Истории

Истории

Подписчиков: 2811     Сообщений: 12108     Рейтинг постов: 42,410.1

story фото 

Парковка в раю
Жители мегаполисов хорошо знают, что происходит со старыми автомобилями, закончившими свой срок службы. Они гниют во дворах домов, на дорогах, их разбирают на запчасти.

Фотограф Питер Липпман потратил 2 года на поиск старых, классических автомобилей, закончивших свой век в дремучих лесах. Оставшись один на один с природой, четырехколесные друзья человека обрастают с годами мхами, сквозь них прорастают деревья, на их кузове расцветают цветы. Мистическое зрелище.

Проект Питера Липпмана «Парковка в раю».
Дальше в комментариях
Истории,фото
Развернуть

Комиксы art котэ story Anime песочница Anime Unsorted 

Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,art,арт,котэ,прикольные картинки с кошками,Истории,Anime,Аниме,песочница,comics,art,cats,story,Anime,fandoms,sandbox,Anime Unsorted,Anime Unsorted
Развернуть

story wtf песочница 

На eBay продается фото человека, похожего на Николаса Кейджа, за 1 миллион долларов. Владелец фотографии некий Джек Морд поставил такую немыслимую цену, так как утверждает, что это фото доказывает, что Николас Кейдж вампир, который живет а свете уже много лет. Дело в том, что фотографии уже 150 лет.
Владелец изображения, Джек Мёрд, уроженец Лос-Анджелеса, убежден, что "актер Николас Кейдж поживет лет эдак до 70-80, а потом умрет. А бессмертный вампир и лже-Кейдж появится где-нибудь в другой части земного шара, чтобы начать проживать новую жизнь".
По словам антиквара, фотография старинного Кейджа была обнаружена в одном из альбомов, содежавших множество интересных портретов эпохи Гражданской войны. К сожалению, настоящее имя двойника установить не удалось. Есть лишь предположения, что изображение было сделано конфедератом и фотографом по имени Профессор Г.Б. Смит. Как утверждает Мёрд, фотография никак не обрабатывалась и явлет собой оригинальное изображение современника Гражданской войны.
H *2-» i'*M ¡¿ЛНП L41*i- ¿i < к 1ЧУ*г*Ч«Д 11,Истории,wtf,песочница
Развернуть

песочница story 

Видел в метро рекламу: "Какое слово из трёх букв знает каждый японец?"
не удержался, подписал: "яой"
Развернуть

story секс отношения рассуждение песочница 

Вот нашел. Интересная концепция...


Что делать если тебе не дают


Ладно, уёбушки. Расскажу вам свою кулстори. В виде инструкции напишу, чтобы знали, блядь. Как надо.

Я - ролевик-настольщик. Причём в силу обстоятельств, связанных с родителями - ещё со школы. Как вы понимаете в России (да и в мире) это опускает на низшую ступень омеговости. В институте весь первый курс продолжилось всё тоже саме, но летом я обратил своё пристальное внимание на проблему исчезнувшего секса, которым дразнили-дразнили но не дали.

Остальное не ебет, только это ебет.

Трюк в том, что пока тебя это ебёт, никакого секса и не будет. Как только тебя это ебать перестаёт, то женщины начинают клеиться сами - если ты с ними продолжаешь общение, разумеется. Но зачем тебе продолжать общение с женщинами, если тебя не ебёт, будет у тебя секс или нет? Ведь кроме секса с женщин взять нечего.



Заповет тут такой: бабы дают только тем парням, которым не нужен секс. При этом единственный способ сделать так, чтобы тебя не ебло, будет ли у тебя секс - знать, что он доступен. Потому что если секс доступен, то он не нужен, т.к. очень скучен: повторять однообразные ритмичные движения неинтересно, лучше в "Call of Duty" поиграть или в "StarCraft". А если уж так хочется разрядиться - проще подрочить.

В традиционном обществе это не мужики бегают за девками, а девки - за мужиками. Красятся, прихорашиваются, кокетничают и т.д. У них это в крови. А мужик - если он мужик - девок игнорит и молча скачет на войну, или звездолёт винтит. Ну, потом, когда "уже пора жениться", соглашается - но в обмен на работу по дому и т.д. Мол, "не самому же мне свои носки стирать", "надо бы женщину завести, а то квартира неубрана". Девки от такого отношения только больше возбуждаются.

"Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей".

"Потому что на десять девчонок по статистике девять ребят".

"Если у тебя есть деньги на революцию, то тебе революция не нужна".

