Результаты поиска по запросу «
играет в очке своими пальцами
»
пидоры помогите компьютерные очки
Как просиживать на реакторе по 8 часов, так глаза не уставали. А как просиживать день перед монитором за харчи - так спустя два года начал ощущать усталость. Задумываюсь о покупке очков, но диапазон цен от 250 до 3000 грн настораживает. На что обратить внимание при подборе? Может сразу в Киеве кто насоветует?
Мочой глаза промывать не советуйте. Писюны не постить. Отъебусь как насоветуют.
Мочой глаза промывать не советуйте. Писюны не постить. Отъебусь как насоветуют.
DnD story Dungeons & Dragons взаимовыручка тян играют в DnD многа букаф
Две девушки и юный тифлинг (ч.2) - Взаимовыручка и блестяшки
Кенсэй-тян, эльфийка и бард бегут из некромантского плена.
ГМ: - Из этой комнаты вверх ведёт каменная лестница. К сожалению, её средняя часть провалилась, а близкие к провалу ступени не выглядят надёжными. Судя по всему, внизу карстовая пещера - там темно, дна вы не видите. Провал довольно широкий, но можно попробовать перепрыгнуть и схватиться руками за верхние ступеньки, потом подтянуться. Или найти другой путь.
Игроки бросают в провал зажжённый факел. Раздаётся всплеск, и он гаснет, не успев толком ничего осветить - но понятно, что глубина около 4 метров. "Прыгаем" - решают игроки.Кенсэй-тян в китайском прыжке без проблем перемахнула через пропасть.Эльфийка тоже успешно демонстрирует акробатические способности.Бард стоит на краю и не может решиться на прыжок [сила и ловкость у него так себе]. Эльфийка разматывает с предплечья цепь от своих кандалов:- Прыгай и хватайся за неё. Мы с Юань удержим тебя.Бард прыгает - [выпадает единица] - оступается при толчке, смачно врезается переносицей в каменную ступеньку, выпускает из рук цепь и кувырком летит вниз, в холодную воду.Кенсэй и эльфийка: - Будем его вытаскивать?- ... Не-е, пошли дальше.
***
Поднявшись по лестнице, девушки попадают в огромную базилику (зал) с двумя рядами колонн и разрушенным центральным нефом, над которым видно чистое небо. Половина зала, особенно по углам, засыпана барханами песка, затрудняющими передвижение. По залу, сотрясая пол и стены, ходит раздутый огр-зомби выдающихся размеров, волоча за собой выдающихся же размеров дубину. На той стороне зала, кажется, есть другой выход.
Девушки благоразумно решают пройти локацию "по стелсу".
Тем временем тифинг, несмотря на урон, кровящую переносицу и дезориентацию, выплывает на берег колодца с водой, чуть не попадается в хищную слизь, находит сообщающийся с пещерой тесный наклонный сток и выбирается по нему в туалет, примыкающий к той же комнате стражи, весь измазавшись в истлевшем г_не. Там он не желает ещё раз прыгать, и ищет другой путь - и находит: за инвентарными сундуками стражи обнаруживается лаз в винный погреб. Там тифлинг пытается залить своё горе, но едва не травится галимым уксусом. Зато здесь находится винтовая лестница, а этажом выше - дверь, из-под которой сквозит свежим воздухом. Бард, не долго думая, распахивает её с ноги и...
...Скрытное прохождение зала у девушек летит к коту под хвост. А двухметровая дубина летит в тифлинга. Тифлинг чудом успевает захлопнуть дверь и прыгнуть на лестницу, прежде чем она разлетается в щепки. Он бежит по лестнице наверх и попадает на балкон, выступающий из торца базилики внутрь. Раздутый страж резкими движениями заставляет натянуться цепь, привязанную к руке, идущую куда-то под потолок. Повсюду раздаётся звук падающих решёток, отрезая пути к спасению. Босс подбирает дубину и начинает крушить балкон, на котором стоит бард.
Бард кидает на увороты и швыряется каменными обломками в зомби-огра, пока опора под ногами всё уменьшается.
Кенсэй-тян и эльфийка, видя, что монстр сосредоточился на тифлинге:
- ...О, смотри, кажется, в том конце зала сидит трупак в короне на троне! Пошли, посмотрим?
- Пошли! Чур, корона моя!Бард: - Помогите, АААААА!!..
Девушки: - Ух ты, да тут и меч есть с золотой рукояткой, какой красивый! Моё!!
- Ишь, как вонзился в грудину скелету... помоги ка мне его вытащить!
Бард повисает на последнем выступе и переходит на ультразвук, огр тянет его за ногу, пальцы срываются...
Девушки: - Есть! Я добыла его!! А вон ещё несколько золотых из мантии вывалилось, собирай скорей!
Бард уже не может орать, потому что лапища Раздутого стража сжимает его грудную клетку, ломая рёбра и лишая воздуха.
Девушки: - Смотри, здесь под троном есть тайный лаз!
Бард сжигает очко Судьбы*, чтобы освободиться. Огру на сгиб локтя падает массивный обломок рушашейся стены, и он выпускает барда, который безвольной куклой укатывается на песок.
