Результаты поиска по запросу «
присесть на стакан
»
мужчины самое интересное много букв
Размышления для мужчин (женщинам и государству это читать запрещено)
В последнее время женщины всех возрастов от 25 до 80 все чаще спрашивают меня, когда же я, сволочь, наконец, женюсь. Видимо, неженатый мужчина их раздражает, как ничейная нефтяная скважина. Вроде и хлещет из нее что-то ценное впустую, но и подойти нелья. Лет двадцать назад, в эпоху буйной молодости, я, может бытЬ, и влип бы в какую-нибудь брачную авантюру, как многие мои ровесники. Но видимо, где-то наверху все же есть Ангел-Хранитель.
Но сегодня, прежде чем сделать необдуманный поступок, все чаще задаешь себе вопрос - а зачем? Женщины на этот вопрос обычно выдают банальный штамп про стакан воды и старость. Такое ненавязчивое женское лукавство. В самом деле, она же не уточнила, чью именно старость она имеет виду. И кому предназначен стакан воды. Глупый и прямодушный "настоящий мущщина" сразу же решит, что им обоим. И побежит устраиваться на вторую работу, чтобы оплатить очередную ипотеку. Ведь надо же "обеспечивать семью". Я вас разочарую. Женщина по своей природе эгоистична. И поэтому, когда она говорит про старость и стакан воды, она в первую очередь имеет ввиду свою старость. И "стакан воды" - себе. А ты уже и поверил?
Чтож, тогда подсчитаем риски этого бизнес-проекта. Как известно, 80-85%% браков разваливается в первые три года. И почти все они разваливаются именно по инициативе женщин. А знаете почему? Просто в нынешней семейно-государственной системе мужчина, как член семьи не предусмотрен. Как только ребенок подрастает настолько, чтобы его можно было спихнуть в детский садик или бабке с дедом, отец уже не нужен. В смысле, уже не требуется его физическое присутствие. Бессонные ночи с пеленками-подгузниками позади, женщине уже не требуется финансовая помощь, когда она не могла работать и фактически мужчина содержал и охранял ее в этой трудный для каждый семьи период. То есть фактически мужчину в этом бизнес-проекте уже можно просто кинуть на вложенные бабки. И государство будет стоять на защите "интересов ребенка". То есть фактически защищать мошенницу.
Да, в 95% случаев ребенка отдадут именно матери. Онажемать. Но заметь, тот факт, что тебя кинут в 80-85% случаев не означает, что ты свободен. Тебя от твоих обязанностей никто не освобождал. Ты по прежнему должен содержать и ребенка, и его мамашу и, если денег хватит у богатого лоха, тещу со всей деревней. Представь себе, что ты взял квартиру в ипотеку, квартиру у тебя отобрали, но ты по-прежнему должен выплачивать кредит двадцать лет. Бред? Но в браке-то дело обстоит именно так. Кстати, не мечтай увидеться с детьми. Почти все женщины при разводе препятствуют общению отца с детьми. Хотя бы просто из женской вредности. И разумеется, сделают все, чтобы настроить детей против отца. Так что насчет стакана воды в старости от тех, кто тебя с детства ненавидит - даже и не мечтай.
Да, кстати, о старости. Средний прожиточный возраст мужчины в России - 58 лет. Так что ты не то что до до старости - даже до пенсии не доживешь. А вот средний прожиточный возраст женщин - 72 года. Теперь понял, кому предназначался стакан воды и о чьей старости шла речь?
Замечу из своего опыта, что когда мужчина, клюнув на сказку про стакан воды, начинает усиленно пахать, стараясь "обеспечить семью", он не доживает и до 50.
Итак, мы имеем аферу, где мужчина пролетает с вероятностью близкой к 90%. Кстати, а вы бы стали участвовать в такой афере, если бы какой-нибудь банк-застройщик предложил ипотеку, где вы должны платить 25% из зарплаты в счет будушей квартиры, но с вероятностью 90% у вас эту квартиру просто отберут? Думаю, что вы не настолько закоченный идиот. Но тогда зачем вы идете в ЗАГС с такими же условиями?
Вообще этот всероссийский обман мужчин с точки зрения государства организован идеально. Ведь что такое современная семья. Это государство, женщина и ребенок. Мужчина в современной семье просто не предусмотрен законодательно. Достаточно открыть Семейный кодекс, который уже давно прозвали Алиментным кодексом. Самое главное, что мужчина в своей жизни должен сделать три вещи (с точки зрения государства). Ребенка, алименты и сдохнуть. За год до пенсии. Если мужчина проживет хотя бы год, выйдя на пенсию, для государства это уже убытки на содержание этого бездельника. А содержать пока еще бесполезного ребенка, уже бесполезную бабу, да еще и мужика-пенсионера - никакое государство не в состоянии. Так что, мужчина, "обеспечить семью" это означает обеспечить государство, бабу и ребенка. Тебя в этом списке нет.
Сейчас все больше мужчин задается вопросом, ну а как же тогда жить, если старые добрые семейные ценности больше мужчине недоступны. Некоторым все-таки хочется и что-то иметь в старости, более гарантированное, чем 90% брачное кидалово. Тут я могу обратить внимание на кое-какие дыры, которое государство почему-то предоставило гражданам. Речь идет о пенсионном обеспечении.