"Запретный плод сладок".

Но что произошло?

После сексуальной революции пацаны вдруг массово поняли, что секс теперь - это не нечто, что им по праву гарантировано, а сверхдефицитный сверхэлитарный товар. При этом - наиболее статусный товар, т.к. все прочие статусные товары (деньги, дорогие машины и т.д.) нужны мужчине лишь для того, чтобы получить более статусный секс. И, следовательно, мужики стали из-за этого париться. А раз стали париться - им стали так же массово не давать.

У пацанов - ресантимент: "им дают, а мне не дают - караул, недодали!" Ресантимент, исходящий из потребности в тщеславии, течёт мощнее всего из недоёба. Что нужно современному представителю мужского пола? Жратва, сортир, комп с Интернетом, угол для компа, матрас в этом углу. Всё. Даже душ, бритва и чистая одежда - "отвлекающие факторы", "нет смысла тратить время на такую хуйню". Всё сверх этого (деньги, внешний вид, популярность, квартира-машина-дача, кол-во друзей в Вконтакте и т.д.) нужно только для клеянья тёлок.

Но тёлки сами нахуй не нужны: секс скучнее онанизма, как собеседники мужчины всегда интересней женщин, да и работу по дому на женщин уже не взвалишь. Тёлки нужны лишь потому, что они ПОКАЗАТЕЛЬНО НЕДОСТУПНЫ. Если бы не этот маленький факт, недоёба бы не существовало. Однако как было сказано выше, если бы не было недоёба, то не было бы потребности в статусных артефактах, а вся современная экономика - это экономика статуса (и тут, для мостика к другим темам можно вспомнить слова Ленина о том, что "политика - это концентрированная экономика"). Следовательно, современная экономика разогревает недоёб, бомбардируя мужчин сексуальными провокациями нон-стоп, и ставя на них счётчик.

Истина состоит в том, что в цивилизации секса почти нет, что сексуальная жизнь – она легендарна, ее по физической сути не существует. Она присутствует в массовом сознании, но ее фактически нет в постели. И как следствие, сексуальная жизнь, как она подается в СМИ и в порнографии – во многом придуманная сексуальная жизнь, имеющая мало общего с реальностью.

Итак, что мы имеем? Секс не обладает самостоятельной ценностью, но манит своей недоступностью. Искусственный дефицит секса создаёт запрос на статус и, следовательно, на статусные артефакты. Статусный элемент в экономике составляет почти 100%, т.к. все физические потребности человека давным-давно удовлетворены машинами. Машины также лишают мужчин рабочих мест - создавая при этом новые, но в меньшем количестве и более удобные для женщин (бухгалтер, аудитор, юрист, массовик-затейник, интернет-знаменитость и т.д.). Статус - это способность увеличивать статус других. Стоимость статуса произвольна, а значит на вершине пирамиды стремится к плюс бесконечности.

Неограниченная дороговизна создаёт завышенную потребность в экономике долга, т.е. в финансовой системе. Бедные занимают и выплачивают проценты, тем самым беднея. Богатые вкладывают и получают проценты, тем самым богатея.

При этом богатство нужно лишь для покупки статуса, а статус - лишь для доступа к более качественному сексу, а более качественный секс - лишь для снятия невроза от его недоступности.

Современная экономика - это беличье колесо, в центре которого - факт недоступности качественного секса.

Качественность секса - вещь виртуальная, а значит относительная, и если ты не ебёшь какую-нибудь Анджелину Джоли - всегда есть, куда расти. При этом женщины находятся в том же колесе, но есть нюанс: женщины к накоплению статусных артефактов (потреблядству, шопоголизму и т.д.) приучены биологически и получают от этого удовольствие, а для мужчин это лишь способ убрать боль от невроза.

Современное общество с точки зрения женщин - это вопрос максимизации удовольствия, а с точки зрения мужчин - вопрос минимизации боли.

Но что делать, если ты мужчина с недоёбом, и хочешь эту боль минимизировать? Принцип простой: не чеши - и чесаться не будет.

Несколько простых советов:

1. Удали всю коллекцию порнографии, и отучайся её искать и скачивать.

2. Постарайся не дрочить, а если уж дрочишь - дрочи быстро и без порнухи.

3. Сними вопрос секса с повестки дня, перестань надеяться на секс.

4. Научись игнорить баб, показательно не замечать их и не отвечать им.

5. Научись общаться и флиртовать с бабами без планов и надежд на секс.

6. Не трать на баб ни копейки, меньше вкладываешь - меньше надежд.

