Ну что,кому за 30,начнем конкурс анекдотов? / твиттер :: анекдоты :: интернет

Начну:
-Дорогой,скажи,эти джинсы меня полнят?
-Сказать тебе правду?
-Да.
-Я сплю с твоей сестрой.

А я и не знал что я идеально трахаюсь... Я вообще не знал, что трахаюсь.

Колобок повесился

Плюсы
- Много зарабатывает
- Не врёт
- Большой опыт в сексе
Минусы
- Сидит всё время на джое.

Заберу хлеб у мастера, но реально жизненно.


3 дня назад мне одна пиздючка говорила, что уже 10 лет не слышала, чтобы кто-то рассказывал анекдоты, а я мол ей затираю, что мне 25

Я тебя трахаю не для того, что бы ты мне бородатые анекдоты травила!

Я так понимаю, умение "идеально трахаться" появляется в 00:00 в день твоего тридцатилетия? Потому что иначе я просто не понимаю, как я могу идеально трахаться, при условии что за 26 лет даже за руку тян не держал ни разу.

ну разве что вместо анекдотов мемасы можно подставить

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

У меня анекдот есть на эту тему.

Идет война. Из леса выходит дед Мазай и стучится в избу председателя колхоза. На стук входит голодный и злой председатель:
— Тебе что надо, старикан?
— Да вот, понимаешь, зайцы у меня с голоду пухнут!
— Какие зайцы! Вчера партизаны последнюю куру у Прасковьи отняли! Сходи лучше к ним, глядишь что найдется.

Пошел дед Мазай к партизанам. Командир отряда говорит:
— Зайцев твоих конечно жалко, но помочь нечем. Видишь огни за рекой?
— Вижу!
— Это немецкий штаб. Если помогут, то только там.

Пошел дед к немцам. Выслушали они его и говорят:
— Нет проблем! Поможешь найти партизан - 5 мешков морковки твои!
— Дык вот же они, родимые, за речкой костер жгут!

Ну, немцы быстро рванули за речку и всех партизан перебили. Вернулись и говорят:
— Нет у нас для тебя морковки. И вообще вали отсюда, пока не пристрелили.

Ушел дед обратно в лес, сел на пенек и говорит:
— Да уж... И зайцы не кормлены, и перед партизанами как-то неудобно получилось.

Что значит не лайкает чужих баб? Еще скажите, что не дрочит.

Мне через несколько месяцев будет 30. Кто сталкивался, поделитесь, какие подводные? Слышал, что ровно в 00:00 часов некогда молодой человек превращается в сморщенного деда, раздающего "мудрые советы" всем, кто младше его хотя бы на день, жестикулируя при этом пальцем, скрюченным от ревматизма.

Иисус проповедует на площади рядом с падшей женщиной:
-Кто из вас без греха - пусть бросит в нее камень!
Из толпы вылетает один камень и прямо в лоб шлюхе.
Иисус(раздраженно): МАМА! Ну что вам, таки, дома-то не сидится!

а я анекдот знаю на эту тему

Анекдоты? В жизни, сталкивался с тем, что люди до 25 вообще не знают, что это такое. Настолько, что задают вопросы типа: "Кто такие Василий Иваныч и Петька?", или, "а почему он не возмутился, что жена в постели с любовником?", или, "что такое Советский Союз?". Я, рассказываю ровеснику анекдот про "перепечатай Войну и Мир", а он спрашивает: "Где смеяться?". Нет, все-таки, юмор, великое мерило всего и вся. На одной вы волне с человеком? Ту ли партию ты выбрал? Ту ли религию или её отсутствие? Тот ли сексуальный паттерн? Если ты смеешься над их шутками, значит, вам по пути

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.

Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.

Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.

Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!

Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!

Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!

Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.

Танцы кому за тридцать, женщина танцует с военным,
весь такой в парадной форме, она тащится с этого и спрашивает
-А скажите, а сколько вам лет?
-Шестдесят.
-Надо же а я бы вам не дала...
-Да мне уже и не надо

Как-то разбилась девушка на спортивном мотоцикле. Отвозят её к хирургу, который имел большой опыт с хрустами. Он её успешно прооперировал и, пока она восстанавливалась, они разговорились, показались друг другу интересными и стали встречаться, а затем и поженились.
Теперь, каждый раз как они с кем-то знакомятся, хирург у них спрашивает:
-"Как вам моя жена? Нравится? Сам собрал!"

У меня днюха через 8 дней, как раз 30, все вышеописанное должно каким-то магическим образом сало появиться? Или все же надо потренироваться?

- Внимание, анекдот!

идёт по лесу медведь видит машина горит, сел в неё и сгорел.

И вообще - чего плохого в том, чтобы чужую инсту лайкать? Бред какой-то.

Ну тут два варианта, либо анекдот, либо история с не очень счастливым концом.

Кстати анекдоты становятся круче, если выкинуть последнюю строчку

А мне 30 и я маг.
Как по мне - много не потерял. Главное - есть любимая работа и любимое хобби. (Нет, не утехи с рукой)

Писала двенадцатилетняя?

блэт сохранил топик, думал ща анекдотов почитаю на 200+ комментов-то, а все анекдоты старые еще и философию отношений и возрастов развели.

Сидит мужчина на рыбалке, 4 утра. И тут слышит далеко-далеко, еле слышно: Или на xуй!

Сидит дальше, 5 утра, слышит чуть ближе: иди на хyй!

Сидит дальше, 6 утра, слышит неподалеку чуть громче: иди на xуй!

Сидит дальше, 7 утра. Видит, что выплывает лодка, на ней мужчина, гребёт вилками. Мужик говорит: ты бы лучше ложки использовал!

Мужчина на лодке отвечает: иди на xyй!