Громадные попы

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.


2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!


7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…


9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.


10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!


11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.


12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…


13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.


14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.


16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…


17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…


18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.


19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.


20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.


23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.


25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.


28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.


29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!


30 апреля
Очень болит попа…

Перед Октябрьской революцией 1917 года люди презирали служителей культа.

Это стало настолько обычным делом, что православным священникам приходилось это признавать в официозных изданиях:
«На собраниях нас ругают, при встрече с нами плюют, в веселой компании рассказывают про нас смешные и неприличные анекдоты, а в последнее время стали изображать нас в неприличном виде на картинках и открытках… О наших прихожанах, наших чадах духовных, я уже и не говорю. Те смотрят на нас очень и очень часто как на лютых врагов, которые только и думают о том, как бы их побольше «ободрать», доставив им материальный ущерб»
Церковь выступила против новой власти. В массах это воспринималось как выступление против реформ (например, земельных реформ — декрета о земле). Многие церковники поддержали контрреволюционеров. Они не только участвовали в правительствах, которые отменяли декрет о земле (главная реформа для крестьян), но и даже участвовали в боевых действиях.

Понятно, что даже таких сегодня иногда записывают в невинные жертвы, но в данном случае подобное рассматривать бессмысленно, так как в войне, когда люди с оружием по обе стороны сражаются за выживание, нет особой разницы, кто там — поп или не поп.
Поскольку часто говорят о невинных жертвах, стоит затронуть эту тему. В годы гражданской войны невиновно пострадавших хватало. Это специфика любой гражданской войны такого масштаба.
Если верить попам, то после революции попов уничтожали чуть ли не под корень. Однако исторические исследования, естественно, подобные домыслы не подтверждают. Что известно на сегодня:
«Даже по данным самой церкви за 1918 г. количество казненных священников при всех явных натяжках вряд ли превышает 300 чел., а убитых в ходе эксцессов — 100, при этом расстрелы связаны с активным участием духовенства в антисоветской борьбе. Косвенно масштабы показывает гибель иерархов (епископов, архиепископов и митрополитов) церкви — 13 человек (7% от общего дореволюционного числа). У нас вряд ли есть основания считать, что в дальнейшем репрессии усилились. Таким образом, вряд ли общее количество жертв красного террора среди священников превышает 1 000 чел., однако в современной литературе, в том числе и церковной, нередко говорят о тысячах, а иногда и десятках тысяч жертв среди священников».
В период гражданской войны действовали разные силы, в том числе не относящиеся ни к красным, ни к белым. Часто целью подобных отрядов, где состояли десятки тысяч человек, было просто физическое выживание, а поэтому в ходе эксцессов также были уничтожены как священники, так и представители других социальных слоев. Нет никаких оснований выделять священников среди прочих, как это пытаются сделать сегодня. В любом случае большинство жертв — крестьяне.
Современная церковь записывает в жертвы многих людей, которые умерли своей смертью. Например, архиепископ Сильвестр (Ольшевский) умер от кишечного рака Но его по какой-то причине назвали мучеником.
Часто источником информации являются мемуары белоэмигрантов. Там, помимо красочного описания убийств, также утверждалось, что большевики продавали на рынках мясо людей и построили памятник Иуде Зачастую речь шла об авторах, которые бежали еще до начала гражданской войны, и их сведения представляли собой городские легенды. Многие же лгали специально, так как зарабатывали исключительно тем, что описывали ужасы Советской России. Нельзя сказать, что все сведения были ложными, но лжи было довольно много. Естественно, предоставлялись сведения без каких-либо доказательств, источников.
Так почему же говорят о сбрасывании попов с колоколен Судя по всему, рассматриваются мемуары белогвардейцев и публицистики конца 80-х и начала 90-х годов прошлого века. Тогда обрушивались на период, но с доказательствами было плохо.
Серьезных источников о том, что сбрасывали попов с колоколен — нет. Если такие случаи и бывали, то это большая редкость. Даже в таком случае попа с колокольни не скинули:
«В начале сентября 1918 г. десантный отряд моряков Волжской военной флотилии, в котором находился и я, вел наступление на Казань. Чехи под напором нашего отряда отошли к деревне Верхний Услон. Моряки бросились на штурм этой деревни. Нас встретил убийственный пулеметный огонь с колокольни.
Белые не выдержали натиска и поспешно бежали.
Когда моряки ворвались в деревню, то первым долгом бросились на колокольню. И что же оказалось За пулеметом на колокольне сидели поп и дьякон. Они так увлеклись убийством матросов и красногвардейцев, что даже не слышали, как мы к ним подошли.
Долгогривых спустили с колокольни и подвели к группе пленных белых солдат. Те узнали попа и рассказали нам, как он приходил в окопы и сулил им «царствие небесное» за избиение большевиков»
Посчитаем, что «сбрасывали попов с колоколен» — это просто обобщение, говорящее о неприязни по отношению к церкви со стороны народа. Такой метод расправы не характерен для тех же военных. А вот для крестьян — да. Пример из истории:
«Отряды Мамонтова, Иванова, Петренко проявляли порою в боях чудеса героизма, мужества, отваги. Но это не были отряды сознательных, стойких революционеров. Это были крестьянские партизанские отряды, построенные по принципу полной независимости не только одного отряда от другого, но независимости и между отдельными частями одного и того же отряда, если только он еще дробился на части. Независимость эта, вольность партизанская родила, конечно, самоуправство, бесконтрольность в действиях и поступках, безотчетность, безответственность. Хулиганство мамонтовского отряда дошло, например, до того, что из домашней церкви пьяною ватагой был выхвачен архиерей Семиреченский и Верненский Пимен (Белоликов) и за городом расстрелян — без суда, без предъявления должных обвинений»
Власть к подобным выходкам относилась негативно, потому что в первые годы гражданской войны крестьянские отряды могли убить не только священника или бывшего помещика, но и советского работника, что случалось нередко.
Эксцессы также бывали и у белогвардейцев. Что они делали, когда нужны были деньги Грабили церкви. Генерал Мамонтов:
«Громадную ценную добычу привёз он. Чего в ней только не было – тысячи золотых и серебряных вещей, иконы в золотых окладах, церковные сосуды, жемчуга и бриллианты».
Разорил святой генерал около 80 церквей. Сам характер этого действия говорит о многом: подобные случаи были не чем-то неординарным, а нормой. Поэтому странными кажутся обвинения только в адрес большевиков, которые «покусились на святое». Естественно, если против белогвардейцев выступали попы, которые хотели оставить золотишко себе, то их под нож, а обосновать это могли просто: обвинить в большевизме.
Духовность белых не останавливала:
«В 1922 году в Катарро прибыла группа американских миллионеров. Осмотрев ценности, они заявили, что в таком виде, боясь скандала и огласки, они их не купят – необходимо всё обратить в лом. Для крушения ценностей была приглашена офицерская молодёжь, всего около 40 человек. Ломались часы из драгметаллов (3 тыс. штук), траурные венки с гробниц исторических лиц, ризы с икон, вынимались камни, серебро дробилось в муку».
Нельзя сказать, что все крестьяне презирали попов, находились и те, которые поддерживали, но за большинство зверств в отношении служителей культа, несомненно, ответственны крестьянские стихийные отряды. Они громили не только церкви, а сметали все на своем пути. Осуждать их с современных позиций легко, но нужно понимать, что власть имущие классы буквально превратили большинство населения в скотов. Ожидать хороших манер от людей, у которых даже не было образования и к которым применялись телесные наказания в случае чего (иногда до смерти) — несколько наивно.
После революции крестьян приходилось не только учить грамотности, но и элементарным нормам поведения, гигиене. Например, весели плакаты в деревне до середины 20-х годов: «Просьба на пол не плевать».
https://humaninside.ru/vokrug-nas

