охуительные истории

Это было в старших классах. Короче, я и мой друг - натуралы,
оба экспериментировали с нашим вагинодругом.

Мы все были девственниками, так что гммм.. пробовали
всякое-разное...

Всё началось с разглядываний, и в конце-концов, она начала
наяривать нам обоим, всё впервые для нас всех.

Дружбан отстрелялся первым, выплеснув все свои эмоции прямо
на неё. Она убежала в ванную чтобы отмыться, и якобы, потом вернуться и
донаярить мне.

Картина маслом: мы вдвоём сидим на её кровати без труханов,
я с яростным стояком, он - со сдутым членом, из которого капает сгущёнка.

Мы слышим как закрывается дверь и ПРЕДПОЛАГАЕМ, что это
дверь ванной, затем мы видим, как поворачивается ручка двери и ПРЕДПОЛАГАЕМ,
что

это она возвращается, но НЕЕЕЕЕЕТ - это ЕЁ РОДАКИ!

Что за хуйня???? Мысли в головах всех присутствующих  начинают проноситься с бешеной скоростью.

Её батя напуган. Он - огромная нигра, каких обычно берут в
комманду колледжа по футболу. Её мама белая, бывшая хиппи, ныне - чуткий и
ранимый адвокат.

Друган ловит момент не то гениальности, не то тупизны (до
сих пор не определился) и на серьёзных щах заявляет: "Эммм.. Мы геи."

И это либо спасёт нас, либо уничтожит. Ярость бати спадает.
Мамины материнские либеральные инстинкты отключаются и после того как мы оделись
она сделала нам кофе и начала расспрашивать, как мы докатились до такой жизни.
Придумывая на ходу мы рассказали ей длинную историю про ток,как мы стали геями,
что наши родители супер нетолерантны, но Лаура, её дочь, была крайне мила и
позволила нам использовать свою комнату для свиданок, пока она сама зависает в
другой части дома.

Они купились. Но самое хуёвое - они настолько всё приняли
близко к сердцу, что практически усыновили нас как своих заднеприводных
сыновей.

Мы дружили семьями годами, но с этого момента они начали
отправлять нам емейлы со всякой шнягой о гейских правах и когда мы были рядом
спрашивали нас что нового происходит в мире жополазов.

В том году на рождество они купили мне сидюк с музыкой для
каминг аута. Это было много лет назад, но до сих пор они думают что мы
стопроцентные педерасты.

Преимуществом же всего этого было разрешение довольно часто
у них ночевать, чтобы мы могли "быть вместе", когда на самом деле мы
пялили их дочурку в два смыка.

Правка:

Хорошо, так как это оказалось довольно популярным, еще
несколько анекдотов из тех, что эта ложь сотворила.

-Я видел как её мама переодевала купальный костюм прямо
передо мной, поскольку это не имело значения с тех пор как я стал геем. Это
могло бы быть несколько круче, если бы мне не пришлось три минуты зажимать ноги
думая о бабуле и холокосте, пытаясь скрыть стояк

-'Лауре' не позволяли ходить на свидания (да, они не были
настолько терпимыми со своими собственными детьми) но я повёл её на выпускной
и, конечно же, имел полное право гулять с ней всю ночь, потому что я БЕЗОПАСЕН!

-Они пытались намекнуть моим родителям о том, что я гей,
больше чем один раз, и мои родители спросили меня про это. И на этот вопрос
нихуя не было ни одного хорошего ответа. Я в конце-концов рассказал своему отцу
чистую правду и он взоржал как конь и теперь он единственный, кто знает правду (ВСЕ
наши предки дружат между собой) и постоянно отпускает гейские шутейки и аллюзии
в присутствии лауриных родаков. Спасибо батя.

-Я очень люблю старые боевики, но они приняли это в самом
наихуёвейшем свете - они думают, что меня привлекает Арнольд, Сталлоне или им
подобные и говорят что 'Кевин', вероятно, никогда не будет выглядеть так же, и
каждый раз, когда я брежу о киногероях или подобном - это ранит образ его тела.

-Мы все вместе смотрели "300 спартанцев" однажды и
это было блядски неловко.

Я до сих пор боюсь, что её батя всё узнает и ёбнет меня
наглухо если я скажу или сделаю что-то не так, или нам не повезёт и он зайдёт в
комнату ещё раз.

Отсюда

Странные клиенты

Приходит очередной звонок на рекламный номер. К - клиент, Я - это Я
Я - К.П., здравствуйте, чем могу помочь?
К - Здравствуйте, я вам уже звонил, мне понравился участок с кривой березой, хотел бы узнать можно ли его приобрести?
Я - Эммм., эээ, ну... Понимаете тот участок который вам нравится с тем домом - продан, изначально мы его строили под клиента. Ему очень нравится у нас и я не думаю что он согласится его продать.
К - А вы могли бы у него узнать, может он согласится, я готов купить за любые деньги. Мне очень нравятся эта гнутая береза. Я очень просто люблю березы, а она такая красивая и поэтическая. 
Я - (тихонько охреневая) Хорошо, я узнаю у клиента и вам сообщу.

По стечению обстоятельств хозяин того участка и дома (А.В.) заходит в офис продаж.

Я - А.В., Здравствуйте, тут такое дело,  мне клиент звонил, ему нравится ваш участок и дом, он хочет у вас его купить за любые деньги, не хотите продать? 
А.В. - О_о, В каком смысле?
Я - Ну ему гнутая береза нравится на вашем участке. Сказал дни и ночи не спит, все бредет березкой.
А.В. О_о, Тоже мне Есенин. Нет, продавать не буду. Мне самому все нравится. Тем более строил я для себя и не на продажу.
Я - А за 20 млн?
А.В. - Не
Я - А за 30 млн?
А.В. - Не
Я - Может тогда 40 млн?
А.В. - Так это не стоит 40 млн! Ты цифры откуда берешь, с какой параллельной вселенной?
Я - Ну, так клиент сказал что за любые деньги готов купить березу гнутую. Может у него на нее фетиш и куча влажных фантазий.
А.В. - Не буду я нечего продавать, шли его лесом. Пусть выбирает участок и строит, у вас же берез дохрена и больше.

Перезваниваю клиенту.
Я - Здравствуйте! Я общался с хозяином дома, он отказывается его продавать. 
К - Жаль. Но что тогда делать? Мне нравится эта береза.
Я - Приезжайте к нам, выбирайте участок с березой, я лично вам ее согну в нужном направлении. Я вам перегну все деревья на участке если нужно будет. Если захотите хоть узлом завяжем! Если разонравится, мы ее выпрямим. (Про себя: и мозг вам за одно) 
К - Я подумаю. Скажите, а если я куплю у вас участок, можно будет выкопать то дерево и посадить на моем участке?
Я - О_о, Я боюсь если мы зайдем на частную собственность и начнем выкапывать ту березу, то хозяин вставит нам лопаты в место не совсем приспособленное для этого и в этой позе вкопает нас в землю рядом с березой, что бы мы цвели и плодоносили.
К - Хорошо, я понимаю. Но вы еще раз спросите, может решится продать?
... Твою же мать!

Фото березы прилагаю...

ТАКА ХУЙНЯ МАЛЯТА