ветеринар

Котя болеет

Вот эта ( http://joyreactor.cc/post/4568997 ) кошка с неделю как приуныла. С утра обратили внимание, что кошка не бесоебит, а просто лежит.
Через день повезли к ветеринару, там взяли анализы и на следующий день сообщили, что все они в норме и проблем нет, мол двигайте в другую клинику и сделайте УЗИ, говно вопрос, сделали узи - сказали что могут быть проблемы с кишечником, мол вот вам капельница и уколы, приезжайте на прием 7 дней и все будет прунь.
Не стало прунь, через пару дней кот вообще перестал есть, а воду я так понимаю хоть чутка но впитывала через капельницу.
На очередной капельнице ветеринар сказала, что подозрительно бегают глаза, мол может быть воспаление/энцефалит/НЁХ и вкололи Дексаметазон (вроде так, почерк там усраца в бумажке). Помогло, к вечеру кот бегал по потолку, ел как не в себя и был таки полноценным котом, на следующий день сказали прокапать 20 дней всякое (Церебролизин, Пирацетам, Витамины группы B), тот адовый укол продолжали делать в клинике, а дома остальное кололи.
Как только убрали капельницу и сделали последний укол, на следующий день кот опять вернулся в состояние грусти и печали.
В этот раз отправили делать РМТ, беда в том, что это у нас не делают и надо двигать мск/питер и как бы 1к км примерно. Поехать туда совсем не получается.
Кот привит, бегает во дворе дома, может съебнуть к соседям, загулов нет, повреждений тоже.

Может есть какие мысли по этому поводу у пидоров уважаемых ? :(

Кулстори об одном дне работы моего друга в ветслужбе.