7. Не общайся с бабами при помощи интернетов и СМС, только вживую, на крайняк - телефон.

8. Учись молчаливости, учись не отвечать на реплики, особенно - на текстовые.

9. Говори меньше и короче, чем говорит женщина, отучись объяснять что-то женщинам.

10. Скрывай эмоции, будь безразличен, истерики и "эмоциональный стриптиз" - не секси.

11. Никогда не злись на баб и не хами им, если злишься - ты лузер.

12. Никогда не показывай бабам свою заинтересованность в них.

13. Не обсуждай с бабами свою половую жизнь.

14. Избегай инфантильных тем: компьютеров, политики, религии, фантастики.

15. Ухаживай за собой: тягай штангу, состриги хаер, сними очки, обнови гардероб.

16. Убей в себе инфантила: одевайся и выгляди как мужчина, а не как ботан или подросток-субкультурщик.

17. Научись трогать и целовать женщин вне сексуального контекста, по-дружески.

18. Научись дружить с женщинами и не воспринимать это как негатив, забудь слово "френдзона".

19. Не будь тряпкой.

20. Не заморачивайся на этих советах, будь похуистом.

Для меня это сработало, а ведь я - самый запущенный случай. Эти советы снизят твою потребность в сексе, а значит - повысят твою сексуальную привлекательность. Но лучше на соблазн не поддаваться, иначе секс снова будет тебя беспокоить, а значит - всё сначала.
Развернуть

sexy_losers Комиксы Эротика story измена наставили рога есть и светлая сторона песочница Sexy Losers 

Зеяу ^?<5«5сг5 ¿егеу(Qsers.com НАСТАВИЛИ РОГА? ЕСТЬ И СВЕТЛАЯ СТОРОНА! Осталось надеяться только на то, что этот парень совсем тупой. перевел ЯЙЕЕгЕ.ЬаП Ой-ой Эмм... Понимаешь. ты же всегда хотел попробовать втроём! Так вот, это, Рик согласился нам помочь, и л\ы намоли оргию без тебя.
Развернуть

sexy_losers Комиксы Эротика story измена наставили рога есть и светлая сторона песочница Sexy Losers 

с?со:у <зб<?5СГ5 ¿егхуСояегз.свт НАСТАВИЛИ РОГА? ' ЕСТЬ И СВЕТЛАЯ СТОРОНА! Грустная история о мужчине, его жене, его лучшем друге и о паршивом минете перевел РКЕБ2Б_Ьо11 Моя жена! Мои лучший друг Рик!, Хо-ха! Те и правда всегда была в этом плоха. Это стало бы хорошем сюрпризом, Но... Видишь
Развернуть

story песочница 

Среди первых пятнадцати римских императоров только один Клавдий не имел любовных связей с мужчинами. Это считалось необычным поведением и высмеивалось поэтами и писателями, которые говорили: любя только женщин, Клавдий сам стал женоподобным.
Истории,песочница
Развернуть

story песочница 

На часах было 3.15 ночи. Я проснулся от жуткого визга сверху. Было такое ощущение, что соседи, проживающие этажом выше, на ночь глядя решили устроить тотальное выяснение отношений. И это за четыре часа до рабочего дня понедельника!

Должен отметить, что семейка была та еще. Вечно пьяный придурок, от которого разило за двести метров коктейлем из пота и перегара, его жирнющая женушка, вечно устраивающая сцены с битьем посуды и вышвыриванием вонючих вещей в окно, и триумф их совместной жизни — двадцатилетний сын Иван с синдромом Дауна. Его любимым занятием было бегать по подъезду и жать кнопки звонков во всех квартирах, отчего он, видимо, получал несказанное удовольствие.

Встав с кровати и пробормотав что-то матерное и недовольное, я отправился на кухню. Включив там свет, закурил сигарету, выпил стакан воды, выглянул в окно. Стояла летняя теплая звездная ночь, было темно, людей не было. Еще бы — четвертый час, мать его! Интересно, но кроме визга, разбудившего меня, никаких признаков активности я не услышал, поэтому выкинул бычок в окно и отправился в свою кровать, чтобы забуриться под одеяло и продолжить просмотр своих изумительных добрых снов, никак не связанных с унылым понедельником.

Не успев сомкнуть глаза, я вскочил с кровати от грохота сверху, как будто что-то очень тяжёлое упало. Я думал, сейчас рухнет потолок, даже побелка немного осыпалась на мою кровать. «Твою ж мать», — вертелось в моей голове в тот момент, когда я в спешке натягивал джинсы. Настроение было ни к черту, хотелось спать, но нет же — нужно идти к соседям-алкашам узнать, чего там приключилось.

