Ветеринарные истории

Кто-то, видимо, мне пожелал удачной смены. Что ни вызов, то нервотрёпка. 

Приехали к мужику, укушенному ужом. Это как его довести надо было, чтобы безобидное создание укусило дважды? Горе-огородник заметил «опасную змеюку» и решил отрубить ей голову лопатой, но отсёк кончик хвоста. Со второй попытки у него, вроде, получилось. Нога немного отекла, но страшного ничего с мужиком не произошло.

При укусе, даже ядовитой змеи, нужно приложить холод и всё. Отсасывать яд не надо. Его даже глотать не обязательно, он всосётся через кровеносные сосуды под языком, попадёт в мозг и амба, карапузики. Ничего с пострадавшим не случится. За последние 10 лет, никто не умер от укусов гадюк. А среди тех, кто отсасывал яд, есть пострадавшие. Также раньше накладывали жгут сверху и снизу укуса. Тоже не надо. Яд из укуса поступает в кровь маленькими порциями, а с наложенным жгутом он накапливается в сосудах, перетянутых жгутом, чтобы затем убойной дозой поступить в кровоток.

Второй вызов. Покусали пчёлы. В лоб и шею. Начался отёк гортани. По-счастью, слабый. 

Вкололи преднизолон по вене, и дексаметазон в мышцу. Подождали спада отёка и уехали. 

При укусе ядовитого насекомого, надо вытащить жало, приложить холод. Если есть риск аллергической реакции, то холод надо приложить и к шее. Может человек и простынет, зато при отёке дотянет до скорой. Можно давать пить холодную воду (ледяную), она немного облегчает спазмы гортани.

К вечеру были «дома физкультурника», без лифта на 5 этаж. Большинство из больных хотели проконсультироваться: можно ли пить каптоприл, если нормальное давление 130, а сейчас 140. 

Ещё один вызов: «тяжело дышать, боли за грудиной, мужчина 50 лет»

Тяжко поднимаемся на 3 этаж. Открываем дверь: «Сюда?!» - откуда-то из глубины квартиры женский рыдающий голос «Ради Бога, скорее!» влетаем в комнату, мужчина стремительно синеет. Я бросаю укладку на диван и мчусь за дефибриллятором. Доктор начинает непрямой массаж сердца. Залетаю в квартиру с «ружьём» (потому что из дефибриллятора «стреляют»), разрываем футболку, доктор включает ружьё, я накладываю электроды ЭКГ (следить за ритмом), жена пытается подойти ближе, «СъебиСтреляю!», выстрел.

Мужик открывает глаза, ошалело смотрит на нас. Пока он в сознании, снимаю ЭКГ. Инфартище. Ставлю кубиталку. Вены нитевидные, но на плече какая-то есть. Успех. Капельницу поставлю в машине. Снова хрипит, начинается спастические сокращения мышц. Выстрел. Огалтелый взгляд. 

«Пить хочу». Заходит ещё родственник «Чем помочь?» - «Жена, бегом в машину за носилками, водителя пришлите сюда, а сами караульте машину»

Спустили. Головой вниз, я же уже говорил, что «тяжёлым» без разницы? Едем. В машине на ходу ставлю капельницу. Трясёт, водители подрезают. Снова даёт остановку сердца. «Миша, тормози». Встаём на левой полосе, непрямой массаж, выстрел, судорожный вздох, «Миша, жми!». Перед сосудистым центром ситуация повторяется. В сосудистом мужик уже в сознании, жалуется на боль в груди. И трудно сказать, от ружья или от инфаркта. Сам перебрался на каталку. И снова дал остановку. Теперь забегал персонал сосудистого. 

По прогнозам он будет жить. На практике доктора такой случай впервые, чтобы после 4 выстрелов от нас, да ещё парочки в сосудистом, были благоприятные прогнозы. Обычно, если приходится делать больше 2 выстрелов, то это значит, что мы очищаем совесть. Боремся до последнего в неравной борьбе за жизнь пациента. Что вытянем мы его на полчаса, а потом всё…

Под утро отёк лёгких. Практически стабильная бабушка. Просто немного задыхается лёжа. Давление за 250, после нитроглицерина- 150. Стало лучше, стабилизировалась, отвезли и довезли.

Сегодня есть настрой ещё рассказиков вам накатать. С кем я работал после Олега Матвеича и как завёл знакомства среди наркоманов.

Раз уж всем так понравилась моя история с кобылкой. Запилю отдельным постом ещё один большой коммент из обсуждения того самого поста.

