьями, но я завидывал ему, потому что у него был большой хуец.
После прогулки с моим жопным первяком я увидел нашу училку по сексологии: Валентину Жопьевну. Спрятав червяка под футболку, я поздоровался с ней. Она позвала меня попить с ней чай...
Конец второй главы...
[21:40:22 | Изменены 21:37:54] Психолог: Трое в малафье. Книга первая: девственность
Глава вторая: чаёк с белой пряностью.
Мы вошли в подъезд. Везде по углам ебались бомжи и были нарисованы большие хуи, как у моего червяка. Валентина Жопьевна повела меня на 644 этаж, где живет только илита. Посе 6 часов подъема по лестнице мы очутились в её квартире. Я разулся, и обнаружил, что у меня дырка на носке. Она положила меня на стол и расстегнула мои штаны...
Все произошло слишком быстро. Её лицо всё было в белой жиже. Я не думал, что она попросит намочить сахар и положить на её лицо. А расстегнула она мои штаны потому, что мне просто давило на яички.
Слишком странно, особенно для моей училки. Вот так и живём. Попрощавшись с ней, я попёрдывая отправился домой вспоминать этот момент, обвязав изолентой своего старичка. Просто когда я это делаю, мне на него давит, и это очень приятно.
Конец третьей главы...
[21:51:25 | Изменены 21:48:17] Психолог: Трое в малафье. Книга первая: девственность.
Глава четвёртая: волосатое нечто.
Вернувшись домой, я рассказал всё деду и вместе с ним мы начали наяривать на её фото из инстаграмма. Дед кончил первый, и прямо мне на руку. Я его обматерил и пошел додрачивать в свою комнату. Там я доделал своё грязое дело и салфетку скормил собаке - Дусе.
За окном стояла жестокая январьская погода. Гулять было неохото, но меня позвала гулять моя пизда Катя, первоклассница. Она уже не девственница, и я с ней ебусь почти каждый день. Её пизда уже почти как марианская впадина, и я это отлично понимал. Взяв трубку телефона, я начал с ней диалог:
-Привет, как дела?
-Привет, норм. Вот только что подрочил, дед мне обкончал всю руку. Я охуел, но вроде нормально.
-А меня сегодня папа отымел. Он был пьяный, и всё время кричал "Перестань пихать мне палку в жопу, мне всего девять!!!". Но в общем было классно.
-Понятно, выйду к девяти.
-Ладно, я пока пизду помою.
На том и разошлись...
Одев наяичники, чтобы не замерзли и бабушкины чулки, я отправился на прогулку. По пути я вспомнил, что сегодня пятница, и у нас в деревне работает базар. Я сразу отправился туда.
Как только я оказался на базаре, я сразу увидел волосатого таджикого..