товарищ лейтенант

— Рядовой Иванов!

— Так точно!

— Хотите получить лейтенанта?

— Хочу, товарищ майор!

— Берите документы и получите старшего лейтенанта Воронова из вытрезвителя!

В 22 веке НАТО начинает масштабную агрессию против Святой Руси, но по року судьбы именно в это время инженер сколково Мария Олейник изобретает машину времени и решает отправится в прошлое чтобы спасти могучую империю от распада. В её ясном уме рождается здравая мысль, что только отпрыск Сталина способен возглавить разобщенные пятой колонной патриотические силы. 

Бравая амазонка телепортируется в 47 год, чтобы впитать в себя семя вождя народов и дав рождение новому русскому мессии, спасти свою землю от прихвостней дяди Сэма. Однако, поднявшись по карьерной лестнице до высших эшелонов НКВД и получив право на аудиенцию лично у товарища Сталина, она сталкивается с проблемой способной разрушить все надежды. Иосиф Виссарионович оказывается тайным гомосексуалистом и ни в какую не поддается на соблазнения Марии, предпочитая компанию Лаврентия Берии. Казалось бы ситуация безвыходная и Россия обречена. Но безвыходных ситуаций не бывает, когда за дело берётся Спецназ ГРУ ГШ РФ! 

Лейтенант Дмитрий Пососатич находит в архиве дневник Марии Олейник и отправляется в след за ней в 20 век, чтобы исправить ошибки героини и добыть так нужное для победы Семя Вождя! 

Сможет ли отчаянный сорвиголова соблазнить генерального секретаря, выдержав конкуренцию собственных прапрадедов? А главное, получив заветную ЖСР (жидкость спасения руси) отбить наполненный кондом у группы майданутых Бандеровцев отправившихся в прошлое за Дмитрием по пятам? И не погубит ли статья УК СССР о запрете мужеложества Россию будущего? Это и многое другое в новом патиотическом бестселлере "Семя Вождя". Ищите на полках книжных магазинов.

АУ Детройт в Питере 90х
Робот-Компаньон Константин и лейтенант Харитон Андреев

Это будет неинтересный сопливый рассказ о своих проблемках. Если вы не желаете это читать, то вы не много теряете. Короче, у меня тревожное расстройство личности или, как его ещё называют, избегающее. И это просто ад. Мне 31 год, это все проявлялось еще в школьные годы, в некоторой степени. Но после совершеннолетия и переезда из села в город это расстройство начало прогресировать. Оно не давало мне закончить ни одно высшее учебное заведение, не давало мне завести друзей, найти работу, оно даже не даёт мне нормально общаться с родственниками. Я просто закрылся в себе, отгородился ото всех и работал в ночную смену, подальше от людей. Но время идёт и мне все тяжелее, за эти 13 лет одиночества я просто разучился поддерживать обычный разговор. Я просто ужасно чувствую себя из-за любой неудачи, ненавижу свою работу и боюсь ее сменить, не вижу никаких перспектив в дальнейшем будущем. Психологам не особо верю, да и сам тот факт что нужно идти к незнакомому человеку и разговарить с ним на откровенные и трудные для себя темы не способствует этому. В идеале хотелось бы сходить в какую-то группу, ну как в фильмах, все сидет на стульчиках и поочереди встают и делятся своими проблемами. Но я не уверен, что такое есть в Одессе.
Если кто-то страдал от этого расстройства и смог избавиться, поскажите мне выход из-этой ситуации. Просто уже нет сил так жить...

Девочку, которая спросила у В.В.Путина "верит ли он в Деда Мороза", повысили в звании до Старшего Лейтенанта

Курьёзный случай произошёл в Кадетском корпусе ГБПОУ "Колледж полиции". Романовой Елизавете (фамилия и имя изменены) присвоили новое звание Старшего Лейтенанта, не смотря на то, что ей всего 14 лет. Предполагается, что такая щедрость была вызвана лично В.В. Путиным, у которого и брали интервью.

"- Верховный Главнокомандующий считает, что детей нужно вознаграждать за смелость, ведь они будущее нашей страны, я тоже так считаю", - прокомментировал один из педагогов подопечной, который вручал погоны девочке на торжественной церемонии.

