много буковок

много буковок

Подписчиков: 22     Сообщений: 2164     Рейтинг постов: 25,167.2

водка бухло Россия Геи ахуели много букв песочница 

России грозят бойкотом водки ("The Guardian", Великобритания)
ЛГТБ-активисты объявили бойкот таким маркам водки как «Столичная» и «Русский стандарт» в ответ на принятие закона о гей-пропаганде.
В мире нет ничего более русского, чем водка, поэтому, когда представители сексуальных меньшинств решили выразить свой протест против притеснений гомосексуалистов в России, им показалось вполне обоснованным сделать своей мишенью ее самый известный напиток.

Американский писатель Дэн Сэвидж (Dan Savage), прославившийся своей интернет-кампанией, направленной против сенатора-гомофоба Рика Санторума (Rick Santorum) призвал объявить бойкот водке, чтобы привлечь внимание общественности к новому закону, который позволяет полиции арестовывать туристов и иностранных граждан, если она заподозрит их в гомосексуальности или ее пропаганде.

«Чтобы выразить нашу солидарность с российскими гомосексуалистами и их сторонниками и чтобы помочь привлечь внимание международного сообщества к преследованию геев, лесбиянок, бисексуалов и трансексуалов во все более фашистской России Владимира Путина, откажитесь от русской водки», - написал Сэвидж в своем блоге. Он особо выделил такие марки водки, как «Столичная» и «Русский стандарт» и даже создал хэштег #DumpStoli для своей кампании, которую поддержали организация Queer Nation и российско-американская группа Rusa LGBT.

Сэвидж утверждает, что притеснения людей нетрадиционной сексуальной ориентации продолжают набирать обороты в России, и критикует государство за запрет на проведение гей-парадов в Москве и Санкт-Петербурге.

По сообщениям чикагской газеты Windy City Times, шесть баров в Чикаго уже объявили о том, что они прекратят продавать у себя российские продукты, а владельцы еще оного бара заявили о том, что они больше не будут продавать водку «Столичная».

Очевидно, этой кампании удалось достичь немедленных результатов, поскольку производители водки «Столичная» уже выступили с критикой того, что российские власти пытаются ограничить права геев и лесбиянок.

В своем открытом письме, опубликованном на этой неделе, Вэл Менделеев (Val Mendeleev), глава компании SPI Group, осудил российское правительство за «ограничение прав сообщества ЛГБТ» и отметил, что российское правительство не владеет и не контролирует производство водки этой марки, которая на самом деле изготавливается в Латвии.

На своей странице в Facebook компания опубликовала разноцветный баннер следующего содержания: «Водка Stolichnaya Premium поддерживает международное ЛГБТ-сообщество в борьбе с действиями и позицией российского правительства».

В советские времена водка «Столичная», с ее узнаваемым бело-красным логотипом, производилась государством, а позже, по некоторым слухам, была любимой водкой Бориса Ельцина. В 2000-х годах, после попыток российских властей вернуть себе этот бренд, SPI Group, которая находится в Люксембурге, начала производить «Столичную» водку в Латвии с использованием российских ингредиентов. Между тем, государственная компания «Союзплодоимпорт» производит практически такую же водку в России.

Один из ведущих российских активистов в защиту прав сексуальных меньшинств считает, что подобный бойкот не имеет смысла.

«Они все перепутали. «Столичная» - это не российская водка», - заявил адвокат Николай Алексеев, глава организационного комитета московского гей-парада.

«Это хорошо для привлечения внимания к ситуации в России, как и любой другой шаг, такой как бойкот Олимпийских игр, однако он не сможет ничего коренным образом изменить», - добавил он.

В отличие от «Столичной», водка «Русский стандарт» производится в России, и предприятием по ее производству владеет российский олигарх Рустам Тарико. Представитель этой компании отказался прокомментировать ситуацию.

В июне 2013 года российский парламент единогласно принял законопроект, запрещающий распространение «пропаганды нетрадиционных сексуальных отношений» среди подростков. Это в свою очередь спровоцировало во многих государствах призывы бойкотировать Зимние Олимпийские игры в Сочи.

Согласно новому закону, запрещается приравнивать отношения между мужчиной и женщиной и однополые отношения, а также распространять материалы, касающиеся прав геев. Кроме того, новый закон предусматривает штрафы для лиц и организаций, признанных виновными в нарушении этого закона, а также особые штрафы для иностранцев. На этой неделе в Мурманске в соответствии с новым законом против активистов Four Dutch уже было выдвинуто обвинение.

