пьяный ползет по дороге

Как правильно праздновать Восьмое марта?

И так этот день наступил, международный женский день, берет свое начало в... Америке... Блять... Сучки...



Ну как бы то ни было. Как правильно праздновать этот праздник?
Так как тян не существует, этот пост адресован девушкам. Они существуют нас не наебать.
Способов празднования много, я опишу 8 популярных.




1. Способ Рокерский
Девчонки, этот способ празднования не для слабых мочевым пузырем. По этому запаситесь памперсами. Где взять памперсы? Зведите мужика, забеременейте от него, родите ребенка, и отправляйте новоиспеченного папашу в магазин за памперсами, так как сами очень заняты, потомучтопостоянносидитесребенкоматылениваяжоптолькосмотришьсвойфутболскотинасделайчтонибудьполезноеподому... простите отвлеклась... И так у вас появились памперсы. Надеваете косуху, бандану, джынсы, памперсы, ухераччиваетесь пивом, заблеваваете коридор, ссыте в гостинной, ваш муж в шоке, требует развод, вы разводитесь получаете его квартиру, алименты и сплавляете ребенка его маме в наказание. Далее идете на рокерскую тусовку, и рассказываете всем, как вы избавились от своего бывшего. Получаете погоняло "Блевотная карусель" и вместе с такими же отмороженными девками бухаете восьмого марта.




2. Военный Способ.
Обидно что в начале весны не работают фонтаны и не продаются арбузы. Но мы девчонки смышленые, по этому покупаем самые крупные апельсины, много много мартини, соли для ванн. Вы поняли что ванна заменит нам фонтан, а апельсины арбузы.
Нахерач... простите... Напиваемся до визга используя мартини, кушаем апельсины и купаемся в ванной, не забыв наполнить ее водой и солями. После чего идем гулять и бьем встречных мужиков с криком "ЗА ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ ЁБА!!!". Потом догоняемся апельсинами и мартини и ныряем в ванну окончательно. Соли расслабят ваше тело, вы будете спать как котятки на шелковых подушечках. Заблеванные мокрые но такие няшные и пушистые.




3. Задротский Способ
Покупаете бутылку полусладкого, можно 2. Оформляете абонемент в какую нибудь онлайн игру, желательно ту, где есть красивые эльфийки. Выполняете пару начальных квестов. Теперь главное, не прое... простите... пропустить момент. Вы начинаете пить вино, встаньте в городе на видное место, снимите с себя всю одежду и начинайте танцевать. Параллельно выкрикивая в общий чат слова какой нибудь откровенно бабской песни, "Напилася я пьяна..." самое оно. Собрав вокруг себя достаточную толпу зрителей, поверьте зрителей найдется много. После чего пишите следующее "Я одинокая и независимая стерва, а вы малолетние дрочеры, идите нахуй". Выходите из игры выпиваете вино, плачете, шликаете, идёте спать.




4. Способ Космический.
Покупаете крепленое вино, забираете ребенка у охуевшей мамаши вашего бывшего и идёте на детскую площадку с каруселями. Запомните, без ребенка на площадку с каруселями лучше не являться, другие мамаши чрезвычайно подозрительны в отношении одиноких красивых девушек без детей, которые ходят на детские площадки. Отправляете ребенка играть с другими детьми, сами садитесь на карусель и катаясь на ней пьете вино. Вы удивитесь как быстро вокруг вас соберется команда из таких же космонавток. А так всяко веселее.




5. Способ Жуткий.
Для этого способа понадобится, коньяк, шоколад и молоко для снятия макияжа. Садитесь перед зеркалом в полной темноте, зажигаете 2 свечки и начинаете потихоньку смывать с себя макияж. Как только увидели в зеркале страшную образину, пьете коньяк, до тех пор пока образина не станет красивее, потом опять смываете макияж. Не забываем про конфеты.




6. Способ Детский.
Забираете плачущего ребенка с детской площадки, по началу он вас не узнает, по этому приманивайте его оставшимися конфетами. По дороге домой покупаете Детское Шампанское. Выпиваете из горла и в состоянии годовалого младенца, ползете домой.




7. Способ Паразитический.
Вспомните вашу самую ненавистную подругу, которой вы давно хотели насолить. Идете к ее квартире, для храбрости выпиваете шкалик настойки, не важно какой. И срете этой самой ненавистной подруге под дверь, после чего убегаете. Если вас поймали за этим делом, просто рычите на них. Пьяное, неадекватное, рычащее, срущее нечто напугает кого угодно. Возвращаетесь к себе домой будьте аккуратны, не наступите в насранное под вашей дверью.




8. Способ Экстремальный.
Тут нужна выдержка. С самого утра вы, помылись, одели все самое красивое. Накормили ребенка, позвонили подругам, назначили встречу, что бы посидеть выпить вина и поболтать. Вспомнить, что ваш бывший, ВДВшник и предложить своим подругам отпраздновать этот день по настоящему, что бы всем запомнился. Погодите... Вы это делали вчера? А сегодня какое число? Восьмое? Вы уверены? Твою мать... День сурка? ЭТО АФИГЕННО!!! Переходим к пункту 2.




Всем удачных праздников и пейте так, что бы было что посмотреть на Youtub-е))))))

Скучная кулстори реакторчанина Tormen'a о пользе игр и вреде не пристёгнутого ремня безопасности.

