Истории

Цитата от одной девочки. Не моё. Хотя, заинтересовало ))

Вот вам ещё одна японская игралка-пугалка.
Впрочем, японцы относятся к ней очень серьёзно и настоятельно рекомендуют не играть. На японских форумах можно найти упоминания об этой игре с самыми печальными последствиями - самоубийствами и психическими отклонениями.

В этой игре нужно вызвать дух ужасного призрака, который будет преследовать вас весь день. Цель игры – уклоняться от призрака, и не дать ему поймать вас.

Внимание: Мы советуем вам не играть в игру “Дарума-Сан”. Говорят, что эта игра может привести к ужасным последствиям.

Инструкция:

Шаг 1: Перед тем, как лечь спать, разденьтесь, и зайдите в ванну.

Шаг 2: Заполните ванну водой и выключите свет.

Шаг 3: Сядьте в средине ванны, глядя на краны.

Шаг 4: Вымойте волосы, повторяя такие слова “Дарума-Сан упала. Дарума-Сан упала”.

Шаг 5: Моя волосы, представляйте, что в ванне стоит женщина японка. Она скользит, и падает на ржавый кран. Кран попадает её в глаз, и убивает её.

Шаг 6: Продолжайте повторять слова “Дарума-Сан упала. Дарума-Сан упала”, пока не закончите мыть волосы. Всё это время ваши глаза должны быть закрытыми.

Вы можете услышать или почувствовать легкое движение в ванной за вами. Держите глаза закрытыми. Не пытайтесь посмотреть, что там. Вы только что вызвали призрак.

Позади вас поднимется призрак женщины. Вы почувствуете её присутствие, и как она буравит вас своим взглядом. Её голова будет за вашим правым плечом. У неё длинные чёрные запутанные волосы. У неё грязная и рваная одежда. У неё лишь один глаз. Её левый глаз широко открыт и кровоточит. Правый глаз у неё отсутствует, там лишь пустая, красная от крови глазница.

Шаг 7: Когда вы почувствуете присутствие призрака, скажите вслух: «Почему ты упала в ванну?”

Шаг 8: Держите глаза закрытыми, встаньте, и выходите из ванны. Будьте осторожны, не упадите. Выходите из ванной, и закройте за собой дверь. Теперь можно открыть глаза. Воду в ванной оставьте на ночь, не спускайте её. Идите спать.

На следующее утро, когда вы проснётесь, начнётся игра. Призрак одноглазой женщина будет преследовать вас. Всякий раз, когда вы будете оглядываться, чтобы посмотреть на неё, она будет исчезать. В течение всего дня, когда вы будете оглядываться через правое плечо, вы мельком сможете заметить её. Она будет приближаться всё ближе и ближе, не позволяйте ей поймать вас.

Если вы, взглянув через плечо, увидите, что призрак подобрался к вам слишком близко, вы должны крикнуть “Tomare!”, что значит “Стой!”, и бегите со всех ног. Это позволит вам на некоторое время увеличить дистанцию между вами и одноглазой женщиной.

Чтобы закончить игру, вы должны уловить видение призрачной женщины и крикнуть “Kitta!”, это значит “я отрезаю, ты проиграла!” Затем сделайте перед собой режущее движение рукой вниз, как в каратэ.

Вы должны завершить игру до наступления полуночи. В противном случае одноглазая женщина станет преследовать вас в ваших снах.

Правила игры:

Не открывайте глаза, когда в первый раз почувствуете призрака.
Не допустите, чтобы призрак вышел за вами из ванной. Сразу закройте дверь.
Не заходите в ванну, после того, как вышли оттуда.
Не сливайте ванну до утра.
Не позволяйте одноглазой женщине догнать вас.

Последний совет:

Не играйте в эту игру. Это очень опасно. Вызывая призраков, вы можете стать одержимы демоном, и умереть в страшных муках. Вы также можете поскользнуться, упасть, и убиться в ванне. Если вы неправильно завершите игру, призрак может продолжить преследовать вас до конца жизни. Не играйте в эту игру.