Это не первая противоречивая кампания Сэвиджа в защиту прав сексуальных меньшинств: в 2003 году он провел конкурс на лучшее определение слову «santorum», после того как Санторум выступил с критическими замечаниями относительно однополых браков. В итоге определение этого слова звучало следующим образом: «Это пенистая смесь смазки и каловых масс, которая иногда является побочным продуктом анального секса».
_____________________________________________________________________________________________________________
-Здорова!
-Привет.
-Садись за стол, сейчас по рюмочке пропустим.
-Нет спасибо, я не пью.
-Гей чтоль?
- . . .
Развернуть

опрос мизулина много букв песочница 

http://www.onlinepetition.ru/проверка-е-б--мизулиной-на-психическое-здоровье/petition.html
4 О	©	Веб	у\лллл/.оп1тереййоп.ги/проверка-е-б--мизулиной-на-психическое-здоровье/рей1юп.Ыт1
★ 1(0- Искать в боод1е
(§) OnlinePetition.ru
Вход для пользователя сайта
Регистрация
/ ПОДПИСАТЬ ПЕТИЦИЮ
Платформа для петиций РуНета
Что вы хотите изменить?
...предлагаю ввести правило
Проверка Е.Б. Мизулиной на психическое здоровье.
Давно пора!
229 (69.0%)
А кто это вообще?
18 (5.4%)
Мизулина the best!!1 ко-ко-ко
34 (10.2%)
Единая Россия
51 (15.4%)
Развернуть

История власов Великая Отечественная Война длиннопост много букв очень несмищно 

по многочисленным заявкам для портянок моего изготовления придумал тэг "несмищно". спешите блокировать :)
добротный материал спизден http://kenigtiger.livejournal.com/1217571.html
материал очень интересный и доходчивый
всем бобра, бобриху и маленькую плотину на речушке
Длиннопост про "власовцев". Материал "Бойцового кота Мурза (жж-kenigtiger)"
Герои
Посвящается Александре Смилянской и Ване Кошкину. Я много пью в последнее время (с) генерал
История “Спасения власовцами Праги'
Ульмом формировалась единственная со ст.	„„.виться	было	не
—' “
ДС„Т“,"2™
Развернуть

Nintendo Mario Игры геймеры много букв это пиздец 

Во время сессии ответов на вопросы, прошедшей во время ежегодного собрания акционеров, Сатору Ивата – президент Nintendo, рассказал о том, почему современные игры компании становятся все проще. По его словам, Nintendo провела множество тестов с различными игроками, и обнаружила, что большинство новых геймеров не могут пройти даже первый уровень оригинального Super Mario Bros.

Далее перевод вопроса и ответа:

Мне кажется, что современные игры Nintendo значительно проще, возможно поэтому Wii U не очень успешна. В прошлом игры были значительно сложней, поэтому игроки наслаждались ими продолжая покупать игры и системы Nintendo. Что вы думаете об этом?

Сатору Ивата: Я согласен с вашим замечанием. Однако, так как вы говорите в качестве акционера, то вы должны согласиться с нашей стратегией, после того как услышите о тестах проведенных нами.

Возможно для вас станет шоком, что большинство современных игроков не могут закончить оригинальную Super Mario Brothers. Мы снова и снова проводили тесты в последние два года, чтобы определить необходимую сложность наших игр, и выяснили, многие не могут пройти даже первый уровень.

В этом году примерно 90% всех тестеров были неспособны пройти первый уровень. Мы не помогали им, лишь предоставляя те же инструкции, которые были в руководствах того времени. Многие из них не читали мануалы, а те кто читал, бросали после первой страницы, которая не описывала игровые механики.

Мы смотрели ролики того, как играют тестеры и увидели, что многие не понимают простые концепции, вроде бездонных ям. Около 70 процентов умирали встретив первого Гумба. Еще 50% умирали дважды. Многие думали, что монетки – это враги и пытались избегать их. Так же, многие из них не использовали кнопку бега. Мы видели множество вещей, которые вызывают печаль, сейчас я не могу вспомнить больше подробностей.