Перед тем, как приступить к процедуре, необходимо хорошо помыть половые органы кобылки. Использовать необходимо специальные средства, т.к. кожа влашалища очень чувствительна. Наносишь спец.средство на влагалище и на зону, близкую к нему. Смываешь теплой водой и насухо вытираешь, как ты догадываешься, вытираешь руками. После этого рукой в перчатке во влагалище вводится катетер. На ощупь определяется матка и дальше катетер вводится именно в матку. После ввода катетера к другому концу присоединчется шприц и сперма вводится в матку. Это была теория. Теперь про ощущения.
Сухое влагалище кобылы т.е. без смазки, при прикосновении напоминает что то среднее между бархатом и шёлком, имеется ввиду внутренняя часть влагалища. Если влагалище смазано естественными выделениями кобылки, то оно хорошо скользит. При вводе руки во влагалище ощущаешь давление, т.к. кровь приливает к стенкам и они набухают. Кобыла также сжимает руку мышцами, которые расположены во влагалище. Это тоже довольно приятное ощущение. Рука погружается во влагалище по локоть, а пальцы уже нащупывают в этот момент матку. Из-за того, что рука в перчатке, матка просто скользкая. В первый раз, когда я проводил процедуру искусственного осеменения, то признаюсь, стояк был такой, что хоть лес руби. Никогда такого стояка небыло, как тогда.

Всееем доброго времени суток. С Вами снова Ваш покорный слуга Кефирчик. Сегодня речь пойдет о коровах и быках. Так что устраивайтесь поудобнее. Мы начинаем.