Если вы не в курсе бухгалтерской отчетности, то скажу, что если вы получаете официальную белую зарплату, то это значит что помимо всем известного подоходного налога с вас так же взимается и обязательный взнос в Пенсионный фонд. А он оставляет 24%, кстати. Там есть и еще несколько таких-же невидимых взносов в Фонды медицинского страхования и прочие госфонды. Всего вместе с подоходным налогом из заработанной вами зарплаты вы теряете 50%. Это значит, что если Вы получаете 10 тысяч рублей на руки, то на самом деле вы зарабатываете 15 тысяч, просто 5 уже ушли государству. Из них 2500 рублей уйдут в Пенсионный фонд на безбедное существование тех баб, которых вы даже не знаете. Если ваша зарплата выше-ниже - сами проценты пересчитайте, я 10 тысяч привел просто для удобства подсчета.
Если же вы работаете в частном бизнесе или серой зарплатой, вам проще. Подоходный налог в 13% вы государству отдать обязаны, а вот остальные взносы в Пенсионный и прочие фонды платить можете сами. То есть уже не обязаны. Правда, в таком случае, если вдруг вы доживете до пенсии, она будет минимальной гарантированной государством, ибо нет ваших накоплений. Но кто сказал, что накопления должны быть именно в Пенсионый фонд? Если вы просто те же самые деньги станете откладывать в любой вклад любого банка, то с учетом годовых процентов за 20 лет набежит такая сумма, что никакой Пенсионному фонд и обещать не сможет. Но тут есть есть риск. Банки имеют свойство лопаться. Если государство может гарантировать хотя бы минималку пенсии, то банк не гарантирует ничего.
Могу предложить другой вариант. Недвижимость. Да, если просто без брака откладывать деньги на ипотеку еще одной, но уже гарантированно своей квартиры, то в старости ты гарантированно можешь иметь по выбору либо доход от сдачи внаем, либо стакан воды, если уж очень надо. Можешь даже сдавать ее студенткам из мединститута за секс и тогда гарантированно будешь его и их иметь. А не только когда у твой заплывшей жиром супруги не болит голова и она не устала. И никто не посмеет тебя на эту квартиру кинуть. Если только ты вовремя вынул.
Кстати, под недвижимостью можно понимать не только квартиру. Даже просто участок хорошей земли может приносить неплохой доход. И при любой власти и любых реформах она по крайне мере останется у тебя. Правда, если опять придут красные и все национализируют, но тут пролетят как обычно, все и сразу.
Да, вот еще что. О только что прочитанном постарайся особо никому не рассказывать. ))) Сейчас мужчин загнать в ЗАГс вообще тяжело, а если они еще и начнут массово кидать Пенсионный Фонд - государству это сильно не понравится. У них и так пенсионная реформа в очередной раз пролетела. Но тут уж извини, дорогое государство. Как ты относишься к мужчинам, так и они имеют право относиться к тебе.
P.S. Да, и по поводу "защиты Родины". Когда государству опять нужно что-то от мужчины, оно называет себя Родиной. И заявляет, что ты ей вдруг задолжал. Прекрасно. Но если государство не защищает интересы мужчин, как своих граждан, то и мужчины имеют право не вспоминать о защите этого государства.
Алексей Chern-Off
В последнее время женщины всех возрастов от 25 до 80 все чаще спрашивают меня, когда же я, сволочь, наконец, женюсь. Видимо, неженатый мужчина их раздражает, как ничейная нефтяная скважина. Вроде и хлещет из нее что-то ценное впустую, но и подойти нелья. Лет двадцать назад, в эпоху буйной молодости, я, может бытЬ, и влип бы в какую-нибудь брачную авантюру, как многие мои ровесники. Но видимо, где-то наверху все же есть Ангел-Хранитель.
Но сегодня, прежде чем сделать необдуманный поступок, все чаще задаешь себе вопрос - а зачем? Женщины на этот вопрос обычно выдают банальный штамп про стакан воды и старость. Такое ненавязчивое женское лукавство. В самом деле, она же не уточнила, чью именно старость она имеет виду. И кому предназначен стакан воды. Глупый и прямодушный "настоящий мущщина" сразу же решит, что им обоим. И побежит устраиваться на вторую работу, чтобы оплатить очередную ипотеку. Ведь надо же "обеспечивать семью". Я вас разочарую. Женщина по своей природе эгоистична. И поэтому, когда она говорит про старость и стакан воды, она в первую очередь имеет ввиду свою старость. И "стакан воды" - себе. А ты уже и поверил?
Чтож, тогда подсчитаем риски этого бизнес-проекта. Как известно, 80-85%% браков разваливается в первые три года. И почти все они разваливаются именно по инициативе женщин. А знаете почему? Просто в нынешней семейно-государственной системе мужчина, как член семьи не предусмотрен. Как только ребенок подрастает настолько, чтобы его можно было спихнуть в детский садик или бабке с дедом, отец уже не нужен. В смысле, уже не требуется его физическое присутствие. Бессонные ночи с пеленками-подгузниками позади, женщине уже не требуется финансовая помощь, когда она не могла работать и фактически мужчина содержал и охранял ее в этой трудный для каждый семьи период. То есть фактически мужчину в этом бизнес-проекте уже можно просто кинуть на вложенные бабки. И государство будет стоять на защите "интересов ребенка". То есть фактически защищать мошенницу.
Да, в 95% случаев ребенка отдадут именно матери. Онажемать. Но заметь, тот факт, что тебя кинут в 80-85% случаев не означает, что ты свободен. Тебя от твоих обязанностей никто не освобождал. Ты по прежнему должен содержать и ребенка, и его мамашу и, если денег хватит у богатого лоха, тещу со всей деревней. Представь себе, что ты взял квартиру в ипотеку, квартиру у тебя отобрали, но ты по-прежнему должен выплачивать кредит двадцать лет. Бред? Но в браке-то дело обстоит именно так. Кстати, не мечтай увидеться с детьми. Почти все женщины при разводе препятствуют общению отца с детьми. Хотя бы просто из женской вредности. И разумеется, сделают все, чтобы настроить детей против отца. Так что насчет стакана воды в старости от тех, кто тебя с детства ненавидит - даже и не мечтай.
