комиксы Wulff & Morgenthaler

не обращайте внимание на мою обувь. Я подрабатываю тем, что разнашиваю чужую обувь.

"не приближайтесь! Мы не хотим возвращаться на работу"

Пчёлы - твой друзья! Используй их в качестве мотивации!!!

Прошу прощения, но новые владельцы - Американцы, и они считают, что страховочные сети - для социалистов. (Где-то на реакторе тихо плачет кто-то из #Марксистский кружок, что такой комикс для сообщества пропадает)

- Не забывай всё снимать! Если нас поймает полиция, мы можем просто сказать, что это было не ограбление а пранк для Тиктока

Помни, что бить ниже пояса запрещено...

- Извините, но у меня нет зарядки для Айфона. От андроида подойдёт?

- мы хотели фигурки нас немного поменьше...

- Вы сами сказали мне сделать их максимально похожими на вас! Вы хоть представляете, сколько тонн помадки я использовала!?

Хорошая новость в том, что самый храбрый сотрудник сможет уйти на полдня раньше. Плохая - у нас снова пума в комнате с ксероксом...

я на 99% уверен, что это тот самый парень, на чью машину мы гадим на севере...

Откуда эти хиппи узнали, что у нас всех аллергия на пыльцу?

- За что!? Мы же так хорошо проводили время!

- Осталось только 2 банки пива. Делиться - не вариант. Это единственный выход...

Расскажи-ка моей жене что причина, по которой я пахну духами в том, что ты меня обрызгала ими без моего согласия! Я шёл в секцию походных ботинок, когда ты напала!

- Нет плохой погоды, есть только неподходящая одежда (Родители в 2050)

Заставляет задуматься ... продавали бы они гнилые помидоры у входа, если бы это было хорошее выступление?

- Самый хрустящий звук кукурузных хлопьев на самом деле хруст спины 40летнего, кто сидит за столом целый день ...

(ужасы белых людей)

И когда муж пришёл домой и включил телевизор, он увидел что СТАВКА ПО ИПОТЕКЕ ПОДНЯЛАСЬ НА 1.5%! АРГХ!

- Вот так мы играли летом в нашем детстве. До всех эти экранов! Разве так не веселее?

- Ты не можешь прятаться вечно! Эти туристы рано или поздно поедут домой, а у тебя нет паспорта!

-Умммм... Люблю агрессивность! Индийские массажные техники намного лучше шиатсу...

- В вашем новом летнем триллере в качестве антагонистов - пчёлы на пляже в Испании... Откуда у вас появилась такая идея?

- почему ты не расскажешь остальным офисным сотрудникам, что ты просто облысел естественным путём за праздники?

- люди щедро уделяют мне внимание теперь, когда они решили, что я болен. Мне это действительно нравится...

-Дорогой, я понимаю, что ты считаешь крутым то, что твой фильтрующие свет контактные линзы делают тебя похожим на демона....

- И они спугивают всех пляжных торговцев И детей ... Идеально!

У него синдром беспокойных ног. Сидеть с ним рядом в офисе - сущая пытка, но велосипедист он отличный!

- Я собираюсь оперировать древними инструментами! Ретро вайб сейчас в тренде по соцсетям и я собираюсь вкатится в него!

- Вау, обожаю эту ВР игру! Это одна из тех игр, где надо найти найти путь сквозь полную тьму
- Может нам сказать ему что очки не включены?

- Должен напомнить вам, что заседание правления начнётся через несколько минут...
- Ненавижу работать на эксцентричных миллиардеров
- Мой офис - дом на дереве! Разве это не клёво? У других директоров такого нет. Я ДОЛЖНО БЫТЬ гений если я настолько безумен!

- Остановитесь!! Пожалуйста, не убивайте Дракулу! Его заказы на черные плащи с красной подкладкой составляют 90% моих продаж! Он поддерживает наш семейный бизнес уже 500 лет как. Это огромный поток прибыли для моей маленькой компании!

- Зацените мой пучёк. Моя девушка думает что это соблазнительно.
- Просто пытаюсь убедиться, что никакая другая женщина не попытается за ним приударить.

- Всегда думал, что выживальщиками в пост-апокалипсисе будут убийцы и преступники...
- Они все умерли из-за питься заражённой воды и ходьбе в мокрых носках. Единственные, кто действительно были подготовленными - скауты...

- Поздравляю! Бизнесмен года! Обанкротил 6 фирм, но сам не потерял ни цента. Он становится всё богаче и богаче. Впечатляет.
- Хитрость в том, чтобы никогда не сдаваться. И не отвечать на звонки кредиторов...

- Во флаере было написано, что здесь будет уйма уникальных вещей. А это свалка...
- Мы предпочитаем называть ей "винтажный торговый центр"...

- Откуда здесь свадьба? Я же ТОЛЬКО ЧТО встал на колено...
- Я заранее подготовилась. Всё было в сумке с тех пор, как мне исполнилось 11...

- Мы не верим во власть, по этому мы вырастили нашу собаку настоящим бунтарём!
- Твой пёс ест твою ногу!

- Плохая новость в том, что ваш ребёнок тупой. Хорошая - что не тупой как "плоскоземельщики", просто обычный "не-могу-разобраться-с-математикой" тупой. Это мы можем поправить...

- Ну же, папочке нужен новый меч.

- Ту же вроде говорила, что это вечеринка с кучей задротов и мы не хотим на неё идти?
- Я забыла, что задроты сейчас богатые...

- Итак, вы хотите открыть сберегательный счёт на зиму в размере 19 орешков? Комиссия составляет 18 орешкой и процентная ставка - 5. Так что вы уже должны нам ещё 3 орешка...

- Зачем ему крем для загара? Он же никогда не выходит...
- Нет, но екран поистине яркий, не так ли, дорогой?

- Хмммм.... Оказывается объединить зоопарк и аквапарк не такая хорошая идея. Странно, казалось что эту идею люди полюбят...

Мужчина, подарки назад не забирают...