Пост с запредельным ЧСВ

Sup реактор! 

У меня тут случилась афигенная радость - Журнал National Geographic Traveler опубликовал несколько моих снимков: виды Поленова, виды храма Троицы Живоначальной в Бехово, Успенского скита в Епифани, Голубых озер в Кондуках, Богородицкого дворца-музея.

Перечисленные фотографии послужили иллюстрациями к путеводителю по Тульской области, который опубликовало это всемирно известное издание.

Денег мне с этого не прибавилось - ноунеймам из попы мира там не плотят. А вот ЧСВ стало на пол карасика побольше. 

Ещё попросили написать заметку про Музей Куликово Поля. Где я был тока один раз, и то по работе. Причём музей на этот момент ещё только строился. Ну я сильно напрягаться не стал - скопировал текст с сайта музея..

Полистать журнал в электронном виде можно вот здесь.

Пожалуй, в честь такого стоит открыть бутылочку Крепкой Охоты из пятёрочки по акции. 

Ну и собственно фоточки

   

Tin Pan Alley — «улица жестяных сковородок» (или «жестяных кастрюль») — собирательное название американской коммерческой музыкальной индустрии.

Первоначально название относилось к 28-й улице на Манхэттене в Нью-Йорке, на которой с 1900 года были сосредоточены ведущие нотоиздательские фирмы, торговые и рекламные агентства, специализирующиеся на развлекательной музыке.

По сохранившимся свидетельствам, на улице стоял разноголосый музыкальный шум — звуки многочисленных фортепиано, на которых проигрывались новинки поп-музыки.

В 1903 году американский журналист М. Розенфельд сравнил 28-ю улицу с громадной кухней, где что-то торопливо готовят, побрякивая сковородками и кастрюлями.

С тех пор это название употребляется как синоним коммерческой музыкальной «кухни».

В 1940 году американский режиссёр Уолтер Лэнг выпустил одноименный фильм, в котором звучал кавер на песню начала ХХ века "America, I Love You" в исполнении Элис Фэй и Джона Пейна.

Впоследствии отрывок с песней был использован в сериале M*A*S*H* (s03e09 "Alcoholics Unanimous") откуда многие "молодые" люди, не видевшие оригинальный фильм, и я в их числе, узнали об этой прекрасной песне.

Наслаждайтесь, сейчас так не делают.