А теперь лично от меня. Я пыталась играть в эту игру два месяца назад. Даже выучила слова вызова на японском, что бы уж наверняка. Пока я представляла себе Даруму-сан, у меня ещё до произнесения фраз резко и сильно заболел правый глаз - словно его натёрли мылом. Однако не возникло даже покраснения. Не знаю, было ли это совпадение или самовнушение, но перестремалась я всерьёз. Мгновенно выскочила из воды, опрокинув полку с шампунями, и убежала под одеяло, даже не одевшись. Часа в четыре утра я проснулась и пошла одеться и убрать ванну. И мне впервые в жизни было стрёмно заходить туда без света.
Но самое неприятное случилось позже. Утром мой старший брат поскользнулся в ванне и уронил стеклянный шкафчик, разбив его на много мелких осколков. Серьезно не пострадал, но изрезался с ног до головы. Вся ванная была в крови.
Это я к чему. Подобные ритуалы возникают не на пустом месте. Учитесь на чужих осечках, и помните, что игры с тем, что вы не знаете, могут навредить не только вам, но и вашим близким.

Земляне! Грудью встанем на защиту братьев наших меньших!..

Вай, какие телочки!

Если бы врачи работали как менты

Африканское племя бубал - гигантские яйца!


Племя бубал – это загадочное племя, которое кочует между Кенией и Сомали. Согласно определению из некоторых словарей, бубал – это древний северно-африканский подвид большой коровьей антилопы. Так какая же взаимосвязь между племенем бубал и коровьей антилопой «бубал»?
Не смотря на то, что Африка богата природными ресурсами, она остается самым бедным и слаборазвитым континентом. Бедность, неграмотность, недоедание и отсутствие надлежащего водоснабжения и санитарии, а так же плохое состояние здоровья влияет на большую часть людей, проживающих на африканском континенте и то же самое происходит с племенем бубал. Поэтому люди из племени бубал обращаются за помощью к единственному своему богатству – коровам. Соплеменники узнали, что употребление в пищу менструальных выделений коровы помогают им бороться с такими недугами, как рахит, цинга и лейкемия! Это уникальнейшая и самая необычная традиция: дети бубал употребляют в пищу менструальные выделения коров, пока не достигнут полового созревания. Племя верит, что вылизывание коровьих гениталий делает воинов сильнее и отважнее.
Итальянские ученые недавно обнаружили, что менструальные выделения коров являются источником таких витаминов как B6, B12, E и D. Кроме того выделения восполняют дефицит железа, магния, фосфора, кальция и калия в организме бубальцев. Именно поэтому ученые считают, что коровы защищают племя от самого ужасного заболевания в регионе – анемии (нехватка гемоглобина).

Рост яичек!!

Вот это да! В итоге у мужчин, достигших половой зрелости в племени бубал яички вырастают до невероятных размеров – 70-80 сантиметров. Это «чудо» природы происходит из-за нетрадиционного питания, которое практикуется в юности бубальцев. Богатые гормонами менструальные выделения крупного рогатого скота вызывают необратимые гормональные изменения в организмах людей и именноэто приводит к тому, что яички вырастают до таких размеров.

К счастью эти гигантские яички не оказывают негативного влияния на репродуктивную функцию, хотя они и являются причиной многих других очевидных проблем.
Да, возможно для нас вылизывание коровьих гениталий или употребление в пищу менструальных выделений звучит ужасно и отвратительно, но для них, - для бубальцев возможно это единственный способ к выживанию на этом жестоком континенте. Пока вы будете смеяться над ними, пожалуйста подумайте дважды, как вам повезло!

Вот нашел. Меня позабавило. Надеюсь и Вам понравится.


