Истории

Истории

Подписчиков: 2847     Сообщений: 12099     Рейтинг постов: 42,383.2

story 

баяны

Около трех месяцев назад мы таки расписались с моей благоверной и начали жить в снимаемой двушке. Вить гнездышко и все такое. Встречались мы до этого тоже месяца три. Живем сейчас в панельной 9–этажке на 3–м этаже.

И вот ровно после свадьбы началась херня, по другому и не скажешь. Надо сказать, что я курю сигареты, но никогда не любил курить в квартире. Либо выходил в подъезд, либо на балкон.

Через несколько дней после свадьбы вышел на балкон покурить, и любимая банально меня заперла. Я удивился, но докурил… Потом начал стучать, потом кричать, потом и стучать и кричать одновременно — так и не открыла. Сидит в комнате на диване, смотрит на меня и плачет. В общем, просидел тогда на балконе около двух часов. Спас меня сосед, проходивший внизу. Поднялся, зашел и выпустил.

Надо сказать, я прихуел от такого поворота событий. Поговорил с любимой — она плачет, извиняется и не может объяснить, что на нее нашло. Нашло что–то говорит, сама не знаю, прости, я тебя люблю и все такое. Обещала в будущем себя контролировать. Поговорил с зятем — он тоже не знает, говорит, раньше за ней подобных приколов не замечалось. Ну да бог с ним.

Но я на всякий случай стал после этого ходить на балкон с телефоном в кармане.

Месяца через два история повторилась. Опять побил кулаком в стекло, за стеклом то же самое — сидит и плачет. Позвонил соседу, он пришел, открыл. Я, соответственно, злой, накричал на жену, сказал, что в следующий раз разобью стекло нафиг и демонстративно перетащил из кладовки на балкон кувалду.

И, где–то неделю назад история повторилась. Постучал — безрезультатно. Ну я взял кувалду и… нет, стекло бить не стал — все–таки зима на дворе. Стал бить по стене. Скорее даже, чтобы выпустить из себя ярость, чем чтобы привлечь ее внимание, ибо понял уже, что без толку. Ну оно так без толку и оказалось — сидит и плачет. Устал, позвонил соседу, так мол и так… пришел, выпустил, выпили… На следующий день вышел на балкон и охуел. Почти через всю стену идет трещина сверху вниз и посередине такие характерные отпечатки от ударов. Это было неделю назад.

Сегодня вышел, че–то глянул и охуел — трещина этажа на три вверх ушла.

И вот я сижу и думаю — че делать. Инстинкт самосохранения говорит — что надо съебывать. Другой инстинкт говорит, что надо срочно рассказать строителям или жэку или кто там этим занимается — аварийная же ситуация, не дай бог рухнет чего — соответственно заплатить нехуевый штраф и поиметь кучу головняков. А денег и так нет.

Короче, я в шоке и не пойму, как поступить.

Мне пиздец? И сколько нынче стоит починить 9–этажку?
Развернуть

story 

В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты, а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них.

И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы. Прибыли-то они к ракетчикам, а «Геркулес» их сел на ближайшем аэродроме Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что надо, а перед отлетом по плану был обед. Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить урожай зерновых в Вологодской области.

Летно-техническая столовая была очень удачно расположена рядом с летным полем. Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых юбках и, почему-то, в кокошниках. Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом...


Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг, что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки.

Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол, задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22.

Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки на стол, собираясь сеть, и... жестоко обломались. Потому что в этом полку бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ.
Развернуть

яндекс story 

Поисковая магия

Яндекс: Ага, вот эти ребята.
Сеошники: Не-не-не-не.
Яндекс: Я делаю особую, поисковую магию. Кто хочет увидеть немного магии?
Сеошники: Че мы тебе долботрясы какие-нибудь? Нет, спасибо. Мы полгода оптимизировали сайты, теперь просто хотим денег с них получать.
Яндекс: А что за сайты?
Сеошники: Да обычные сайты, не брендовые еще, ты такие не знаешь.
Яндекс: И че, на первом месте?
Сеошники: Ну да! Вот например www.site.ru
Яндекс: Посмотри выдачу.
Сеошники: Че за херь!!!!!
Яндекс: О_О
Сеошники: В рот мне ноги!!! Ты че сделал??? Демон!! Верни все как было!
Яндекс: А это у вас что?
Сеошники: Да это новый совсем проект! www.site2.ru Только раскрутили.
Яндекс: Посмотри индексацию.
Сеошники: В рот мне ноги!!!
Яндекс: О_О
Сеошники: Ты скукожил выдачу!!! До одной страницы «ошибка 404»!!!!!! Сдрысни, демон! Что ты делаешь с нами!!
Яндекс: О_О
Сеошники: В рот мне ноги!!! Я на измене! Я на измене!!! Прекрати это!!!!!
Яндекс: Знаете как я вас пропалил?
Сеошники: Как?
Яндекс: Посмотрите cookies.
Сеошники: Фак мой мозг!! ПЕЧЕНЬКИ!!! ПЕЧЕНЬКИ!!! Зачем ты так с нами!!
Яндекс: О_О
Яндекс: Ладно ребята, передохните немного. Сил наберитесь. Пока! О_О
Развернуть