Достопочтеннейшие, игро-пидоры, добрейший вечерочек.
Приобрел недавно ностолочку, Descent: Journeys in the Dark. Игра крутая и классная, все дела, но вот у героев есть фигурки своих героев, а у злодея фигурок его лейтенантов нет.
У товарища имеется в распоряжении 3D принтер, но никто из нас не силен в 3D моделировании.
Так вот, быть может у кого-то есть ссылка на макеты для печати этих(конкретно) фигурок. Или может какому-нибудь рисоватору нехер делать и он смог бы это слепить.

Порошенко сидел у себя в кабинете и листал новости. Судя по бодрым реляциям, доблестные украинские войска уже три раза уничтожили всю российскую армию, включая запасников, офицерских жен и кадетские классы. В связи с такими ошеломляющими успехами, новость о сдаче очередного населенного пункта терялась и казалась досадным недоразумением среди длинной череды былинных перемог. Нервно дернув мышкой, он щелкнул на следующую вкладку.
Там офицер СБУ демонстрировал изьятый у агентов ФСБ шпионский инвентарь. Дела в ФСБ шли совсем плохо и спец оборудование они закупали на «блошином рынке». Возник конечно вопрос о том, нахрена диверсантам таскать с собой общевойсковой устав и вымпела спецподразделений, хотя с другой стороны, кто разберет, что у этих русских в голове творится?
Сбоку были ссылки на другие материалы. Большинство из них предрекало Украине великое будущее процветающей европейской державы. Картину немного портила статья о том, как сэкономить на самодельных средствах для мытья посуды, и выращивании зелени на подоконнике, но на фоне остального, закрадывалась шальная мысль, что данные рекомендации адресованы европейцам, которым, в виду повального бегства инвесторов на просторы «незалежной», скоро придется затянуть пояса.
В кабинет заглянула секретарша.

- Петр Алексеевич, к вам министр обороны. Впустить?

- Впусти.

Полторак вошел, тяжело дыша и обмахиваясь фуражкой.

- Ну и денек, Петр Алексеевич. Лейтенантом был, так не запаривался.

- Я смотрю, Степан Тимофеевич, вас поздравить можно?

- Еще как можно. Стикали таки! Все думали что не уйдем, а мы таки ушли! Как вода сквозь пальцы!

- Ты о чем вообще?

- О войне. В смысле, тьфу ты, о «Контр Террористической Операции». Там, давеча, такая каша была — все думали нам каюк. А мы таки выкрутились. Потеряли конечно изрядно, но народу еще осталось. Повоюем еще!

- А че в интернете пишут, что это мы всех разгромили?

- Где?
Порошенко открыл предыдущую вкладку и развернул монитор к министру.

- А! Да это писаки опять все напутали. Не разгромили, а чуть не разгромили — вот самую малость прям. Было б у нас техники побольше, полка два пехоты и авиационное прикрытие, мы бы этих поганцев в порошок бы стерли. А то они как поперли, как поперли...

- Да че ты на «писак» все валишь? Вот же, тут и видео есть. С тобой. Ты же им интервью давал?

- Это, Петр Алексеевич, военная хитрость! Пока противник ищет, кого мы разгромили, перекличку устраивает, выясняет там между собой, мы раз-раз и уже далеко. Всегда срабатывает!

- Ясно все с тобой. Ладно — иди.
Порошенко повернул монитор обратно и демонстративно уставился в него давая понять, что аудиенция окончена. Полторак встал, и засопел, теребя в руках фуражку.

- Чего еще?

- Грошей бы.

- Зачем?

- Харчи закончились.

- Шо, опять? Недавно же инспекцию проводил — все было.

- Ну, когда проводили — было. А как вы ушли, они раз — два, и все слопали.

- Ладно — посмотрим. Иди уже.
Полторак напялил фуражку и вышел.

- Дверь не закрывай!
В кабинет в катилась Тимошенко в инвалидном кресле. Порошенко вышел из-за стола, и удивленно обошел ее по кругу.

- Ты че это? Опять?