Игровая зависимость

Иван Петрович оглянулся на свою супругу Анну Николаевну, озабоченно смотрящую на него сквозь толстые линзы очков, и аккуратно приоткрыл дверь в комнату внука. Перед ним открылась знакомая за последнюю неделю картина: 15-летний внук Андрей, приехавший к ним на летние каникулы, с надетыми на голову наушниками, ожесточенно стучал по клавишам старенького ноутбука и порывисто юзал не менее старой мышкой. Время от времени он откидывался от стола, вскрикивал, порывисто вскакивал с кресла и тут же падал обратно, тупо уставившись на экран монитора.

– Да блин, что же такое-то! Куда админы смотрят?!! Этот Аргус – «читерюга» же реальный, сплошные «хедшоты»!!! Блин, ну ладно, сейчас слонобоя возьму и устрою ему, козлу вонючему!

Пауза миновала, и Андрей снова схватился за мышь.



– Андрей, Андрей, – негромко позвал внука дедушка. Но Андрей никак не реагировал на деда, полностью поглощенный игрой. Тогда Иван Петрович потряс внука за плечо. Тот дернулся и с раздражением, в очередной раз отбросив от себя мышь, резко повернулся к стоящему сбоку деду.

– Блин, ну дед, я же тебя просил не приставать, когда я гамаю! Опять меня в чешку отоварили! – со злостью срывая с себя наушники, проорал внучок.
– Андрюшенька, пойди хоть покушай, там бабушка борща сварила и пирожков напекла, да погулять сходи, погода-то какая хорошая. Хватит в четырех стенах сидеть, да в свой «дутый кал» играть. Придумают же название, буржуи недобитые, прости Господи!!!
– Дед, ну сколько можно тебе говорить, что не «дутый кал», а «Саll of Duty» – «Зов долга» по-нашему. А вот это совсем другая игра, старая правда и графика корявая, но на твоем ноуте тянет. «Контра» называется, сокращенно от «Контрудар».
– Ну и говорил бы дедушке своему по-русски, а то все «кал дутый», «кал дутый». Бабушку свою расстраиваешь, она вообще ничего в твоих бесовских игрушках не понимает и переживает очень. Ждала тебя, думала на огороде поможешь нам, а то старенькие мы уже. Да и мать звонила, предупреждала нас, чтобы к компьютеру тебя не подпускали, а ты как приехал – сразу уткнулся в экран и не видишь ничего вокруг.
– Да что вы все ко мне привязались? Не хочу я гулять и борща не хочу с пирожками, да и огорода у вас нет. И вообще, я к вам на отдых приехал от родительских придирок, а не пахать на огороде, а вы тоже туда же: «Андрюша, не сиди долго за компьютером. Андрюша, зрение испортишь. Андрюша, а девушка у тебя есть? Андрей, займись делом!!!» – передразнил он всех членов своей семьи

– Чего на улице хорошего? Одни маньяки-педофилы, да дебилы-убийцы ходят. Раньше на улицу сами вечерами не выпускали, а теперь гоните, как пса приблудного.

Андрей многозначительно засопел, и дедушка понял, что назревает повтор истерики, произошедшей три дня назад, после того как дед на пару с бабкой попытались провести душеспасительную беседу с внуком. В тот раз разговор так и не был закончен, но на этот раз Иван Петрович решил довести дело до конца. Поняв, что внуку глубоко фиолетово на разговоры о помощи старшим, он решил применить другую тактику:

– А вот ты ведь, Андрей, психику свою ломаешь, играя в такие игры жестокие. Бегаете там, убиваете друг друга, и вам ведь не жалко никого, а потом на улицы выходите и начинаете взаправду убивать. Преступниками становитесь. Вон уже чифирите, в игре своей кровавой.

Андрей с изумлением уставился на Ивана Петровича.

– В смысле, чифирим? Ты что, дед, откуда ты это взял?
– Как откуда? Сам же пять минут назад сказал: Аргус – «чифирюга реальный», а остальные сплошные хер ашоты» какие-то, – возмутился Иван Петрович. – Дедушка твой еще из ума не выжил.

