Пришел на собеседование, девушка сказала что для работы у них мне требуется сбрить усы мол распоряжение такое, на что я отвечаю - почему же вы тогда не сбрили их.
Домой я возвращался довольным , просто довольным безработным парнем c усами.
Домой я возвращался довольным , просто довольным безработным парнем c усами.
хотя, скорее всего, я получу в глаз
абсолютно все так как ты и сказал, эти овцы сами напросились, ухаживать за собой занимает не так уж много времени
про парикмахерскую для волостаых я молчу, ровно как про прыщавых
и исправление осанки требует годовых тренировок только в запущенных случаев, но тут уж природное, скорее всего
отрастила усы - пусть не ноет.
Отращиваем школьнику бороду
Вместо брутального мужика получаем бородатого школьника
безработный
усатый
владелец компании должен иметь право подбирать сотрудников по расовому, половому или любому иному признаку, ведь он платит деньги.
А вот, если ты пропахал хрен знает сколько лет на компанию, а потом заявляется какой-нить малосольный манагер и, чтобы лизнуть кому надо попец, вводит новые правила - скажем на отсуствие усов и гладко выбритые ебала? Ваши действия?
— Имя?
— Имя нам легион!
— Что, простите?
— Мы не прощаем, мы не забываем!
— Вы служили в вооруженных силах?
— Не твоя личная армия!
— Как вы оцениваете ситуацию в стране?
— При Педалике лучше было!
— Тогда у меня к вам только один вопр...
— Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
Вызывает по телефону охранника:
— Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
— ОЛОЛО, Николай, деанон.
— С вами все в порядке?
— КО–КО–КО, по–петушиному не понимаю!
— ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
— Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
Приходит охранник и тащит битарда на улицу.
— Я ВАС ЗАТРОЛЛЕЛ! ОЛОЛО! У ВАС БАТТХЕРТ! ТЯН НЕ НУЖНЫ! ПРИ