Главная
>
Смешные картинки
>
охуительные истории
охуительные истории
Подписчиков: 127 Сообщений: 572 Рейтинг постов: 8,337.3
охуительные истории вуайеризм личная трагедия хуёвый слог профана песочница
Смена караула. Крах эпохи.
Внезапная боль, от утраты её образа, ударила прямо в сердце и растеклась от аорты дискомфортной вибрацией.Утолить своё вуайеристское начало больше не удастся.
Как всегда, выйдя на лестничную клетку вкусить вялый мусорный дым синего петра и потешить свой извращённый эстетизм, я увидел как в знакомом окне простираются голубые шторы.
Хуже уже быть не может, - подумал я
Как вдруг за эти шторы мелькнул образ крепкого мужчины среднего возраста, который устраивал подготовительный проспект для курения гашиша.
Озарение подкреплённое дедуктивностью описывало нужную картину.Я вспомнил, как месяц назад я возвращался с работы усталой поступью старого солдата и увидел её.Пространство надламывалось над упругостью её бёдер, а голос рушил шумовой баланс города.Она говорила с крепким мужчиной среднего возраста.Я был поглощён ей, но мой разум выхватил отрывочно фразы. Она говорила о сдаче комнаты.
охуительные истории сосед долбоеб Не мое длиннопост
Решил я, значица, доводчик на дверь поставить…
Есть у меня, как у и большинства людей, сосед. В отличие от соседей из других историй, мой не творит лютый беспредел: не жжет коляски и не бросается на людей с ножом. Зато он периодически утомляет своими бессмысленными действиями, которые совершает с завидным упорством почти каждодневно. Но обо всем по порядку.
Случилась в нашем подъезде серия мелких краж, после чего было предложено поставить замок на входную дверь этажа. Сказано-сделано: собраны подписи, проведено согласование с управляющей компанией (УК), куплен замок, нанят плотник, все установлено: запирайся – не хочу.
Вот с этого «не хочу» как раз и началось мое знакомство с особенностями поведения этого товарища. Сначала дверь просто не запиралась. На мое предложение начать это делать (зачем же тогда на замок скидывались?), сосед мне отвечал, что это, мол, не он, а другие соседи. Это было немного странно, учитывая, что те соседи как-то сами просили меня дверь запирать. Ну, ок, не пойман – не вор. Так и жили с запирающейся на замок, но вечно открытой настежь дверью.
Здесь стоит сделать небольшую ремарку. У нас весь коридор завален соседским хламом различной степени полезности. Казалось бы, здравый смысл и нежелание однажды застать свои вещи с3,14женными рано или поздно должны были мотивировать этого товарища к мерам, направленным на их сохранение. Тем более, что для этого ему достаточно просто закрывать дверь. Но этого не происходило.
Сменились времена года, и с наступлением холодов к описанным выше рискам добавился ветер, продувающий через балконную дверь подъезда прямиком на мою. Кроме того, активизировались спамеры, оставляющие свою рекламу (вероятно, для верности) не в почтовом ящике, а непосредственно на дверях квартир. С соседом разговаривали еще несколько раз, но, так и не получив от него вразумительного обещания наконец начать запирать долбанную дверь, я решил действовать самостоятельно. Переговорив с другими соседями, я выяснил, что почти на всех этажах дома в межквартирном холе установлены доводчики (которые, как позже выяснилось первоначально устанавливались еще застройщиком).
Я обратился в УК с просьбой установить нам доводчик, тем более, что пунктом 3.2.11 Правил и норм технической эксплуатации жилищного фонда, утвержденных постановлением Госстроя России от 27.09.2003 № 170, предусмотрена обязанность по их установке на наружные входные двери в лестничные клетки многоквартирных домов.
«Конечно, поставим», – ответили мне. «Прямо сегодня поставим».
Но, придя домой, доводчика на двери я не обнаружил. Перезвонив в УК, я выяснил, что доводчик нам все-таки устанавливали. Договорились о повторной установке.
Прихожу домой в надежде увидеть закрытую на доводчик дверь, …ииииииииии, его нет.
Поговорив с консьержем, выясняю, что доводчик дважды устанавливался, но каждый раз его кто-то снимал.
Тут мне звонят из УК и сообщают, что на меня поступила жалоба о том, что доводчик «мешает многодетному отцу» (сомнительное достижение) выводить из подъезда коляску. А еще ему мешает тумба моя для обуви.
Поэтому больше они ничего ставить не будут.
Ок, собираю подписи со всех соседей о необходимости установки доводчика, последним звоню в дверь на всю голову уникальному.
- Чем Вам доводчик мешает?
- Всем.