Андрей заливисто захохотал:

– Нет, дед, ты – что-то, – внука скрутило от смеха. – Не «чифирюга», а «читерюга» – это человек, который нечестно играет, и не «хер ашоты», а «хедшоты» – это когда в голову попадают. И вообще, с чего ты решил, что мы тут настреляемся, а потом на улицу идем всех убивать? Я наоборот – настреляюсь, особенно, если в школе с училкой поцапаюсь, и легче становится. Дураков, конечно, везде хватает, но это не мой случай.

В этот момент в дверь комнаты Андрея постучали, и вошла бабушка с большим подносом в руках, на котором дымились горячие пирожки с мясом и с капустой (как внучок раньше любил), также там стояли небольшие розеточки с разными соусами и большая кружка горячего чая. Весь разговор она простояла под дверью, с тревогой прислушиваясь к разговору деда с внуком. Как только она услышала веселый смех обожаемого Андрейки, она проворно, несмотря на возраст, метнулась на кухню и через минуту стояла в комнате.

– Может, покушаешь, Андрюшенька? – робко спросила старушка.
– Ну ладно, давай, бабуля, – снизошел до бабушкиных пирожков внук.

Иван Петрович укоризненно посмотрел на жену, и та, поставив поднос с яствами на стол, быстро ретировалась из комнаты, неплотно прикрыв за собой дверь.

Андрей, схватив пирожок, откусил от него добрую половину и уже начал поворачиваться к ноутбуку, но дедушка успел пресечь эту неуклюжую попытку избежать разговора.

– Подожди, подожди, внучок, давай дальше поговорим, о преступлениях, которые заигравшиеся дети совершают. Я вот в газете читал, что один маму убил за то, что играть ему не разрешала, а в Америке, наигравшись в какую-то игру про бандитов, подростки избили много прохожих, а потом пытались угнать автомобиль, но их поймали. И таких случаев очень много. Кем же вы растете? Убийцами просто.

- Дед, вот что ты читаешь всякую фигню? – прожевав остатки пирожка, начал заводиться Андрей. – Это же просто отмазки такие. Совершат преступление, а потом орут: типа, «мы не виноваты, этому нас игры научили». Ну и родители, естественно, начинают вопить о том, что какие нехорошие производители игр. С детьми бы лучше больше времени проводили, – лицо Андрея стало серьезным, – а не на работе сидели или всякие реалити-шоу смотрели по телевизору. И тут появляются всякие адвокаты и начинают с этих придурков деньги тянуть, типа, мы сейчас на изготовителя игры этой злобной подадим, миллионы отсудим, а заодно детишек ваших невинных признаем невменяемыми на момент совершения этих шалостей. Те, естественно, платят бешеные деньги, и пошло-поехало, с шумом гамом, в газетах вон пишут, а в результате – пшик: ни денег, ни адвоката и дети в тюрьме.

Андрей сделал глоток чая, принялся за второй пирожок и закончил:

– Так что туфта это все, дед. Разводилово простых людей. Игра так и называется – Игра, чтобы понятно всем было, что в жизни так делать не следует. Конечно, там многое привязано к реалу, но если ты – не конченый дурак, то понимаешь, что только в игре можно умереть и тут же возродиться. И вообще, сколько преступлений совершается каждый день и раньше, сколько их происходило до появления компьютерных игр? Войны, например. Или, по-твоему, Гитлер в компьютерные игры играл, а потом войну устроил? А может, он в детстве в «царя горы» играл, и все не мог им стать, а когда вырос, то решил всем отомстить и стать вообще властелином мира?!! Так, что ли?

Иван Петрович с изумлением слушал внука и чувствовал, как все его доводы разбиваются о контраргументы Андрея.