Что мы с Вами знаем о коровах? Домашние животные с рогами, копытами, такими же красивыми, как и у лошадей, глазами, большим животом и немаленьким выменем. Вымя у коровы - это то же самое, что грудь у тян. Оно, кстати, очень упругое. Гораздо более упругое, чем у кобылки, но у кобылки приятнее на ощупь и соски ближе к человеческим. Так, о чем это я? Ах, да.
Искусственное осеменение коров проводится в нескольких целях: получение здорового потомства, выведение особых пород, увеличение надоя молока. Вы можете спросить: "При чём тут надой?". Отвечаю: чтобы корова давала много молока, ей необходимо рожать теленка раз в год. А чтобы корова могла родить, её необходимо осеменить. Кроме того искусственное осеменение исключает передачу болезней, например, трихомоноз, туберкулез или бруцеллез.
Чтобы осеменить корову, необходимо получить семя быка. Это можно сделать несколькими способами. Самые распространенные: чучело коровы или по другому - станок, искуственная вагина, спермособиратель, массаж ампул спермопроводов. Теперь по каждому из них.
Т.к. принцип работы спермособирателя я описывал в одном из предыдущих постов, то на этом заострять внимание не буду. Укажу лишь один нюанс. Хватать быка за пенис нельзя ни в коем случае, т.к. в теле пениса находится очень много нервных окончаний, а в головке их ещё больше. Если вы схватитесь за бычий член, то с большой вероятностью навсегда травмируете животное. Поэтому, чтобы направить член быка в нужном Вам направлении, необходимо держать его за препуций (крайнюю плоть).
Искуственная вагина приводит к разражению нервных окончаний способом, схожим с действием настоящего влагалища коровы. Только температура искуственной вагины должна быть строго от 40 до 42 градусов Цельсия. Для садки используется либо специальный станок, либо другой бык. Если используют станок, то для увеличения возбуждения сначала подводят к станку или другому быку и удерживают от садки, а потом проводят садку. Вагину держат справа, и когда бык делает садку на станок, половой член быка за препуций вводят в искуственную вагину. Сделав толчок и выплеснув семя, бык опускается на передние конечности. В этот момент влагалище снимается с члена и переворачивается спермбаком вниз, чтобы сперма стекла в бак.
Станок - это просто чучело коровы с присоединенной искусственной вагиной. Быка также подводят к станку, удерживают от садки для увеличения возбуждения. Затем бык делает садку, оператор за препуций направляет член в вагину, а дальше бык делает всё сам.
Последний способ - массаж ампул спермопроводов. Этот метод применяется для быков, которые не могут сделать садку по тем или иным причинам: болезнь суставов или старость. Суть метода. Сначала необходимо очистить кишечник быка, вручную извлекая навоз через анальное отверстие. После очистки подвести быка к манекену, чтобы вызвать возбуждение и наполнение ампул. Затем руку в хорошо смазанной вазелином перчатке вводят в прямую кишку быка и массируют 2-4 минуты ампулы. При данном способе сперма выделяется без эрекции.
В приведенном выше списке я не указал один из способов - влагалищный. Этот способ похож на губочный для лошадей, но губка тут не используется. Вместо этого после естественного спаривания быка с самкой во влагалище коровы вводят специальное зеркало и собирают сперму, но её поучается очень мало, потому, как много размазывается по стенкам.
Про забор семени у быков я рассказал. Теперь очередь осеменения.
Способов осеменения коров существует три: маноцервикальный, ректоцервикальный, визоцервикальный. Теперь подробно.
Маноцервикальный или по простому "на ощупь". Для начала необходимо промыть половые органы, анус и зону рядом с ними специальными средствами, как и у кобылок. Затем идет дополнительная обработка раствором фурацилина и водой. После вытирания половых органов на руку надевается перчатка с длинным нарукавником, смоченная слабым раствором поваренной соли и вводится внутрь для того, чтобы понять - открылась шека матки или нет. Если да, то наступает довольно занимательный процесс - массаж влагалища в течении 2 - 2,5 минут. Далее берется ампула со спермой с присоединенным катетером. Катетер вводится во влагалище. Массируя шейку, вводится ампула, пока катетер не войдет в шейку. После введения катетера сперма из ампулы выдаливатся (важно выдавить всё, без остатка) и инструменты извлекаются. Перед извлечением проводится повторый массаж матки. Этот способ самый сложный, т.к необходимо идеально знать анатомию и расположение органов, и если не соблюдать стерильность - можно инфицировать животное. Также его нельзя использовать, если коровка молодая и влагалище узкое.
Визоцервикальный - тот же способ, что и маноцервикальный, но с использование зеркала. Зеркало обрабатывается растворами соды или соли и вводится во влагалище для визуального осмотра шейки. Дальше тот же принцип, что и в маноцервикальном.
Ректоцервикальный. Во время обучения мы в шутку называли его "Двойное проникновение". Перед проведением процедуры нужно очитстить кишечник коровы. После удаления навоза, влагалище, анус и зону рядом с ними моют и обрабатывают, как в предыдущих методах. Инструменты стерелизуются. Одной рукой необходимо раздвинуть половые губы влагалища и ввести катетер так, чтобы он не соприкоснулся с губами. Вводить катетер нужно под небольшим углом снизу ваерх, стобы не попасть в мочеиспускательный канал, что может привести к травме. Вторая рука смачивается теплой водой или, чаще всего, физраствором и вводится в кишечник через анальное отверстие. Через анальное отверстие нащупывается шейка матки и путем вращательных движений вводится катетер и выдавливается сперма. О том, что катетер прошел шейку можно понять, если пальцем прощупать выходной канал.
По ощущениям могу сказать следующее - не так приятно, как с кобылкой. Влагалище коровы не сжимается при проникновении, но оно такое же мягкое и теплое. О тактильных ощущения ничего сказать не могу, т.к. без перчаток трогал только влагалище кобылки. Во время забора семени у быка нужно быть гораздо внимательнее: бык гораздо сильнее и тяжелее лошади и, если зазеваешься, то тебя просто сдует, а если лягнет, то переломами не отделаешься, может наступить летальный исход. Препуций быка на ощупь мягкий и очень волосатый. Влагалище коровы, так же, как и у кобылок, гладкое и волос там нет.
Один момент из процедуры забора семени у быка: сперму забирают три раза подряд. Сначала забирают первый раз и после процедуры быку дают прогуляться. Через 15 минут повторный забор. После которого бык также идет гулять. Последний раз наступает через 20 минут. Каждый забор семени происходит в новом месте и на новом манекене.

Всееем доброго времени суток. С Вами, как всегда, Ваш инструктор Кефирчик. Сегодня разговор пойдет о собаках. Да, даже собак искусственно осеменяют. Устраивайтесь поудобнее. Мы начинаем.