Да, кстати, о старости. Средний прожиточный возраст мужчины в России - 58 лет. Так что ты не то что до до старости - даже до пенсии не доживешь. А вот средний прожиточный возраст женщин - 72 года. Теперь понял, кому предназначался стакан воды и о чьей старости шла речь?
Замечу из своего опыта, что когда мужчина, клюнув на сказку про стакан воды, начинает усиленно пахать, стараясь "обеспечить семью", он не доживает и до 50.
Итак, мы имеем аферу, где мужчина пролетает с вероятностью близкой к 90%. Кстати, а вы бы стали участвовать в такой афере, если бы какой-нибудь банк-застройщик предложил ипотеку, где вы должны платить 25% из зарплаты в счет будушей квартиры, но с вероятностью 90% у вас эту квартиру просто отберут? Думаю, что вы не настолько закоченный идиот. Но тогда зачем вы идете в ЗАГС с такими же условиями?
Вообще этот всероссийский обман мужчин с точки зрения государства организован идеально. Ведь что такое современная семья. Это государство, женщина и ребенок. Мужчина в современной семье просто не предусмотрен законодательно. Достаточно открыть Семейный кодекс, который уже давно прозвали Алиментным кодексом. Самое главное, что мужчина в своей жизни должен сделать три вещи (с точки зрения государства). Ребенка, алименты и сдохнуть. За год до пенсии. Если мужчина проживет хотя бы год, выйдя на пенсию, для государства это уже убытки на содержание этого бездельника. А содержать пока еще бесполезного ребенка, уже бесполезную бабу, да еще и мужика-пенсионера - никакое государство не в состоянии. Так что, мужчина, "обеспечить семью" это означает обеспечить государство, бабу и ребенка. Тебя в этом списке нет.
Сейчас все больше мужчин задается вопросом, ну а как же тогда жить, если старые добрые семейные ценности больше мужчине недоступны. Некоторым все-таки хочется и что-то иметь в старости, более гарантированное, чем 90% брачное кидалово. Тут я могу обратить внимание на кое-какие дыры, которое государство почему-то предоставило гражданам. Речь идет о пенсионном обеспечении.
Если вы не в курсе бухгалтерской отчетности, то скажу, что если вы получаете официальную белую зарплату, то это значит что помимо всем известного подоходного налога с вас так же взимается и обязательный взнос в Пенсионный фонд. А он оставляет 24%, кстати. Там есть и еще несколько таких-же невидимых взносов в Фонды медицинского страхования и прочие госфонды. Всего вместе с подоходным налогом из заработанной вами зарплаты вы теряете 50%. Это значит, что если Вы получаете 10 тысяч рублей на руки, то на самом деле вы зарабатываете 15 тысяч, просто 5 уже ушли государству. Из них 2500 рублей уйдут в Пенсионный фонд на безбедное существование тех баб, которых вы даже не знаете. Если ваша зарплата выше-ниже - сами проценты пересчитайте, я 10 тысяч привел просто для удобства подсчета.
Если же вы работаете в частном бизнесе или серой зарплатой, вам проще. Подоходный налог в 13% вы государству отдать обязаны, а вот остальные взносы в Пенсионный и прочие фонды платить можете сами. То есть уже не обязаны. Правда, в таком случае, если вдруг вы доживете до пенсии, она будет минимальной гарантированной государством, ибо нет ваших накоплений. Но кто сказал, что накопления должны быть именно в Пенсионый фонд? Если вы просто те же самые деньги станете откладывать в любой вклад любого банка, то с учетом годовых процентов за 20 лет набежит такая сумма, что никакой Пенсионному фонд и обещать не сможет. Но тут есть есть риск. Банки имеют свойство лопаться. Если государство может гарантировать хотя бы минималку пенсии, то банк не гарантирует ничего.
Могу предложить другой вариант. Недвижимость. Да, если просто без брака откладывать деньги на ипотеку еще одной, но уже гарантированно своей квартиры, то в старости ты гарантированно можешь иметь по выбору либо доход от сдачи внаем, либо стакан воды, если уж очень надо. Можешь даже сдавать ее студенткам из мединститута за секс и тогда гарантированно будешь его и их иметь. А не только когда у твой заплывшей жиром супруги не болит голова и она не устала. И никто не посмеет тебя на эту квартиру кинуть. Если только ты вовремя вынул.
Кстати, под недвижимостью можно понимать не только квартиру. Даже просто участок хорошей земли может приносить неплохой доход. И при любой власти и любых реформах она по крайне мере останется у тебя. Правда, если опять придут красные и все национализируют, но тут пролетят как обычно, все и сразу.
Да, вот еще что. О только что прочитанном постарайся особо никому не рассказывать. ))) Сейчас мужчин загнать в ЗАГс вообще тяжело, а если они еще и начнут массово кидать Пенсионный Фонд - государству это сильно не понравится. У них и так пенсионная реформа в очередной раз пролетела. Но тут уж извини, дорогое государство. Как ты относишься к мужчинам, так и они имеют право относиться к тебе.
P.S. Да, и по поводу "защиты Родины". Когда государству опять нужно что-то от мужчины, оно называет себя Родиной. И заявляет, что ты ей вдруг задолжал. Прекрасно. Но если государство не защищает интересы мужчин, как своих граждан, то и мужчины имеют право не вспоминать о защите этого государства.
Алексей Chern-Off
Китай девушка баскетбол ебать ты высокий
Баскетболистка из Китая, которой всего 14 лет.