Открыв входную дверь, я обнаружил, что в подъезде нет света, а с учетом того, что на улице была ночь, не видно было абсолютно ничего. Должно быть, снова лампочка перегорела. Взяв из тумбочки фонарь, я отправился навстречу своим ночным приключениям. Поднявшись этажом выше, подошел к облезлой деревянной двери злополучной семейки. По дверному глазку было видно, что в коридоре их квартиры горит свет. Промедлив пару секунд, я нажал кнопку звонка. Никакой ответной реакции не последовало. Позвонил еще раз. Ничего. «Да ну и чёрт с ним», — сказал не громко и только собрался развернуться, чтобы уйти, как заметил, что тусклый свет, исходящий из глазка, пропал. Кто-то стоял на той стороне двери и смотрел прямо на меня. «Ну, наконец-то!» — подумал я и уже собрался лицезреть еле стоящего на ногах хозяина квартиры, пытающегося объяснить, чего же такого случилось, но никакого действия не было. Я стоял в темном подъезде с фонариком в руках, понимая, что кто-то наблюдает за мной с той стороны двери.

Я оценил ситуацию со стороны, и мне стало не по себе. Решив, что лучшим вариантом будет вернуться в свою квартиру, я развернулся и двинулся к лестнице, освещая фонариков путь. Ощущение пристального взгляда со спины не покидало меня. Было желание побежать, но я сдерживал себя, успокаивая мыслями, что похожих ситуаций с этой нездоровой семейкой было уже миллион, и сейчас ужравшийся алкоголик стоит у двери и не может делать больше ничего, кроме как стоять и держаться, лишь бы не упасть. Когда я шагнул на лестницу, произошло то, отчего побежали мурашки по спине — с характерным скрипом чуть приоткрылась дверь, возле которой только что я стоял. Остановившись, я замер и почувствовал, как сердце начало биться вдвое быстрей. Собрав силу воли в кулак, я развернулся и посветил фонарем в сторону двери. Она была приоткрыта.
«Есть кто живой?» — дрожащим шутливым голосом спросил я. Разумеется, никакой реакции. Постояв так с минуту, я окончательно пришел к тому, что ловить здесь нечего и лучшим действием будет запереться в своей квартирке, залезть под одеяло и преспокойно спать. Быстрым шагом спустился вниз, отпер входную дверь, закрылся на защелку, зашел в свою комнату и лег на кровать. Я успокоился, лег и после размышлений над ситуацией мне стало даже немного смешно. Взрослый парень (27 лет как-никак) испугался темноты и неадекватных действий алкашей–соседей. Обдумывая это, я начал понемногу засыпать, как вдруг раздался звонок в дверь. Все мои мысли по поводу комичности ситуации улетучились за то время, которое потребовалось, чтобы сделать два нажатия кнопки звонка. Я встал, подошел к двери и посмотрел в глазок. Напротив моей квартиры стоял их сынок-даун. Одна рука его тянулась к кнопке звонка, а второй он активно ковырял в носу. Я даже рад был увидеть его — куда хуже было бы не обнаружить в подъезде вообще никого! Тогда ситуация отчетливо напоминала бы мне классический фильм ужасов 90-х годов. Очередной звонок отвлек меня от собственных мыслей «если бы да кабы» и я, еще раз убедившись в его присутствии, включил свет и открыл входную дверь.

«Ну, чего?» — спросил я и вышел к нему на площадку. Ваня в этот самый момент был занят изъятием немаленькой зеленой субстанции из своего носа, которую он с блаженным лицом положил себе в рот и, почавкав, проглотил. Меня чуть не вырвало, но, как ни странно, мой рвотный рефлекс привлек его внимание. Не став дожидаться его действий, я взял Ваню за рукав и, закрыв свою дверь на ключ, повел в сторону его квартиры. Глаза привыкли к темноте — взять с собой фонарь ума, к сожалению, не хватило. Плетясь за мной по лестнице вверх, он выдавал бессвязные слова и непонятные мычания. Было понятно, что он не хочет идти домой, хотя упирался не слишком сильно. И вот мы подошли уже почти к самой квартире, входная дверь которой была открыта нараспашку, но из-за отсутствия света как в квартире, так и в подъезде не видно было ничего.