Небольшое отступление.
Я понимаю, как сильно Вы ждете тот пост, о котором я говорил. Я работаю над ним в поте лица. Сейчас пока не могу сказать, когда он выйдет, потому что нужно дописать материал, расставить в правильном порядке, сделать вычитку получившегося текста, возможно где-то дописать. В следующем посте я уже смогу сказать примерную дату или обозначить сроки выхода. Терпение всегда вознаграждается, дорогие друзья.
Теперь вернемся к теме данного поста.
Искусственное осеменение собак применяется для выведения новых пород, либо для получения породистого потомства. Но не всегда породистые собаки живут в соседних домах, или даже концах города. Может быть так, что нужная собака находится в другом городе или стране(для этого есть специальные банки для замороженной спермы, не только для собак, но и любых других видов животных). Еще одна причина использования ИО, вытекающая из двух первых, - невозможность естественной случки ввиду физических особенностей собак, например, разный размер и вес животных. Кроме того ИО позволяет избежать инфекций, которые могут передаться при контакте животных через слизистую. Вы можете сказать: "Какая разница? Ведь если кобель чем-то болеет, то в сперме эта болезнь также будет присутствовать". "Нет" - отвечу я Вам. При искусственном осеменении в составе разбавителя для спермы присутствуют специальные препараты и антибиотики, которые безвредны для сперматозоидов (применяется также для других видов животных).
Забор семени у кобеля производится тремя способами: в искусственное влагалище, воздействие электричеством (звучит угрожающе, но безопасно), и, только не удивляйтесь, с помощью мастурбации. Да-да, есть и такое.
Про искусственное влагалище долго рассказывать не буду. Проводится так-же, как и у других животных: самка во время течки, как раздражитель; кобель делает садку; ему подставляют искусственную вагину, либо направляют в неё пенис; после нескольких фрикционных движений кобель кончает и через небольшой промежуток времени вагину снимают с пениса. Готово.
Метод воздействия электричеством или по научному от называется "Электроэякуляция". Тут все просто и безопасно. Кобелю перед процедурой необходимо дать немного успокоительного (занервничаешь тут, тебе электрод в анус вставили). Итак, может использоваться один биполярный электрод, либо два обычных. Если один, то он вводится в кишечник через анальное отверстие (рекомендую делать это медленно, без резких движений). Если два, то один также вводится в кишечник, а другой крепится на шейку мошонки (шейка соединяет саму мошонку с телом). Пускают слабый ток, но не постоянно: ток пускают от 5 до 10 раз с перерывом в 10-12 секунд и продолжительностью около 4-6 секунд. Когда происходит эякуляция, необходимо использовать три ёмкости, т.к. кобель спускает три разные жидкости: два секрета (простаты и уретры) и сперму.
Метод мастурбации, но не в том смысле, в котором это все знают. Тут сложнее: двигая препуций вперёд-назад необходимо добиться эрекции, при достижении которой освободить пенис от препуции до самого основания и рукой взять член кобеля возле, так называемых, "луковиц" (простым языком - это два шарообразных утолщения у основания члена), но взять нужно не самой рукой, а пальцами так, как будто вы показываете "ОК". При этом пенис должен оказаться у вас в ладони. Затем его необходимо ещё несколько раз активно сжать пальцами. После этого при естественной случке наступает фаза под названием "ЗамОк" ("Сцепка", "Склещивание" - названия разные - суть одна). Кобель развернется и начнется эякуляция. Сперму собирают также в несколько ёмкостей.
Теперь про осеменение.
Перед началом один момент о строении собак: у самок крупных пород длина влагалища составляет от 35 до 45 сантиметров.
Самок осеменяют четырьмя способами: внутривлагалищное, внутриматочное, хирургическое внутриматочное и транс-цервикальное (по сути тоже внутриматочное, но особая методика).
Начну с самого неприятного: хирургическое внутриматочное. Сложный и самый опасный метод, т.к. велик риск осложнений после операции, а сама анестезия для собаки является риском - она может просто из него не выйти. Проводят операцию, при которой под анестезией разрезают живот и достают матку собаки. Сперму вводят через внутривенный катетер. К счастью, люди одумались и начали его запрещать. Скажу сразу - этот метод я не применял, т.к. я не хирург.
Транс-цервикальный метод самый сложный, т.к. сначала необходимо нащупать через живот введенный во влагалище катетер, затем нащупать шейку матки, надавить на неё, чтобы она раскрылась и попав в неё катетером, ввести семя в саму матку.
Внутриматочное. Раньше использовали специальный длинный катетер из металла (который был заключен в пластиковый кожух, чтобы не поранить животное), который на ощупь вводили в матку, но в последнее время всё чаще используют эндоскопы. Тут просто вводят катетер в матку самки и вводят семя.
Внутривлагалищный. С помощью длинного катетера сперму вводят во влагалище самки, причем в этом случае его нужно больше, чем при остальных. После введения семени самке поднимают заднюю часть тела на 10-15 минут и массируют внешний свод влагалища.
По ощущениям могу сказать, что пенис у собак довольно скользкий, препуций, как и у быка, очень волосатый (в принципе, Вы и сами это знаете - собак видели), но не такой жесткий, каким кажется со стороны.