Почему бы не устроиться на работу, а особенно круто звучит быть водителем
ветеринарки, спасать милых животинок и братьев наших пушистых пидрил,
примерно таким было описание вакансии, чилить по москве с ветеринаром
преследуя общую благую задачу. Думал всё закончится достаточно быстро,
после чего можно будет радостно идти топтать кросы в лес обсуждая
с корешем чудо-работу мечты, что аж ангелы бы расцеловали в очко насколько ты хорош.
Приехал на базу, два суровых мужичка в синих санитарных халатах обозначили мне
моё прибытие по адресу, отчего мы резво осмотрели две лады ларгуса, едва ли
прошло мгновение и на мою незанятость незамедлительно поступило предложение прокатиться
постажироваться по факту. Окей, какая-то заявка, бумажная волокита, едем, болтаем за дорогу.
Поднимаемся на этаж, открывает нам дверь квартиры окаменевшего вида дед.
Поначалу, чувствуя коричневую неловкость момента я хотел актуально возразить возможно ли мы с тобой Николай (так зовут моего 50+ летнего наставника) осуществили манёвр под названием "проёб" с квартирой?
Но тут же в дверях показалась уплаканная бабуха одуванчик, развенчавшая мои мифы об ошибке,
дед также резко отвис из нирваны и мы прошли на кухню. Старики суетились, куда привести, наставник
спокойно приказал на кухню, постелили пелёнку, нашим чудным пациентом был обыкновенный кот, по приплюснутости ебала напоминавшей перса, но в документах он отчего-то был отражён "татарским", что вызвало у меня дикий истерический разъёб, который я поспешил сдержать. Инструктировал Колян меня по месту: "Не стесняясь, берёшь за холку, просишь придержали чтоб кота хозяева, хераришь в мышцу с этого шприца наркоз, ждёшь обмякания пациента, следующим комбо укладываешь ему в сердце укол вот из этой колбы, но уже другим шприцом (очаровательно - подумал я). Кот от подобного бруталити испустил уриновое недовольство на пелёнку, после чего я основательно после фразы старухи - "а не мучался ли он и не было ли ему больно" - догадался, что мы отправили пушистого пидрилу в небесную канцелярию рвать вместо ковров - небесную гладь. Сразу развеялись мечты о ангелах-спасителях, выросли рога, заменив нимб, а ларгус из кареты света превратился в фургон смерти пушистых милашек.
Я не разделял ахуя хозяев, ибо я с татарским котом не жил 19 лет, о чём гласили документы, а так, там чтобы почтить честь любой тварины хосподней даже графА клички, веса, породы имеется. Всё естественно для отражения в сертификате о совершённом над ним фаталити.
Делать нечего, стажировка начата, но на плечах сидели два чёрта, один утверждал, что легальный способ катапультировать в пидрильный рай кошачьих уёбков существует,
работай - получай удовольствие. А второй чёрт говорил - да ты ебанутый, чё тут делаешь.
Вторая заявка менее прозаично, кот уже самооформился в небесные ебеня, был упакован в переноску и пелёнку, не источал амброзии разложения, чем порадовал, однако мужик-хозяин сдриснул в закат отдохнуть от смерти любимой пидрилы на 20 минут, ничего не поделать, этика, пришлось терпеть. Колян, однако, заметил, что кремируется вся эта радость без пелёнок ошейников и прочих земных цацок, ну чтож, ок, но для перевозки без протекшей трупнины в машине, вполне приемлемый вариант.
Рассчитались, уехали. Апофеозом очарования от этой работы был следующий билетик на списание с мира живых, с одним новшеством - это собака.
Поднялись на этаж, спустя 5 минут ожидания после звонка, дверь открыла дама, выигравшая чемпионат мира по уничтожению балтики девятки, но как она потом сама поправила - она постоянный участник собачьих выставок.
Обстановка соответстовала действительности, кухня была усрана кубками и прочей победунской атрибутикой в виде медалек, картин, фоток, ликование хозяйки над своими чадами сопровождалось комментарием из разряда - опа не влети в блевотняк братан, она (собака, не хозяйка)тут оформила свой обед на полу. Чудно - думаю я.
Тут пока мы флексили с Коляном в сторону кухни, где произойдёт очередная экзекуция, из двери ванной с обратной стороны раздался жуткий лай тысячи мелких собачьих пидрил, беспорядочно шкрябавшихлапками в надежде повлиять на наши утехи палачей. Тётка притащила доходягу участницу выставок на кухню, всё также стандартно -
пелёнка, наркоз, который действует чуть дольше чем на кошку и ледокаин внутрисердечно. Всё это время не унималась хозяйка ползавшая на коленях вокруг своего чада, отвлекавшаяся лишь, чтобы перелаять весь тот охеревший сброд спрятанный за дверью, дабы не мешали палачам делать своё дело.
Как только ледокаин оформил собанкену встречу с богом, походу интеллект в своре пидрил захватил верх и они внезапно заткнулись, ощущая, что раз мы здесь распоряжаемся жизнью и смертью, то лучше свой пушистый ебальник завалить.


Потом стандартно - мешок, багажник, съёбушки.
Собсно после этого сваливать с северной части москвы не было смысла и мы так
куковали примерно несколько часов, единственной пыткой для меня было смотреть подписки на тик-токи моего взрослого напарника на тему 90-ых, ибо скукота была частью нашего досуга в ожидании заказов. Их так и не появилось.


Из неинтересного потом забрали с вет-клиники труп одного упакованного под окорочка пушистой кошачьей пидрилы,
форму которого я поспешил обсудить, после чего был призван порулить колесницей смерти братьев меньших.
К слову, неплохо, водительский скил был оценён, но антураж работы мной оценён не был, не столько сколько из-за фаталити в стиле скорпиона со смертельной иглой в их адрес, а сколько из-за людей-хозяев. Вот такая вот кул-стори.


К слову, свора пидрил собачьих на хате по словам хозяйки составляла - 6 особей О_о.


PS порода собани COCKер-спаниель.


Почему вызывают палачей для своих пушистых пидрил хозяева?


Колян научил меня нескольким вещам, если пидрила перестала питаться и есть, это считается отказом от земных благ и изъявлением желания оформится в небесные ебенища. Либо постоянные блеваши, судороги и отнимание задних конечностей и невозможность сдерживать свои коричневые истории, что конечно бугуртит хозяев, и они играют в терпение, но затем без сожаления вызывают слуг смерти.


Удивительно, но в машине не воняло смертью.


