жиган лимон

это алкоголик! это жиган! нет! это герой Новороссии !

Третий день апреля. Все еще никому нельзя верить, бояться, просить, вставить свое. Кровавый навет в трендах ютюба. К sputnik и pogrom добавился novichok. Истерика — новая норма. А 76,69% голосов напоминают, кто хозяин твоего горла.

Холодало. Изумрудный мох на краю векового болота покрылся инеем и сверкал на солнце, как персидский ковер с бриллиантами.

Капитан Ем Со Бак бросил курить, потому в лесу закончились все листья, а ничего другого завернуть в папироску давно уже не было.

Капитан достал томик Чучхе и азартом погрузился в увлекательное чтение. Хруст алмазного наста заставил его вздрогнуть: прямо на него шел здоровенный медведь бородач с пулеметом Дегтярева и в резиновых шлепках.

- Как дела? - на автомате спросил Ем Со.

- Хорошо,- ответил бородач.

- Ты говоришь по-корейски ?

- Свободно, джан! Нас за неделя до отправка сюда попросили выучить корейский - и мы выучиль! Ничего нет невозможного - если ты хусит!

Ты знаешь, еще год назад мы стрелять американец ржавый труба водопровод, а за год наши ученые изобрели ПВО, баллистику, гиперзвук и шоколад Аленка. Очень вкусный! Такой научный прорыв есть только в Йемен! Больше нигде!

Я лично вот этим тапком сбил два американский беспилотник Рипер.

Ем Со с недоверием покосился на резиновый тапок: точно такие были у уборщицы в военном училище в Пхеньяне. То-то про нее рассказывали, что уборщица непростая - бабка ПВОшница! Тогда еще Трамп отогнал авианосцы от Кореи! Теперь понятно почему.

- Я десять дней назад разрабатывать план как топить американский авианосец, - бородач будто читал мысли капитана, - а тут начальника прислал приказ - учить корейский и в Россию.

- А русский?

- Русский мы год назад выучили!

- И как вы сюда попали?

- Как обычно, люди ходить - пешком.

- Мы тоже пешком, - подтвердил Ем Со Бак. Должны вот были наступать, но тут русские применили новое оружие - Ор Еш Ник. Видел в небе комету?

- А, Орешник! Это называется Орешник! Такой сейчас как раз мой брат в Йемене изобретает. Говорит, за неделю управится!

А меня в ПВО приписали, ты тут никакой самолёта-вертолета НАТО не видел? Я привез целый мешок волшебный тапок!

- Курить будешь? На автомате спросил Ем Со, совершенно забыв, что листья в лесу закончились позавчера.

- Буду! Мне клубничный с апельсин и мята!

Ем Со впал в ступор.

- Кальян хачу! Можно еще лимонный со вкусом Мохито!

Кал Ян, - записал новое слово в блокнот капитан: Можно курить вместо листьев.

- А как зовут-то тебя, друг?

- Махмуд! Махмуд Пад Жигай!

Будем знакомы!

Попросили меня тут знакомые ребятки "Дядь, а сними нам афишу, а то к нам на концерты никто не ходит, потому что у нас фоток нормальных для неё нету." Пацанов я знаю ещё с дошкольного возраста (город у нас маленький, тут вообще все друг друга знают), поэтому решили мы подойти к делу не на отъебись, а запариться и включить голову. Сперва была идея - нарядить музыкантов под "пацанчиков с района", коими мы собственно и являемся - абибасы, остроносые боты, кепарики. Играют ребятки развесёлое СКА на дудках и байне. Как раз по стилю то вроде и подходит.  Но всё-таки для афиши надо было что-то более официальное. Поэтому, все купили одинаковые синие костюмы в ближайшем магазике. А вот Романа (вокалист) было решено одеть под "конкретного пацанчика". Красный пиджак у него был, цепь из хозмага + балончик краски, абибасы, кепарик, старая "раскладушка" с антрисолей. В качестве места съёмки был выбран собственно клуб М2, в котором концерт и должен был пройти. Весь остальной реквизит в виде стаканов, бухла и пепельниц там и был собран. А дальше встала проблема. Для того, чтобы осветить сразу 7мь человек, нужен весьма дорогой свет, а я нищеброд. На помощь пришли братья китайцы. Вот такой вот софт. Внутрь крепятся 4ре накамерные китайские вспышки (предварительно собранные по всем знакомым фотографам), надёжно примотанные друг к другу скотчем и синей изолентой. По бокам ещё пара вспышек. Для придания "глубины" снимку - дым машина, тоже взятая у знакомого "за пивас на один день". Ну и собственно дальше хуяк-хуяк, и получилась фотка. Фотошопа тут ноль, потому что я криворукий и своими фотошопами тока всё порчу.

Я сегодня узнал для себя две вещи, которые до этого представлял совсем иначе.

1. «Лимонка» — это не потому, что похожа на лимон (или по крайней мере это не основная версия).

2. «Лимонка» разделена на квадратики не для того, чтобы лучше разделяться на осколки.

1. Граната была разработана на основе французской осколочной гранаты F-1 модели 1915 г. и английской гранаты системы Лемона (Эдуард Кент-Лемон (Edward Kent-Lemon)), поставлявшихся в Россию в годы первой мировой войны. Отсюда — обозначение Ф-1 и прозвище «лимонка» .

В России, Германии и Польше ее называли «лимонкой» , во Франции и в Англии — «ананасовкой» , в Балканских странах — «черепахой». В войсках граната кроме «лимонки» была прозвана также «фенюшей».

2. Ребра на ее корпусе существуют cовсем не для разделения на осколки, как принято думать, а для «ухватываемости» в ладони, для удобства удержания и возможности привязки к чему-либо при постановке на растяжку в качестве мины.

Корпус гранаты Ф-1 отлит из так называемого «сухого» чугуна, который при взрыве бризантного (дроблящего) заряда раскалывается на осколки размером от горошины до спичечной головки, неправильной рваной формы с рваными острыми краями. Всего таких осколков образуется до четырехсот!!!

Форма корпуса выбрана именно такой не только для удобства удержания. При взрыве «лимонки» на поверхности земли разлет осколков происходит преимущественно в стороны и очень мало — вверх. При этом трава «выкашивается» полностью в радиусе 3 м от места взрыва, сплошное поражение ростовой цели обеспечивается в радиусе 5 м, на дистанции 10 м ростовая цель поражается 5—7 осколками, в 15м — двумя-тремя.