Как врачи зарабатывают свой первый лимон, а потом пьют чай.
Результаты поиска по запросу «
резать лимон
»
Ватные вести Я Ватник фэндомы разная политота
В США назвали лимоны предметом роскоши для россиян
"Что у вас ассоциируется с лимонами? Свежесть? Летние дни? Прибрежный климат? Ну а в России и Юго-Восточной Азии их, судя по всему, используют, чтобы показать себя в выгодном свете и произвести впечатление", - пишет журналистка, ссылаясь на свою беседу с Гарольдом Эдвардсом, представителем крупной калифорнийской компании Limoneira, занимающейся выращиванием цитрусовых.
В ходе разговора Эдвардс, по словам Сакс, заявил, что "россияне потребляют гораздо больше лимонов на душу населения, чем во многих других странах мира".
"Мне стало любопытно, не потому ли это, что они пьют много водки? Или потому, что они — большие любители чая? Почему они едят так много лимонов?", - задалась вопросом журналистка, попросив объяснений у представителя Limoneira.
По словам Сакс, Эдвардс ей разъяснил, что "богатым русским очень нравится включать лимоны в число элементов своего образа жизни", так как это, по его мнению, является показателем того, что они могут позволить себе их покупать.
"Это называется престижным продуктом", - цитирует журналистка Эдвардса.
По ее словам, нет ничего удивительного в том, что лимоны не растут в России.
"Для их выращивания там слишком холодно, и приходится покупать их далеко — очень далеко. Поэтому этот кислый желтый цитрусовый дорого стоит", - констатирует Сакс.
записки безумного дачника рецепт
Бодный вечер. Коротенько.
Сижу, потягиваю ерша, смотрю новую комедию "Техасская резня бензопилой". И тут меня вдруг осенило! Райхон!Для приготовления этого божественного напитка, нужно пару пучков помытого базилика закинуть в кипящую воду, и пять-десять минут поварить. Затем варево должно минут 20-25 постоять. После нужно процедить воду от листьев. Добавить по вкусу сахар, выжать лимон опять же по вкусу. Напиток получается ароматным и необычным, красивого цвета. Потом его необходимо отправить в холодильник, холодный он вкуснее. Конечно приготовить вы его сможете когда базилик вырастет, но можно купить.
Вообще с базиликом можно сжелать многое, но об этом отдельно. Потом. Как вспомню.
цент монета гуманитарная помощь что это было? песочница
Мои школьные годы пришлись на начало девяностых(тяжёлые были времена,) выдавали нам гуманитарную помощь: сухое молоко, лимон(причём если попадался крупный резали пополам). Помню даже библии евангелисты распространяли. Как-то нам второклассникам раздали по одному центу, я до сих пор не могу понят посыла. У кого-нибудь в школе это было, в чём смыл давать детям 1 цент?
PS Шутники про евротур лесом!
PS Шутники про евротур лесом!
Отличный комментарий!
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!