Истории

Дюжина советов для девушки

Предлагаем вашему вниманию дюжину советов, опубликованных британским изданием The Daily Mail, которые были актуальны до начала Второй мировой войны – в 1938 году.
С момента создания ретро-инструкции о том, как нужно вести себя в присутствии мужчины, который вам нравится, прошло чуть меньше ста лет. Устарели ли эти правила сегодня? Судите сами!

1. Одевайтесь у себя в будуаре, а не в присутствии мужчины. Будьте готовы к выходу в то время, на которое вы договорились.

2. Мужчин не слишком привлекают женщины, которые заимствуют носовые платки и оставляют на них пятна от помады. Наносите косметику, когда вас никто не видит.

3. Не будьте сентиментальны и не пытайтесь играть на мужских эмоциях. Мужчинам не нравятся слезы, особенно в публичном месте.

4. Не привлекайте внимание других мужчин, даже если вы невзначай переборщили с ликером. Иначе первое свидание может стать последним.

5. Не разговаривайте с мужчиной во время танца. Если он вас пригласил, значит хочет потанцевать, а не поговорить.

6. Никогда не сидите в развязной позе, будто растекаясь по дивану, и не смотрите на собеседника потухшим взором, даже если вам на самом деле скучно. Сядьте так, будто вы в любой момент готовы встать, закройте рот, слушайте мужчину молча.

7. Зеркало заднего вида в автомобиле предназначено не для того, чтобы вы поправляли макияж. Оно нужно, чтобы обеспечить водителю обзор дороги.

8. Не любезничайте с официантом, делая заказ. Мужчина заслуживает того, чтобы ваше внимание принадлежало ему безраздельно.

9. Если у вас большой бюст, наденьте лифчик. И не затягивайте свой корсет слишком туго.

10. Не ведите себя фамильярно на людях. Не делайте из своих отношений шоу – это признак дурного вкуса. Не вводите мужчину в замешательство и никогда не оскорбляйте его публично.

11. Не говорите с мужчиной об одежде и не пытайтесь описать ему свое новое платье. Обсуждайте то, что он готов обсудить.

12. Некоторые девушки умнеют от алкоголя, но все-таки лучше помолчать…

13. И не пейте слишком много, в противном случае мужчина может подумать, что все свои вечера вы проводите в обнимку с выпивкой.

— Хиллсли хочет есть.

Киваю с самым серьезным видом, хотя жутко хочется захихикать: Дашка вечно придумывает своим игрушкам дурацкие имена. Откуда только берет такие? Вот и потрепанный одноглазый медведь у нее — Хиллсли, розовый пластиковый пони — Абрук, а кудрявый щенок — Блумгейт. На мой вполне резонный вопрос, почему бы ей не назвать их по-человечески Васей, Петей, Бармаглотом или, на худой конец, Радугой и Бобиком, вразумительного ответа я так и не получила. То, что они сами представились ей подобным образом при знакомстве, было весьма интересной версией, которая при ближайшем рассмотрении все же не выдерживала никакой критики. Но во мне, как и во всякой наивной мамаше, все ж таки еще теплилась надежда на то, что дочурка решит открыть секрет возникновения столь необычных кличек.

А пока у нас проходило традиционное вечернее чаепитие: мы дружно сидели на крошечных стульчиках вокруг столика и прихлебывали воображаемый чай из пластмассовых чашечек. Последний глаз медведя болтался на ниточке, готовый в любой момент потеряться на просторах детской. В который раз я дала себе обещание, что «вот в ближайший выходной достану волшебную рукодельную коробочку — и все-все будет». Пора уже крестики на лбу рисовать.

Барсик, скотина такая, запрыгнул на стул с Хиллсли и начал целенаправленно точить об него когти. Дашка подтянула пижамные штаны и молча ринулась спасать своего любимца. Обняв взъерошенного медведя, она мрачно зыркнула на рыжего обидчика:

— Хиллсли хочет есть!

— А давай положим ему еще этих чудесных пирожных! — бодро предложила я, протягивая пустое блюдце. — Ммммм… вкуснятина!

Для полноты ощущений я прикрыла глаза и изобразила из себя сытую и довольную родительницу. Номер не прошел — суровый ребенок, сдвинув брови, довел до сведения:

— Он ест мясо.