Так же мы спрашивали игроков о том, как можно улучшить игру. Большинство говорили, что игра должна быть проще, предлагая различные варианты упрощения. Некоторые хотели обязательный туториал, другие хотели больше способов уничтожения врагов помимо прыжка сверху. Мы объясняли, что Марио может кидать огненные шары при помощи сил Огненного Цветка, однако геймеры сказали, что у Марио с самого начала должно быть оружие вроде меча или пистолета.

Некоторые даже не знали, что это действительно оригинальная игра, спрашивая, является ли эта ретро-стилистика данью старым играм Nintendo. Некоторые вовсе пропустили опросник, сказав, что графика и музыка были ужасны и необходимо улучшать все, чтобы игра продавалась. Они так же хотели более глубокий сюжет и озвучку.

Так что вы, как акционер, должны быть рады, что наши игры проще, для привлечения широкой аудитории. Как геймер, вы можете испытать печаль, и это правильно. Это действительно печально.
Развернуть

много букв РФ Америка мы плохие я все осознал песочница 

Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые.

Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов.Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.

Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе.
Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.

Религию нам преподнесли греки до этого у русских была, какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры видимо крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон.

Европа всегда была грамотнее России. Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот русская дикарка.

До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам русские видимо на плотах ходили.

Канада подарила нам хоккей, который попал в неё из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города.

Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин изобрёл телевизор. Да и конечно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками.
Теперь у нас как на западе всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись, а зачем они, нефти же навалом.

Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ!
Спасибо Америке!

Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем теплые, но не модные валенки.

Русские очень агрессивные: мы напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, что бы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной под охраной Гитлера. И самое главное МЫ навязали Америке гонку вооружений, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого развязали холодную войну. И конечно мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Грузию, а Америка её спасала.
много букв,РФ,Америка,мы плохие,я все осознал,песочница
Развернуть

много букв прикольная история как достать спамера песочница 

Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.
Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.
И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.
Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.

Людия.
Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо....
- Ту-ту-ту...

Второй звонок через минуту (звонит парень)
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного)
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...
- Ту-ту-ту...

Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос):
- Алё, б"я!
- Не понял?
- Ой, извините.
- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.
- Да-да?
- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит?
- Да епт! Ту-ту-ту....

Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!!!!
- Дяденька, нервничать вредно....
- Ту-ту-ту...

Пятый звонок:
- ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...!
- Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту....

Шестой звонок:
- Это милиция, вы зачем в интернете спамите?
- Ту-ту-ту....

Апофигей.
Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.
Развернуть

много букв телефон эти глаза напротив вот и приобрел себе телефончик песочница 

Зашел в крупный магазин электроники дабы посмотреть понравившийся телефон. Для проверки работы в инете подключился к вай-фаю торгового центра. Зашел на сайт этого же магазина, где на стартовой странице увидел предложение заказать этот же телефон, но на 2000 дешевле. Подозвал продавца, спросил
Развернуть

много букв История песочница 

Часа два ночи. Под окнами паркуется машина, из которой на полной громкости доносится музон, причем играет все подряд, от непонятной многословной песни до "О боже ка-акой мущ-щина". Уезжать они не собираются, более того, к музону из машины примешиваются пьяные песни. И вдруг у соседнего дома открывается окно на третьем этаже и оттуда раздается женский крик: "Да вашу мать! Членоносцы, вы где? Нассыте на них кто-нибудь, во имя тишины!". Окно закрывается. Минут через десять другое окно открывается, оттуда метко, прямо на машину, бросается пластиковый пакет с какой-то жидкостью. Слышны матерные крики хозяев машины, но музыка выключается.
Из открытого окна доносится громкий мужской голос: "Не благодарите...". Окно закрывается. Тишина.
Развернуть

президент рашка власть много букв несмищно 

предыдущий поток сознания тут http://joyreactor.cc/post/870235
"Детям Рашки" о том как управлять миром
Хочу рыбку!
Хочу мышку! Хочу молочка!
Хочу управлять миром
Зравствуйте дорогие адресаты :) Я очень не люблю пустую полемику на предмет как вокруг все прогнило, почему взятки, отчего бездействует власть и так далее. А пустая она от того, что хуй что кто
Развернуть

story черный юмор много букв песочница 

Необыкновенные приключения гундосого переводчика Вовы Горрилова.