14-летняя китайская баскетболистка Чжан Цзыюй, рост которой составляет 226 сантиметров, стала знаменитостью в социальных сетях. Цзыюй принимала участие в женской баскетбольной лиге Китая U15, где помогла своей команде одержать победу.
Я Ватник фэндомы ватный юмор косплэй разная политота
Коню под хвост
- Петр Алексеевич! Беда! – глава избирательного штаба Петра Порошенко Игорь Грынив буквально ворвался в кабинет гаранта украинской нации. – Там Путин!
От волнения Игорь Алексеевич даже не смог договорить до конца и просто рухнул в кресло напротив. Громадные напольные часы в позолоченном футляре, стоявшие за спиной восседающего за большим столом занимающего пост президента страны издали мелодичный звон и начали играть «Щеневмерлу», но в механизме что-то разладилось. Часы крякнули, всхрюкнули и замолчали. Даже маятник, отмеряющий украинское время, вдруг остановился.
- Где Путин? – Порошенко моментально стряхнул с лица послеобеденную дрему. – В приемной? Приехал возвращать Донбасс с Крымом?
Совсем другая догадка промелькнула по его лицу, заставив содрогнуться крупное тело.
- Или? Вторгся?! А Шойгу тоже с ним? И с бурятами? – спросил он отрывисто вдруг резко осевшим голосом и невольно закрыл лицо ладошками, не в силах совладать с непроизвольной реакцией.
Грынив схватил стоявший на столе стоявший возле графина наполненный стакан, как он думал, с водой, и махнул его, не глядя, в один присест. Гримаса перекосила его лица, на долю секунду он впал в состояние столбняка, но до комы не дошел и смог вернуться в себя, шумно выдохнув в сторону. Затем он отставил графин со стола подальше от себя и стакана и почти пришел в себя.
- Хуже! – воскликнул он и занюхал выпитое рукавом своего прекрасного черного костюма в серую полоску из английской шерсти мериносов элитных австралийских пород. Лицо его снова перекосилось, непрошенные слезы брызнули из глаз.
-Гораздо хуже, - чуть не плача продолжил он. – Он там на коне проскакал. Вся кампания теперь под угрозой. Все усилия коню под хвост.
- Это как? – не понял Порошенко. – Что значит, на коне? Откуда конь? Куда конь?
- На обычном, то есть на очень красивом коне. Мощном таком, – поправился Игорь Алексеевич. – Приехал в полк к конной полиции. Подарил коня, а потом поздравил девушек-полицейских и вместе с ними проскакал. Да вот, смотрите. Они в интернет все выложили.
Грынив включил ноутбук на столе гаранта, нашел ролик в сети и нажал на кнопку. В кабинете воцарилось тягостное молчание.
- Рысью скачет, - минуты через две после окончания просмотра заключил Порошенко и непроизвольно причмокнул.
- А как держится! – невольно восхитился Грынив. – Как влитой в седле.
- От же бисова дитына, - почти выругался Порошенко на мове. Вообще-то в ближнем кругу главы Украины все, да и он в том числе, предпочитали говорить на русском, оставляя мову для публичных выступлений или разговоров с теми патриотами, кто не вызывал доверия. Украинский язык многим пришлось учить как иностранный, а потому нередко приходилось долго вспоминать нужные слова. Кличко, например, так и не смог. Но тут русская лексика была не в силах выразить всю гамму эмоций, охвативших украинского гаранта, а мат Петр пообещал Марине до конца выборов исключить из лексикона, чтобы случайно не сорваться во время общения с особо вредными избирателями.
– Лучше бы вторгся, - вдруг произнес Петр Алексеевич, глядя в экран налившимися кровью глазами. В кабинете воцарилось тягостное молчание.
Оба понимали, что президентская предвыборная кампания оказалась под угрозой, против которой практически не было оружия. Все эти сплагиаченные лозунги и поступки за время президентства, вся неусыпная работа по копированию действий российского президента летела коту, вернее, коню под хвост. Путин летал на истребителе, дельтаплане и даже немного порулил стратегическим бомбардировщиком Ту-160. Петр Алексеевич до сих пор с ужасом вспоминал, как его втискивали в кабину МиГ-29, чтобы добросить важный груз до Винницы. Путин на ракетном крейсере «Петр Великий». Порошенко на бронекатере «Гюрза». Еще вопрос, где надо больше смелости! Путин погружался на подводной лодке и в батискафе, а вот тут Порошенко ничего противопоставить не мог. Нет у Украины никакой подводной лодки. Была до 2014 года одна. Ее даже к причалу рельсами приварили, чтобы не погрузилась случайно. Потому что ее первое погружение стало бы и последним. Утонула бы сразу без шансов на всплытие. Так кляты москали и ее забрали, потому что куда ты денешься с этих рельсов! Путин там. Понимаешь, то с барсами, то с тиграми или стерхами, а Порошенко… Ну, тут у Порошенко была железная отмазка – ни барсов, ни стерхов, ни тигров на Украине отродясь не водилось, а с домашним хряком он фотографировался еще в детстве.
Схожие мысли обуревали обоих. Сумрачные мысли бродили по лбам аршинными буквами. И что теперь, после коня делать с главным лозунгом кампании? Как гордо до сего момента звучало: «Или я, или Путин!» А теперь Путин на коне, а где он, Порошенко? Где? Петру с трудом удалось отогнать непрошенную, но навязчивую рифму.
- Петр Алексеевич, - прояснилось чело Грынива. - А вы это, на лошадке умеете? Может, шагом даже, если смирная, старенькая какая.
… На следующий день в зоопарках и цирках Украины начался отбор самого старого и спокойного пони для выполнения важного государственного задания.
Сардана Авксентьева политика Якутск Россия
Хреново год начался
Хотела продать здание администрации, а теперь ложиться в больницу. Надеюсь, у неё все будет хорошо.
