Вов порно

Профессор истории популярно рассказал, что будет с ватой после освобождения Донбасса

Пришло письмо от корреспондентки с вопросом: «Ну, ладно, каратели, а что вы будете делать, с ватой, если все-таки, захватите ДНР и ЛНР? Убиваць? Выселяць? Караць?»

Я сначала хотел ей ответить тоже личным письмом, но потом подумал, что это уже не первый такой вопрос, и лучше ответить одним открытым прогоном.

Мадам, ваш вопрос составлен безграмотно. Во-первых, не «захватим», а освободим, во-вторых, не «если», а когда. Представьте, я вас спрошу: «Когда вы станете блядью – сколько вы будете брать за сеанс с аналом?» Конечно, вы возмутитесь такой постановкой вопроса, правда? Вы будете кричать: «Да что вы себе такое позволяете, пан профессор!» - а я пожму плечами и скажу: «А шо такое? Уже и спросить нельзя? Нисколько – так нисколько…»

Так что спрашивать надо без подъебки, если хотите получить ответ. А не ответную подъебку.

Для начала сообщим, что кафедра принципиально не занимается ясновидением, хиромантией, гаданием на картах и пророчествованием. Также мы избегаем политических прогнозов, потому что это мелковато для ноук. Прогноз делается на завтра-послезавтра, а мы оперируем масштабными процессами, и даже текущая ситуация для нас только или подтверждение, или опровержение ноучных предположений, а не повод радостно скакать: «ага, я же говорил!»

Если металлический шарик запустить в рукомойник, то он, проделав определенное количество кругов по раковине, в итоге булькнет в сток. Так вот, нехай аналитики и ясновидящие занимаются прогнозированием количества намотанных кругов, учоным достаточно знать только то, что «бульк» неизбежен, ибо гравитация.

Мистический эффект от ноук возникает оттого, что учоные, кроме гравитации, знают еще и о существовании сантехнического колена, и когда шарик уже навсегда пропал для обывателя, учоный может где-то там поковыряться под раковиной и извлечь шарик на божий свет. Лично я несколько раз так возвращал из небытия золотые бранзулетки, что вызывало у рыдающих девушек шоковый эффект.

После таких чудес обыватели приходят к учоным и спрашивают шепотом: «А скажите, профессор, какой через месяц будет курс рубля к доллару?» Ну, ноука говорит только то, что если через месяц будет рубль, и будет доллар, то у них будет какой-то курс.

Це була преамбула, а зараз будет ноучная амбула.

Мне, честно говоря, не хочется говорить о вате, потому что снова начнется плач о пенсионерах, российских снегирях и кормящих грудью инвалидах, а этот плач мне остопиздел еще после инструкции о кормлении голубей. Поэтому я буду говорить о том, как шарик катается по рукомойнику.

Почему не «если», а «когда». Чтобы завести собственную Анчурию, недостаточно придумать аббревиатуру из трех букв, попросить художника из областного Дома Культуры нарисовать флаг и назначить друг друга министрами туризма и культуры. Если, по факту, нет ни туризма, ни культуры. Это детсадовский утренник, где дети в кроликов и снежинок наряжаются, а не государство.

Современные государства хитро устроены и интегрированы в мировое сообщество. Жить отдельно от мира можно, являясь или автаркией размером на континент, типа СССР, или на уровне попытки раннего прединдастриала, типа Римской империи (если бы, канешно, барбары не разваляли ее в хлам).

Для понимания величия Римской империи – наряду с постройкой грандиозных акведуков, в общественных туалетах посетители жопу вытирали одной и той же тряпкой, намотанной на палку. Предварительно поболтав ею в горшке с водой. Ну, вот это нормальный доиндустриальный уровень, и именно к этому надо готовиться жителям прокаженных регионов, если наши каратели придут туда слишком поздно - когда инфраструктура догниет до логического конца, а последние медные провода спиздят отступающие «народные ополченцы Донбасса из Сибирско-Нанайского казачьего Великого Войска».

То есть, так можно жить, конечно. Римляне же жили. Но не всем это понравится, особенно тем, кто привык к горячей воде из крана.

Подобные анчурии в мире если и существуют, то опираясь на поддержку мирового сообщества, или конкретного Папы. 

Например, европейская анчурия типа Черногории. В мире любят монтениггеров, они не злые и гостеприимные. Потому их не обижают, охотно дают им в долг и ездят к ним отдыхать. Нахуя, кому и с какой целью нужна агрессивная страна гоблинов, терриконов и ржавых вагонеток – мне, например, решительно непонятно.

Для примера предлагаю сравнительное изучение истории и быта Гаити, примерно эпохи Папы Дювалье – и современной. Ездить туда решительно не советую, но, погуглив хотя бы часок, даже кацап на всю жизнь перестает путать Гаити и Таити, как триппер и флиппер. Гаитян кормили какое-то время всем миром, потом устали, послали их нахуй, и они перешли на питательные лепешки из каолина.

Примерно такова судьба анчурии, с которой Хозяин наигрался и больше воно йому не треба.