- А конкретнее?
- Мне неудобно с доводчиком. Ни сумки носить, ни коляску.
*на двух входных дверях в подъезд установлены два доводчика. Соответственно, чтобы их миновать, ему нужно выкинуть свою коляску в окно.
- Так, у входных дверей стоят доводчики.
- Ну, тут уж ничего не поделаешь.
- Еще чем-то доводчик Вам мешает?
- Да, запахи от обуви. Я так проветриваю.
* Тут я, честно говоря, вообще прихерел. Какой-то бомжеватого вида полудед заявляет, что я пренебрегаю гигиеной. Ну, пиздец.
*А то, что он на ночь выставляет в подъезд свой благоухающий мусор, ему, значит, проблем с запахами не приносит. Пытаюсь сдержаться, чтобы не послать его.
- Здесь вентиляция есть.
- Ну, Вы вентиляцией проветриваете, а я так.
* То есть он, чтобы проветрить запах моей обуви, но не своего мусора, отрывает дверь, соединяющую два закрытых коридора. Fuck the logic.
- Ок. – говорю ему. Если большинство будет против установки доводчика, я соглашусь (подписи-то у меня уже на тот момент были).
- Я приложу все усилия, чтобы его не было.
- А я приложу все усилия, чтобы он был.
Уверившись в том, что даже зачатками логического мышления здесь не пахнет, я передаю подписи других соседей в УК.
В УК уже порядком подзадолбались проводить одну и ту же бессмысленную работу, поэтому было предложено установить камеру, которая могла бы подтвердить факт демонтажа доводчика.
Также при его следующей установке на двери закрепили сообщение об административной и уголовной ответственности за уничтожение общедомового имущества (статья 167 УК РФ, статья 7.17 КоАП).
Вообщем, теперь доводчик на этаже стоит, сосед его не трогает, но зато каждый, сука, день, он подкладывает какой-нибудь мусор в дверной засов, чтобы самозакрывающаяся дверь сама не закрывалась.
А я при случае закрываю дверь и наблюдаю это реалити шоу через дропбокс.
Выглядит это так.
Со слов плотника из УК доводчик при такой эксплуатации проживет около года.
Похоже, что это веселье только начинается.
охуительные истории сделал сам geek
Если бы программисты готовили еду, или накипело
Представьте, что вы - повар.Приходите на новую работу - вроде хорошее заведение, хорошая зарплата, да и блюда этой кухни вы готовить умеете.
Заходите на кухню. Она выглядит странно, но вы уже с опытом. Впрочем, организация плиты все равно сразу бросается в глаза: вместо конфорок - сварочные горелки, закрепленные пламенем вверх, ну и от них шланги на виду у всех идут к баллонам в углу. На недоуменный взгляд бывалые сотрудники говорят, что это очень удобно, так как горелки можно снимать, и они вообще крутые, так как ими даже можно что-то приварить(хотя, казалось бы, эта задача на кухне нафиг не упала).
Так, что у нас дальше. Вместо холодильника - криокамера. По объяснению коллег, в холодильнике продукты лежат всего неделю, и их это парило, потому вот так решили. Вас , в свою очередь, весьма парит процесс доставания продуктов оттуда и последующего размораживания, ну ладно, в чужой монастырь...
Пароконвектомат не находите. Коллеги показывают на потолок. Там к нему приварен(видимо, теми самыми сварочными аппаратами) пароконвектомат, открытой дверцей вниз, а также рядом микроволновка, тем же макаром, но без дверцы и с чопиком в ограничителе. На ваше WTF?? коллеги отвечают, что так им досталось от предыдущей команды, а они ранее по-другому этими девайсами не пользовались. Оказалось, что для разогрева еду надо непрерывно подкидывать вверх, но так как пароконвектомат создавал слишком много проблем, то радом тем же макаром приладили микроволновку, вставив заглушку вместо дверцы, ибо потолки высокие, да и с открытой дверцей та почему-то не включается.
Остальное вроде все как везде.
Ладно, с трудом уговорив поставить конвектомат на нормальное место, и приновившись к криокамере и горелкам, начинаете работать. Люди даже иногда хвалят еду, что приятно.
В один прекрасный день прибегает офецик со сложным испуганно-охуевшим лицом, и просит выйти в зал. Обычно такой фигней вы не страдаете, но его вид дает понять, что ситуация нестандартная.