- Та не. Не волновайся. Я просто туфли новый купила. ВО! - Тимошенко подняла ногу демонстрируя обновку, - Жмут — ужас. Ходить невозможно.

- Дык они тебе малы. Своего размера не знаешь что ли?

- Моего размера не было.

- Так не брала бы.

- Ты шо — это-ж Италия! Натуральная кожа! Тем более что воне разносются — продавец так сказал.

- Хрен с ними. Че те надо?

- Шо значит, «Че те надо»? Я может просто так, по дружбе заглянула, проведать тебя захотела. Яж тебя еще вот таким помню. Министриком. Сидел в уголочке, глазками хлопал. А теперь «Че те надо»! Хам ты, Петя!

- Ладно, ладно, не шуми. Тут до тебя просто Полторак заходил... Настроение все испортил...

- Опять ему наваляли?

- Да видать да. Это прям напасть какая-то — трех министров уже сменил, а толку ноль.

- Мож ему глаз подбить?

- Зачем?

- Ну Кутузову же помогло, - Тимошенко довольно хохотнула.

- Не смешно, Юля. Если сольем, меня-ж на галстуке прям тут вздернут...

- Вах, задолбали! Почэму чуть что, сразу галстук!
Порошенко обернулся и увидел насупленного Саакашвили, с бутылкой вина под мышкой.

- Миша, тебя стучаться учили?

- Двэрь открытый был! Я думал войду, обрадую... У мэня, мэжду прочим, был нервный срыв! Тэпэрь мнэ это до конэц жизни вспоминать будэте?

- Да не про тебя. Я про себя. Меня на галстуке вздернут, если что!

- Успокойся, Мишико, - Тимошенко лихо крутанувшись на месте подьехала к нему, - Никто твой хлеб не отбирает. «Хлеб»! Вы поняли? Я прям в ударе сегодня...

- Очэнь остраумно...

- Да ладно - не дуйся. Яж любя. Кстати, тыж у нас главный специалист по русским - дай Пете совет, а то он совсем в грустях весь.

- Почэму это «специалист»?

- Ну, как говорится, «за одного битого, двух небитых дают».

- Как смэшно. «Ха-ха-ха».

- Ну а все таки? Ты с ними дело уже имел — посоветуй, как быть.

- Боитэсь, что на галстукэ удавят? Съэшь эго! Как вам такой шутка?

- Ниче, кстати. - Тимошенко уважительно оттопырила большой палец, - Самоирония, это круто. Кстати, ты какие-нибудь приколы про кроликов знаешь?

- Одын — двэ...

- Пофиг — пошли Яценюка найдем. Винишко, кстати, с собой забери. Потом дернем по стакашке.
Крутанув колеса, Тимошенко поставила коляску на дыбы, и умело балансируя выкатилась в коридор. Саакашвили мрачно поплелся следом.

- Дурдом какой-то...
Порошенко захлопнул дверь, и подошел к окну. За окном шумел Киев — мать городов русских. Чертыхнувшись на самого себя за такие мысли, опустил жалюзи, взял из вазочки конфету, развернул ее и сьел. Потом съел еще одну. На душе потеплело.
Заглянув в зеркало, он поправил галстук и помассировал пальцами мешки под глазами

- Куда я, дурак, полез. Сидел бы себе тихо, конфеты бы делал, и все бы меня любили... Нет, повелся как дурак. Теперь вот разгребай все это. Как Путин выдерживает столько лет? Интересно, у него там тоже такой дурдом, или только мне так повезло?
В дверь снова постучали. Страдальчески воздев глаза к люстре, Порошенко тяжело вздохнул, и вернувшись за стол принял официальный вид.

- Входите
Дверь с треском распахнулась, и в кабинет ворвалась Яресько с растрепанной прической и горящим гневом взглядом. Порошенко поспешно сделал вид, что изучает документы.

- Это есть возмутительно! Я абсолютли не могу так работать.

- Спокойно Наталья Ивановна. Что случилось?

- Украли! Опять все украли! Я есть договариваться о кредит, ставить на кон своя репутация как деловой женщина, а все деньги - фьють! Вы есть обещать работать по европейски! Вы есть обещать бороться с коррупцией!

