Результаты поиска по запросу «
понедельник секс
»
длиннопост История реактор образовательный гонорея сифилис ЗППП доброе утро понедельника Cat_Cat vk
Страсти по гонорее
Как ни странно, венерическая тема, известная человечеству тысячи лет, долгое время не считалась чем-то интересным. И не потому, что ай-ай-ай, стыдоба, а просто так. Когда люди наконец поняли, что действительно что-то идёт не так, и что из этого вышло — прямо вот тут вот.
Время от времени в печати можно встретить утверждения, что всё больше патогенных микроорганизмов вырабатывает устойчивость к лекарствам, которыми их изгоняли из наших организмов десятилетиями. Такая тенденция не может не настораживать. Особенно если речь идёт о болезнях, про которые вслух говорить не принято и, таким образом, они распространяются как бы «исподволь», не попадая в общедоступные отчёты и дайджесты.
Одна из таких милых болячек носит общеизвестное, но вроде как «неприличное» название – ГОНОРЕЯ.
Кстати, хворь эта была актуальна во все времена.
И вот это кроме шуток. Ещё задолго до нашей с вами эры в Торе писалось о «нечистых истечениях» из несчастного человеческого организма.
Само слово «гонорея» предложено выдающимся врачевателем донашеэрошной эпохи – Галеном. Кто не в курсе, этот самый Клавдий Гален столетиями считался выдающимся авторитетом в физиологии, анатомии и, внезапно, философии. И это слово (»гонорея», а не «философия») обозначает «семятечение». То есть ну не можешь ты сдержать ретиво́е, вот у тебя и подтекает. Правда, почему великий лекарь не придал внимания соответствующим влагалищным выделениям – поди знай. Или женщины к нему не обращались?
Так или иначе, раз есть болезнь – надо ж её как-то лечить? А чем?
До Янсена, а тем более – Левенгука оставались столетия. Так что приходилось бороться не со зловредным микробом (гонококком, Neisseria gonorrhoeae), а с симптомами. Одним из них являлась стриктура, или сужение уретры. Логика Айболитов той поры была проста – раз сужается, надо расширить!
Так человеческая мысль пришла к созданию бужей – приспособлений для расширения мочеиспускательных каналов. Некоторое количество их было найдено, например, при раскопках Помпей. В ту пору и на многие столетия подобные девайсы были исключительно твёрдыми, металлическими, и вызывали у пациента неизменно волшебные ощущения. Особенно если учесть, что чаще всего приходилось повторять процедуры снова и снова, с увеличением, так сказать, просвета. Какими эпитетами в адрес лекаря это обычно сопровождалось – поди знай. А что делать! Взялся за буж – не говори, что не дюж…
Набор бужей. Правда, не из Помпей, а поновее…
Впрочем, первоначально сама по себе гонорея, или, как её ещё называют – триппер, или перелой, не вызывала особо пристального внимания лекарей. Мало ли, что там у кого капает? И в древние времена, и в Средневековье хватало и других весёлых хворей.
И всё-таки были специалисты, озадачившиеся этим вот всем. В VIII столетии в Европе появляются первые сочинения, описывающие трипперные осложнения. А лет через сто на Ближнем Востоке предлагают и первые медикаментозные способы соответствующего лечения. Философ Разес, а после него – и знаменитый Авиценна решили накачивать мочевой пузырь незадачливого пациента неким «свинцовым раствором». Видимо, чтобы поржать.
Время шло. То в одном, то в другом углу Европы возникали подозрения, что жжение и истечения из вполне конкретных отверстий как-то связаны с этой древнейшей профессией. В Англии и на Сицилии вводятся соответствующие профосмотры для жриц любви. Но охрана труда была в ту пору на примитивном уровне, даже на высоту без касок лезли, так что поветрие остановить не удалось.
Лишь с повальным распространением в Европе сифилиса возрастает интерес и к гусарскому насморку. Правда, большинство врачевателей XVI-XVIII веков было уверено, что речь идёт об одной и той же болезни. Тем более, что сии спутники любви имеют некоторое сходство в клинике. И лечить их пытались одинаково — препаратами ртути. Причём поначалу — введением догадайтесь куда. Кроме того, носителям гусарского насморка предписывались диета и воздержание от алкоголя. Во всяком случае, так лечился Казанова, а он-то знал суть.