— Ну-у-у… — как-то слегка опешила я. — Колбаска его устроит?

Глаз на ниточке презрительно дернулся, а Дашка пожала плечами:

— Какое ж в колбаске мясо? — она залезла под одеяло, положила Хиллсли рядом и зевнула. — Он на охоту пойдет… ночью…

Всё начиналось с того что мой друг А. заканчивал школу , в этот вечер его был выпускной и он решил что надо чем то приколоться... но так как марки, фен , калёса и герыч кончились а в кошельке оставалось совсем немнога денег, мы решили принять то что лежало у него в аптечке, первое на что я обратил внимание был аспирин.. но как окозалось он совсем безопасен и нечего хорошего от него нету.... дальше мой взор упал на упаковку с пургеном. сожрали мы тогда по 10 калёс пургена, сели поудобней в кресле включили психоделик, выключили везде свет в ожидании приходов.
Мой друг говорил что пурген это что то похожее на лсд но только слабее... конечно он был слаб в наркотиков из наркоты употреблял только пиво, я то знал что такое лсд и поэтому был готов к хорошему трипу... прошло около 10 минут некаких иземенений не наблюдалось. А. уже начал волноватся, я видел как с него градом начал сыпатся пот... меня еще не цепляло... я пытался с ним говорить что бы у него не случился бэд трип так как он был на диком палеве что меня тоже волновало, походу его вскрыло как надо, он нехуя не понимал когда я с ним разговаривал еще через минуту он полетел пулей в сторону туалета... ну я подумал нормально поблюёт и будет счатлив, прошло еще 15 минут и я начал замечать первые изменения сознания... по бёдрам начали бегать мурашки, "вот онО" подумал я тогда приход!
Дальше холодный пот выступил у меня на лице, началась небольшая паника, паника была настолько сильной что моя жопа разрывалась в хлам...думал я тогда что это просто улёт щас заберет в другие миры... но нихуя, сдерживая дырку задницы я ждал полёта сознания... в последующую минуту моя голова сильно закружилась я решил встать. появились новые ощущения, как будто из задницы льётся вода... меня очень сильно заглючило, но не как обычно всё было как будто на самом деле, появились странные запахи как будто корова насрала на кавре, сам же ковёр приобрел непонятную форму тоесть когда я по нему ходил он был липкий и мокрый, сознание спуталось совсем я немог нечего соображать...
Я помню как шёл по коредору в сторону ванны, я хотел покакать немог больше здерживать очко... с момента прихода прошел час где то, друг так всё и не выходил, началось помутненее сознание сильное, мне казалось что я войн в древнем риме и мне нужно убить цезаря, рядом со мной стояли два негра, которых я стегал плёткай и говорил им что нужно скорее захватить карету... дальше я почувствол как будто мне ударили кувалдой по башке, следующее что я увидел это то как я лежу на кафельном полу, сначало я нече не сообразил но потом я понел что лежу в ванной комнате, весь в дерьме, жопа очень сильно болела, башка трещала изо рта текла блюватня... я решил встать, но когда встал понел что всё уже позади, а когда увидел время ,окозалось уже прошло 5 часов... мне пришлось поднятся кое как, понел что вещество уже отпустило...зазвонил телефон. это был П. он предложил захавать марки, я так и зделал через час мы съели по 3 марки и отправились в хороший трип, но это уже другая история ............

W→O→S прогулялся с американской порнозвездой Стоей по московскому Зоологическому музею, вместе с ней умиляясь вскрытым белочкам, ругая грубых коал и изображая пингвинью походку.



FAQ: Стоя

Кто такая Стоя?

Американская порноактриса.

Как ее зовут на самом деле?

Джессика Стоядинович.

Она что, сербка?

Стоя — наполовину сербка.

Она правда такая известная?

Стоя — одна из самых известных порномоделей в мире. У нее 68 000 фолловеров в «Твиттере».

А как же Саша Грей?

Стоя — главная конкурентка и партнерша по видео Саши Грей, которая ушла из порнобизнеса в прошлом году.

В каких жанрах выступает Стоя?

Стоя работает с независимыми порнолейблами в жанрах дарк-хардкор, пост-gang-bang и psy-blowjob.

Кто любит Стою?

Стоя — объект поклонения для готов обоих полов, любителей альтернативного порно, BDSM и сайта suicidegirls.com.