Мы оба остановились в двух метрах от квартиры. Тишину нарушало тяжелое дыхание Вани. В этот момент на меня снова накатило чувство тревоги и беспокойства. От этой чертовой квартиры будто веяло ужасом. Ощущение, что из темноты на меня кто-то смотрит, сводило с ума. Я посмотрел на Ваню, по очертанию его лица было, что он смотрит в темноту дверного проема. «Папа», — сказал он. Его голос раздался эхом по подъезду — и тишина. Я что есть сил вглядывался, но не видел никого. «Ну, Вань, иди домой», — тихо, почти шепотом сказал я и подтолкнул его вперед, а сам начал движение в противоположную сторону, к лестнице. Мне было стыдно, что я испугался и, до кучи, отправляю как бы на разведку нездорового парня, но действовать иначе нервов не хватило. Расстояние между мной и Ваней увеличивалось. Он стоял и смотрел вперед, а я отходил. На фоне черноты я видел его отдаляющийся силуэт.

Внезапно Ваня развернулся и довольным голосом очень громко и отчетливо выдал фразу, которую слышать я не хотел никак. «Папа съел маму!» — сказал он и громко расхохотался имбецильным смехом. Я не мог поверить своим ушам. Само по себе то, что он выдал фразу, несущую какой-то смысл — уже редкость. А тут… в такой ситуации… сказать такое… Сердце у меня чуть не остановилось. С ошеломлённым выражением лица я остановился и искал рациональное объяснение происходящему. «Что?» — не своим голосом проговорил я и продолжил неспешное движение спиной в сторону лестницы. Но в ответ звучали только «гы-гы» и непонятное бормотание. Подойдя к первой ступени, чуть не упав, я начал ногой нащупывать следующую, не сводя глаз с уже еле различимого силуэта, как вдруг с резким непродолжительным звуком какой-то возни он… исчез! При этом тяжелое, привычное для Ивана, дыхание тоже пропало.
Нервы просто полопались в моей голове. Молниеносно развернувшись, я одним прыжком преодолел расстояние до лестничного проема, зацепившись рукой за перила, чтобы не впечататься в стену. Подвернул ногу, но на фоне общей ситуации это не вызвало особых неудобств (кстати, обут я был в домашние тапочки). В промежутке времени между моим приземлением и дальнейшим движением я сумел расслышать шаги, доносящиеся со стороны их квартиры. Это дало мне неслабый стимул не останавливаться и так же быстро спуститься до своего этажа. В голове я не проигрывал возможные ситуации того, что там происходило, мыслей не было вообще никаких, кроме одной — поскорей попасть в свою квартиру, в свое убежище. Подбежав к двери, судорожно, очень торопясь, начал доставать из кармана связку ключей. Так как было темно, определять нужный приходилось на ощупь. «Гараж, кладовая, дача…» — я проклинал себя за то, что носил все это с собой на одной большой связке. Шаги тем временем приближались и уже были отчетливо слышны на моем этаже. Кто-то уже спустился и направляется ко мне! Хотелось заплакать. Хотелось, чтобы зажегся свет, и я увидел, что ничего страшного не происходит. Хотелось проснуться и понять, что все, что происходит — лишь страшный сон.

«Вот он!» — вслух крикнул я и трясущимися руками вогнал ключ в замок. Провернув против часовой стрелки, я сделал шаг назад, открыл дверь и влетел за порог. Все, я в безопасности, осталось лишь закрыть входную дверь — и все. Развернувшись лицом к ней, я резко потянулся к ручке, схватил ее и уже собрался тянуть на себя, но... человеческий силуэт находился в трети метра от меня. Движение воздуха, вызванное его дыханием, я почувствовал сразу и чуть не блеванул. Такого отвратительного зловония я в жизни не ощущал.

Тот, кто стоял напротив меня, был неподвижен. Сделав внушительный шаг назад, я начал нащупывать рукой выключатель на стене. Силуэт тоже сделал шаг вперед, перешагнув порог. Я был настолько поглощён ситуацией, что даже чувство страха на мгновение покинуло меня. Но на замену ему пришел панический природный ужас, чуть не ставший причиной потери сознания. Потому что я, наконец, нащупал выключатель и зажег свет.