Омич пиво бухло США нью йорк Америка дегустейшен обзор длиннопост
Обзор локальных пивов
Здарова народ!
Бэй Ридж цветет, всюду красота и от залива продувает легкий весенний ветерок. Великолепный день для пробежки, подумал я...
Нет, я все таки пробежался ранее утром, а то с такими вот периодическими дигустейшенами можно и жиром обрасти, а нас такой расклад совсем не устраивает. Так что всем любителям ПЕННОГО НАПИТКА (сука, как же меня бесит это словосочетание!!11) рекомендую не забывать про спорт и особенно ABS. Стэй хэлси, фолкс!
Короче, раз уж на улице выходные, погода шепчет, то почему бы не попробовать что-нибудь летнего и интересного, сказал я себе и отправился в гости к гномам индусам на 3-ей авеню. Додуматься его сфоткать мне в голову не пришло, но фото из интернетов весьма себе актуально.
"Хочешь насмешить бога - расскажи ему о своих планах". Лавочка к сожалению была закрыта на непонятное количество времени. Пришлось топать в чертов супермаркет, где выбор "всякого интересного" на порядок меньше. Собственно, все богатство вкусов перед вами. И это печально.
На пути домой, мне и пришла внезапная мысль запилить обзорчик на пивандрий, так что был осуществлен набег еще в одну гросери, чтобы экземляра было хотя бы три. В общем встречайте, уот они все (слева направо):
1. Neon Rinbows от пивоварни Ommegang, Connecticut. По слухам, любимое пиво Милонова. Хочу сразу честно сказать, что я его уже пробовал и могу быть немного предвзят во вкусовой оценке. В целом, Ommegang достаточно большая пивоварня, в основном ребята варят разные Belgian-style эли, но и всяких экспериментов не чураются.
2. TV Party от Radiant Pig, Brooklyn, New York. Ну да, ну да, "уже все понятно, за кого омич топить будет!". Опять же признаюсь честно - мне очень нравится эта пивоварня и я много что пробовал из их не особо большого ассортимента.
И даже как-то пропустил пару пинт (причем не их производства) с основателями этой крафтовашной. Возможно и TV Party я когда-то уже тестировал, но в памяти вероятно не отложилось.
3. Hay-z-Boy от Two Roads, снова Connecticut. Иногда, особенно в жару, беру их Lil' Juicy - очень питкий New England с крайне мягким, немного сладковатым послевкусием. Но конкретно этот сорт пробовать не доводилось, так что интрига-интрига.
Итак, начнем пожалуй с последнего, так как для меня этот сорт не испробован. Я хоть и запасся маринованным имбирём и пиклзами для "обновления" вкусовых рецепторов, хотелось бы быть максимально объективным.
Начнем мы пожалуй...
Внешний вид
С обложки. "омич, ты долбоеб? Как это на вкус влияет?" Если бы мне давали доллар каждый раз, ну вы поняли. Для меня этикетка важна не сильно меньше чем содержание. Во-первых, это влияет на запоминаемость, на привлечение внимания. Во-вторых, есть приятные и неприятные сочетания цветов, которые косвенным образом могут повлиять на наше восприятие напитка, ну и, в-третьих, - информативность. Мы хотим понимать, что мы собираемся пить и какие, вообще, вкусовые градации нам стоит ожидать. Я вот в вине не разбираюсь, поэтому выбираю всегда по этикетке и по тому, что написано в описании. Этот пункт я пожалуй перенесу в отдельный раздел оценки.
Так вот, внешний вид "Хэйзи Боя", оставляет желать лучшего. Качество печати, весьма среднее - чуть ли не пиксели видно. Возможно это конечно сделано специально, мол "хэйзи" же, но на мой взгляд выглядит достаточно дешево. Выбор цветовой гаммы так же вызывает вопросы: желтый, голубой, лаймовый (?), оранжевый, светло-оранжевый... Я понимаю, что это вкусовщина и я ни разу не дизайнер или художник, но на мой взгляд сочетается это все плохо и опять-таки, отдает дешевизной. Лого я оставлю в покое, но оно мне напомнило сагу о двух стульях. Ладно, говорить тут особо нечего, дизигн не завезли, потопали дальше.
Информативность
В целом, это все, что вы можете узнать об этом пиве. То есть ничего, кроме того, что оно хэйзи и 7% крепости. Информативность отсутствует полностью. Давайте наливать.
ЮзабилитиНаливать я начал под углом, не зная насколько пивас был заряжен двуокисью. Как оказалось, делать этого совершенно не требовалось, ибо пена отсутствует в принципе. Ее просто нет. Я не большой фанат чрезмерно обильной пены в пиве, но на мой взгляд, когда ее совсем нет - это выглядит по меньшей мере странно и опять-таки - дешево. Конкретно для данного жанра уж точно. Зажлобили балон подключить, или что? Я прекрасно понимаю, это эль и он не должен быть настолько обогащенный CO2 как разного рода лагеры и пилснеры, но черт подери это уже за гранью добра и зла. Осуждаю. Пара слов про цвет - камера немного пересвечивает, но в целом мне нравится такой оттенок - выглядит примерно как апельсиновый сок, как и должно по идее. Тут молодцы, у матросов нет вопросов.