По теме

Дневник вебкам-порномодели Марины Тунцовой

Мода: азиатки или секс-игрушки?

Министерство глупых походок в новом греческом кино
Чем еще известна Стоя?

Стоя была девушкой Брайана Уорнера, более известного как Мэрилин Мэнсон.

(!) ссылка на видео:
http://w-o-s.ru/blog/video/Tolko_Stoya_videopotok

Несколько лет назад, одна семейная пара решила позволить себе отдохнуть вечерок и отправиться развлекаться в город. Они позвонили знакомой девушке, которая уже не раз сидела с их детьми. Когда девушка приехала, двое детей уже спали в своих кроватках. Так что ей нужно было просто сидеть дома и следить, чтобы с детьми ничего не случилось. Вскоре ей стало скучно, и она решила посмотреть телевизор, но внизу не было кабельного, поскольку родители не хотели, чтобы дети смотрели всякий мусор.

Девушка позвонила родителям и попросила их разрешения посмотреть телевизор в их комнате. Они, естественно, согласились, но у нее была еще одна просьба… она попросила разрешения закрыть чем-нибудь статую ангела за окном спальни, или хотя бы закрыть шторы, потому что статуя ее нервировала. На секунду в трубке было тихо, а затем отец, который говорил с девушкой, сказал: «Забирай детей и бегом из дома… мы позвоним в полицию. У нас нет статуи ангела». Полиция нашла всех троих мертвыми через три минуты после звонка. Статую ангела так и не нашли.

Год назад родители уехали из дома на дачу на несколько дней (это достаточно редкое событие). Возвращаться должны были они во вторник. В ночь с воскресенья на понедельник я засиделся за компьютером часов до трёх-четырёх. Когда уже глаза начали слипаться, закрыл калитку на засов, уложил кошку в кровать рядом с собой и заснул.

Внезапно меня разбудили какие-то неясные звуки, доносящиеся из коридора. Я решил, что это буянит наш второй кот. Открыл глаза в полной темноте — единственное окно занавешено непрозрачной шторой. Щёлкнул выключателем прикроватной лампочки, но та не загорелась. Поставил себе на заметку, что надо вкрутить новую, и аккуратно встал, стараясь не потревожить кошку. К моему удивлению, верхний свет тоже не включился. Я решил, что нет электричества, но тут в коридоре загорелся свет (у нас детектор движения).

Я открыл дверь в коридор — там было полно народу. Все родительские друзья, которые собираются у нас по праздникам, были дома, и мои родители тоже. Мать сидела на кухне с подругой. Я спросил у неё, почему у нас дома все эти люди, и почему они вернулись на день раньше положенного. Она ответила что-то невнятное, вроде: «Решили вот собраться без всякого повода, а чтобы это сделать, пришлось приехать раньше».

И тут до меня дошло — я спросил, как они попали в дом, минуя калитку, запертую на засов. В этот момент я проснулся в полной темноте в своей кровати. Сходу щёлкнул выключателем, но лампочка, как и во сне, не зажглась. Тут я не на шутку испугался. Сел на кровать, растормошил кошку. Начал щипать себя — больно, стал давать себе пощёчины — ощущались, внимательно всё рассмотрел — всё совершенно реально, до мельчайших деталей. Убедившись, что не сплю, направился на кухню попить водички. Но, открыв дверь в коридор, я увидел за ней свою мать. Сразу начал кричать: «Ты не могла пересечь калитку, значит, это сон!» — а она лишь молча улыбалась. Тут я начал просыпаться — попытался подвигать конечностями, ощущить себя лежащим на кровати. Всё перед глазами начало расплываться, и, наконец, я проснулся весь в холодном поту. Моментально включил лампочку (успешно) и расслабился на кровати, пытаясь понять, что же это было, и как я не смог понять, что сплю — ни щипки, ни какие-либо другие способы не помогли. При этом я нервно похихикивал, пытаясь себя успокоить. Кошка смотрела на меня, щуря глаза из-за света прикроватной лампочки. Я, усмехаясь, сказал: «Что пялишься? Кошмар приснился, бывает».

