Истории

УДИВИТЕЛЬНАЯ ДАМА

Жанна Кальмон установила мировой рекорд продолжительности жизни — 122 года и 164 дня. Видимо судьбе просто нравилось, как живет мадам Кальмон.

Жанна — француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет. В это время она встречалась с Ван Гогом, «Он был грязен, плохо одет и хмур» заявила она о художнике в 1988 году в честь его столетия в одном интервью. В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 ездила на велосипеде. Жанна Кальмон в 114 лет снялась в кино, в 115 перенесла операцию на бедре, а в 117 — бросила курить. И не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить.

В свои 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом cтaрушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту. Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет. Однако судьба не сдержала улыбки. Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова.

Изречения мадам Кальмон:
«Бог обо мне позабыл!»
«У меня всего одна морщина, и я на ней сижу».
«Я влюблена в вино».
«Я была немолода уже сто лет назад».

Когда Жанну на 120-м дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: «Очень коротким».

[khiMERSen] (00:23:32 9/02/2012):
Здарова, гумба-гангста!

—{SSkimo}— (00:23:48 9/02/2012):
хай

—{SSkimo}— (00:23:56 9/02/2012):
не спишь?

[khiMERSen] (00:24:08 9/02/2012):
Не

—{SSkimo}— (00:24:30 9/02/2012):
опять дрочишь?:lol:

[khiMERSen] (00:25:01 9/02/2012):
На хуй иди

[khiMERSen] (00:25:18 9/02/2012):
Так, музяку слушаю

[khiMERSen] (00:25:51 9/02/2012):
Ты че делаешь? у тя тоже свет горит

—{SSkimo}— (00:26:07 9/02/2012):
заебал ты палить меня!)

—{SSkimo}— (00:26:36 9/02/2012):
я ебаться буду тоже подглядывать будешь?

[khiMERSen] (00:26:44 9/02/2012):
:rolf:

[khiMERSen] (00:26:51 9/02/2012):
ага

[khiMERSen] (00:26:59 9/02/2012):
И советы давать

—{SSkimo}— (00:27:10 9/02/2012):
ананист одиночка

[khiMERSen] (00:27:26 9/02/2012):
Я такой, да…))

[khiMERSen] (00:27:38 9/02/2012):
Че ты ходил насчет работы

[khiMERSen] (00:27:42 9/02/2012):
?

—{SSkimo}— (00:27:58 9/02/2012):
да хуй то там

[khiMERSen] (00:28:10 9/02/2012):
Че так?

—{SSkimo}— (00:28:41 9/02/2012):
завтра пойду

—{SSkimo}— (00:29:40 9/02/2012):
пока зачет пересдал, пока с пидорком там одним встретился, потом тачку в автосервис отогнал

—{SSkimo}— (00:29:51 9/02/2012):
завертелся короче

Продолжение в комментариях.

Смешного как и счастливого конца не будет. Пох хоть в сопли заминусуйте, но это не просто история... Крик души.

А у нас во дворе кот жил. Обычный, беспородный, только жизнь его здорово потрепала, как и людей. Когда-то он потерял часть хвоста - остался лишь короткий обрубок. Левое ухо было порвано, срослось плохо. Один глаз из-за шрама не открывался, а только щурился. Бывало, смотришь на кота, а он на тебя. И кажется - будто зверюга в тебя целится. Только ружья нет.
На самом деле кот этот был добрый. На людей никогда не злился, хотя люди его не жаловали. И звали его - Уродом. Не Васькой, не Барсиком - Уродом. Да, впрочем, выглядел он страшно, сам понимаешь.
А он, может, и понимал, что слово оскорбительное, да на людей не обижался... Когда кричали "Урод!", мяукал в ответ, пытался вилять обрубком хвоста, даже бежал навстречу. Чуда все ждал... Только детям было запрещено к нему прикасаться, а те, кто постарше, на него шикали.
Случалось, его обманывали. Подзывали к себе, а вместо еды водой из ведра окатывали. Помню, часто думал тогда: почему мы такие злые? Хотим, чтобы к нам относились по-человечески, чтоб понимали наши проблемы, а с теми, кто слабее - жестоки и беспощадны.
Кот, когда его поливали, терпел. Прижимал уши и покорно мок. Бывало, даже терся об ногу, мяукая. Словно извинялся за то, что такой некрасивый, никчемный, что вызывает у людей ненависть. Он получал пинки, его выгоняли из прихожей, будто вымещая всю накопленную злобу - за несправедливость нашей жизни. Один раз бедняга хотел войти в дом, попросить на кухне еды, но ему прищемили лапу дверью.
Он потом хромал, лапа заживала медленно, но все равно прощал людей, тянулся к ним. И, словно в наказание за то, что он такой беззлобный, кто-то натравил на Урода соседских собак. Кот не смог убежать или запрыгнуть на забор - подвела больная конечность. Я был в комнате, услышал его крики, почти человеческие. Выбежал на улицу, отогнал дворняг - озлобленных, грязных. Из породы тех, что стадом готовы облаять каждого встречного - прячась под забором. Но никогда не полезут в драку с сильным противником.
Урод лежал в луже крови, неподвижно. Знаешь, я вдруг подумал - он такой же, как мы. Как я, как все сломленные жизнью обитатели сланцевских коммуналок. Только не умеет ненавидеть... Поднял его на руки, осторожно, бережно. Нес домой, очень боясь, что причиню боль, ведь он ужасно страдал. Вошел в комнату, сам не зная, что делать. Он хрипел и задыхался. Я сел на стул, аккуратно положил его на колени. Попробовал погладить по голове, опасаясь, что причиню новую боль.
А Урод вдруг попытался замурлыкать. Да! Он не хрипел и не выл, он пытался мурлыкать ! Благодарил за то, что приласкали. Человек дал ему капельку тепла, пусть и перед смертью - зверь пытался благодарить за это чудо, забыв о собственной боли.
Кот умер у меня на коленях. Потянулся головой, потереться о ладонь. Вытянулся в полный рост и замер. Больше не дышал, я перестал чувствовать, как бьется его сердце.

Потом я долго сидел неподвижно, с мертвым котом на коленях. Все думал о нас, людях. О том, как мы относимся друг к другу, да и не только друг к другу - просто к тем, кто слабее. Этот зверь, которого звали Уродом - несчастный калека, всю жизнь искавший хоть капельку тепла - открыл мне что-то очень важное. Я вдруг прозрел: у многих из нас все нормально с физической оболочкой, с телом, но жестко искалечена душа. Урод - так сегодня можно сказать почти про каждого...

Нарыл на одном сайтике качков:
Занимаясь в супер-современном фитнес-центре НЕВОЗМОЖНО нарастить силу и мощь. Для многих станет откровением, но подобные заведения ставят «потолок» даже для инструкторов, которые там работают. Если те начинают слишком сильно «раскачиваться», им ставят ультиматум: либо прекращай расти, либо до свидания.

А иначе клиентов это деморализует, им будет некомфортно болтать по телефону, клеить девочек и выёбыватся перед зеркалом.

Кроме того, наличие в зале хотя бы двух-трёх ребят с силой и размерами лесного уёбища, значительно повышает износ оборудования (читай – оно НЕ выдерживает, ибо, НЕ всякая, например, машина для жима ногами выдержит нагрузку более 600кг), а это невыгодно.

Доброго времени суток реактор.
Хочу поделиться своим первым опытом просмотра хоррор фильмов, который мне довелось получить в возрасте 6 лет.
Оговорюсь сразу, на дворе на тот момент был конец восьмидесятых. VHS только только начал заглядывать за занавес обычных обывателей (у всех были какие то третьи знакомые каких то друзей у которых он был). Потому весь сочный синематограф был доступен исключительно в кинотеатрах.
В один из таких как то меня привели мои добрые родители).
И шла там эпическая картина, ныне классика "Возвращение живых мертвецов 2"

Где то через минут 10 просмотра я начал осознавать что ниндзю мне тут не покажу, и веселый хон-гильдон по веткам тож прыгать не будет. Спустя 20 минут я уже четко понимал к чему все это катится, и от этого меня начало немного поколачивать. На 40 минуте фильма я уже стабильно дристал чугунными кирпичами крепко вжавшись в кресло и обхватив при этом обе коленки руками.... реально это первый и последний раз когда меня так сильно напугал фильм. Ситуацию не спасла даже голая тетка появившаяся по среди фильма.

И если бы не мама, которая все таки заметила что с ее сынком что то не то)) бог знает что бы со мной а точнее с моей психикой было дальше))) История закончилась, моей срочной эвакуацией из зала и последующей транспортировкой домой (отец остался досматривать, хуле интересно же)) Придя домой... я полный счастья от избавления просмотра этого кино, в один присест сделал все домашние уроки на несколько дней в перед)))
p/s Сейчас жанр хорора один из моих любимых
А вам Анонимусы есть что вспомнить на эту тему?

Я всегда думал, что всё сверхъестественное обходит меня и мою семью стороной. Даже думал, что все страшилки — всего лишь плод фантазий. А недавно приезжал к отцу в гости (он в Кирове живёт, я в Москве). Засиделись допоздна, разговорились (полтора года не виделись всё-таки). Начали вспоминать 90-е, когда ещё всей семьёй в Перми жили (мы с матерью в Москву в 98-м переехали, а он в 99-м уехал в Киров). Я ещё удивлён был, чего он в Перми не остался, ведь там у него и связи были, и квартира четырехкомнатная. Столько лет об этом думал — а спросить не решался. Мало ли, какие там могут быть личные мотивы. А в этот раз решил, что в вопросе, в принципе, нет ничего страшного, да и мы теперь два взрослых человека, я всё пойму. Но ответа, который я услышал, я не ожидал.

Вот то, что он мне рассказал. Он тогда работал дальнобойщиком и возил товары в основном по Уралу. А в тот раз принял заказ на доставку в Омск, тем более и оплата была неплохой. Стояла зима. Отец ехал, как обычно, довёз спокойно, разгрузил, поехал обратно. Правда, назад он другой дорогой поехал (та, по которой он приехал, была завалена снегом, и там неплохой затор образовался). Едет, деревёнки какие-то проезжает, начинается лесополоса. Едет он по ней, говорит, километров 20-30 проехал, а ни навстречу, ни сзади ни одной машины. Вглядывается в дорогу и видит — стоит на обочине человек (сначала не разглядел, думал, что пень большой такой). Думает, человек заблудился в лесу (хотя с чего бы кому-то по лесам зимой ходить?). Останавливается, но фуру по скользкой дороге дальше тащит, и он проехал человека этого метров на 50. Смотрит в зеркало заднего вида — стоит, не шелохнётся. Он из окна высунулся и кричит: «Эй, парень! Садись, подвезу!». А тот поворачивается медленно, смотрит пару секунд и не спеша подходит. Отец говорит, что сначала скорее почувствовал, чем увидел, что с парнем что-то не так. С виду обычный паренёк, вот только одет не по-зимнему: кофта серая, кепка, джинсы (и это в 90-е!) и кроссовки. Когда он подошёл, отец видит: глаза у него — нечеловеческие, крупные, раза в три больше обычных, а зубы верхние острые и выпирают над губой. Отец окно закрыл, и дал по газам, насколько возможно. Смотрит, парень (хотя, какой это парень!) за ним бежит. Он быстрее, но тот не отстаёт. Ехал, говорит, со скоростью километров 60-70 в час. Чуть позже из леса ещё один выбежал и тоже погнался за отцом. А потом к ним прибавились ещё трое. Отец не на шутку струхнул. Слёзы, говорит, из глаз полились... В общем, сам не помнит, как до конца лесополосы добрался. Там они от него и отстали. Отец до ближайшей заправки доехал, сразу выпил водки и хозяину рассказал всё. А, тот только посмеивается и говорит, чтобы отец, мол, больше не пил за рулём, а то и не такое привидится. Отец заплатил ему за стоянку и спать в машину пошёл.