В зале вас ждет несколько странное, и даже пугающее зрелище. Озлобленный клиент с фингалом под глазом, в измазанной соусом одежде, и почему-то со спущенными штанами. Орет, что блодо - хреновое. Он уже что только не делал, а так и остался голодным! При этом у него от еды появился фингал, сильно болит и кровоточит анальный проход, и странно выглядит и пахнет чем-то одежда. Осторожные распросы показывают, что еду он пихал в задницу, потому что так всегда делал, а потом прикладывал от безысходности к телу, потому что читал в инете, что так тоже можно. На вопрос, почему он не ел более очевидным способом, отрезая кусочек, ложа в рот, пережевывая, и глотая, разразился тирадой от том, что он уже 50 лет пихал еду в жопу, что наш способ невероятно сложен, мы ёбанные извращенцы - использовать рот для еды, он же чтобы говорить, и вообще какого хуя мы тут его учим.
Кое-как успокоив клиента, вы понимаете, что методика появления фингала так и осталась невыясненной. Ну, есть же
В некоторой фрустрации идете назад на кухню, но вас ловит начальство, и гневно отчитывает, что мы теряем клиентов! Надо срочно организовать питание клиентов через жопу! Попытки объяснить, что это малость неестественно, и проще уговорить посетителей попробовать еду традиционным способом, упираются в стену: нельзя заставлять пользователя что-то делать, мы ведь должны подстраиваться под клиента, и никак иначе!
Уже в сильной фрустрации вы идете думать, как реализовать подобную херню. Некоторый поиск дает понимание, что есть рестораны, которые кормят людей через жопу анальными суппозиториями из пищевого концентрата(при этом называя подобный метод инновацией и
Учите химию, обустраиваете лабораторию рядом с кухней, делаете наконец-то свечи. Вспоминаете, про жалобу на жопную боль. О, можно же их анальгином(как в тему название получилось) покрыть! Заодно, в состав можно добавить фенобарбитал с галоперидолом, чтобы больше никто не кипишевал(впрочем, мысль делать то же с обычными блюдами кажется вам также заманчивой). Кстати, идея оставить цианид в процессе вас так и не покидает.
В это время администраторы устраивают отдельный зал для этих долбоёбов, заодно позаботившись, чтобы там ничего нельзя было кидать(у них мания кидаться оказалась общей особенностью).
Ура! Теперь у нас реализованы технологии нового поколения!!
охуительные истории я у мамы инженер
"В прошлое воскресенье вечером (около 21.00) дебильные соседи замкнули у себя в квартире пожарную сигнализацию (решили обрезать датчики под потолком), в результате почти два часа на весь дом орал, захлёбывался и визжал пожарный ревун, а также со всей дури врубилась противопожарная система дымоудаления, создавая непреодолимый мать его вакуум. Двери вообще было невозможно открыть, в квартире был дикий сквозняк, детей сдувало с горшков, взрослых с кроватей. Два часа в воскресенье почти ночью искали пьяного электрика, чтобы вырубить всю эту вакханалию. Вот нахера лезть туда, в чём вообще не разбираешься? Взрослые же люди. Если что, вопрос риторический."
охуительные истории кодовый замок задачка ithappens
"За несколько лет работы монтажником я насмотрелся на разных жильцов последних этажей — и на истеричных бабок, у которых зелёная радиация из розетки, и на въедливых бюрократов на пенсии, которым нужны разрешения от ФСБ, ФБР, МИ-6 и Абырвалг, иначе они будут стоять под лестницей и нудеть, и на богему спальных районов, которая втихаря делает себе пентхаус из технического получердака… Но один дядя мне чертовски запомнился.
В некоей одноподъездной 16-этажке на окраине на лючке чердака были: массивные, сваренные из арматуры петли для замка; собственно, несрезаемый гаражный кодовый замок на четыре цифры; нарисованные химическим карандашом на самом люке две квадратные матрицы. Комментарий обещал: перемножив матрицы и взяв первое и второе значение второй строки результата, а также первое и третье третьей, мы получим код к замку.
Задачку всё-таки решили. В процессе работ на чердаке нашлись спрятанные складной стул, недешёвый такой телескоп и бутылка «Бехеровки»."
В некоей одноподъездной 16-этажке на окраине на лючке чердака были: массивные, сваренные из арматуры петли для замка; собственно, несрезаемый гаражный кодовый замок на четыре цифры; нарисованные химическим карандашом на самом люке две квадратные матрицы. Комментарий обещал: перемножив матрицы и взяв первое и второе значение второй строки результата, а также первое и третье третьей, мы получим код к замку.
Задачку всё-таки решили. В процессе работ на чердаке нашлись спрятанные складной стул, недешёвый такой телескоп и бутылка «Бехеровки»."
охуительные истории шлюха
"В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.
И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал,поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла". Ну,думаю, ясно всё с тобой.
Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил:"Хочешь чаю?". Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай". У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию. Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.
Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше. Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви, она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля. Это был лучший день в моей жизни."
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.
И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал,поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла". Ну,думаю, ясно всё с тобой.
Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил:"Хочешь чаю?". Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай". У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию. Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.
Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше. Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви, она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля. Это был лучший день в моей жизни."
Отличный комментарий!
Доярка футанарей
29.03.201617:19
ссылка
Познер терроризм так он предлагает или не предлагает? охуительные истории story
Владимир Познер рассказывает
Вот недавно я читал книжку про испано-американскую войну конца девятнадцатого века и вычитал там довольно любопытную, хотя и неприятную вещь.
Оказывается, на Филиппинах в начале двадцатого века (эта война длилась довольно долго), – против американцев там действовали исламские террористы. И командующий американским гарнизоном генерал Джон Першинг понимал, что террористам смерть не страшна, наоборот, они даже стремятся к ней, и пытался придумать, а что с этим сделать.
И придумал.
Американские солдаты взяли в плен пятьдесят террористов, генерал приказал привязать их к столбам, затем привести свинью, убить ее, разрезать, обмокать пули в свиную кровь и в свиной жир, зарядить этими пулями ружья и расстрелять сорок девять человек. Потом завернуть их в свиные шкуры, бросить их в могилы и сверху еще посыпать свиные кишки на них.
Оказывается, что согласно мусульманской вере, такой человек, в таком положении, окажется в аду, а не в раю.
Вот они это все сделали, а пятидесятого человека освободили, и он сбежал, конечно, к своим людям, рассказал о том, что увидел, – и не было больше ни одного теракта.
За что купил, за то продаю.
охуительные истории песочница грязь хуёвый слог профана ставь свой минус уже
Решала в деревянном празднике
Я был в убогом зале, убогого клуба с убогим пивом, палёной музыкой и кашеварным звуком. И всё былов разы отвратительнее, так как я считал себя не привередливым, но мне казалось, что хуже некуда.
Моего кореша, напротив, это место веселило и он, озираясь по сторонам, пытался выявить подходящую
партию для утоления своих основных потребностей.
-Как тебе место-то? - спросил он, прекрасно зная, что я чувствую.
Я скорчил недовольную рожу, он усмехнулся и хлопнув меня по плечу сказал:
-Найди уже тёлку!
Я хотел было ответить, что-то язвительное, но спасшая положение сига вовремя перекочевавшая из
пачки в рот зажглась праведным гневом и отравила меня своим дымом, сквозь эту призму я пожалуй мог
тут тусить, мог жить. И спектр фотонов этого места подарил мне её. Цветастую галлюцинацию, одиноко
прижатую к пространству явного одиночества. Её влажные губы шептали фразы, которые сквозь
низкочастотные колебания были слышны только мне, её крепкие бёдра покачивались в такт сокращений
моего сердца, а короткая юбка обнажала мои фантазии. Я плыл сквозь толпу зевак приближаясь к
расплетённому солнцу в её глазах уже ощущая её дыхание, запах пота и духов перемешавшись в диком
угаре орды пляшущих дикарей.
-Привет! - динамика музыки, как по заказу сменилась и все пары попеременно начали слияние пуская
мысли по кривой рассудка.
Я протянул руку и предложил обняться, она была не против. Распускаясь как подсолнух улыбкой и
руками. Я нашёптывал ей её имена, предательски изучая податливость осанки. Её устраивало моё
поведение. Нет нужды в войне она сама берёт меня.
Жадно принимавшее информацию ухо полезло ко мне в рот и чтобы оно не прогневалось я нежно укусил
мочку. Её голова страстно прижалась к моей, а бёдра схватили меня за руку и чтобы не было
недоразумения я провёл пальцы под юбку и погладил её колготки в источающей влагу жаркой области,
что сводила меня с ума. Она вцепилась губами в мой язык и мириадами вспышек я ощутил, изменения в
моём теле и кончил. Нормал было, короче.
вот если бы она пошла на встречу с тем чуваком, там они о чем-то поссорились. девушка вся такая заплаканная вернулась к нашему герою. они занялись бы сексом. и вот тогда она бы насерила на него в позе 69!
не, не так, велика ли проблема - пара каках. Они занимались бы сексом на маминых шелковых простынях. и девочка решила бы попрактиковать себя в глубоком орале. И поначалу у нее даже неплохо бы получалось. Но потом всетаки, прямо перед кульминацией, когда герой бы решил поласкать ее пальцами, ее бы вырвало прямо во время оргазма, и от спазма она одновременно обпоносила ему лицо всем что дежалось в ней все это время.
вот это было бы по двачевски.