На что она ответила человеческим голосом: «А ты уверен, что он кончился? Думаешь, мы так просто тебя отпустим?». Тут меня охватил какой-то невообразимый, иррациональный, животный ужас. В истерике я пытался закричать, подвинуть конечностями, упасть с кровати — сделать хоть что-нибудь. Через полминуты борьбы со сном, показавшимися мне вечностью, я, наконец, продрал глаза, одновременно дёрнувшись и издав нечленораздельный звук. Сразу вскочил с кровати, пробежал по дому, включив везде свет, кому-то позвонил (было полпятого утра, но мне было всё равно), включил музыку и сидел за компьютером, пока не рассвело.

Часов в восемь я всё-таки лёг спать с открытой шторой и светом, бьющим в глаза. Думал, отпустят ли «они» меня на этот раз. Но проспал я на этот раз без сновидений, да и другие кошмары, снившиеся позднее, не были до сих пор связаны с тем сном — проснулся и забыл через 10 минут. Но с тех пор я боюсь продолжения того сна.

рано или поздно, он должен был об этом узнать
Яо такой Яо )

Решил менять жизнь к лучшему, и начал с удаления страницы в контакте нахуй!!! А вы уже начали свой путь к успеху, и если да.. расскажите как и с чего вы начинали?) Я думаю многим это будет интересно!

Стори очень грустная, меня за живое схватило. кто не хочет много читать, просто проходите мимо.

С раннего детства я был отморозком, у меня просто такой характер.

Эксцентричными и циничными выходками прославился еще до школы: вывалить мусорный бак в оставленную у подъезда коляску, потребовать денег в ответ на любую просьбу, заливисто хохотать над подходящим к группе детей онанистом с оголенным членом, в то время как ровесники визжат, плачут и разбегаются от него в стороны... много чего было, но не в этом суть, и не за это мне стыдно.

В пятом классе меня выгнали из школы после очередной выходки (кажется, терпение лопнуло после того, как я стукнул пожилую учительницу линейкой). На выходе из школы я встретил свою мать (её туда вызвали), и мы с ней наговорили друг другу много очень злых слов. (К слову, бить меня было бесполезно, потому что чувствуя боль, я всегда орал "давай еще, мне нравится", даже если и не нравилось). Наконец я сказал, что в ее доме мне ловить нечего и я туда больше никогда не приду. Она сказала, что вообще-то и не собиралась меня туда пускать, и ушла.

Я бесцельно бродил по улицам до поздней ночи. Была зима, сильный мороз; на люке канализации я увидел кошку, пытавшуюся согреться. Мое чувство обиды, непонятости и одиночества притянуло меня к ней, заставило проникнуться нежностью. Не знаю, сколько времени, я гладил кошку, ронял чуть ли не первые в своей сознательной жизни слезы на её шерсть и прижимал к себе озябшее мурлычащее тельце. Кошка радовалась. Она доверяла мне. Мне казалось, что она хочет меня утешить.

Наконец кошке надоели мои нежности, и она требовательно уперлась лапками в мою грудь, следовало ее отпустить. Я наклонился, чтобы посадить ее обратно на колодец. Я в темноте не увидел, что колодец частично приоткрыт, а кошка не видела во мне опасности. Я не сразу понял, что она утонула, когда услышал плеск воды. Потом я, наверное, тоже утонул бы, пытаясь ее спасти - если бы смог отодвинуть крышку.

Что было дальше, как я шел домой, каким образом мать меня впустила - я не помню. Скорее всего, бездна ужаса, отчаяния и ненависти к себе самому, отражавшаяся на моем лице, была принята ею за раскаяние; а может, не принята, но просто не позволила ей сказать ни слова.

По законам "жанра" следовало бы сказать, что я месяц провалялся в депрессии, а потом встал на путь бобра и исправился. Но это было бы неправдой. Правда гораздо прозаичнее.

В моем характере ничего не изменилось. Мне 25 лет и я отморозок, хуев экстремал с манией саморазрушения на месте инстинкта самосохранения. На моем счету многое, подобное рассказам с этого сайта - от намеренной жестокости и садомазохистских оргий до нелепого позора с голой жопой или нечаянным испражнением по глубокой пьяни. Всего не упомнишь.

Я жалею только об этом. О существе, которое случайно убил, когда оно мне доверилось. Время не сглаживает моих ощущений, они всегда со мной, всегда, не утихают.

И это единственно важное...

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир.