Дело было в лесистых горах Киргизии. Лагерь альпинисты разбили высоко в горах, в хвойном лесу, близ небольшого горного озера. Озеро сразу показалось им зловещим, уж больно тихо было вокруг него. На ночь, как полагается, разожгли костёр и стали рассказывать всякие страшилки. Около полуночи всем захотелось спать. Компания (их было пятеро) уже собралась идти спать, как вдруг со стороны озера послышался шум: то ли плач, то ли смех. Друзья решили проверить, чтобы спать было спокойнее. Когда они подошли к берегу, то никого там не обнаружили, но увидели кое-что поинтереснее. Над озером стелился необычный для такой погоды туман, в котором "плавали" белые огни. Вообще-то, считается, что блуждающие огни бывают на болотах, тем более зрелище было странным. Огоньки подплыли ближе к берегу, маня к себе. Вся компания стала подходить ближе. Казалось, что они сделали всего пару шагов к берегу, но уже стояли по колено в ледяной воде. Первым опомнился мой друг. Он дернул ближайших к нему товарищей за ноги, и те, плюхнувшись в воду, стали приходить в себя. Тем временем другие двое уже скрылись в тумане. Дно озера резко уходило вниз, и ночью в тумане и в ледяной воде искать их не было смысла. На следующий день трое альпинистов добрались до ближайшего населённого пункта и вызвали спасателей. Но те, "обыскав" всё озеро, ничего не нашли. Вечером этого же дня умерли другие двое, окунувшиеся в туман.
Главная
>
Смешные картинки
>
Истории
Истории
Подписчиков: 2851 Сообщений: 12101 Рейтинг постов: 42,381.0
story спокойной ночи песочница
Случилось это в 70-е годы в Тюмени. Этот жуткий случай был засекречен и похоронен в архивах. Волна преступлений, прокатившаяся тогда по Тюмени, вызвала массовый шок, который сначала загнал в квартиры население почти целой области, а затем вывел людей на улицы и чуть не привел к антикоммунистическому перевороту...
За месяц в густонаселенном районе города исчезли 19 детей. Розыски милиции ни к чему не привели. В городе началась паника. Родители ни на шаг не отпускали детей от себя, многие дети не ходили в школы и детские сады. Сидела дома и Ирочка Семенюк двух лет от роду. Так получилось, что однажды отец девочки на своем «Москвиче» задавил у подъезда болонку, принадлежавшую семье молодых врачей, живущих над ними. Он предлагал соседям деньги, но те отказались. Через месяц внезапно исчезла Ирочка. Это был страшный удар для Семенюков, сделавших, казалось, все для защиты своей дочери. В милиции приняли заявление об исчезновении ребенка, не скрывая, однако, что найти ее надежды мало.
Тем временем по ночам, а иногда и днем Семенюкам стали слышаться странные звуки, будто скулила собака. Зоя, так звали соседку сверху, извинилась и сказала, что они завели щенка, подрезали ему хвост, вот он и скулит... Петр Семенюк, как обычно, приехал перекусить домой, и первое, что ему бросилось в глаза, была вода, стекавшая на дорожку из-под двери ванной. Заливало сверху. Слышно было, как изводится соседский щенок. Когда пришедшие сантехники взломали дверь и открыли ванную комнату, на них бросилась посаженная на цепь... нет, не собака. Это была Ирочка. Отец сначала кинулся к ней, но не совладал с собой, выбежал вон из квартиры. Потом опять появился с перекошенным лицом и стал неистово целовать девочку — вернее, то, что от нее осталось: ножки — по коленки, а ручки по локти были отрезаны по всем правилам ампутации. Культи еще не совсем зажили, от бинта тянулись по полу ленточки крови и гноя. Девочка пыталась уйти на своей цепочке, поскальзывалась и, падая и ударяясь о ванну, издавала те самые звуки, которые Семенюки приняли за жалобный лай собаки. Язык у Иры тоже был вырезан. Взрослые мужчины не могли сдержать слез, глядя на полудевочку-полусобаку.
Особая группа задерживала врачей-садистов. Милиционеры едва сдерживали себя, чтобы не устроить самосуд. Один лейтенант, не выдержав, нанес несколько ударов преступнику в пах, и, если бы его не остановили, забил бы насмерть. Коллеги стали его удерживть. Воспользовавшись возникшей суматохой, арестованные мгновенно вытащили скальпели, которые они носили с собой (видимо, как раз на случай ареста), и нанесли себе точные, профессионально рассчитанные удары. Оба палача рухнули на пол без признаков жизни. Врач скорой помощи констатировал смерть.
Кроме Иры Семенюк (точнее, того, что от нее осталось) нашелся только Илюша Монин четырёх лет. Его обнаружили недалеко от Тюмени. По грязным одеялам по полу ползало существо, в котором не сразу можно было признать человека: голова с пустыми фиолетовыми глазницами, обрубок туловища и всего одна рука, с помощью которой Илюша передвигался от валявшегося в углу хламья к алюминиевой миске с кислым молоком, облепленной множеством тараканов...
За месяц в густонаселенном районе города исчезли 19 детей. Розыски милиции ни к чему не привели. В городе началась паника. Родители ни на шаг не отпускали детей от себя, многие дети не ходили в школы и детские сады. Сидела дома и Ирочка Семенюк двух лет от роду. Так получилось, что однажды отец девочки на своем «Москвиче» задавил у подъезда болонку, принадлежавшую семье молодых врачей, живущих над ними. Он предлагал соседям деньги, но те отказались. Через месяц внезапно исчезла Ирочка. Это был страшный удар для Семенюков, сделавших, казалось, все для защиты своей дочери. В милиции приняли заявление об исчезновении ребенка, не скрывая, однако, что найти ее надежды мало.
Тем временем по ночам, а иногда и днем Семенюкам стали слышаться странные звуки, будто скулила собака. Зоя, так звали соседку сверху, извинилась и сказала, что они завели щенка, подрезали ему хвост, вот он и скулит... Петр Семенюк, как обычно, приехал перекусить домой, и первое, что ему бросилось в глаза, была вода, стекавшая на дорожку из-под двери ванной. Заливало сверху. Слышно было, как изводится соседский щенок. Когда пришедшие сантехники взломали дверь и открыли ванную комнату, на них бросилась посаженная на цепь... нет, не собака. Это была Ирочка. Отец сначала кинулся к ней, но не совладал с собой, выбежал вон из квартиры. Потом опять появился с перекошенным лицом и стал неистово целовать девочку — вернее, то, что от нее осталось: ножки — по коленки, а ручки по локти были отрезаны по всем правилам ампутации. Культи еще не совсем зажили, от бинта тянулись по полу ленточки крови и гноя. Девочка пыталась уйти на своей цепочке, поскальзывалась и, падая и ударяясь о ванну, издавала те самые звуки, которые Семенюки приняли за жалобный лай собаки. Язык у Иры тоже был вырезан. Взрослые мужчины не могли сдержать слез, глядя на полудевочку-полусобаку.
Особая группа задерживала врачей-садистов. Милиционеры едва сдерживали себя, чтобы не устроить самосуд. Один лейтенант, не выдержав, нанес несколько ударов преступнику в пах, и, если бы его не остановили, забил бы насмерть. Коллеги стали его удерживть. Воспользовавшись возникшей суматохой, арестованные мгновенно вытащили скальпели, которые они носили с собой (видимо, как раз на случай ареста), и нанесли себе точные, профессионально рассчитанные удары. Оба палача рухнули на пол без признаков жизни. Врач скорой помощи констатировал смерть.
Кроме Иры Семенюк (точнее, того, что от нее осталось) нашелся только Илюша Монин четырёх лет. Его обнаружили недалеко от Тюмени. По грязным одеялам по полу ползало существо, в котором не сразу можно было признать человека: голова с пустыми фиолетовыми глазницами, обрубок туловища и всего одна рука, с помощью которой Илюша передвигался от валявшегося в углу хламья к алюминиевой миске с кислым молоком, облепленной множеством тараканов...
story песочница
Выдержки из сочинений школьников
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. Летать на костылях непросто, но он научился.
З. Ы. Надеюсь не [:|||||||:]
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. Летать на костылях непросто, но он научился.
З. Ы. Надеюсь не [:|||||||:]
story сабж жопа д.Финкер в жопу всё блять песочница
Если утром мазать жопу
Простоквашей свежею,
Долго будет Ваша жопа
Мягкою и нежною!
Если утром драить жопу
Шкуркою наждачною,
Долго будет Ваша жопа
Грубою и мрачною.
Если утром жопу брить
мягким излучением,
жопу может озарить
Истинным Учением.
Если жопа мерзнет летом
значит, скоро дело швах.
Это старая примета
на Курильских островах.
Если мне засунуть в жопу
австралийский бумеранг,
буду я скакать галопом,
как разгневаный мустанг.
Если в жопу запихать
яблок и укропа,
как бальзам благоухать
станет ваша жопа!
Если ж мне туда засунуть
Часовую мину,
То боюсь, что я, ребята,
Скоро вас покину
Если мне засунуть в жопу
3-х дюймовый дисковод,
То работать будет жопа
И на вывод, и на ввод.
Если к жопе приспособить
Копроцессор фирмы "Cray",
Можно срать в два унитаза
В сорок тысяч раз быстрей.
Если жопу мазать салом -
жопа будет - как портрет!
Если жопу мазать калом,
это ей испортит цвет.
Если жопу регулярно
мыть в оттаявшем снегу,
жопа станет популярна
в самом избранном кругу.
Если мне засунуть в жопу
Сыроежку или груздь,
Ето мне повысит тонус
И разгонит мою грусть.
Если мылить жопы мылом
Розовым пахучим
То тогда совсем не стыдно
Показаться людям
Если жопу натирать
Качественной водкой,
Можно будет десять раз
Сесть на сковородку!
Ты надрай ее, как медь,
Вымой в керосине -
Сможешь даже пропердеть
Арию Россини
-- Вальс
Если мне засунуть в жопу конфети,
Заметет к утру в округе все пути.
Если жопу мыть раствором
уксусной эссенции,
то у Вашего партнера
возрастет потенция.
Чтоб устроить жопе пир,
Толк неслабый нужен.
Запихни "Войну и мир"
Пушками наружу.
Если в жопу сунуть том
сочинений Фета,
будет нелегко потом
вспоминать про это.
Фет изящен, нежен, тих,
Повредить не может.
Вот у Хлебникова стих -
Все там раскорежит.
В жопу не пихай роман,
даже Тендрякова:
твоя жопа не карман -
выйдет бестолково!
Не карман, не полок ряд,
Как вы не крутите.
Что ж вы в жопу все подряд,
Запихнуть хотите?
Если вдруг поэту в жопу
Сунуть все его стихи
Он помчится к Ескалопу(*),
Вспомнив все свои грехи.
(*) Опечатка. имелось ввиду к Ескулапу, но не рифмовалось
Если к жопе той умело
Еще спичку поднести.
Двинет жопа как Гастелло,
Все сметая на пути.
Если в жопу вставить строки
Из стихотворения -
Остальные все пороки
Предадут забвению.
Если в жопу вставить строчку
Из сонета номер пять
Будет жопа в одиночку
Вам поэмы сочинять.
Если жопу брить лопатой,
Освежая скипидаром -
Та останется лохматой,
Ну а ты не станешь старым.
Не считайте вы на пальцах,-
Все равно, не сосчитать,
Лучше в жопу запихните
Жесткий диск на гигабайт..
...Однажды некий штатский по фамилии Финкер, видимо, находясь в глубокой
задумчивости (именно ЗАДумчивости), произнес "Если мне засунуть в Жопу...".
Вслед за этим увидел свет цикл стихотворений, некоторые из которых приводятся
ниже (выше):
Если мне засунуть в жопу акамоль,
То, уверен я, проидет любая боль!
Если мне засунуть в жопу
Маленький журнальный стол,
То, боюсь, Вам будет трудно
Точно выяснить мой пол.
-- Д. Финкер, отец жанра
Простоквашей свежею,
Долго будет Ваша жопа
Мягкою и нежною!
Если утром драить жопу
Шкуркою наждачною,
Долго будет Ваша жопа
Грубою и мрачною.
Если утром жопу брить
мягким излучением,
жопу может озарить
Истинным Учением.
Если жопа мерзнет летом
значит, скоро дело швах.
Это старая примета
на Курильских островах.
Если мне засунуть в жопу
австралийский бумеранг,
буду я скакать галопом,
как разгневаный мустанг.
Если в жопу запихать
яблок и укропа,
как бальзам благоухать
станет ваша жопа!
Если ж мне туда засунуть
Часовую мину,
То боюсь, что я, ребята,
Скоро вас покину
Если мне засунуть в жопу
3-х дюймовый дисковод,
То работать будет жопа
И на вывод, и на ввод.
Если к жопе приспособить
Копроцессор фирмы "Cray",
Можно срать в два унитаза
В сорок тысяч раз быстрей.
Если жопу мазать салом -
жопа будет - как портрет!
Если жопу мазать калом,
это ей испортит цвет.
Если жопу регулярно
мыть в оттаявшем снегу,
жопа станет популярна
в самом избранном кругу.
Если мне засунуть в жопу
Сыроежку или груздь,
Ето мне повысит тонус
И разгонит мою грусть.
Если мылить жопы мылом
Розовым пахучим
То тогда совсем не стыдно
Показаться людям
Если жопу натирать
Качественной водкой,
Можно будет десять раз
Сесть на сковородку!
Ты надрай ее, как медь,
Вымой в керосине -
Сможешь даже пропердеть
Арию Россини
-- Вальс
Если мне засунуть в жопу конфети,
Заметет к утру в округе все пути.
Если жопу мыть раствором
уксусной эссенции,
то у Вашего партнера
возрастет потенция.
Чтоб устроить жопе пир,
Толк неслабый нужен.
Запихни "Войну и мир"
Пушками наружу.
Если в жопу сунуть том
сочинений Фета,
будет нелегко потом
вспоминать про это.
Фет изящен, нежен, тих,
Повредить не может.
Вот у Хлебникова стих -
Все там раскорежит.
В жопу не пихай роман,
даже Тендрякова:
твоя жопа не карман -
выйдет бестолково!
Не карман, не полок ряд,
Как вы не крутите.
Что ж вы в жопу все подряд,
Запихнуть хотите?
Если вдруг поэту в жопу
Сунуть все его стихи
Он помчится к Ескалопу(*),
Вспомнив все свои грехи.
(*) Опечатка. имелось ввиду к Ескулапу, но не рифмовалось
Если к жопе той умело
Еще спичку поднести.
Двинет жопа как Гастелло,
Все сметая на пути.
Если в жопу вставить строки
Из стихотворения -
Остальные все пороки
Предадут забвению.
Если в жопу вставить строчку
Из сонета номер пять
Будет жопа в одиночку
Вам поэмы сочинять.
Если жопу брить лопатой,
Освежая скипидаром -
Та останется лохматой,
Ну а ты не станешь старым.
Не считайте вы на пальцах,-
Все равно, не сосчитать,
Лучше в жопу запихните
Жесткий диск на гигабайт..
...Однажды некий штатский по фамилии Финкер, видимо, находясь в глубокой
задумчивости (именно ЗАДумчивости), произнес "Если мне засунуть в Жопу...".
Вслед за этим увидел свет цикл стихотворений, некоторые из которых приводятся
ниже (выше):
Если мне засунуть в жопу акамоль,
То, уверен я, проидет любая боль!
Если мне засунуть в жопу
Маленький журнальный стол,
То, боюсь, Вам будет трудно
Точно выяснить мой пол.
-- Д. Финкер, отец жанра
story спокойной ночи песочница
В Берлине сразу после Второй мировой войны поставки продовольствия были весьма ограниченными, поэтому почти все население голодало. Полумифическую известность получил случай с одной женщиной, которая шла по улице и встретила слепого человека. Человек попросил её об одолжении — доставить его другу письмо с адресом на конверте. Адрес был неподалёку, по пути домой, поэтому она согласилась.
Поначалу она собиралась отнести письмо, но потом обернулась и успела заметить, как человек снял темные очки и быстро скрылся в толпе, даже не пользуясь тростью. Естественно, ей это показалось подозрительным, поэтому она обратилась в полицию.
Когда полиция посетила адрес на конверте, они сделали ужасное открытие. Оказалось, что трое мясников расчленяли человеческие тела для продажи местным жителям.
А в конверте была бумага с надписью: «Это последнее, что я направляю вам сегодня».
Поначалу она собиралась отнести письмо, но потом обернулась и успела заметить, как человек снял темные очки и быстро скрылся в толпе, даже не пользуясь тростью. Естественно, ей это показалось подозрительным, поэтому она обратилась в полицию.
Когда полиция посетила адрес на конверте, они сделали ужасное открытие. Оказалось, что трое мясников расчленяли человеческие тела для продажи местным жителям.
А в конверте была бумага с надписью: «Это последнее, что я направляю вам сегодня».
антирелигия Пасха ответы текст атеизм story
Смешные ответы на "Христос воскрес!" :
1) А я и не умирал.
2) Купи слона?
3) Спасибо, меня уже предупредили.
4) И умерла свобода мысли.
5) А кто это?!
6) На всё воля Аллаха...
7) Я заснял, я заснял!
8) Спасибо Центру за это
9) Мне уже докладывали
10) Шо, опять?!
11) Ктулху фхтагн
12) Ленин жив
13) Примите мои соболезнования
14) Баян
15) Что делать, кому сейчас легко
16) Ну, извините
17) Чертовщина какая-то
18) Да, у меня получилось!
19) Иуда удавилси..
20) Вот что крест животворящий делает
21) Говорил же, клонирование до добра не доведёт.
22) Да прибудет с нами сила!
23) Реклама запрещена!
24) Правда, что ли? Почему я узнаю обо всём последним!
25) Да пребудет с вами макаронная благодать!
26) Я так не думаю.
27) Ну это ведь он обещал «I’ll be back»?
28) Ну до чего же дошла медицина!
29) О! Вы верите в зомби?
30) Опять?! Ему еще не надоело?
31) (задумчиво, типа «мысли в слух») Да…Евреи всегда находят оригинальный выход из, казалось бы, безвыходных ситуаций.
32) Сотсирх Серксов… («Христос воскрес» — слова произносятся «справа налево). И тихо прошептать: «простите я сатанист, только что с вашей помощью воскресил Сатану, спасибо… то есть… спасиса»
Ну до чего же дошла медицина!
PS. В коментах оставляем свои ответы )
1) А я и не умирал.
2) Купи слона?
3) Спасибо, меня уже предупредили.
4) И умерла свобода мысли.
5) А кто это?!
6) На всё воля Аллаха...
7) Я заснял, я заснял!
8) Спасибо Центру за это
9) Мне уже докладывали
10) Шо, опять?!
11) Ктулху фхтагн
12) Ленин жив
13) Примите мои соболезнования
14) Баян
15) Что делать, кому сейчас легко
16) Ну, извините
17) Чертовщина какая-то
18) Да, у меня получилось!
19) Иуда удавилси..
20) Вот что крест животворящий делает
21) Говорил же, клонирование до добра не доведёт.
22) Да прибудет с нами сила!
23) Реклама запрещена!
24) Правда, что ли? Почему я узнаю обо всём последним!
25) Да пребудет с вами макаронная благодать!
26) Я так не думаю.
27) Ну это ведь он обещал «I’ll be back»?
28) Ну до чего же дошла медицина!
29) О! Вы верите в зомби?
30) Опять?! Ему еще не надоело?
31) (задумчиво, типа «мысли в слух») Да…Евреи всегда находят оригинальный выход из, казалось бы, безвыходных ситуаций.
32) Сотсирх Серксов… («Христос воскрес» — слова произносятся «справа налево). И тихо прошептать: «простите я сатанист, только что с вашей помощью воскресил Сатану, спасибо… то есть… спасиса»
Ну до чего же дошла медицина!
PS. В коментах оставляем свои ответы )