Просыпается оттого, что в туалет нужно. Вокруг темно, ничего не видно. Он решил фары включить, чтобы хоть как-то до сортира добраться. Включает, дворниками стекло чистит и видит: стоят у машины те существа, что за ним всю лесополосу бежали. Было их не менее десяти. Все полукругом перед кабиной выстроились и смотрят на него своими глазищами. Отцу показалось, что у одного с уголка губ даже кровь стекала. Он со всей дури по сигнальнику ударил, фура заревела, и эти твари хаотично разбежались, а отец так быстро, насколько это возможно, выехал со двора этой заправки-забегаловки и опять погнал фуру. Самое страшное, говорит, было то, что вокруг темно и в зеркала ничего не видно — непонятно, где эти твари, и бегут ли они за ним вообще. Дальше он нигде не останавливался и ехал до Перми, не сомкнув глаз.

После этого случая отец начал частенько вставать по ночам и выглядывать в окно. Говорит, боялся до жути, что эти твари его до города сопровождали и вычислили, где он живёт.

А под Новый год в 99-м он вышел на балкон покурить ближе к вечеру... и увидел их. Они стояли в свете фонаря. Втроём. И смотрели. Опять смотрели своими ужасающими глазами. Отец заперся в квартире, закрыл все окна шторами и всю ночь проговорил по телефону с другом (тоже полуночником), чтобы создавалось ощущение того, что он не один. На следующий день бросил всё, купил билет на поезд и поехал в Киров к родственникам. Уже оттуда продал свою квартиру в Перми, купил двухкомнатную квартиру в центре Кирова и живёт теперь там. Зато, говорит, он никого из тех тварей больше не видел.

Дюжина советов для девушки

Предлагаем вашему вниманию дюжину советов, опубликованных британским изданием The Daily Mail, которые были актуальны до начала Второй мировой войны – в 1938 году.
С момента создания ретро-инструкции о том, как нужно вести себя в присутствии мужчины, который вам нравится, прошло чуть меньше ста лет. Устарели ли эти правила сегодня? Судите сами!

1. Одевайтесь у себя в будуаре, а не в присутствии мужчины. Будьте готовы к выходу в то время, на которое вы договорились.

2. Мужчин не слишком привлекают женщины, которые заимствуют носовые платки и оставляют на них пятна от помады. Наносите косметику, когда вас никто не видит.

3. Не будьте сентиментальны и не пытайтесь играть на мужских эмоциях. Мужчинам не нравятся слезы, особенно в публичном месте.

4. Не привлекайте внимание других мужчин, даже если вы невзначай переборщили с ликером. Иначе первое свидание может стать последним.

5. Не разговаривайте с мужчиной во время танца. Если он вас пригласил, значит хочет потанцевать, а не поговорить.

6. Никогда не сидите в развязной позе, будто растекаясь по дивану, и не смотрите на собеседника потухшим взором, даже если вам на самом деле скучно. Сядьте так, будто вы в любой момент готовы встать, закройте рот, слушайте мужчину молча.

7. Зеркало заднего вида в автомобиле предназначено не для того, чтобы вы поправляли макияж. Оно нужно, чтобы обеспечить водителю обзор дороги.

8. Не любезничайте с официантом, делая заказ. Мужчина заслуживает того, чтобы ваше внимание принадлежало ему безраздельно.

9. Если у вас большой бюст, наденьте лифчик. И не затягивайте свой корсет слишком туго.

10. Не ведите себя фамильярно на людях. Не делайте из своих отношений шоу – это признак дурного вкуса. Не вводите мужчину в замешательство и никогда не оскорбляйте его публично.

11. Не говорите с мужчиной об одежде и не пытайтесь описать ему свое новое платье. Обсуждайте то, что он готов обсудить.

12. Некоторые девушки умнеют от алкоголя, но все-таки лучше помолчать…

13. И не пейте слишком много, в противном случае мужчина может подумать, что все свои вечера вы проводите в обнимку с выпивкой.