Сомневающимся в том, что сифилис и гонорея суть одно и то же, доктора пытались доказать свою правоту как с кафедр, так и экспериментально. А лучший эксперимент, как и положено, проводится на себе.
На этом фоне показателен пример Джона Хантера.
Этот выдающийся шотландский врач просвещённого осьмнадцатого столетия решил всем показать. Вынул и показал, как вводит себе вы поняли куда биоматериал, который перед этим взял у трипперного больного. Хантер желал продемонстрировать, что симптомы в конечном счёте не будут отличаться от сифилитических.
Правда, он не учёл, что его донор мог носить сразу оба нежно любимых нами ништячка. Так и вышло. Зато наш профессор окончательно уверился, что гонорея и сифилис суть одно и то же, да и всю научную общественность XVIII века убедил.
Интересно, насколько в восторге была его жена.
Похитрее Хантера оказался Филипп Рикор. Этот француз тоже привил гонорею и сифилис, вот только не себе. 1367 (!) соответствующих экспериментов, в основном – над приговорёнными к смерти преступниками, однозначно показали – болячки-то разные! С тех пор Рикора величают «отцом венерологии».
Окончательная же точка в споре унитаристов и дуалистов была поставлена немцем Нейссером. Тот в 1879 обнаружил возбудителя гонореи и описал его морфологию. А заодно много работал над проблемой передачи ЗППП от обезьяны к человеку. Соответствующих видео не сохранилось.
Кстати, бактерия Neisseria gonorrhoeae названа как раз в честь Нейссера.
В любом случае, гонорея продолжала вести счёт павшим за любовь. Да, вызываемые гонококком внематочные беременности, выкидыши и бесплодие не были чем-то удивительным на протяжении многих столетий. Кроме того, трипперные воспаления в самых неожиданных местах и поражения слизистых, суставов и даже глаз были почти неизлечимыми. До появления протаргола.
Этот самый протаргол (протеинат серебра) предложил для лечения ЗППП Артур Айхегрюн, один из создателей аспирина. Потом открытие пенициллина А.Флемингом, казалось, вообще поставило точку в истории гонореи как серьёзной проблемы. Однако в 60-е годы гонококк перешёл в наступление. Срочно потребовалось новое лекарство. Им стал спектиномицин, который спасал человечество ещё десятки лет. А потом…
Да, за прошедшее десятилетие врачи разных стран неоднократно предупреждали о возросшей резистентности гонококка к антибиотикам. Вполне возможно, что следующим всемирным поветрием после коронавирусной инфекции будет пандемия гонореи. Мойте руки, перед и зад. И берегите себя.
___________________________________
Автор: Павел Заикин
____________________________
Если материал вам понравился, вы можете мотивировать автора на новый, поставив «лайк рублём» на карту Сбербанка 2202 2003 4563 9171. Поверьте, кружечка пивка во здравие подписчика здорово мотивирует!
story понедельник песочница
10 самых интересных фактов о понедельниках, о которых вы, возможно, не догадывались. Как всегда, для нас постарались британские ученые.
1. Большинство людей не улыбаются по понедельникам до 11.16 часов утра.
2. Лучшими способами побороть чувство ненависти к понедельнику считаются просмотр ТВ, секс, он-лайн шоппинг, покупка шоколада или косметики, а так же планирование отпуска.
3. 50% работников по понедельникам опаздывают на работу.
4. Большинству людей хватает 12 минут на то, чтобы посетовать на понедельник.
5. Больше всего от синдрома понедельников страдают люди в возрасте от 45 до 54 лет.
6. По понедельникам персонал сохраняет продуктивность только лишь на протяжении 3,5 часов.
7. В понедельники происходит больше всего самоубийств.
8. В понедельники число жертв инфарктов возрастает на 20%.
9. Понедельник - наименее дождливый день недели.
10. И кое-что позитивное: понедельник считается лучшим днем для покупки машины, поскольку большинство продаж совершаются в выходные и продавцы меньше рассчитывают на успешные продажи в этот день, а как следствие - более охотно делают скидку.