– И откуда ты все это знаешь? Сам додумался или научил кто? – немного дрожащим от волнения голосом спросил он. – Ты пей чаёк, Андрюшенька, бабушка на специальных травах его заваривала. Чувствуешь, какой аромат?
– Да что-то горчит он, дед, – пожаловался Андрей.
– А это ничего, ничего, это так и должно быть, сорт такой специальный, для придания бодрости, – залопотал Иван Петрович. – Вот так, молодец какой, и пирожок еще скушай, – проследив за тем, как внук почти допил чай, он продолжил беседу: – Ну, так откуда знаешь ты все это?

– Да я в школе реферат писал про игровую зависимость. У нас бывает, ученикам предлагают написать типа доклада на интересующую тебя тему. Вот я и выбрал то, о чем мне все уши прожужжали. Странные вы все: мать с отцом приходят домой поздно, я уже дома сижу, в интернете ковыряюсь или играю по сетке – не телевизор же мне смотреть. И начинается: хватит играть, ты из-за компьютера не вылезаешь сутками и т.д. и т.п. Я раньше спорил, доказывал, а потом бросил это дело, все равно ничего не объяснишь, напридумывают себе всяких глупостей и крепят потом, – голос Андрея становился все тише, язык начал заплетаться. – Думал, хоть у вас спокойно поиграю, а вы тоже заладили: «неделю на улицу не выходишь», а чего туда выходить, если все время дождь лил? Только вот сегодня солнце выглянуло…, – голова мальчика безвольно откинулась назад, недоеденный пирожок выпал из в раз ослабевших пальцев, и Андрей погрузился в глубокий сон.

Иван Петрович взглянул на часы и восхищенно крякнул – вот, что значит, жена – заслуженный провизор, минута в минуту снотворное сработало. Все еще опасаясь потревожить сон внука, он потихоньку вышел из комнаты и увидел стоящую возле двери Анну Николаевну.

– Ну как, Ваня, сработало? – с надеждой в голосе спросила она.
– Ну, мать, ты – ас просто в своем деле!!! Как рассчитала, так и получилось, – уважительно произнес Иван Петрович, но тут же озаботился, – а он точно до утра проспит?
– Точно, точно, а утром помнить, как уснул, и не будет. Скажем, зашли в комнату, а он спит в кресле, переутомился бедняжка. И, если Бог даст – погода хорошая будет, сразу гулять его отправим, чтобы освежился хорошо. Давай, старый, иди пацаненка в кровать уложи, а я пока ноут на кухню отнесу, да чая свежего заварю.

А через десять минут старики уже сидели плечом к плечу за круглым кухонным столом и с ужасом в глазах рассматривали в мониторе ноутбука свою разграбленную «Веселую ферму».

– Сука драная, б…ь ё….я, проститутка подзаборная!!! – бушевал интеллигентный Иван Петрович. – Чтоб тебя в Египте твоем акула с крокодилом на пару сожрали, и верблюды в слюне утопили.
– Ванечка, Ванечка, успокойся родной, тебе нельзя волноваться, – хватаясь за сердце, безуспешно успокаивала мужа Анна Николаевна.
– «Папа, мама, у нас с Володей тут отпуск нарисовался в Египте, Андрюшку не возьмете к себе?», – непохоже передразнил он дочь.
– «Конечно, Ниночка, мы внуку всегда рады!!!», – так же непохоже он передразнил себя. – И, главное, смотри, какую змею мы вырастили, Анечка, – о том, что у парня какая-то игровая зависимость, она предупредила нас уже из аэропорта, чтобы мы назад ходу дать не могли.
– «И не вздумайте при нем пользоваться интернетом, а лучше – вообще ноутбук спрячьте, чтобы он его не видел, а то новый не привезу и денег больше на высокоскоростной интернет не выдам», – снова попытался скопировать дочь Иван Петрович.
– Шантажистка!!! – поддакнула жена.
– И, главное, как нам теперь все наше хозяйство восстановить? Ведь сколько деньжищ-то было вбухано в нашу виллу!!! Узнать бы еще, кто в этом разорении участвовал! – продолжал разоряться Иван Петрович, я бы поговорил бы по-мужски, с этими ворюгами подлыми!!!
– Ой, Вань, как же теперь узнаешь-то? Хотя я подозреваю, что без этой сучки старой, Ирки Космыгиной, из дома напротив, не обошлось. Помнишь, все она нам писала, да и при встречах говорила, что прямо завидует белой завистью, какой у нас участок ухоженный. А когда мы виллу отстроили, так она чатиться сразу со мной перестала, видать – зависть-то черная была, – подлила масла в огонь Анна Николаевна.
– Точно!!! – так завопил Иван Петрович, что оглушенный дозой снотворного Андрей беспокойно заворочался под одеялом. Но дед тут же замолчал и грустно покачал головой. – Только ведь ты права, Анечка, не докажем мы ничего. Ну ничего, с Нинки сдерем денег по полной программе: и за дом, и за овечек с коровками, и за поросят, и за павлинов. За все доченька заплатит. И закрой ты этот ноут, Христа ради, видеть эту разруху не могу.

