Результаты поиска по запросу «
Шива бог
»
Fantasy art artist Ashish Boyne индийская мифология индийские боги легенды индии
Samudra Manthan / Самудра Мантан. Взбивание океана, богами и демонами с помощью царя змей Васуки.
Индра, царь Сварги, верхом на слоне встретил мудреца Дурвасу, который поднес ему особую гирлянду, подаренную ему нимфой. Индра принял подарок и поместил его на хобот слона в качестве теста, чтобы доказать, что он не был эгоистичным дэва. Цветы на нем имели аромат, который привлекал некоторых пчел. Раздраженный пчелами, Айравата бросил гирлянду на землю. Это взбесило мудреца, поскольку гирлянда была жилищем Шри (удачи) и должна была рассматриваться как прасад или религиозное подношение. Дурваса проклял Индру и всех дэвов, чтобы они лишились всякой силы, энергии и удачи.
В битвах, последовавших за инцидентом, дэвы были побеждены, а асуры во главе с Бали получили контроль над вселенной . Дэвы обратились за помощью к Господу Вишну, который посоветовал им относиться к асурам дипломатично. Дэвы заключили союз с асурами, чтобы совместно взбивать океан для получения нектара бессмертия и делиться им между собой. Однако Вишну сказал Дэвам, что он позаботится о том, чтобы они в одиночку добыли нектар.
Сбивание Океана Молока было обширным процессом: гора Мандара использовалась в качестве прута для взбивания, а Васуки, нагараджа, пребывающий на шее Шивы, стал веревкой для взбивания.
Процесс Самудра Мантана высвободил ряд вещей из Молочного океана. Одним из них был смертельный яд, известный как Халахала.. Однако в некоторых других вариациях этой истории яд выходил из пасти царя змей, когда боги и демоны взбалтывали. Это напугало богов и демонов, потому что яд был настолько силен, что мог уничтожить все творение. В этом варианте Господь Индра знал, что Васуки будет изрыгать ядовитое пламя, когда его скручивают и тянут, и поэтому посоветовал Дэвам держать змею за хвост, не объясняя им причину. Сначала дэвы держали змею за голову, а асуры - за хвост. Это привело в ярость асуров, так как нижняя часть животного нечиста или менее чиста, чем та часть, в которой находится голова. Они настаивали на том, чтобы держать змею за голову. Господь Индра подозревал, что его обратная психология сработает. Асуры требовали держать голову змеи, в то время как Дэвы,посоветовавшись с Господом Индрой, согласился держать его за хвост. Когда гору поместили в океан, она начала тонуть. Вишну в виде Курма (букв. Черепаха) пришел им на помощь и поддержал гору своим панцирем. Асуры были отравлены испарениями Васуки. Несмотря на это, дэвы и асуры попеременно тянули вперед и назад тело змеи, заставляя гору вращаться, что, в свою очередь, взбалтывало океан.
Затем Дэвы обратились к Господу Шиве за защитой. Шива принял яд, чтобы защитить три мира, и при этом его горло приобрело синий оттенок. В некоторых версиях, когда Господь Шива пил яд, он страдал от сильной боли, но не мог умереть, как это видела Парвати, его супруга. Она немедленно кладет руку ему на горло, останавливая поток яда, и благодаря ей Майя остановила его навсегда. В результате его горло посинело, и отныне его стали называть Нилакантха.
Мрачные картинки art artist Jonathan Opgenhaffen индийская мифология индийские боги
Goddess Kali / Богиня Кали
art artist Gnievyshev Traditional art Артемида Греческие боги
Дописал сегодня свою новую картину "Артемида"
История Египетские Боги
Актуальная профессия
В самом начале Вишнёвой улицы есть маленькое кафе, где подают лучший горячий шоколад во всей Англии. Совсем крошечное, на три столика. Хозяин, бронзовокожий мистер Вуд, не слишком надоедает посетителям: принеся какао или пирожное, этот почтенный джентльмен удаляется на кухню смотреть на маленьком телевизоре спортивные передачи. И дозваться его стоит некоторого труда. Впрочем, завсегдатаи не жалуются, давно привыкнув.Пятничным вечером в кафе вошёл немолодой мужчина. Одет он был во всё чёрное, кроме колоратки — белого воротничка, какие носят священники. Посетитель взял у мистера Вуда чашку какао, огляделся и направился к дальнему столику.