story физика 

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.
Развернуть

story песочница порно история Сидит дома композитор 

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Развернуть
Комментарии 0 27.07.201109:04 ссылка 10.0

story песочница 

Мне сорок два, я учусь в четвёртом классе. Просыпаюсь в семь, бужу Машу: - «Маша, вставай».
Маша отвечает звонко - «Да!».
Этот интересный диалог повторяется примерно сто раз. Потом открывается дверь, Маша выходит, лохматая. Несёт подушку и одеяло, укладывается рядом. Я говорю ей, главное – не проспать.
Проходит время, вбегает Ляля. Она возмущена, все дрыхнут на большой кровати, а её не пригласили. Тут Маша вскидывается. Косы не заплетены, портфель не собран. У меня тоже косы не заплетены. И это редкий случай, когда мне, лысому, завидуют волосатые.

Маша учится в школе при посольстве Германии. Если спросить об уроках, она выхватит из воздуха лист, как Копперфильд. Всё исписано кракозябрами. Говорит, вот немецкий язык. Мне кажется, где-то я этот лист уже видел. Но уличить невозможно, я не различаю её клинопись.
До школы ехать тридцать минут. Маша требует денег на обед, театр и английского репетитора. За пять латов в день она уважает меня не только как отца, но и как личность.

Город удивительно пуст. У школы ни души.
- Потому что воскресенье – вспоминает Маша.
Возвращаемся молча. Настроение так себе.

Я говорю, что ж, поедем в Юрмалу. Там воздух, море, солнечные ожоги, хоть отвлечёмся. Соберите всё, что нужно для отдыха.
Дети хотят оставить в квартире пустую мебель. Поднять их сумки невозможно. Я требую взять только то, без чего никак не выжить. Скрепя сердце, они соглашаются выжить без хула-хупа. Так и быть, его уносят. Я выгружаю с гневом зонты, два мяча, свитера, фонарик и шахматы. Идём в аптеку, покупаем бальзам от солнца, воду и чупа-чупсы. Нужны ещё салфетки. В аптеке только туалетная бумага по восемь рулонов в упаковке. Тоже берём.



В юности я посещал пляж налегке и в дерзких шортах. Я был как мохнатый шмель, опылитель одиноких яблонь. Для людей с серьёзными намерениями наш пляж предлагает отличную выкладку. Женщины лежат в товарных позах, можно выбрать не спеша. Я предпочитал худых, они казались духовней. Однажды познакомился с Надей, 45 кг суповых костей. Надя ни разу в жизни не видела сырых макарон. Настолько возвышенных женщин я не встречал ни до, ни после.

Теперь быт мстит мне за юношеский снобизм. Он меня накрыл. У меня коллекция ёршиков для стаканов, две автоматических швабры и пылесос с турбиной, великий кошачий ужас. Я умею красными трусами перекрасить простыни в приятный розовый цвет. Я могу скормить детям луковый суп, как суп без лука. У меня даже утюг есть, где-то в подвале. И на пляж я прихожу как грузовой цыганский конь, с восемью рулонами туалетной бумаги. Загорающие волнуются, зачем мне столько.

Мы два часа спим в дюнах, завернувшись в простыню. Потому что холодно. Потом уходим. И восемь рулонов уносим с собой. Пляж вздыхает облегчённо.
Заезжаем к Ашоту, берём шесть порций шашлыка и сок. Без гарнира. Мне нравится лицо официанта. Он думает, мы из секты поклонников шпината. Сбежали. Мы же просто любим мясо, а сельдерей – совсем нет. Жизнь становится отчётливо прекрасной. С детства мечтал не тратить силы на гарнир. Но кто-то постоянно утверждал, так не прилично.

Разводиться было страшно. Казалось, этот быт, эти дети, - всё обвалится, засыпет и погребёт. Но прошёл месяц, небо не рухнуло. Более того, я смог купить радиоуправляемый танк и жужжать им по квартире. Наконец-то. И железную дорогу. И три эклера. И уже в этой жизни мне можно спать днём, НЕ ездить в путешествия, смотреть Евроспорт и банки не мыть, а сразу выбрасывать. Путать дни недели, покупать ненужные вещи. Чистые детские трусы разыгрывать в лотерею. Проигравший идёт стирать.
Вчера купил велотренажёр, пока тащил, скинул три кг. Он высится в гостиной, как статуя моей Свободы. И все ему рады, ссорятся за право крутить педали. Маленькая Ляля сожгла три калории из тех пяти, что в ней были.