1. Большинство людей не улыбаются по понедельникам до 11.16 часов утра.
2. Лучшими способами побороть чувство ненависти к понедельнику считаются просмотр ТВ, секс, он-лайн шоппинг, покупка шоколада или косметики, а так же планирование отпуска.
3. 50% работников по понедельникам опаздывают на работу.
4. Большинству людей хватает 12 минут на то, чтобы посетовать на понедельник.
5. Больше всего от синдрома понедельников страдают люди в возрасте от 45 до 54 лет.
6. По понедельникам персонал сохраняет продуктивность только лишь на протяжении 3,5 часов.
7. В понедельники происходит больше всего самоубийств.
8. В понедельники число жертв инфарктов возрастает на 20%.
9. Понедельник - наименее дождливый день недели.
10. И кое-что позитивное: понедельник считается лучшим днем для покупки машины, поскольку большинство продаж совершаются в выходные и продавцы меньше рассчитывают на успешные продажи в этот день, а как следствие - более охотно делают скидку.
anon История секс
Дорогой анон, с пятницей тебя. Решил рассказать историю из своего "бурного" прошлого. Расскажу как у меня обломился секс.
Дело было летом. Мне было уже 24 и на груди выросли волосы. Решил взять отпуск на неделю и уехать в село. В юности проводил в этом селе 2 месяца каждое лето. Но после 2го курса универа забил на село. Но прошло время, и я решил, как в юности, развеяться и отдохнуть от города. В селе меня знали все соседские бабушки с дедушками. Всегда были ради мне и моей компании, и с теплом относились, поэтому часто заходил в гости просто поговорить. Можно сказать, я рос у них на глазах. Как в каждом селе к бабушкам часто приезжают внуки. В юности мы часто играли все вместе каждое лето. В детской компании нас было 5ро. 3 мальчика и 2 девочки. Не буду писать дохуя, но короче ты понял анон, дети, веселье, всем пиздато, первые чувства, радуга и прочая ебала, но со временем все дети взрослеют. Так вот, приехав в село решил пройтись по соседям, поздороваться себя показать и других увидеть (не буду скромничать, внешностью и телом природа не обделила). Зайдя к очередной соседке я узнал что к ней скоро приезжает ее внучка с которой мы раньше гуляли.( внучка младше меня на 4 года, в детстве эта разница остро чувствуется) Первая мысль «блять еще не хватало ебнутой малолетки что бы испортила отдых». Так как в селе молодежи мало бабка попросила чтобы я пообщался с ее внучкой, а то и так с трудом ее везут в село, типа ей тут скучно и нечего делать.
Чтоб ты понимал анон, я приехал в субботу и уезжать надо было в следующее воскресенье, внучка приехала в понедельник со всеми отморозками и прочей хуйней все же мы встретились в среду. Внучка оказалась милой девушкой, очень красивой. У нас было много общего и нам была приятна компания друг друга. Мы общались и нам было хорошо вместе. Мы гуляли по полям и в лесу. С ней я чувствовал себя живим и мир приобретал смысл. Ее бабушка была старых нравов и после заката с парнями ей не позволяли общаться без присутствия «старших» хотя уже сами были не детьми, но все же. Я даже не понял как но в субботу гуляя по полю мы начали целоваться. Короче было ясно обоим, половая ебля неизбежна, вот только гандонов не было под рукой. Внучка была категорически против секса без презерватива, поэтому решили перенести еблю на воскресенье. Прикупив гандонов, в воскресенье мы опять пошли гулять по полям в поисках места для половой ебли.
И, блять, ты понимаешь анон. Надо было мне нажраться ебаного арбуза. Гуляя я понял что мне нужно отлить, а так как это была возможность побыть пару минут наедине можно было нормально пропирдеться, а то при девушке не удобно. И блять когда я сладко пердел, я понял что хуярнул поносом себе в труселя. Я понял что все, пиздец. Бумаги нету, воды нету, только покрывало на котором красивая девушка готовая отдаться мне.