— Разрешите присесть?
Мужчина слегка поклонился одиноко сидящей девушке. Она удивлённо посмотрела на священника, но вежливо кивнула.
— Благодарю.
Он сел, поставил чашку, но пить не стал. А принялся буравить соседку по столику напряжённым взглядом.
— Вы что-то хотели?
— Да. Вы ведь Мэри? Мэри Поппинс?
Девушка улыбнулась.
— Леди Мэри, с вашего позволения. Что вам угодно?
Мужчина довольно ухмыльнулся.
— Меня зовут Томас Крамер. Я давно хотел вас увидеть, Мэри.
— Зачем?
Крамер наклонился и почти шёпотом произнёс:
— Я знаю, кто вы.
— Неужели! — Мэри звонко рассмеялась, — Вся Вишнёвая улица знает, что я няня.
В ответ священник покачал головой.
— Я знаю чуть больше, Мэри. Вы меня давно заинтересовали. Разные слухи о няне, приходящей на самое маленькое жалование. Волшебство, про которое рассказывают дети. Удивительная сумка, где помещается всё что угодно. И другие истории.
— И что же?
— Многим такие байки показались бы забавными, но только не мне. Профессия, знаете ли, обязывает. Я стал искать следы. И обнаружил много интересного.
Вежливая улыбка девушки превратилась в ледяную.
— Найти было непросто, но я справился. Хотите послушать? В конце девятнадцатого века, молодой археолог Джон Поппинс отправляется в Египет. Вместе со швейцарским учёным Навиллем, он ведёт раскопки древнего города Бубастис. А потом, совершенно внезапно, возвращается в Англию с молодой женой по имени Мэри. Преподаёт в Кэмбридже, живёт замкнуто, почти не общаясь с коллегами. Увы, он рано умирает от неизвестной лихорадки. А его вдова, оставшись без средств к существованию, устраивается няней. Следы её теряются, но кое-что найти удалось.
Мэри нахмурилась.
— К чему всё это? Мало ли в Англии нянь по фамилии Поппинс?
— Всего лишь одна, милочка. Одна-единственная. Вы. Нестареющая, владеющая волшебством, соглашающаяся на самое маленькое жалование. Я задумался — кто же вы на самом деле? Что раскопал Джон Поппинс в Египте? Откуда вы появились?
— И вы нашли ответ?
— Да. Вы любите детей, независимы, называете себя «совершенство». Внезапно появляетесь и также неожиданно исчезаете, ссылаясь на «ветер перемен». Любите молоко. Очень по-кошачьи, не находите?
Томас Крамер направил на Мэри указательный палец.
— Вы Баст. Древняя Египетская богиня. Ту, что изображали с головой кошки. Покровительница веселья, домашнего очага и детей. Именно ваш храм откопали в городе Бубастис. Я прав? Можете не отвечать. Что нашёл Джон Поппинс? Вы лежали в саркофаге? Или он вызвал вас с помощью древнего амулета? Как вы его соблазнили? Отвечайте!
Девушка рассмеялась.
— Какая разница? Мы любили друг друга и вам нет до этого дела.
— Есть!
Крамер встал.
— Ты языческое божество. Мой долг изгнать тебя, демон!
Священник вытащил крест.
— Твои храмы разрушены, никто не поклоняется тебе. Нет здесь твоей власти! Убирайся откуда пришла!
Мэри усмехнулась, взяла со стола чашечку и допила кофе. Посмотрела на мужчину и моргнула. Зрачки в её глазах стали вертикальными, как у настоящей кошки.
— Зачем столько пафоса? Мало ли что было на другом краю земли три тысячи лет назад. Ну богиня, и что такого?
— Это святотатство!