А косвенный виновник произошедшего на «Веселой ферме» непотребства сладко спал в мягкой кровати и даже не представлял, какие страсти кипят на кухне.

* * *


Проснувшись поутру, Андрей удивленно потряс головой, пытаясь вспомнить, как он вчера лег спать, но память была словно стерта «людьми в черном». Раньше с ним такого не было, в надежде выяснить подробности своей отключки, он прошел на кухню и увидел сидящую за столом, перед открытым ноутбуком, заплаканную бабушку. Мигом забыв о провале в памяти, он бросился к старушке:

– Ба, что случилось? С дедом что? Где он? – выпалил он на одном дыхании.
– С де-едо-ом, – прорыдала Анна Николаевна.
– Умер, что ли? – испугался мальчик.
– Ху-у-же!!! В тюрьме дед!!! За убийство!!!

От услышанного Андрей так и упал на стул. Новость была поистине фантастическая, не поддающаяся никакому логическому объяснению. Его милый дедушка, искренне переживающий за внука и проведший с ним вчера беседу о преступлениях, тем же вечером кого-то убил.

– Он, наверное, в порядке самообороны или защищал кого? А может, на квартиру налет был, пока я спал? – высказал догадку Андрей.
– Да какой там. Соседку из дома напротив тростью своей забил прямо во дворе с трех ударов. Весь двор видел. Я только утром в себя пришла и сразу в полицию, а там следователь душевный попался и пять минут разговора разрешил. Ну и рассказал Иван, как дело-то было. Прогуливался он по двору, воздухом дышал, нервы успокаивал, а тут соседка навстречу идет. Поравнялась с ним и спрашивает так ехидно: «Слышала я, уважаемый Иван Петрович, хозяйство-то ваше прахом все пошло? Восстанавливать теперь долгонько придется». И засмеялась, да подло так. Ну, Иван и не сдержался. С трех ударов положил стерву, орел мой, – почти с гордостью закончила свой рассказ Анна Николаевна.
– Бабушка, да объясни ты, какое ваше хозяйство разорили и кто? У вас же с дедом кроме этой квартиры ничего не было? – взмолился ничего не понимающий Андрей.
– Не было?!! – взвизгнула Анна Николаевна и развернула к внуку ноутбук. – Не было?!! А это что, по-твоему? Это ты во всем виноват со своими играми бесовскими. Ты и твоя мамашка!!!!

Скрючив пальцы, как гарпия, она потянулась к горлу внука…

* * *


В 2013 году онлайн-игра «Веселая ферма» официально была признана самой кровавой и разрушительной игрой столетия.
Карл энд Сон ©

так оно и бывает всегда

Ночь, тишина, спим с женой. Просыпаемся от громкого звука. Не поняли, что это было, но оба проснулись резко с испугом. Лежим, молчим, шёпотом обсуждаем. Естественно, жена меня вытащила из постели — сходи, мол, разберись. Я нехотя отправился на обход дома. Всё было тихо, дома всё на месте, ничего не падало... Заснули.