Кенсэй (вздыхая): - Пошли, поможем ему...
Кенсей и следопытка за один ход сносят боссу последнее здоровье и лутают его. Бард выжил.
______________________
*Очки Судьбы - понравившаяся мне механика из Dark Heresy. Эдакое "право на чудо". Персональные для каждого персонажа, их очень мало, 2 способа применения: а) потратить, чтобы перебросить что-угодно - восстановятся к следующему приключению, б) сжечь - навсегда, чтобы спастись от смерти (но не от урона и увечий). Обоснование: "О тех, кому не сопутствовала удача, не слагают легенд". Отличный способ подстраховаться, если не уверен в своём умении балансить; а также добавить эпичности.
таиланд Русские туристы журналистка кругом свои
"Бешеных собак надо стрелять": российская журналистка о русских туристах
©Журналистка Анна Козлова написала в Facebook пост о русских туристах в Таиланде, которые беспробудно пили водку, носили футболки с надписью “Я – русский” и совершенно не интересовались местной культурой. После этого многие пользователи сети обвинили москвичку в русофобии.
По словам Козловой, встреча с русскими туристами обернулась для нее настоящим стрессом. “Вообще, я много где и когда бывала и много где наблюдала русских, но такого отчаяния я не чувствовала никогда. Ребята, все же бешеных собак надо стрелять, а не шить для них майки: я – бешеная собака и горжусь этим. С маек, собственно, все и началось. Представьте себе, как вы подходите к своему гейту в Домодедово и понимаете, что вам надо встать в очередь из мужчин, каждый третий из которых в майке: я – русский и горжусь этим, на каждом втором айфоне – портрет Путина, а ручная кладь у всех украшена георгиевскими ленточками”, – написала журналистка.
Анну Козлову возмутил внешний вид россиян. “Вы оказываетесь в дикой ситуации, ведь понятно, что эти люди: мужчины с мамонами, бесформенные бабы, их дети и их “мамы”, которых они зачем-то с собой волокут в Таиланд, – все они не просто едут отдыхать, они несут в мир свою гордость. Они гордятся, что они русские, они все сделали для того, чтобы их ни с кем было не перепутать. Можно, конечно, хихикать на тему того, что больше этим людям гордиться нечем, что не увидишь среди них майки: я окончил МГУ, и горжусь этим – но это все равно не смешно. Потому, что они чувствуют себя вправе, а ты чувствуешь стыд. Вот и вся разница”, – заявила москвичка.
По словам журналистки, русские туристы даже не смогли заполнить небольшие анкеты на английском языке. “Если ты русский, тебе не надо понимать другие языки, тебе и так повезло. Поэтому весь горделивый салон боинга не способен заполнить миграционную карточку латинскими буквами, у этих людей есть дела поважнее, чем хаудуюду, правда ведь? И в другую страну они едут явно уж не для того, чтобы знакомиться с ее культурой, еще чего. Они едут на пляж, чтобы их жирная мама следила там за “малым”, а они бы хлестали пивасик и включали громко певицу Славу: одиночество своооолочь”, – продолжает возмущаться Козлова.
Журналистка высмеяла россиян, каждый день употреблявших алкоголь исключительно в гостинице и не общавшихся с туристами из других стран. “С особым размахом отмечалось 23 февраля, гостиница, можно сказать, стонала от тяжелых шагов этих самодостаточных людей, стучавших друг другу в комнаты: Паш, ты спишь, что ли? В каком-то смысле, их можно понять. Если ты не говоришь ни на одном языке мира, тебе, наверное, страшно выйти на улицу, где со всех сторон тебе что-то непонятное кричат дикие азиаты. Ты не можешь попробовать никакой еды, потому что “мама” хочет только борща и качеством его недовольна – еще бы, сраные тайцы! Борщ варить нормально не научились, вот уроды-то! И ты сидишь с Пашей и водкой абсолют в лобби, при температуре плюс 35, мир не подозревает о том, что сегодня великий день, и вы пьете за то, что два года подряд вас непонятно за что и почему мудохали в армии”, – написала Козлова.
По мнению москвички, россиянам следует бороться со своей закомплексованностью. “Это повод для размышлений, сожалений, это причина опомниться и что-то сделать, может быть, выучить своих детей хотя бы английскому языку, а не отдавать их на попечение беспросветной, свинообразной “мамы”. Чтобы, пускай через годы, но все же в обозримом будущем, русские люди ассоциировались не с уродством и бескультурьем под майкой с Т-34, а с чем-то приемлемым для остального мира. С чем-то, не отдающим такой закомплексованностью”, – заключила девушка.
За один день пост Анны Козловой собрал 1600 лайков. В то же время многие обвинили журналистку в русофобии за критику соотечественников и посоветовали ей уезжать из России.
Warhammer 40000 фэндомы Истории ролевые игры что-то свое что-то спизженно
А какие у вас случались эпические, смешные или глупые истории в ролевых по вахе? Вот одна из моих.