— Полно, не кричите. Все устраиваются как могут. Сейчас я няня, и неплохая, должна заметить. Показать рекомендательные письма? Честная и благородная профессия. Насчёт электричества вы же не возмущаетесь.
— Причём тут оно?
Баст перешла на доверительный шёпот.
— Потому что владелец всех электростанций — бывший Зевс. Один из ваших прославленных генералов — Марс. Афродита руководит картинной галереей и сетью художественных школ. Анубис держит похоронное бюро, а Гефест завод. Это вас не возмущает?
— Не может быть!
— А что делать. Приходится приспосабливаться к прогрессу. Волшебством и чудесами сыт не будешь.
Мэри-Баст встала. Потрепала мужчину по щеке и по-доброму улыбнулась.
— Не переживайте. Нам хватает забот и верить в себя мы никого не заставляем. О чём вам стоит беспокоиться, так это Индия.
— Почему?
— Ну! Ваши офицеры, возвращаясь из Индии, везут кучу всяких «безделушек». А ведь там боги куда как воинственней, чем я. Кем, например, может устроиться работать Шива-разрушитель? Подумайте об этом на досуге, сэр.
И она вышла из кафе лёгкой кошачьей походкой, оставив бедного Крамера в совершенном расстройстве.
Из кухни выглянул хозяин кафе мистер Вуд. Покачал головой и спрятался обратно. Ацтекский бог Кетцалькоатль, в древности подаривший людям какао, а теперь продающий божественный напиток по пятьдесят пенсов за чашку, не желал раскрывать инкогнито.
#Клуб аметистов Игностицизм бога нет
Игностицизм
Игностицизм – это философский принцип, согласно которому невозможно говорить о существовании бога или даже самой возможности его существования, поскольку это понятие неверифицируемо и потому бессмысленно.Теодор Дранж образно формулирует этот принцип в виде следующего диалога:
Атеист: «Я не верю, что бог существует»
Агностик: «Я не знаю, существует бог или нет»
Игностик: «Я не понимаю, что вы имеете в виду, когда говорите „Бог существует“».
Почему же выражение “бог существует” не имеет смысла?
Потому что понятие “существовать”, применяемое к любому мыслимому объекту, подразумевает возможность обнаружения и идентификации этого объекта. Другими словами, о каком-либо объекте можно лишь тогда сказать, что он существует, если он проявляет себя посредством такого взаимодействия с окружающим миром, в результате которого возможно регулярно распознавать этот объект непосредственно органами чувств или опосредованно, с помощью приборов.
Деизм предполагает, что бог создал наш мир. Теизм, кроме того, предполагает, что бог ещё и принимает активное участие в его последующем развитии. Очевидно, что и в том, и в другом случае бог является значительно более сложной субстанцией нежели наш мир. Соответственно, его взаимодействия с нашим миром должны отличаться бесконечной вариативностью, и следовательно, он никогда не может быть распознан в том основном качестве, которым он наделён согласно определению.
Нетрудно также увидеть, что сущность, определяемая термином “бог”, нарушает сразу несколько главнейших гносеологических принципов: это принцип верифицируемости (нет процедуры проверки наличия бога), принцип фальсифицируемости (ни деистические, ни теистические положения не могут быть опровергнуты посредством гипотетически возможного эксперимента) и наконец бритва Оккама (мы уж доказали что сущность, обозначенная термином “бог” является неоперациональной, следовательно она является излишней).
Итак, неумолимая логика и здравый смысл принуждают нас сделать категорический выбор. Мы обязаны сказать либо “Прощай, разум! Да здравствует бог!” либо “Прощай, бог! Да здравствует разум!” Tertium non datur.
Мы уже сделали наш выбор ранее, когда провозгласили принцип, согласно которому любое положение, принимаемое на веру, должно в полной мере опираться на разум. Поэтому мы вынуждены распрощаться с идеей бога, как не имеющей смысла, и более к ней уже не возвращаться.
Отказ от идеи бога не означает невозможности создать религиозную концепцию. Существуют религии и без бога. Самой известной из таких религий является буддизм.
Отличный комментарий!