Оптимистическим долбоебам из донбасской анчурии, верующим в «роисянампоможет», сообщаю, что настоящие гуманитарные колонны в мире выглядят не так, как белые тентованные грузовики типа «с тушенкой». Настоящая гуманитарная колонна, идущая в зону бедствия – это дизель-генераторы на автоплатформе, сопровождаемые цистернами с солярой, опционально – танки с питьевой водой (если, например, катастрофнуло цунамой на соленом побережье), одеяла и антибиотики, палатки, мешки с сухим молоком и квалифицированный персонал.

Гуманитарная помощь – это не богадельная пожизненная кормежка, а помощь в восстановлении временно нарушенных собственных связей и механизмов. Но если этих механизмов больше нет - то гуманитарному трупу гуманитарная помощь не нужна. Ему нужны гуманитарные похороны. Ну, назовем это эвакуацией.

То, что идет из Раисы, является клоунитарной помощью, а не гуманитарной. Потому что переть тушенку за четыре тысячи километров, если можно просто позвонить, проплатить безналом, и тушонку привезут с соседнего продовольственного склада, за сорок километров – это значит что пациента послали нахуй, и просто изображают трогательную заботу и интенсивную терапию. 

Дорогие лугандонцы! Вы России не нужны, как таковые. Вы ей нужны исключительно как геморрой для нас сейчас и трофическая язва в будущем. И чем вам хуже, тем им лучше.

Человеку в день надо два кило абстрактной еды и столько же воды. За вычетом тары, как подсказывает мой друг калькулятор, надо на свободолюбивые республики семьсот камазов жрачки ежедневно – это только покушать и попить. Электричество, стиральный порошок и одежда в список удовольствий не входят. Как понятно любому, даже неучоному, за такие деньги без отдачи эти великие страны никому не нужны.

Так шо не будет никакого дныр-лныр. Это не я так сказал, это шарик по рукомойнику так катится.

Однако если дамбасская вата в глазах кацапов является разменной сволочью, то в наших глазах она неразменная, потому что все равно – своя. 

Поэтому ничего страшного с ватой не случится. Каратели войдут в города, вата первый день будет испуганно смотреть на нее в щелку между штор, на второй день робко спрашивать у карателей – когда будет пенсия за май и горячая вода? А на третий день вата начнет недовольно ворчать – когда уже им отстроят стадион и аэропорт? Тем более што они тут мучительно страдали под российской оккупацией, пока во Львове прохлаждались.

Вату пошлют нахуй, объяснят, что лишних денег в стране на фейерверки ко Дню Шахтера нет, и приставят к какой-нибудь полезной работе за деньги. Как, собственно, было и раньше.

Вот, собственно, все карательные ужасы, которые мне приходят в голову, глядя на печаль происходящего.

Джерело: http://freejournal.biz/article5659/index.html

Девушка погибшего на Украине офицера рассказала о шантаже их интимными фото

https://indienews.ru/devushku-pogibshego-na-ukraine-voennogo-nachali-shantazhirovat-sovmestnymi-s-nim-intimnymi-foto/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fwww.google.com%2F

Трагедия Пайпер Перри

Ну что, самое время снова покопаться в анналах индустрии для взрослых...хех.."анналах". ;)

Ладно, сегодня под мое внимание попала одна из самых популярных порноактрис современности, которую вы, реакторчане, точно знаете, как минимум по мемасу "девушка и пять негров".

Ее псевдоним в индустрии Piper Perri. Родилась она 5 июня 1995 года, и тут я чет впервые задумался о том, что нынешние порнозвезды уже младше меня...а я по прежнему их воспринимаю как взрослых тетенек с VHS кассет. 

Имеет в своем роду ирландские, сицилийские и украинские корни. Мать Пайпер была стриптизершей, поэтому проблем с профессией своей дочери у нее не было. Она даже сама порекомендовала ей порно-компанию Vivid Entertainment.

В 3 года родители девочки развелись. Пайпер в детстве много переезжала. Она была в Техасе, Аризоне и даже Новом Орлеане, но позже из-за урагана вновь вернулась в Техас. 

Несмотря на то, что в школе Пайпер была отличницей, это не помешало ей рано заводить отношения и лишиться листвы в 13 лет.

После многих отношений, а их было чуть больше двадцати, Пайпер рассталась со своим парнем и решила ему отомстить. Она зарегистрировалась на сайте знакомств и выложила свои фотографии. Позже ей написала некая девушка, и предложила Пайпер попробовать себя в съемках взрослых фильмов, на что Пайпер согласилась.

Первый фильм с участием маленькой дамочки вышел 5 ноября 2014 года. Позже она сотрудничала со многими известными студиями. 

Еще один псевдоним актрисы Julienne Frederico, однако его можно услышать реже. В декабре 2016 года Пайпер уже тягалась с лучшими актрисами взрослого кино и входила в топ 20 лучших исполнительниц.