Когда в твоей кровати каждую ночь ворочается одна и та же женщина, это хорошо. Не помню чем, но я был доволен. Два года прошло, жизнь колосится, и. Дай нам Боже не скучать о тех, кто нас не любит.
Развернуть

story 

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая).
Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности.
Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль? Да нет тут никакой морали, просто жесткий стеб.
Истории
Развернуть

story 

Ларри Уолтерс

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос–Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете.
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле?
— Что–что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все–таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто–нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой–то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать–то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой–то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Где вы его видите?
— У же не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
— Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек?
— Да!!!
— Конечно был! Что я, псих?
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт–те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— Мудак на садовом стуле!
— А почему он летает?
— Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
— Что его в воздухе–то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны (balls — "шарики" и жарг. "яйца").
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?…
— Вы знаете, какая тут температура за бортом?
— Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
…На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик–курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем–то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто–то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг–Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все–таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"…
Истории
Развернуть
Комментарии 5 16.05.201100:58 ссылка 19.1

story 

Истории американского адвоката.

Дурацкое дело: молодая девчонка, ни одного привода, впервые в жизни крепко лишнего курнув (ну или зажевав, этой детали история не сохранила), устроила тарарам в доме своего парня: перебила посуду, высадила окно и выкинула туда собаку (хорошо хоть этаж был первый), с осколком стекла напала на занавески и одержала убедительную победу, потом покусала прибежавшего полицейского (а что делать, раз собака на улице)...
В общем, повезли ее в итоге не в кутузку, а в госпиталь, где она лягнула медбрата, еще чего-то бьющееся расколошматила, и здорово рассадила собственную голову о чужую кадку с фикусом, на чем и успокоилась.

Сама вакханка ничего не помнит (еще бы!), но протокол впечатляющий.

Ладно. Сделку нам посулили вполне приличную, обсуждаем. Девица, надо сказать, довольно дерзкая, перечит через слово, кожаная куртка на отлете, глаза блестят, умелый макияж, щеки тоже в блестках, острые каблучки, волосы уложены крылом...
Так, говорю, судья у нас, конечно, полу сильного, но попрошу смирить темперамент и в присутствии вести себя учтиво - а то плакала наша сделка, у деда в этом смысле разговор короткий, и так проходим на грани. Фырк, говорит вакханка, да я на актерском учусь, мне раз плюнуть. Ну, думаю, плакал Калабуховский дом, знаем мы этих актеров, Гонзаго на них несть... Заходим обратно в присутствие, и я, скорчив скептическое выражение, даю отмашку клерку и выхожу к кафедре. Сколько-то мы там ругаемся с прокурором, и наконец, собственно сделка.
- Вы подписали эту бумагу, мэм? - Громогласно вопрошает судья.
- Д-да сэр, - раздается сзади дрожащий голосок.

Оборачиваюсь.
Стоит крошечный зареванный котенок, кутаясь в какую-то драную кацавейку, тушь размазана по щекам, тонкие коленки стучат друг о друга, какие-то жалкие прядки свисают на слипшиеся ресницы, лапки прижаты к груди, где в разрезе блузки блестит крестик. Я аж моргнул, до того не признал. Смотрю, судья наш в лице переменился:
- Девочка, не плачь, ну что ты, давай-ка подойдите вместе с адвокатом к кафедре... сейчас мы все обсудим... твои родители знают, что ты здесь?

Получили мы свою сделку, короче. Еще скосил нам месяц на ровном месте, и часть платежа простил.
Развернуть

story 

1998 год. Общежитие МГУ. Резюме.

- Слушай, Пашичь помоги мне резюме оформить.
- Куда устраиваешься?
- В американскую компанию.
- Понятно. Проваливай, освобождай место. Буду править твое резюме.
Пашичь садится за компьютер, и первое, что делает с моим резюме - быстро и решительно исправляет мое имя с Владислав на Владимир.
- Зачем?!
- Твое имя ни один нормальный американец не выговорит. А имя "Владимир" - им знакомо, и благозвучно.
- Но, блять, меня-то зовут не Владимир! А Владислав!!
- Так, я не понял, - поворачивается ко мне на стуле Пашичь, - ты хочешь получить эту работу, или нет?
- Хочу, - говорю.
- Если у тебя есть хотя бы один дополнительный шанс ее получить, - назидательно говорит мне Пашичь, - глупо его не использовать.
- Но меня зовут Владислав! - упавшим голосом говорю я.
- Это неважно.
...
- Ты что делаешь?!
- БУДЬ СПОК!!!
Это опять Пашичь. Он заменяет в резюме английский со словарем на флюент инглиш.
- Да я двух слов связать не могу, Пашичь!
- Всем похуй. Тебя все равно никто проверять не будет, - убедительно говорит Пашичь, - и если есть хоть малейший шанс...
- Да знаю я, знаю! Но что мне делать, если меня таки проверят, а?!
- Скажешь, что у тебя давно не было языковой практики, - легкомысленно пожимает плечами Пашичь.
- Да хер с тобой, пиши что хочешь.
- Вот, это правильно. Не мешай мне.