Через два часа такое же кино — на этот раз я уже отчетливо слышал шум и знал, примерно откуда он. Жена в панике. Я пошел в соседнюю комнату на разведку — шум был оттуда. Проверил — все опять в порядке. И только я собрался выйти из комнаты, как почувствовал чей-то взгляд на себе. Медленно оглянулся, но никого не было. Почувствовал холод по ногам, подумал, что окно открыто, надо бы закрыть. Подошел, отодвинул шторки и, подпрыгнув до потолка, как закричу!

На меня с улицы смотрела большими белыми глазами какая-то старуха. Вид у неё был такой страшный, как будто она месяца два назад померла. От моего крика закричала жена в комнате и стала звать меня. Я не помню, как вылетел из комнаты и бросился к жене, пытаясь ей объяснить, что я там видел. Она от страха ударилась в слёзы, я пытаюсь её успокоить, но и сам в панике...

Через десять минут мы успокоились. Я пошел опять на обход, прихватив с собой молоток. Обошел вокруг дома, постоял за оградой, нервно покурил, весь продрог (дело, кстати, было зимой). Пришел к жене, сидим, обсуждаем, и жена спрашивает меня, нашел ли я следы. Меня осенило: ведь под окном, где она стояла, не было ни одного следа, а ведь там сугробы по колено. Чтобы убедиться, мы пошли выглядывать в окно, но ничего там не обнаружили. Я был в недоумении, жена опять в слёзы — я её еле успокоил. Время уже было к утру.

Днём мы с ней поспали немного, так как ночью не удалось выспаться. И вот снова ночь, нам уже не спится, сидим у телевизора, всё хорошо... И вдруг в доме отключается свет. Я пошел смотреть пробки, но там всё было в порядке. Прихожу в комнату. Жена сидит на диване. Я ей сказал, что с пробками всё в порядке, и пошел на кухню за фонариком и свечами. Захожу на кухню и натыкаюсь там на жену — она тоже искала свечи. Я опешил. Ей говорить не стал — стою, думаю, что делать, ведь в комнате-то я четко видел её, хоть и света нет, а она тут...

В итоге я взял фонарик, а она — свечи, и пошли в гостиную. Я иду и молюсь, чтобы там не было ни кого, ведь если жена увидит кого-нибудь, то может и умереть, ведь у неё сердце больное. На диване никого не оказалось. Только мы расставили свечи, как вдруг включился свет. Мы помянули наше правительство добрым словом и начали готовиться спать. Но я-то видел кое-что, и мне совсем было не до сна. Я лежал и думал над всем этим, и начал догадываться, почему нам так дёшево достался этот дом: бывшие хозяева знали, но не сказали нам, что здесь происходят такие вещи. Лежал долго и не заметил, как заснул.

Проснулся я от жуткого холода. Жена спала ко мне спиной. Я укрыл её ещё одним одеялом и пошел покурить на кухню. Тут ко мне на кухню пришла жена и спросила, почему я её отнёс в гостиную на диван, так как она засыпала вместе со мной в нашей спальне. Я ей сказал, что я этого не делал и что сам лично укрывал её в спальне недавно одеялом. Мы оба сильно удивились и пошли в спальню проверить, кого это я там укрывал, было странно и смешно от этого непонимания... Я открыл дверь спальни, жена была за спиной у меня, и, о Боже — на кровати лежала та самая бабка ужасного вида. Мы закричали от испуга и ломанулись в гостиную, включили свет и стали звонить в милицию. Там нас отматериали и сказали, что пить меньше надо. Истерика продолжалась долго. В итоге я вызвонил пару своих друзей и объяснил им всю ситуацию. Толпой обследовали весь дом, но ничего не нашли. Жена категорично мне сказала, что она больше ни ногой в этот дом, и уехала пожить к своей маме, пока я не разберусь с этой чертовщиной. Я вызвонил бывших владельцев этого дома и спросил с них — они сказали, что ничего не знают, но в их голосе чувствовалась тревога, и я понял, что они врут. Как выяснилось в последствии они тоже были жертвами в этом доме, как и мы, но ничего поделать не смогли и продали подешевле нам этот дом. У дома явно было не очень хорошее прошлое...
На следующий день я вызвал священника, чтобы он освятил наш дом. Приходя, он с порога сказал, что дом нечист, здесь тяжело находиться, и посоветовал мне переехать. Я же в свою очередь посоветовал ему сделать свою работу, и чтобы претензий не было у меня потом к нему. Он освятил дом, я ему заплатил и мы попрощались. Я успокоился немного. Проверять результат мне не хотелось, но выбора-то мало...