Тут была картинка, но реактор её сжевал. так что вот ссылка - https://i112.fastpic.ru/big/2020/0723/8f/f7a78768c2ef434cdb2d429f0e89e98f.jpg

Ну, что, как говорится, "Склоняюсь перед вашей волей".

Так-то жизнь у меня скучная, да и сам стараюсь никуда не лезть, в общем, обычный аниме-протагонист, у которого получилось жить спокойной жизнью. Вот только никакого гарема вокруг не собирается, и быть мне магом. Ну да не суть, вы здесь ради кулсторей.

Дело было в году 2008, в июне, я жил с родителями в деревне, был у меня вымоленный у них же компьютер с ДЖВУМЯ гигабайтами оперативки и кучей игр не первой свежести даже на тот момент. Конечно, там были хиты типа NFS U2, но по большей части всякие Demon Stone и Cold Zero. Магазинов с играми не было даже в городе, до которого 30 км, так что перепроходить привезённые двоюродным братом Корсары: Возвращение легенды было единственным путём прикоснуться к современному геймдеву. Ладно, хватит преамбулы, пора вводить действующие лица.

Был ещё у меня друг детства, который приезжал на зимние и летние каникулы к бабушке в нашу деревню и был по факту единственным лучом света во внешний мир, так как жил в областном центре. За полгода до событий он привозит журнал Игромания за 2007 год, где была статья о лучших играх года.
Вот, я даже нашёл её, правда, в цифре - https://www.igromania.ru/article/12918/Itogi_2007_goda_10_luchshih_igr.html

И тогда мои мысли затянул Ведьмак, друг пообещал привезти мне диск с игрой, а я хаял по дурной молодости Сталкер и Биошок, и боготворил Ведьмака. Исходя из рецензий, да.

Проходит полгода, лето, друг, как и ожидалось, снова приехал к бабушке и, давя лыбу, показывает долгожданный диск. Ну и заверте, обучение игре, штурм Каэр Морхена силами Профессора и Саламандр... И тут перед нашим домом останавливается машина, явление нечастое, поэтому вырывает из польского фентези и заставляет поглядеть, кого там принесло не вовремя.

Машина старая, потрёпанная, отечественного производства, из неё выходят четыре парня. Двое из них, Ёжик и Андрей - мои знакомые, язык не повернётся назвать их друзьями, встречались только во время поездок в город на автобусе, так как жили они в селе на 15 км ближе к райцентру по дороге от нашей деревни. Но, так как мы были почти одного возраста, сошлись характерами. На тот момент мне было 15, им скоро должно было исполниться 16 лет. Из двух оставшихся, одного я пару раз видел, он с их же села, но старше года на 4, а второго вообще видел впервые.

- Привет-привет, го на машине покатаемся? Чисто тут, по сёлам, давай, будет круто.

Хм... дома у меня закадычный друг, а ещё от них шёл явный запах выпитого пива, нет, они не вдрызг, но запах чувствуется. А я презираю этот запах, ненавижу, блядь, алкоголь, можете назвать меня поехавшим, но вот так, сам не пью, и все знакомые знают, что в прибухнувшем виде ко мне лучше не приходить, потому как дико с него бешусь. Но самое главное - стоит на паузе ВЕДЬМАК, с которого меня дико пропёрло, и ждёт меня. Это был кирпич, который сломал спину верблюду "хочу покататься на машине" и я начинаю отмазываться, как могу. Они, как доблестные друзья, пытаются найти моим отмазкам решение. В общем, отбрехавшись, отправляю их восвояси.

- Пока, не разбейтесь там!

И со спокойной совестью иду покорять Вызиму. Через пару дней узнаю, что они попали в ДТП. Ещё через несколько встречаю Ёжика в автобусе, лицом серый, весь осунулся, пытаюсь вызнать, что произошло.

Выясняется, что машину ему дал батя, чтобы он перед тем, как получить права (в 16 лет) приноровился к машине, но чтобы катался он только между сёлами, так как ГАИшники к нам отродясь не ездят.

Уехав от меня, ему приходит в голову охуительная идея "чуть-чуть" выехать с дороги между сёл на трассу. Вывернув с поворота, через 200 метров они лоб-в-лоб впиливаются в КАМАЗ. Он, как водитель, был пристёгнут, двое других парней сидело сзади и отделались синяками и одним переломом на двоих. А вот Андрей забил на технику безопасности и не пристегнулся, и за пару мгновений до удара решил выпрыгнуть из машины (КАК В ГТА, БЛЯДЬ!), так как влетало явно больше в сторону водителя. На что ржавое корыто смяло и его зажало между дверью и центральной стойкой. Насмерть. Вот так молодой парень убил своего лучшего друга, ведя машину, будучи пьяным и без прав.

Потом они с семьёй куда-то переехали, так что я в следующий раз я с ним встретился только через несколько лет, он был такой же грустный и со мной почти не разговаривал.

Моё прощальное "не разбейтесь" мне частенько вспоминается, как собственно и то, что Ведьмак спас меня. Знаете почему? Одним из аргументов за "поехали, покатаемся" был "Андрюха тебе даже пассажирское уступит, можешь не пристёгиваться, ничё страшного не будет".

Отака хуйня, реактор. Теперь, садясь в машину, первое что я делаю - пристёгиваюсь.

P.S. Если зайдёт, могу рассказать ещё несколько кулстори из жизни, про то как я меня из-за ошибки в документе положили в дурку, армейские истории, или про то как я воевал с одной очень своенравной преподшей.