*** 

Однажды, стоя ночью на улице, обратил внимание на аптеку, освещаемую тусклым, бессмысленным светом фонаря. Подумалось, что так и за двадцать пять лет ничего не изменится, да и после смерти тоже. После ведь снова жизнь, и опять будет такая же ночь. И волны канала так же замёрзнут. И аптека останется на той же улице, освещаемая фонарём. 

*** 
Нескладная, неаккуратная пятилетняя Таня вывозилась в прибрежном песке. Осипла, глаза распухли, сопли пузырятся — она переживает одну из первых серьёзных, как ей сейчас кажется, потерь в своей жизни. Некому успокоить бедного ребёнка, рассказать о плотности, архимедовой силе и других свойствах жидкости. Да и не поймёт ещё, мала. 

*** 

Однажды я выплеснул из стакана красное вино, будто краску. День перестал быть будничным. Студень, стоявший в блюде на столе, я заставил колыхаться, будто волны океана. Батарея центрального отопления напомнила мне чешую рыбы, и мне пригрезилось, что кто-то зовет меня шепотом, одними губами. Я понял, что я уникален, потому что никто не сыграет ноктюрн на водосточных трубах так, как это делаю я.

Штурмовые ветеринары 4.

Эта история основана на реальных событиях, но многие моменты изменены, по различным причинам. Прошлая часть тут http://joyreactor.cc/post/3430871


Трудоустройство методом изнасилования


После ужина мы вернулись в гостиницу и застали нашего соседа за странными приготовлениями. Агроном Василий стоял перед зеркалом и тщательно причесывался. Скрупулёзно и последовательно он укладывал каждый волос на голове. Закончив с этой процедурой, он принялся с такой же тщательностью подрезать маникюрными ножницами усы. Обернувшись на нас, Василий на секунду прервался и произнес виноватым тоном:

— Я тут это, на дискотеку собрался. Всю неделю хотел, да все как-то некогда. А сейчас дай, думаю, пойду. Девчата тут в поселке вроде ничего, потанцую, познакомлюсь. Со мной не хотите?

— Нет, спасибо, — отозвался я. — В другой раз как-нибудь.

— Ну ладно, хлопцы, тут такое дело, — засопел Василий. — Комендантша часов в десять сваливает и дверь входную запирает. Ежели я после приду в окно постучусь, пустите, а?

— Пустим, все свои, — успокоил семеновода Тоха. — Иди, оторвись хорошенько, расскажешь потом что к чему!

— Отлично! Спасибо, хлопцы! — обрадовался Василий.

Он полез под кровать и выудил оттуда две бутылки водки. Потом надел висевший на спинке стула лихой клетчатый пиджак, взял бутылки на манер гранат и вышел в наступающую ночь.

— Лихой чувак. Я бы не стал один на сельскую дискотеку отправляться, — восхищенно заметил Тоха.

— Я бы и втроем не стал, пока не заведем достаточно знакомств среди местных. Кроме отвратительной музыки там и проблем можно заиметь.

— Ты это наверное нюхом чуешь? — съязвил товарищ, намекая на мой сломанный в деревенской драке нос.

— Там не дискотека была, а эпическая битва на день колхоза. И вообще, я как рыцарь сражался за честь прекрасных дам, — гордо ответил я.

— Ну, тебе там в итоге все равно не дали, только помогли огородами драпать, — не унимался Тоха. — Мне Катя с Ниной во всех подробностях рассказывали.

— Хватит тут вечер воспоминаний устраивать. Кто ночью за хлебушком пойдет?

— Давай жребий кинем? — предложил Тоха. — Хотя если честно, ты бы в гостинице лучше посидел, вон уже сколько хапнуть пытаешься, здоровья не хватит. Посиди, стихи по сочиняй, может и мне пригодится.

— Жребий, так жребий, — согласился я, доставая монету — выбираю орла.

Пятирублевка взмыла к потолку и шлепнулась на пол цифрой вверх.

— Я передам Евгении твой пламенный привет! — радостно сообщил Антон.

— Булочек с повидлом притащи! — огрызнулся я.