- А что за деньги украли?

- Деньги выделенные на борьба с коррупцией! Это есть высший степень наглость!

- Ну а я что могу сделать?

- Наказать! Найти и наказать! Посадить по весь строгость закона!

- Так это у нас всех чиновников поголовно сажать придется.

- Тогда есть надо сажать всех!
Порошенко картинно замер, потом медленно, изображая карйнюю степень возмушения отложил папку.

- То есть вот так вот, Наталья Ивановна? Я то думал, что вы цивилизованный человек. В свободной стране выросли. Впитали, так сказать, демократию с молоком матери, а вы...

- Я есть вас не понимать...

- Я вас тоже не понимаю. Предлагать сажать всех, как при Сталине, каком-нибудь. То есть, пока вся Украина, в поте лица, строит свободное общество, министр, которому народ, моими руками, вручил украинское гражданство, хочет устроить у нас новый 37 год?

- Нет. Постойте! Но ведь они есть воры!

- Прежде всего они люди. Люди поставленные в такие условия существующей прогнившей системой — тяжким наследием прошлой власти. Я вот, лично, когда при Януковиче министром был, тоже воровал. Времена такие были. Что же теперь — и меня в тюрьму?

- Но постойте — мы есть должны что-то с этим делать!

- Должны. Должны менять систему власти. Что бы чиновник сидел, деньги через себя пропускал, а к рукам не прилипало.

- Как?

- Не знаю. Для того вас на этот пост и назначил. Наделил полномочиями, что бы вы, как человек западного мышления, внесли свежую струю в нашу власть. А не предлагали, как при проклятом тоталитаризме, все решать посадками.
Яресько удивленно захлопала глазами, потом встала, и пошатываясь вышла. Дождавшись, когда дверь за ней закроется, Порошенко ткнул в интерком.

- Турчинова ко мне!
Турчинов прибыл минут через пятнадцать, в приподнятом настроении.

- Ты не поверишь, че сча было! Заходят Саакашвили с Тимошенко к Яценюку...

- В жопу Яценюка. Ты мне честно скажи — ты охренел? У меня тут только что Яресько была. Вы ее с ума сведете. Она скоро стрелять вас предложит. Где моя доля, кстати.

- Да не кипиши. Сейчас все через банк прокрутим, и тебе на счет сложим. Никто носа не подточит.

- Банк-то какой? Коломойского?

- Не доверяешь ему?

- А ты доверяшь? Игорек - мужик себе на уме, за ним глаз да глаз нужен.

- Не хвилюйся, все будет добре. Я за ним слежу. Кстати, ты молодец, что в минэкономразвития этого тормоза Абромавичуса поставил. Он вообще ни фига фишку не сечет. «Йа не поннимайю откутта вы фзяллии этти сиффры...» . Еще-б ты понимал, слоупок литовский.
В компьтере пискнуло оповещение. Порошенко сунулся в экран, и недовольно скривился.

- Че там?

- Да опять этот «Димон». Всю ленту мне засрал, пижон. «Отправлено с Iphone»! Можно подумать он только у него есть!

- Отвечать будешь?

- Не. Троллей лучше игнорировать, а то потом не отцепяться. Задолбали. Шарий этот еще покоя не дает.

- А ты врачу показывал?

- Кого?

- Ну Шария этого своего? А то может он заразный, а я с тобой на совещаниях в соседнем кресле вижу. Еще подцеплю ненароком.

- Ты хоть понял о чем я?

- А то — в молодости в Индию ездил. Сам сам знаешь — там таких Шариев нацеплять можно: венерологи за голову хватаются.

- Иди к черту. Развелось юмористов... «Аншлаг» видать Волгу всю проплыл и в Днепр вышел. Сдам вас Дубовицкой всем скопом — будете знать. Иди вон, Коломойского паси, а то с деньгами сольется, и ищи его потом, как Януковича.

- Я то пойду. А ты все таки врачу покажись. Кто знает, может это серьезно.
Турчинов вышел. Порошенко закрыл за ним дверь, велел секретарше сказать что его нет, и остаток дня рубился в «косынку», закусывая коньяк шоколадными конфетами «Roshen».