Стартовое приключение "Black Crusade". Два персонажа : Избранный и Еретех( в которого был вселен демон). Наши герои вместе с неписями штурмуют капитанский мостик. Происходит финальная битва между додзнавателем( с защитным полем) и персонажами.
Избранный стреляет из болт-пистолета - промах.
Еретех(а точнее демон) кастует спелл - промах.
Додзнаватель ударом силового меча оставляет избранного с 5 хп.
Избранный стреляет - промах.
Еретех кастует спелл - не скастовал.
Додзнаватель ударом меча отправляет избранного в минуса, а с выстрелом болтера у еретеха остается 0 хп.
Избранный стреляет, попадает, но щит поле блокирует урон.
Еретех:" Ну, нахрен!" Убегает
Додзнаватель отвлёкся на непися(которого сразу же ваншотнул)
Избранный(понимая, что ему, скорее всего, каюк):" Да, идите вы нахуй, Боги Ебучего Хаоса! Помоги мне, Император. Я вновь стану лояльным". Стреляет. На попадание - 002(крит). На урон - два раза подряд выкидывает жуткую ненависть( тоже, можно сказать, крит). Бросок додзнавателя на поле - 95. В результате избранный ваншотит его.
Немая сцена, которую нарушает Еретех, возвращающийся со словами:" Да я просто совершал тактический манёвр".
Ржали мы долго.
А вот эти две истории не мои, но мне очень понравились.(происходят они по d20, дндшной системе)
Еще случай был у нас в модуле по вахе 40к.
Водились пачкой инквизитора набор: я (касаркин), экс-комиссар, дарк эльдар, баба (аля вампир). Был еще псих, он за выпендрежи мы его в сервитора боевого переделали.
Отыгрывалось нападение Тау на какую-то планету. В итоге нападение почти в одиночку остановил наш один эльдар. Он натырил на складах мельта-бом, плюс у него с собой с 10 плазма грен было. Во время войнушки в нижнии слои атмосферы спускается корабль - манта. Далее идет отыгрышь
Эльдар (Э): сажусь на глайдер беру по максимуму мельт и плазма грен.
Мастер (М): ок.
Э: лечу к мантре под брюхо.
М: дайс.
Э: 18.
М: ты настолько маленькая цель что тебя даже проигнорировали.
Э: Збсь. размещаю в жизненно важных точках корабля все бомбы и гранаты.
М: ты ведь понимаешь, что корабль дико большой и это займет минимум полчаса - час.
Э: да.
М: дайс + 3 броска, за нахождение под брюхом корабля.
Э: 19, 16, 18, 12.
М: поздравляю, на тебя все-таки обратили внимание)
Э: бомбы все установленны?
М: да. такое минное поле получилось просто)
Э: валю оттуда нахрен.
М: дайс.
Э: 10
М: *бросает дайс* О тебе глайдер подбили на середине пути.
Э: стараюсь спланировать на какую-нить летающую небольшую хрень.
В итоге он как на попутке спустился вниз на чем-то мелком таусятском. А дальше устроил такую феерию. Подорванная манта упала на большую часть сил тау, раздраконив их на части. в это время я, коммиссар и неписи завалили чудом около десятка сьютов.
На этом война закончилась. На награждении нашему эльдару вручили новый костюм и глайдер, а так же после торга с ДМ 20 кг амфетаминов, которые этот чудик забарыжил у местных ИГ и денег под конец сессии у него было столько, что при желании он мог купить один бенблэйд или танковую колонну леман расов.
В том же модуле по Вахе.
Запахали мы до войны еще этого эльдара полевой туалет копать.
Э: ну что беру лопату иду копать туалет, по дороге матерю этих уродов.
М: ну, вы слышите как вас материт эльдар.
Комиссар: Разговорчики в строю!
Э: Копаю туалет, матерюсь потише, чтобы не слышали.
М: дайс.
Э: 5
М: фигово у тебя с раскопками сортиров, за 3 часа ты углубился на 2 штыка. А надо минимум 7.
Э: перекуриваю и продолжаю копать.
М: дайс.
Э: 1. Фак!!!
М: *ехидно* ты не заметил как вырыл сортир глубиной 5 метров, 2х2 метра. Браво ты не можешь из него выбраться)
Э: ФАК! Пытаюсь воткнуть лопату, хз как так, но пытаюсь, чтобы подтянуться на ней и выбраться.
М: дайс.
Э: 1. Да ФАК!
М: ты сломал лопату, засыпал себя малясь землей, так еще и черенок на голову упал.
В итоге вытаскивали эльдара я и взвод касаркинов, причем пока вытаскивали у нас туда еще 2 непесей упасть успело)
Apple дополненная реальность
Apple представила очки дополненной реальности Vision Pro
Цена – от 3499 долларов, старт продаж в начале 2024 года.(Дальше можете не читать)
Очки управляются голосом, жестами и глазами;
У пользователя перед глазами будет 3D-интерфейс;
Можно смотреть видео, играть в игры для iOS, работать сразу в нескольких приложениях и общаться с людьми;
Время работы от батареи – два часа;
Батарея будет лежать в кармане отдельно от очков;
Отличный комментарий!