Тоха привел себя в порядок и, захватив литр вина в бутылке из под минералки, отправился "за хлебом". Я решил выпить чайку, взял банку для воды и отправился в коридор. Открыв дверь, я чуть не задел высокого худого парня в очках, видимо одного из монтажников, живших в комнате по соседству. Неожиданно тот остановился и обратился ко мне:

— Варвар, ты?

— О, Леха-эльф, вот уж не ждал тебя тут встретить! — удивился я городскому знакомому. Мы несколько раз участвовали в турнирах по настольной игре Magic the Gathering в моем городе. Я тогда играл колодой построенной на варварах, а Леха на эльфах (отсюда и обращения). — Откуда ты в этой дыре?

— Да я тут в командировке, мы с ребятами тут противопожарную сигнализацию меняли на элеваторе и еще кое-какое оборудование ставили. В общем, возимся уже три дня и еще на три осталось. А сам-то ты откуда? — поинтересовался Алексей.

— Нас с другом сюда типа «на практику» прислали на молочный комплекс. Вчера приехали, осваиваемся потихоньку. Эх, знал бы, что ты тут будешь, я бы колоды захватил, — посетовал я.

— Ну да, было бы неплохо, а то скучновато тут, — согласился Леха — Мои товарищи по вечерам прибухнуть не прочь, а я как-то не любитель. О! У меня же шахматы есть, сыграем?

— Давай, тащи в мою комнату, а я пока чайку сделаю, — обрадовался я.

Мы уселись в комнате и принялись играть в шахматы, неторопливо беседуя о тактике и стратегии настольных интеллектуальных игр. Минут через сорок вернулся недовольный Тоха, с буханкой хлеба, непочатой бутылкой вина и стеклянной литровой банкой, наполненной неизвестной жидкостью.

— О, знакомься – это Алексей, мой приятель по Magic-клубу из нашего города. Он тут оборудование монтирует на элеваторе, — представил я гостя.

— Приятно познакомится, Антон – почти ветеринарный врач.

— Взаимно. Алексей – почти инженер.

— Ну и как твой поход? — ехидно поинтересовался я.

— Никак, там бабка какая то работает сегодня. А я мог бы и догадаться, что две ночные смены подряд никто не работает, — посетовал Тоха. — Зато я узнал, где приличным самогоном разжиться и даже вот литрушку на пробу прикупил.

— Молодец, но я что-то бухать не настроен, еще неизвестно что там завтра за работа нас ждет. Давай повременим пока, он же не испортится, — предложил я.

— Ну давай, — согласился Тоха и взглянул на доску. — Кто тут у вас побеждает?

— Позиционная ничья, — прокомментировал я. — С переменным успехом.

— Понятно. Алексей, а ты давно тут со своими коллегами? Может хоть ты расскажешь, чего у них тут твориться, почему народ такой подозрительный и неразговорчивый? — обратился Антон к гостю.

— Да мы и не общались особо с местными, так, только по рабочим вопросам. В первый день к нам генеральный директор всей агрофирмы приезжал, Я его фамилию забыл, работу смотрел. Предлагал остаться на постоянную, дескать ему специалистов не хватает. Зарплату хорошую обещал, новый дом с участком, подъемные. Потом только с Андреем, главным инженером беседовали в основном. Толковый парень, из города сюда перебрался. Может видели, рыжий такой с веснушками, мой ВУЗ заканчивал лет семь назад, — поведал Леха.

— В эту дыру с города перебрался? — удивился я. — Это надо сильно сельское хозяйство любить.

— В том то и дело, что он то не сильно любит, похоже, — продолжил рассказ Алексей. – Видно, что работу делает, но через силу как-то, без огонька. Мне потом наш начальник рассказал причину, там интересная история.

— Ну так и нам расскажи, — заинтересовался Антон.

— Меня Виталий Викторович, наш бригадир, предупредил в первый день, что бы я тут с местными девушками поосторожнее был. Типа дело молодое, всякое бывает. Тут когда элеватор новый строили, этот самый Андрей-инженер установкой оборудования занимался. Ну и подружился с местной девушкой. Полевые цветы, романтика, любовь в бытовке, с кем не бывает? А в предпоследний день приезжают из райцентра менты и забирают его за изнасилование. Оказалось барышня заявление на него накатала и справка из местной больницы есть и свидетели, того как они по полю возле посадки гуляли. Полный комплект короче. Парень думает все, вляпался песец. А к нему через день приезжает в КПЗ этот Кундрюченко. Ну этот самый, который директор агрофирмы, я фамилию его вспомнил. Пришел на свидание и говорит: «Я, дескать, все с барышней улажу и с прокуратурой тоже. Женишься, я вам дом выделю, должность главного инженера, зарплату хорошую. А не захочешь — в тюрьму тебе дорога, по нехорошей статье». Ну, Андрей, делать нечего, согласился. Живет теперь, инженером работает, дочку с женой воспитывает. Только что-то сильно счастливым не выглядит. Я, честно говоря, охренел с этого рассказа. Ничего себе, — думаю, — подстава какая. Так что лишний раз никуда, не хожу, сижу в гостинице, книжки читаю.

