хуёри

К середине дня я осознал всю прелесть и ленивость лежания в кровати за телевизором. Я ничего не делал, ничего не хотел. Не хватало только вкусняшек. Нужели, придется прервать это блаженство и многодневную лень?.. С другой стороны, я смогу вернуться к этому делу. Захочу ли? Всегда так. Не могу делать что то 50на50 (отдых, дела, практика). Чаще 90 на 10.

Мои проблемы плавно решаются мной, я плавно получаю то, чего не хватало, и сейчас мне лень этим пользоваться, я уже привык к потоку мыслей, затрудненному дыханию, безделью, занимавшему пол дня. С моим телом опять происходит что то несущественное. Люди ко мне не тянутся и игнорируют, даже если я звоню им впервые и по объявлению.
Кто то однажды сказал, что я отталкиваю всех своей неопрятностью, беспорядком, а в доме меня никто не ждет. Отчасти он был прав. За пару лет я научился получать выгоду от этой ситуации. Но сейчас есть возможность и изменить.. Я подумываю кое что серьезно поменять. Но.. накопилось уже немало серьезных/нужных и отложенных решений. Значит, они не нужны? Значит, мне (и 98% других ленивых) нравится жить в дерьме? С другой стороны, если бы я делал все, меня не хватило бы.
Я всегда вижу 2 стороны.. 98% не хватает этого дара, а мне он только мешает. Да поможет мне.. никто. Я сам по себе. Просто не забывать отдыхать

Ничего не движется. При попытке сдвинуть я увязаю ещё больше. Одиночество, страх, лень, чревоугодие.

Ночь, когда я опять не хотел просыпаться, просыпаясь во сне от страха. Я встал на 5 часов позже. Это все равно раньше, чем у больниства людей, но все равно хочется карить. Десятки маленьких дел.. Вчерашнее обещание не перегружать себя. На улице так холодно, а дома так пусто.. Дрочка, еда, увлечения, это давно стало жалкими попытками. Нужно изолироваться от всего, жертвуя делами которые я и так не делаю, чтобы вспомнить кто я.

Warum sollte ich der Beste sein wollen? Als ein Ideal? Ziel für dieses, ich nur Carew, sind aber nicht besser, nicht bekommen Freude zu machen. Es gibt keine Möglichkeit, jedes Ergebnis. Es ist Zeit zu beginnen .. zu akzeptieren und zu schätzen und für den Rest des Plans unauffällig zu machen. Gehen wir, und alle kommen ... Seien Sie kein Schmerz, nur das tun, was Sie wollen.

А знаешь.. Мои ощущения в её сторону оказались верны, хоть и были основаны на невербальном.

Нытьё.

Чутье меня не подвело. Я пожертвовал едой и сном ради пустышки. Я узнал, что если чувствую себя плохо и не хочу бодрствовать, ни одно занятие кроме сна не будет приятным. Я серьезно потерзал себя, нагрузив тогда, когда стоило отдохнуть. Все мои страхи перед соседями вернулись в полной мере. Иногда болит тело. Проект?.. Стоит выйти из всех дел на пару дней. А меня так тянет написать той девочке, хотя ещё одно слово, и я покажусь ей навязчивым. И сейчас я не способен в беседу. Уплотнение в животе болит. Желания творить вообще нет.. Блять, просто лежать, смотреть в никуда, выдавливая из себя по слезе в час. Это мне нужно.. Человек? никто не поймет. Но потребует. Все злые. Все говорят что всё плохо, но никто не поднимет свою задницу. Я столько пытаюсь делать, не говоря о том как это трудно, но все замечают только твои промахи.
Мне нужен воображаемый друг, воображаемое место, тот кто меня поймёт и примет. А для людей я просто буду мальчиком с отчаянным взглядом, который готов броситься на первого встречного, если тот заденет.

Я не пойду спать. И не буду не спать. И не буду давать. И даже сосать. И не надо говорить пидор, если ты сам сосал во сне у спящего пидора, спатемразь не человек, карееглазые - не пеликаны, ножницы - для кутикул.

Раунд.

За 12 часов до проекта я влюбился, и думаю все перевернуть..

Завтра я встречаюсь с художником по поводу своего проекта. Взгляды у нас рознятся, но инициатива совпадает. Трудно было кого то найти... А ещё я в шаге от того, чтобы проспать и это, чего ждал 2 недели.
Но сегодня ночью мне написала одна девочка, она заинтересована, ей симпатичны мои наработки, а ещё я влюбился в её стиль рисунка... И общения. Когда она дала свои данные, выяснилось, что она ещё и симпатичная и интересная. Хотя.. мне кажется. Нужно идти спать. Даже если я всё переверну, сделаю проект с ней.. Или подружусь с ней. Нет.. Нужно это обдумать. А сейчас спать. По плану, сначала встречаемся с первым, затем решаем с ней.

Впереди одинокая ночь. На улице холодно, а дома душно.. В ушах альбом ММ, который я слушал, когда ждал отца черти где больше часа зимой. Он не приехал и я смог дослушать альбом в лобби пустого здания.
Этот дом и правда меня угнетает. Я и правда себя накручиваю и запускаю всё. Иногда и правда стоит заняться делом. Иногда нужно остановиться и ничего не делать.