Думаю о том, в чем была ее фишка говорить не стоит, это и так очевидно. Ее рост всего 147 см, а вес — 41 кг, поэтому даже ты анон, со своим пиструном в 5 см и руками не поднимавшими ничего тяжелее мышки будешь для нее самым настоящим Аполлоном. Помимо прочего, в начале своей карьеры она носила брекеты, что делало ее похожей на школьницу и привлекало аудиторию противников почившего Тесака. 

На запястьях у актрисы есть небольшие портаки, а ее натуральные формы составляют пропорцию 80х60х85. 

Одними из наиболее просматриваемых ее работ считаются по праву коллаборации с Эльзой Джин, о которой я, возможно, тоже когда-нибудь расскажу, потому что и она является героиней мемасов. Далее съемки с огромными мужиками, которые неплохо так контрастируют с маленькой девочкой (ролики с J Mac'ом не дадут соврать). Ну и разумеется работы с более крупными женщинами типа Элисон Тайлер или Николетт Шиа, для роликов в стиле "Подросток тини степ дочь Перец Перри, ножницы ее горячей роговой степ мамы" (Привет автопереводчик с Xvideos).

За свою карьеру Пайпер снялась в более 240 фильмах и номинировалась на AVN Awards в категориях «Лучшая новая старлетка» и «Лучшая групповая лесбийская сцена».

Ее любимым занятием помимо съемок является работа в саду и приготовление еды. Также она не прочь посмотреть какой-нибудь сериал. Кумиром Пайпер всегда была, кто бы мог подумать, Саша Грей, и какое то время мечтала так же взбудоражить и перевернуть с ног наголову мир фильмов для взрослых. В какой то степени она этого добилась, так-как в 2016 году она снялась в том самом ролике с пятью темнокожими парнями. У интернета не ушло много времени на то, чтобы превью из видео превратилось в мем, но до нашей страны он дошел лишь спустя 2 года.

Но как бы не была хороша и беззаботна жизнь популярной порноактрисы, и у нее случаются трагедии, способные повлиять на жизнь. Наверное мало кто знает, но Пайпер не снимается в проне с 2018-го года, лишь изредка выкладывая свои фото на Onlyfans.

В марте 2020 года автор телеграм-канала «Тот парень с порнозависимостью» рассказал подписчикам, почему Пайпер больше не снимается в порно. 29 апреля 2016 года её единственный сын Хейден Аксель Умбенхауэр погиб, не дожив до своего второго дня рождения. В некрологе, посвящённом мальчику, причина его смерти не афишируется, зато упомянуто, что мать согласилась сделать сына посмертным донором органов. Кроме того, там не упомянуто имя отца Хейдена, зато названо настоящее имя Пайпер — Жюльенн Леда Фредерико и имена бабушек и дедушек по отцовской и материнской линии.  В момент трагедии актриса с сыном жила в Баратарии, штат Луизиана.  Единственная информация об отце Хейдена это фото 2015го года из Инсты Пайпер, они расстались после рождения ребенка, после чего у нее начались отношения с Сетом Ределлом.

Информация о смерти скрывалась два года, и только в марте 2018 года люди узнали, что именно произошло с Хейденом. 

Ведь именно тогда журналисты начали писать об обвинении в убийстве двухлетнего сына, предъявленном Сету Ределлу.

В 2016 году Сет был парнем Пайпер и присматривал за её маленьким сыном, пока девушка была на съёмках. В тот злосчастный апрельский день парень привёз мальчика в больницу University Medical Center, заявив что он упал, ударился головой об дверь и потерял сознание. У Хейдена обнаружили внутричерепные гематомы, отёк мозга, кровоизлияние в сетчатку глаз.

Пять дней спустя мальчик умер от СДС (синдрома детского сотрясения) — комплекса повреждений мозга из-за сотрясения.

По словам полицейских, Ределл несколько раз менял показания, рассказывая о том, как именно пострадал мальчик, и это сразу вызвало у них подозрения. На месте трагедии полиция сразу отметила запах марихуаны, а в прошлом мужчину неоднократно арестовывали — за хранение наркотиков и за ограбление. Сета Ределла первоначально выпустили под залог в размере 500 000 долларов, и в случае признания виновным ему грозит пожизненное заключение. В марте 2018 года большое жюри прихода Джефферсона предъявило Сету Ределлу обвинение в убийстве второй степени. Впрочем, возможно, уход Пайпер объясняется ещё и травлей: на форумах неоднократно обсуждали трагедию актрисы, и многие комментаторы утверждали, что ответственность за произошедшее лежит на самой девушке.

"Я никогда раньше не публиковала фотографий сына, потому что хотела оградить его от всего мира. Почти год назад он умер. 

Этот снимок сделан за неделю до его смерти. Мы как раз поменяли ему детское кресло. Ему оно очень понравилось. Там была подставка для стакана и всё такое. Его сердце досталось маленькой девочке младше 5 лет в Аризоне, печень досталась маленькому мальчику младше 5 лет в Нью-Йорке, а обе его почки достались мужчине в возрасте 40 лет в Пенсильвании."

порно