— Может это единичный случай? Совпадение просто? — возразил я. — Откуда твой бригадир все узнал, он что, свечку держал?

— Ему инженер сам по пьянке рассказал, в прошлый приезд, — пояснил Алексей. – По-моему, вполне правдоподобно.

— А может им и правда двигала настоящая любовь, — романтично потянул Тоха. — Чего только в жизни не случается.

— В любом случае спасибо за предупреждение, — подытожил я. — Может быть ты, Антон, наоборот удачно только за хлебушком сходил?

— Вы что, девушку из пекарни обсуждаете? — проявил феноменальную догадливость Алексей — Такая высокая с длинной косой, да? Она еще днем в магазинчике подрабатывает, на той стороне поселка.

— Про магазинчик не знали, но да, видимо про неё, — ответил я. — А ты её знаешь?

— Видел пару раз, с ней еще один наш монтажник, Костя, хотел замутить, но она его отшила.

— Может быть, она замужем? — предположил Тоха.

— Или им инженеры больше в колхоз не нужны, — пошутил я. — Леха, тебе шах, если что. И даже мат сразу, вроде.

— Действительно… — Леха задумчиво поправил очки. – Я, пожалуй, пойду, устал сегодня, спать хочу. До свидания, парни.

— Пока.

— Увидимся.

Мы остались одни. С улицы через форточку доносилась музыка сельской дискотеки. Что-то давно забытое, еще со школьных времен – то ли "Отпетые мошенники", то ли "Иванушки интернешнл". Иногда музыку прерывал рев пролетавшего по дороге мотоцикла без глушителя или яростные пьяные вопли, требовавшие продолжение банкета.

— Хорошая деревенька… И люди душевные, — задумчиво потянул Тоха. — Че-то я ничего не делал, а устал. Короче, я спать.

— Я тоже, — зевнул я. — Утро вечера мудренее...


Ночь прошла на удивление спокойно. Агроном Василий так и не вернулся, видимо, на дискотеке у него все сложилось удачно. После завтрака на выходе из столовой нас уже поджидал Александр, главный врач молочного комплекса.

— Доброе утро, ребята. Мы комиссию спровадили, наконец, теперь спокойно можем поговорить и все посмотреть.

— Отлично! – обрадовался я. – А то мы уже устали теряться в догадках.

По дороге к комплексу Саша начал свое повествование:

— У нас тут в советские годы была пара крепких МТФ с местной красной степной породой. Худо-бедно, но даже в самые тяжелые годы, под нож поголовье не пускали и молоко давали исправно. А четыре года назад бывший председатель наш колхоз в агрофирму преобразовал. И соседний колхоз в её состав вошел, так что теперь это в районе самое мощное хозяйство. Тогда же Семен Георгиевич – так директора нашего зовут, но скотники все больше его прозвищем Курдюк называют – решил молочный комплекс построить по европейскому образцу. Он как раз из поездки по Европе вернулся, нашел каких-то инвесторов из Москвы, нам этот комплекс и отгрохали.

Мы как раз миновали санпропускник и Александр продолжил рассказ уже в формате экскурсии.

— Тут у нас справа четыре основных корпуса дойного стада. Все соединены общей крытой галереей, которая ведет в доильный корпус. Там у нас кабинеты директора, ветврача, зоотехника, пункт управления, там же лаборатория и пункт охлаждения и хранения молока. Ну и собственно автоматизированный доильный зал, один из самых больших в России! Слева у нас корпус ремонтного молодняка, карантинный корпус, родильный корпус и телятник. К родилке ветаптека примыкает, а возле корпуса рем. молодняка пристроен пункт искусственного осеменения. Коровы у нас все голштино-фризской породы, высокоудойные, стельными телками завезены год назад из Голландии. Содержание круглогодично на комплексе, безвыгульное, но и беспривязное. Тут же у нас на территории два кормосклада, четыре бетонированные силосные ямы. В корпусах автоматизированная система навозоудаления, а стены корпусов выполнены из специальной тентовой ткани, позволяющей открывать их в солнечные дни и компенсировать отсутствие выгула.