Я возвращаюсь к ней и говорю, что нам нужно возвращаться, придумываю какую-то нелепую отговорку (с гавном в труселях голова хуево соображает). Всю дорого домой мы идем молча. Она уходит к себе домой не сказав и слова. Приведя себя в порядок я пошел к ней но на пороге меня встретила бабка с грозным видом и сказала что Внучка не хочет меня видеть, так же как и она.
Дом, замок, автобус, поезд, маршрутка, ключи, квартира, одиночество.
P.S. Как ты понял анон, арбузы не ем по сегодняшний день. В дни когда приступы апатии берут верх, часто вспоминаю ее. А что если она была та самая?
Дело было летом. Мне было уже 24 и на груди выросли волосы. Решил взять отпуск на неделю и уехать в село. В юности проводил в этом селе 2 месяца каждое лето. Но после 2го курса универа забил на село. Но прошло время, и я решил, как в юности, развеяться и отдохнуть от города. В селе меня знали все соседские бабушки с дедушками. Всегда были ради мне и моей компании, и с теплом относились, поэтому часто заходил в гости просто поговорить. Можно сказать, я рос у них на глазах. Как в каждом селе к бабушкам часто приезжают внуки. В юности мы часто играли все вместе каждое лето. В детской компании нас было 5ро. 3 мальчика и 2 девочки. Не буду писать дохуя, но короче ты понял анон, дети, веселье, всем пиздато, первые чувства, радуга и прочая ебала, но со временем все дети взрослеют. Так вот, приехав в село решил пройтись по соседям, поздороваться себя показать и других увидеть (не буду скромничать, внешностью и телом природа не обделила). Зайдя к очередной соседке я узнал что к ней скоро приезжает ее внучка с которой мы раньше гуляли.( внучка младше меня на 4 года, в детстве эта разница остро чувствуется) Первая мысль «блять еще не хватало ебнутой малолетки что бы испортила отдых». Так как в селе молодежи мало бабка попросила чтобы я пообщался с ее внучкой, а то и так с трудом ее везут в село, типа ей тут скучно и нечего делать.
Чтоб ты понимал анон, я приехал в субботу и уезжать надо было в следующее воскресенье, внучка приехала в понедельник со всеми отморозками и прочей хуйней все же мы встретились в среду. Внучка оказалась милой девушкой, очень красивой. У нас было много общего и нам была приятна компания друг друга. Мы общались и нам было хорошо вместе. Мы гуляли по полям и в лесу. С ней я чувствовал себя живим и мир приобретал смысл. Ее бабушка была старых нравов и после заката с парнями ей не позволяли общаться без присутствия «старших» хотя уже сами были не детьми, но все же. Я даже не понял как но в субботу гуляя по полю мы начали целоваться. Короче было ясно обоим, половая ебля неизбежна, вот только гандонов не было под рукой. Внучка была категорически против секса без презерватива, поэтому решили перенести еблю на воскресенье. Прикупив гандонов, в воскресенье мы опять пошли гулять по полям в поисках места для половой ебли.
И, блять, ты понимаешь анон. Надо было мне нажраться ебаного арбуза. Гуляя я понял что мне нужно отлить, а так как это была возможность побыть пару минут наедине можно было нормально пропирдеться, а то при девушке не удобно. И блять когда я сладко пердел, я понял что хуярнул поносом себе в труселя. Я понял что все, пиздец. Бумаги нету, воды нету, только покрывало на котором красивая девушка готовая отдаться мне.
Я возвращаюсь к ней и говорю, что нам нужно возвращаться, придумываю какую-то нелепую отговорку (с гавном в труселях голова хуево соображает). Всю дорого домой мы идем молча. Она уходит к себе домой не сказав и слова. Приведя себя в порядок я пошел к ней но на пороге меня встретила бабка с грозным видом и сказала что Внучка не хочет меня видеть, так же как и она.
Дом, замок, автобус, поезд, маршрутка, ключи, квартира, одиночество.
P.S. Как ты понял анон, арбузы не ем по сегодняшний день. В дни когда приступы апатии берут верх, часто вспоминаю ее. А что если она была та самая?
Каляки-Маляки фэндомы Каляки-эро сиськи Эротика песочница эротики рисунок ручкой рисованная эротика пирсинг большая грудь
Понедельник начинается
С сисек. Давненько не было. Зато какие ореолы
Отличный комментарий!