И вот снова ночь. Теперь я был один. Для храбрости я прикупил себе немного алкоголя, так как понимал, что спать не буду. Сидел, тихонько распивал перед телевизором и наслаждался тихим вечером. Уснул я незаметно после шестой бутылки пива. Проснулся оттого, что захотел в туалет. Стоя в туалете, я услышал стук в дверь и подумал, что, может, жена соскучилась. Но я рано радовался...

Подойдя к двери, я посмотрел в глазок. Там стояла жена, но какая-то странная: лицо было словно стеклянное, застывшее какое-то. Я открыл, обрадовался, начал расспрашивать, почему передумала, на чем добралась, на что она мне ответила не своим голосом: «Я спать пошла». Я ещё подумал, что она простыла. Не помню, как заснул. Проснулся утром от телефонного звонка, поднял трубку, а там жена спрашивает, как дела. Я спросоня ничего не понял и задал первый пришедший в голову вопрос: «Ты где?». Она мне ответила, что у мамы.

Я чуть не поседел. В комнату заглядывать не стал, даже не помню, открыл ли я дверь или так вынес её. Отбежал я от дома, остановился отдышаться и понять, что происходит, а на меня из окна старуха седовласая опять смотрит, но на этот раз на улице был я. Я понял, что я вчера ночью впустил её обратно в дом после освящения. У меня больше не оставалось сомнений, что это призрак, и возвращаться туда я не собирался.

Так я стал свидетелем необъяснимого явления. Вскоре мы продали этот дом примерно по той же цене, по которой и купили. Через полгода дом сгорел вместе с семьёй, в нём живущей. Их трупы были обнаружены в кладовке. Я догадываюсь, с кем они не поделили этот дом. В их смерти я чувствую себя виноватым, но стараюсь это скрыть это за маской безразличия...

И так, господа, сегодня мне привезли новый стол, но уже с утра начался пиздец. Только когда они уже приехали, я узнаю, что доставка только до подъезда и на 3 этаж мне придется тащить его одному. Ничего, позвонил другу, затащили.
Стол в разобранном состоянии естественно. Сборщика не было около 2,5ч, но в итоге пара мужичков приперлись и собрали его минут за 15. И вот тут-то, блять, начинается самое интересное! Только закрыв дверь, я слышу хруст, это, сука, сломалось колесика ебаного стола (Какого хуя стол на, блять, КОЛЕСИКАХ, я неебу), ладно, аккуратно пододвинув и уйдя в другую комнату за системником, слышу опять хруст, ЛОМАЕТСЯ 2 ЗАДНЕЕ КОЛЕСО, ПРОСТО БЛЯТЬ АХУЕННО. Позвонил в эту контору, которую я уже хочу спалить, мне сказали: "Сегодня или завтра приедут и заменят".
Смерти от порванного ануса всем тем, кто додумался прикрутить эти китайские колесики к этому ебучем столу.

Добрый день всем. Вот уже на протяжении 2-х лет меня преследует время 22.22. Причем как то невзначай смотрю на время, или на компе в телефоне, телике и т.д. Уже как то привык к этой комбинации 22.22, но не покидает мысля "WTF"?
А что(или кто) преследует Вас? Расскажите будет интересно.