— Да у вас тут прямо наступивший коммунизм какой-то, – удивлялся Тоха, разглядывая великолепно выкрашенное здание доильного корпуса. Оборудование импортное, коровы породные. Я одного не могу понять, зачем вам студенты-недоучки здесь?

— Ну это… — Александр замер и нервно оглянулся. – Пойдемте в кабинет, я вам там все расскажу…

Мы вошли в здание, Саша дернул дверь слева и мы вошли в довольно просторный кабинет ветеринарных врачей. Он был просто великолепно обставлен. Кроме удобных столов и шкафов тут имелось ДВА компьютера с жидкокристаллическими мониторами. Мы с Антоном были практически шокированы. Александр закрыл дверь на ключ, уселся за стол и продолжил рассказ.

— Тут такое дело, хлопцы. Специалистов нам не хватает. По штату тут три ветврача должно быть и отдельно еще ветврач-акушер, это не считая фельдшеров. А я сейчас один остался, скотники за фельдшеров помогают. У нас разом все врачи и зоотехники уволились. Я один остался, а в зоотехники Аньку из осеменаторов перевели. За главного зоотехника сейчас директор комплекса, Жанна Григорьевна, но и ей тяжело – приходиться все совмещать.

— А почему это так внезапно случилось? – спросил я с немалым любопытством. — У вас тут просто шикарные условия работы. Новый комплекс, поголовье, оборудование. Жилье предоставляют, зарплату, подъемные. Чего еще в деревне нужно?

Александр замялся. По лицу его пробежала тень, а пальцы правой руки легонько забарабанили по столу.

— Как бы вам, ребята, это попроще объяснить. Тут проблемы с мелочей начались. С первичного звена сотрудников так сказать. Сначала толковые скотники и фельдшера поуходили. Наверное, главная причина в том, что не смогли работать по европейским стандартам, кое-кого даже уволили со скандалом. В итоге помощников не стало, начали проблемы копиться мелкие, потом уже и крупные пошли. Нагрузка на специалистов сильно выросла. Затем начался падеж, маститы, репродуктивные проблемы и с осеменением. Все накапливалось как снежный ком, по два-три специалиста на каждой должности менялось. Пока две недели назад почти все разом отсюда не свалили. Теперь вроде уволиться пытаются – дистанционно, по переписке. Тогда Семен Горгивич вызвал из райцентра госветслужбу. И потребовал, чтобы сотрудники станции по борьбе с болезнями животных обслуживали поголовье, пока он не наберет новых специалистов. Но районным тут киснуть тоже резона нет, это вам не на бойни справки выписывать. Вот главврач района похоже вас на подмогу и выпросил, уж не знаю какими правдами и неправдами. Такие дела, хлопцы. Только смотрите, никому ни слова, что я вам рассказал. На совещании Курдюк строго-настрого запретил рассказывать приезжим о ситуации, говорит «вспугнёте мне специалистов, до конца жизни без выходных пахать будете по 18 часов!». А я вот и так третий месяц без выходных, задолбался писец как.

— А почему ты тоже не свалил? – удивился я, – вместе со всеми?

— Это долгая история, парни, я потом как-нибудь расскажу.

Повисло неприятное молчание. Тоха прошелся по комнате и заглянул под стол, осматривая системный блок.

— Машинки-то мощные наверно? Сеть тут имеется? – деловито поинтересовался он.

Саша обрадовался перемене темы:

— Да, есть, есть и игры кое-какие. Мы тут с Максом-зоотехником когда дежурили, рубали по ночам в Warcraft и Need for Speed. Там в пункте управления еще три компа в сети и два у зоотехников, так что можно ночью оторваться!

— А мне нравится ваш колхоз! – оживился Тоха. — Не знаю, как работать, но производственную практику я бы тут прошел!

— Александр, а какое тут у вас бактериальное заболевание вспыхнуло? – спросил я настороженно. – Наш декан упомянул протекцию Владимира Петровича, директора областной лаборатории, а он точно бы не стал этим заниматься только что бы заткнуть ваши кадровые дыры. Что вызывало падеж?

Саша снова помрачнел и нехотя выдавил:

— Некробактериоз…

p.s. продолжение тут http://joyreactor.cc/post/3431057