ВкусПро вкус всегда очень тяжело писать, тем более когда нету вообще никакой информации о том, какой хмель использовался. Опять-таки, для данного жанра - это важно. Я почти на 100% уверен, что присутствует Citra (как же без нее в NE), возможно Simcoe, но по факту все достаточно "тупое" - сложно выделить какие-то главенствующие тона, какую-то фишку. Питкость умеренная, это пиво не подначивает делать большие глотки, что может быть как и плюсом, так и минусом, в зависимости от ситуации. По моим ощущениям этот хейзи пытается усидеть на двух стульях (о чем нам, кстати, говорит и название и логотип пивоварни). Мол, я американец, но родом-то я из "Британской Индии". Если вы поклонник традиционных IPA - наверное, вам бы этот метис вполне мог понравиться. В нем в равной мере есть тело классических индиан пейлов, и джусинес (о, вы из англии!) присущий Новой Англии. Несмотря на относительно высокую крепость ощущения весьма мягкие - в голову не дает и неприятного, алкогольного послевкусия не ощущается. В принципе, крепкий середнячок на мой взгляд, больше для любителей классики.
Вердикт
Так как пена отсутствует стакан практически чистый после употребления. Осадка так же нет, что немного странно при такой мутности. Это и не плохо и не хорошо, возможно решили просто отфильтровывать на этапе разлива - на вкус это никак не влияет энивей. Мой вердикт - не самое плохое пиво, с откровенно плохим дизайном, нулем информативности и нормальным, ипашным вкусом с налетом "крафтовой соковости". Ничего необычного и ничего прямо ужасного - обычный IPA, который старается мимикрировать под New England. Лично я за те же деньги предпочту наверное другие варианты, даже от этой же, собственно, пивоварни.
********************************
Окей, далее у нас Милонов's Neon Rainbows. Поiхали.
Внешний вид
В принципе, с одной стороны в дизайне тоже ничего особенного, но вот сочетания цветов куда удачнее, чем в предыдущем экземпляре. Графика вполне отражает название, при этом все выполнено в немного "приглушенных" оттенках, чтобы не мозолить глаза. Если честно, у меня возникла какая-то аналогия с GTA: Vice City, есть какие-то элементы винтажности и юга США, хоть и родом этот напиток из Северо-Востока. Нат грейт, нат террибл, пошли смотреть, шо там у нас позади.
Информативность
А вот тут все отлично. Помимо того, что нам рассказали, что нас ждет в плане вкусов, так нам еще и все используемые сорты хмеля перечислили. И надо сказать, что набор весьма внушающий - 5 видов хмеля, ого. Это должно быть наверное что-то супер интересное. Давайте же узнаем!
Юзабилити
С пеной история примерно, как и с хэйзи боем, чуууть-чуть получше. Ну серьезно, у вас были средства, чтобы сделать NEIPA на 5 хмелях (а это ахуеть как дорого), дважды проделать драйхоппинг (а это весьма сложно) но не нашлось 100$ на баллон с CO2? Можно было хотя бы немного пены, чтобы пивас не выдыхался за 10 минут, после того, как он был налит в стакан? Она ведь не только для красоты, екарный бабай.jpg Ну и цвет, ой вавой. Напоминаю, что камера немного пересвечивает. В реальности оно выглядит каким-то толи бурым, толи темно оранжевым - короче за цвет точно минус с моей колокольни, выглядит ни разу не аппетитно и вообще. Фи.
Вкус
Держите, блять, меня семеро. Нет, это не плохая нейпа, весьма. Но в нее за каким-то хуем накидали кучу разного хмеля, чтобы что? Где какой-то "вау-эффект" от этого всего? Друзья, чтоб вы понимали - это нормальное пиво. Такое же нормальное, как NE пейлы в которые добавляют одну мозайку (хмель mosaic) который чуть ли не самый баянный баян среди крафтовой тусовки Северо-Востока. А тут - пять, ПЯТЬ сортов, Карл. А это, как я уже говорил - дорого. Не знаю, что хотел сделать Ommegang, но получился на мой взгляд очередной метис, только если в случае с Two Roads речь шла об американско-британском индусе, то тут у нас бельгиец с ужасным фламандским акцентом. По пропорции стоимости и вкуса, опять же - это неплохое пиво. Я сам его иногда беру, если нету альтернатив. Но чего я точно не могу понять - зачем заявлять о рецептуре, об используемых хмелях, о драйхоппинге если всего этого никак не выявить во вкусе готового продукта? Я помню, как когда-то запретили вырубку Бразильского палисандра и многие топовые гитарные производители начали кичиться, мол, вот, уникальная версия с грифом/накладкой из Бразильского палисандра! То, что нужно еще и дерево с электроникой подобрать подходящее как-то многие забыли. Возвращаясь к пиву - осадка так же нету, пена очень быстро подсохла, стакан пришлось мыть с моющим средством.
Вердикт
Пффф, а что сказать-то в итоге? "Ну похвалите еще пиво" (с) Невъебенное? Толстяк может быть конечно и да, но вот Коннектикут подкачал. Ommegang, я знаю вы отслеживаете мою активность на джойреакторе - решите уже, вы Бельгийскую тему делаете, Американскую или шо вообще. Здорово, что четко все расписано, печать хорошего качества да и пиво-то в целом достойное. Он от двойного сухого охмеления и пяти хмелей в комплекте ждешь чего-то большего, чем просто "ну ок". Споцевали, хаверим.
********************************
Ну и файнали - TV Party. Это прям крафтовый крафт, в том плане, что первые сорта в буквальном смысле варились "на хате" в Бруклине. Я не застал прямо начало карьеры ребят, но вот начало их взлета - весьма себе успел. "Save The Robots" один из самых популярных NEIPA в Нью Йорке и, раз уж я с вами полностью откровенен - мне он совершенно не нравится. Но сейчас не о нем.
Внешний вид
И так, дизайн хоть какой-то нам завезли. Пляшущие чуваки-телевизоры, описание присутствует - "hoppy/hazy/crushable" окей, мы понимаем, что нас ждет. Not bad. Объективно - облога как облога, ничего интересного, но цвета приятные, в принципе даже запоминается, по крайней мере в магазинах я их всегда вылавливал из ассортимента.