Его волосы были наполовину то ли выпавшие, то ли вырванные. Кожа имела неестественно бледный цвет с просвечивающимися голубыми венами. Глаза полностью черного цвета, без белка и радужки. Начиная с нижней челюсти и заканчивая ботинками моего алкаша-соседа, все было покрыто кровью. Открытый рот с редко капающей на пол кровью обнажал кровавые зубы, имеющиеся у него явно не в полном составе. В его лице было очевидно видно безумие. Я опустил взгляд ниже и заметил, что в руке он держал отгрызенную жирную руку своей женушки. Мы стояли и смотрели друг на друга порядка пяти секунд, как вдруг из его пасти раздалось рычание, напоминающее рычание огромного бульдога. Я тут же пришел в себя, и в голове у меня прозвучало отчетливое: «БЕГИ!». Рванув в свою комнату, я с грохотом захлопнул дверь и вцепился руками в дверную ручку. С бешеным ревом сосед (если можно его так называть, хотя более уместно было бы назвать его монстром) бросился за мной.
Подбежав к двери, вопреки мои ожиданиям, он не начал пытаться открыть дверь, дёргая ручку. Он царапал ее ногтями, бился головой, пытался грызть зубами, как собака. А я сидел, прижавшись к двери, и, держась за ручку, думал о том, что мой сотовой телефон лежит в куртке в коридоре, что если отпущу дверь, чтобы дотянуться и включить свет, то этот монстр непременно войдет в мою комнату и сожрет меня так же, как сожрал свою жену и своего ребенка. Потеряв счет времени, слушая, как скребется, рычит, грызется и долбится в дверь мой сосед, я просидел так до самого утра. Когда стало светать, я услышал, что на моем этаже открылась дверь моей соседки — одинокой пожилой женщины. Я поднялся с пола и что есть мочи закричал: «Бегите!». Сосед перестал издавать звуки на некоторое время. Дальше я услышал крик своей соседки, который продолжался пару секунд, а затем затих. Все было, как в бреду. Сколько я сидел так — не имею представления. Знаю только, что расправившись с моей соседкой, монстр куда-то делся. Спустя какое-то время дверь открыли сотрудники полиции.

Далее было расследование, в настоящее время закрытое, в котором я выступал как главный подозреваемый, но ввиду отсутствия доказательств я до сих пор нахожусь на свободе. Мою соседку обнаружили с перегрызенным горлом в луже собственной крови. В квартире этажом выше обнаружили расчлененную и разбросанную по всей квартире жену алкаша-соседа. Тело его сына лежало в коридоре, а голова с идиотской ухмылкой на лице — в подъезде за пределами квартиры. Самого соседа так и не нашли, но я уверен, что где-то в ночном мраке, как бездомная собака, скитается он. И раз тела нет — значит, он все еще жив. И значит, он ест.

А какое его любимое блюдо — мы уже знаем.
Развернуть

story kerzhakoved кержаков песочница 

Kerzhakov - новый глагол английского языка

В английском языке появилось новое слово, у которого русские корни. Это слово обозначает удар в футболе с близкого расстояния, который не пришелся в цель, хотя попасть было проще, чем не попасть. Это слово – Kerzhakov. Введено в обиход журналистами английской газеты The Guardian. Как правило, Kerzhakov – это глагол, который в прошедшем времени обретает необходимое окончание "ed".

Слово Kerzhakov было использовано в текстовой трансляции четвертьфинального матча Евро-2012 Англия-Италия. Автор трансляции употребил глагол, чтобы описать промах Даниэле Де Росси, не сумевшего забить метров с шести: "Какой промах де Росси! Как вообще итальянцы умудрились не выйти вперед? Харт отбил мяч в поле после подачи углового, но итальянский игрок ударом головой вернул его в штрафную. С этим мячом английская оборона должна была справиться без проблем и суеты, но защитники клевали носом, и мяч попал к де Росси, который развернулся и Kerzhakoved мимо ворот с шести метров! (who turned and Kerzhakoved a volley wide from six yards out!)". Весьма условно глагол можно перевести как "скержаковил".

Напомним, что форвард сборной России Александр Кержаков установил антирекорд чемпионатов Европы. Футболист в матче против Чехии пробил по воротам соперника 7 раз, но даже не попал в створ ворот. Отметила этот рекорд, кстати, та же Guardian.

Всего же в трех матчах Кержаков нанес 12 ударов по воротам соперника, при этом в створ попал только один раз. По количеству ударов мимо ворот Кержаков в данный момент уступает лишь форварду сборной Португалии Криштиану Роналду, который ударил 15 раз. И надо заметить, что португалец лидирует и по количеству ударов, попавших в цель, - он побеспокоил голкиперов соперника 14 раз.
Истории,kerzhakoved,кержаков,песочница
Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме Истории (+12108 картинок, рейтинг 42,410.1 - Истории)