Вонял любопытно выглядящий контейнер на территории пидрильне-сжигальни, именовавшийся холодильником, изнутри уложеный почти доверху сотнями пакетов пидрилок. у нас коробок нет, только герметичные пакеты, Колян гордился крутым скилом, что может упаковать алабая в пакет не разъебав пакет, что было мной предположительно оценено как профессионализм в его 15летнем опыте.
Есть хитрость, ты хоть можешь в одном пакете до жопы его волоком стереть, таща до машины, но там упаковать во второй пакет, и уже оформлять в кузов.


Вообщем насыщенный и интересный денёк выдался, не заметил даже как пролетел.


Технически это работа, которую нужно выполнять, другое дело негативные люди, но какими им ещё быть, но всё это ты хаваешь в себя непосредственно присутствуя при этом.


Короче, я заебался, пошло всё в пизду, всем смерть.


Ещё раз 10 руки помыл, тк есть ощущение что до сих пор трупняком несёт.

Напоминание:
Если вас ранили на чужой планете, ищите ветеринара, а не доктора.
Их доктора обучены лечить местных жителей.
Только у ветеринара будет достаточно широкий кругозор, чтобы подобрать лечение исходя из вашей необычной анатомии.
Хорошего пути!

В США канадская казарка отыскала своего возлюбленного, которого забрали на операцию (вероятно, во время плавания он сцепился с задиристой черепахой. Та повредила лапу птице. Пострадавшему пернатому дали антибиотики и назначили операцию на следующее утро). Птица следила за тем, как работают ветеринары

Операция прошла успешно. Как только Арнольд (так зовут гуся) очнулся после анестезии и позволил перебинтовать себе лапу, ему разрешили увидеться с возлюбленной. По словам сотрудников центра, птицы немедленно успокоились при виде друг друга. Через пару недель Арнольд окончательно поправится — и тогда уже они вместе с самкой вернутся в родной пруд. У них всё хорошо

Прошу рассудить!

Вообщем хочу поделится историей из школьной поры и попросить вас дать оценку!

http://joyreactor.cc/post/4817443#comment23189718

Вообщем было это году в 73 или 74, точно не помню. Были мы оболтусами школьных лет. Росли как все пацаны в то время, мечтали полететь в космос и стать инженерами.
Была у нас в школе техничка, бабка лет 70-80. Сухая, как скелет. Мы ее рук боялись, они у неё были как кости. Она не говорила, только мычала, т.к была контужена сильно на войне. Пацаны из старших классов рассказывали, что она была толи санитаркой, толи врачом во время войны.
Вообщем она одевалась как бичиха, ходила в какой-то застиранной блузке и выцветшей юбке. НО, сука, носила на груди МЕДАЛЬ. Я не представляю, за какие заслуги она не получила, но носила она не с таким надменным видом, что сразу было видно: Она считает себя ЛУЧШЕ нас, обычных советских школяров.
Вообщем как-то раз, перед началом занятий, я и два моих друга улучили момент когда она отошла и нассали ей в ведро с водой, которым она мыла пол. Ну короче нассали мы ещё треть ведра и свалили, встали рядом, типа не при делах и наблюдали. Она пришла, начала мыть пол, не обращая внимания на то, что вода в ведре стала явно теплее)))) Короче успела она помыть примерно половину первого этажа, где учились пиздюки и был наш класс астрономии. Пиздюки бегали принюхивались, не могли понять откуда тянет ссаниной. А, я вам скажу, ссаниной тянуло знатно. Наверное вступила в реакцию какую-то с мылом. Короче через пятнадцать минут прибежали учителя, начался кипеш и мы с друганами сбежали в класс. Самое смешное, что внук этой бабки учился в нашей параллели и был с нами в одной компании. Такой пай-мальчик, даже вроде бы в Артек ездил, но это не точно. Они к нам переехали в село, после того как отец у него на производстве подох, неудачник)))
Короче мы этого пацана подбивали тоже нассать в ведро с нами, но этот пидр отказался. За это мы его до выпуска травили и издевались. Этот надменный сукин сын даже с девчонками начал общаться, после того как мы его из нашей компашка турнули) Звали его внук-ссыкун.

Так вот, прошу дать оценку. Неужели я один так считаю и все вокруг считают меня деградатом????