Информативность
Нуууу, окей. Да, нам не перечислили все 100500 сортов хмеля, как это сделал Ommegang, но по трех-бальной шкале это по идее должно быть хмельно и соково, извините за мой русский. Ну то-есть как минимум, если вы ищете себе саур или биттер вы уже точно можете знать, что этот пивас вам не подойдет. Ладно, погнали дальше.
Юзабилити
Пиздец я заебался его наливать. Серьезно, это не TV Party, это блин пенная вечеринка. И нет, я не тряс банку, банка стояла в холодосе несколько часов перед тем, как я ее аккуратно открыл. Количество пены - запредельно высокое, она очень плотная и медленно оседает. Если кто вдруг не знал - пена нужна для того, чтобы напиток не выдыхался. Хорошо если она при этом приятна на вкус. В случае с TVP - да, она вполне себе годная, но серьезно, блин? Фактически, мы покупаем пинту (американскую), а имеем около 370мл. Где еще 100мл, сволочи?!
Вкус
После пары глотков пена осела и получилось то, что нужно. Небольшой слой, который сохраняет и газацию, и на усищах (если они у вас есть) не застывает. Идеальный баланс по вкусу - ничто ничего не перебивает. Это достаточно сильно накачанный двуокисью пейл, то-есть "тело" практически лагерное. Оно, что называется, bubbling и это крайне положительно влияет на восприятие. При этом, все нужные фишки, типа соковости и хмелинки присутствуют. Питкость максимально легкая - главное дождаться отстоя пены. Это как раз тот самый летний эль, который можно пить большими глотками, валяясь на пляжу без боязни упиться к обеду. На мой взгляд идеальная крепость в 5,5% этому весьма способствует. Важный момент (который я уже обнаружил постфактум) TV Party Стоит охлаждать до максимально допустимых температур. Если он был умеренно охлажден - стоит ему постоять минут 10 как пить его становится практически невозможно - горчит. После употребления - остается достаточно много пенных налетов, но они спокойно отмываются холодной водой.
********************************
Окей, это был такой пробный забег в попытке пообзорить местных пивоваров. Заранее извиняюсь за возможные ошибки - как вы знаете, клавиатуры русской нету. Вердикт по итогу у меня получился следующий:
Hay-z-boy - явно не мой фаворит, ничего интересного, что снаружи, что внутри. Но они хотя бы не заманивали какой-то крутостью. , Мол, да, у нас проходнячковый нейпа. И ты получишь тот самый проходнячковый нейпа. Плюс за честность, минус за все остальное.
Neon Rinbows - не могут решить, бельгийцы они или американцы. Плюс за дизайн, огромный плюс за инфу о хмелях. И огромный минус за абсолютно нейтральный вкус. И еще небольшой за цвет. Все говорит о том, что ребята могут в крутые рецепты, но видимо как-то с выбором ниши проблемы. Будет продолжать наблюдение.
TV Party - лучший баланс вкуса, отличный выбор крепости, неплохой дизайн, средняя информативность. Шутки в сторону, я топлю за них не потому, что они из Бруклина - это действительно самый, на мой взгляд, удачный NE пейл именно по восприятию. С пеной что-то нужно конечно сделать, потому, что просто открыть это на кухне - это уже сразу уборка, потому как разлетается все по сторонам. В остальном - это один из лучших NE пейлов, что мне доводилось пробовать. Наверное еще один очевидный минус, чтоб я уж не выглядел предвзято - от него очень сильно пучит и рыгачит. Но оно и не удивительно, с таким увронем CO2.
Народ, спасибо за чтение, ниже фотка цветущего Бэй Риджа. Всем добра, обнимаю!
омич
Отличный комментарий!
Влюблённость - это чисто химическо-биологические процессы, нужно найти самку, нужно завести потомство, нужно за ним следить какое-то время, а затем можно и отваливать. Природа тебе гарантирует 2-3 года этого наркотика. Если ты умудрился влюбиться в девушку или она в тебя, это тот срок когда в голове туман, и мозг вроде бы и думает, да как-то не очень.
Когда влюблённость заканчивается, дальше в ход идёт ощущение того, что всё на своих местах, что рядом любимый человек, уже не так всё ярко, но зато теперь спокойно, вот вы уже столько времени вместе, уже знаете друг друга, прекрасно. Но тут начинают наступать перемены. Перемены заключаются в поведении партнёра, в том как он начинает воспринимать ваши с ним отношения. За годы совместной жизни у вас обоих сложилось впечатление того, кто и как себя должен вести, кто кому и чем обязан и так далее. И если на начальных этапах девушка по влюблённости могла отдаться вам прямо на кухне, а вы принести ей цветы вот просто так.. снихуя. То теперь парень считает, нахуй эти цветы, она и так знает что я её люблю, а девушка считает, а чего это я буду отдаваться ему, если он мне даже цветы не покупает как раньше.
И начинается эта дрысня во всех отношениях, в любое время года, события разные, люди разные, разные характеры, кто-то держит в себе, кто-то говорит прямо, кто-то послушно подчиняется, кто-то устраивает скандалы. Одни из за цветов, другие из за зубной пасти. Но суть одна и та же. Мозг проснулся у обоих и теперь они пытаются установить права и обязанности и каждый начинает тянуть одеяло на себя. А вот дальше уже можно класифицировать то что произойдёт.
1) Такая пара не выдерживает напора событий, они не приходят к общему решению, каждый стоит на своём и не собирается отступать, но и другого подчинить не может. Ещё год... Два... и этой паре Конец. Развод.