***

2010 год. Другое место, и другое время. Флюент инглиш.

В процессе напряженных переговоров с китайцами, мне пришлось переводить между русским и китайским английским синхронно, и через час я занемог, как говорится не в шутку. Хотя держался как мог, периодами развлекая себя и русскую публику переводами в стиле Гоблина. Переговоры поэтому шли в теплой, дружеской обстановке.

Но, сцуко, - напряженно. Потому, что мы с китайцем понимали, что вопрос цены - весьма непростой. И потому - оба вели себя невероятно искренне и открыто. Чья искренность победит - та сторона и возьмет.

- Ну, а теперь давайте обсудим вопрос гарантийных обязательств! - довольно улыбаясь, говорит директор.
- Не могу больше, - взмолился я, - мне надо минут пять побыть в тишине. Сейчас вернусь - я в курилку.

Ухожу в курилку, наслаждаясь покоем. И тут понимаю, что забыл попросить электронный ключ от двери. "Ладно", думаю, "один хер ничего не сделаешь, скоро кто-нибудь придет". Сажусь, и начинаю ждать.

Открывается дверь, и в курилку заходит искренне довольный жизнью китаец в паре с генеральным. Ага, думаю. Молодцы.
- Сигареты из Тайпея! - жизнерадостно объявляет наш гость, - угощайся.
- Блин, - говорю, - первый раз пробую китайские сигареты. Спасибо.
- И как тебе они?
- Весьма неплохо. Весьма.
- Кстати, Влад, а как твое настоящее имя?
Я буквально слышу, как лопается мозг нашего директора. Его английского на этот вопрос хватило.
- Да Влад его зовут, Влад, правда! - объясняет он непонятливому китайцу.
Но я суть вопроса понял, и отвечаю.
- Настоящее имя - Владислав. Влад - это сокращение для американцев, мое полное имя они выговорить не способны.
- Как-как?
- Вла-дис-лав.
Он пытается повторить, ошибаясь в одном слоге.
- Да, это непросто, - признает он.
- Почти получилось. А у тебя как звучит настоящее имя, Лен? - говорю я, внутренне собираясь.
- Мое настоящее имя - Йоу... йоу... йоу!
- Holy shit! - поражаюсь я.
- Ну что, можешь повторить? - довольно спрашивает он.
- Не, Лен. Даже пытаться не буду. Ни малейшего шанса. Но ведь это не имеет ничего общего с "Лен"?
- Точно. Наши языки очень разные. Мы, китайцы, выдумываем имена для вас, европейцев, специально. Каждый выбирает то имя, какое ему нравится.
- Нифига себе, - говорю.
- Такие дела. Ну что ж, теперь я знаю твое настоящее имя. Пойдем обсуждать гарантийные обязательства?

И мы пошли. А что теперь сделаешь? Все. Он знает мое настоящее имя. А я его - даже выговорить не могу.

***

1998 год. Офис американской компании в Москве. Той самой.

- О! Свободный английский! Круто! Это такая редкость! - обрадовался американец, проводивший собеседование. Он был директором R&D, - Ну, и какова была твоя специальность?
"Блять", с тоской подумал я, - "Сука ты, Пашичь..."
- Моя, эта... Давно... Давным... Давнеть не иметь языка... практик! Практик не иметь!

Глаза директора медленно округлились в изумлении, и он согнулся пополам, хрипя от хохота.
- Флюент... Инглишь... - повторял он между приступами, не в силах остановиться. Я, вежливо улыбаясь, наблюдал за истерикой.

- Ладно, - утирая слезы сказал он, - Это ничего, пошлем тебя в штаты, заговоришь. Коля вот тоже двух слов связать не мог, у него это, как это у вас называется, "английская спецшкола" была. А съездил - и ничего, тоже заговорил. Правда, Коля? А у тебя же это... Флюент... - и тут его опять скрутило.

Так меня приняли на ту работу. И - таки да, примерно полгода назвали Владимиром. Пришлось сократить это имя до наименьшего общего деноминатора - Влад. Американцы - сами понимаете, они такие. Выговорить, сцуки, не могут. Главное в этом деле - не давать не им ни малейшего шанса.
А помнишь как раньше было? А нахуй ты это помнишь?,Истории
Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме Истории (+12099 картинок, рейтинг 42,383.2 - Истории)