2) Мужчина слабохарактерный, женщина давит, мужчина пытается отстреливаться в итоге проигрывает, сначала уступает в мелочах, потом в серьёзных вещах И вот уже. Витя, ты пойдёшь в бар? - Ой, вы знаете парни, мы сегодня устали. - Какие нахуй "мы" Витя? Мы конкретно тебя зовём. -Ну вот я и говорю, что устал. - Ясно всё с тобой, Витя.
3) Мужчина с наглый и планомерный уёбок, который изначально давил своим авторитетом и кроме своего мнения чужое вообще не воспринимает. Такие пиздюки нравятся девушкам, им кажется что он знает всё на свете, ведь он так уверенно что-то заявляет. Даже если такой пиздюк несёт полную хуйню, девушке будет казаться что это не так. Плюс такие парни любят поднаехать на девушек из за каких то мелочей, поучать как отец, и постоянно давить авторитетом. Такая дрессировка не проходит даром, и когда влюблённость девушки спадает и она начинает брыкаться, то уже поздно. Оказывается ты уже домашняя мышка, и несёшь ему чай в постель. Мужчина скажет, ахуенно, отличная жена. А женщины скажут.. хуемразь держит девочку насильно! Но проблема такой херни в том, что как только парень расслабится и перестанет давить авторитетом, девушка сразу начнёт отвоёвывать постепенно влияние. А дальше... либо вариант 1, либо вариант 2.
Вот и всё. Чего то не хватает скажете вы, а где же тот самый вариант с равноправием, с демократией, где парень и девушка жили долго и счастливо, душа в душу. И всё решали вместе. А нету такого варианта, потому что такой херни не существует. Даже не пытайтесь вспомнить своих милых бабулю и дедулю, которые жили в в браке 90 лет. Вы понятия не имеете что за херня у них по жизни творилась, сколько срачек было и прочее. И Живи они в другое время, например сейчас, давно бы уже развелись, но ценности их времени были: терпи, живи в браке ради семьи, детей и внуков.
Не бывает этих волшебных отношений, где парень занимается своим делом, зарабатывает деньги, девушка его во всём поддерживает и не пытается тянуть на себя одеяло, а наоборот, вселяет в него уверенность каждый день. А парень при этом остаётся верным и лучезарно озаряя своей уверенностью три тысячи остальных самок, так ни одной и не продался за междуножный пирожок. Такого не бывает, где-то кто-то всегда проигрывает. Кто-то всегда главный, чьи-то интересы всегда ущемляются. Кто-то в чём то будет всегда недоволен.
Если бы парней воспитывали как парней, как цельный организм, способный к мыслительным процессам, и конструктивным мыслям, а не как аппездлов, рабов системы, и маминкиных сыночков. Если бы девушек воспитывали с мыслью, что равенства не существует, но это не значит что надо сидеть на жопе ровно, имей идею, имей цель в жизни, работу, хобби, развивайся как и все. А отношения это отдельная тема, там вам придётся помогать друг другу, иначе ничего не выйдет, а не как сейчас девушек воспитывают как принцесс. Ты моя принцесса, купите своей девушки платье как у принцессы, сказку прочитайте про то что она принцесса, на мультик сводите где главная героиня нихуя не делала полтора часа, но получила принца, замок и дракона и купите диадему по 9.99$
Это не какой то массонский план, тут государство не сидит потирая руки и не думает, как бы это наебать всех и воспитать девушек наглыми блядями, а парней отбитыми ебланами. Эта система складывается из множества различных факторов, сказки проще продавать где хэппи энд. Родителям проще втюхать вещи для детей, если убедить их что их чадо самое лучшее в мире и достойно лучшего. Систему образования проще сделать однообразной и не гибкой не ради зомбирования, а потому что уёбки в министерстве образования банально не хотят и не знают как работать, и что вообще с этим делать. Мир полон говна не потому что прилетели инопланетяне и открыли люки, мир полон говна, потому что люди по всей планете срут по 3 раза на день, а убирают за собой единицы.
Поэтому у нас тут вся планета забита хуй пойми кем, пока одни пёзды ебутся по подъездам, другие пытаются продать свою пизду подороже, пока одни парни бегают за каждой юбкой, другие задрят за компом и не выходят из дома. Тут нет баланса, нет системы, это хаос, это анархия, в которой старые дяденьки и тётечки, из телевизора, с умным видом, убудут вещать, что они разбираются в проблеме, да и вообще проблемы то и нет. А по факту у нас тут народ ебошит из крайности в крайность. И никто не хочет остановить и подумать. Была чертовски нерабочая система с браками, когда у девушек не было прав и они не могли разводиться. Её подправили, тут же как голодного выпустили к водопою, бабы стали ахуевать и требовать всё больше и больше, пока не перешли черту равных прав окончательно, напрочь забыв об обязанностях и стали просто нахуй терроризировать планету. На всю эту феменистическую дичь, сейчас начинает появляться мужское движение, где у этих адептов староверов в голове только мысль о том, что любая баба не человек, а мужчина венец творения природы. И никто не пытается обозначить проблему и начать решать её. Только ленивые уёбки в круглых кабинетах, жирные уродины кричащие про бодипозитив, а теперь ещё и ЧСВэшные уебаны по-вылезали, рассказывать всем что надо возрождать патриархат, ибо баба всех погубит, а государство с нею заодно.
Один я такой, блять, Дартаньян, сижу тут и рассказываю вам какие все вокруг гавно. Но факт в том, что всё хуйня, и все гавно. И если никто не хочет решать вопрос глобально, то остаётся лишь принять факт того, что качественной пиздятинки тебе не достанется, так что приценивайся по кошельку и по возможностям, а риски есть везде.