История 1. Изгнание Сарумяна

Вова открыл глаза.
- Изображение дурацких американских часов 80-х годов: 06:59. Щелчок: теперь 07:00.
Эта гнусаво произнесенная фраза, вырвавшаяся из уст Горрилова, каждый день предваряла его подъем с кровати. Сегодня, как и всегда, нужно было идти на учебу -- в "калледж".
Еще полусонный, парень подошел к столу, на котором стоял его магнитофон и нажал на клавишу. Комнату сразу же огласила мелодия из мультфильма "Симпсоны".
- Срань господня, опять какая-то хрень. - Горрилов разглядывал в зеркало прыщи на своем лице.
- Мне снова придется трахать пирог, а не цыпочек, или, хотя бы, мамашу Стифлера.
- Вова! - Донесся голос из гостиной. - Иди завтракать!
- Парамаунт пикчерс представляет.
- Что ты там бубнишь?
- В главных ролях: Анжелина Горрилова и Брэд Горрилов...
- Давай скорее. Яичница уже стынет.
- ... приглашенная звезда: Владимир Горрилов.
Под звуки мелодии из "Симпсонов" парень вышел из комнаты.
- Сынок, когда ты уже выключишь эту отвратительную мелодию?
Игнорируя вопрос матери, который она задавала каждое утро, Вова спросил гнусавым голосом:
- Э-э, когда ты уже усыновишь какого-нибудь маленького черножопого засранца?
- Да мне твоего отца хватает, который со временем только молодеет, а я всё старею и старею...
- Везет ублюдку, - равнодушно констатировал Горрилов.
- Когда уже ты вылечишься от своей болезни, - вздохнула Анжелина.
Вова молча позавтракал и пошел в душ. Через двадцать минут он с рюкзаком за плечами и магнитофоном в руках вышел из дому. Парень сменил кассету, и теперь из динамиков неслись звуки какой-то молодежной рок-композиции.
На автобусной остановке остановился желтый автобус с номером 666. Двери распахнулись, и Горрилов вошел в салон.
- Привет, засранцы! - заорал он гнусавым голосом, пытаясь перекричать музыку.
Его уже давно не били. Просто люди привыкли к его болезни.
Парень шел по салону, пытаясь найти свободное место. Несмотря на то, что автобус ехал почти пустой, свободных мест не было. Мужчины и женщины отрицательно мотали головой в ответ на вопросительный взгляд Горрилова. И только один мальчик с оттопыренной нижней губой по фамилии Бабов кивнул ему, приглашая парня сесть.
- Привет, чувак! - Радостно прогундосил Горрилов.
- Хочешь я расскажу тебе, как нужно ловить креветки? Я всё знаю про креветки. Мои предки были креведками...
Вова, взглянув на собеседника констатировал:
- Надпись на футболке: "Я -- креведко".
- ... У меня есть план, как организовать фирму по ловле креветок, - между тем продолжал Бабов.
- Послушай парень, - сказал Вова, - от твоих идей мои яйца вжались в мои мозги. Я же тебе не впариваю хрень, типа: "жизнь -- это коробка шоколадных конфет, и ты типа не знаешь, какую вытащишь, дальше бла-бла-бла".
Своей речью Горрилов отвернул от себя потенциального друга, коим мог стать Бабов. Видимо, не быть ему акционером "Эплл"... Бабов обиженно отвернулся к окну. Поняв, что он возможно теряет единственного друга, Вова смягчился.
- Ладно, давай, рассказывай о своих креветках.
Бабов улыбнулся и начал свой долгий рассказ. Похоже, шансы Горрилова стать акционером какой-то компании по продаже яблок опять стали увеличиваться.
Когда Вова входил в колледж, кто-то кинул камнем в магнитофон. Но неизвестный желаемого не достиг: магнитофон уже давно был обшит железом на всякий случай...
Поскольку Горрилов, как он думал, ходил в американский калледж, руководство ПТУ сжалилось над больным мальчиком и для него одного поставили железный шкафчик, куда он мог складывать свои вещи. Пока Вова копался в своем шкафчике, к нему подошла группа парней во главе с накачанным блондином.
- Привет Горрилов. Всё гундосишь? - Спросил блондин, и все его друзья как по команде рассмеялись.
- Надпись на заднице блондина: "Если сможешь -- трахни меня".
- А в репу за такие слова не хочешь? - Угрожающе навис над Горриловым его собеседник.
Но тут мимо парней прошли две девушки: красивая блондинка и серая мышка брюнетка.
- Матерь божья: какие сиськи! - не удержался Вова.
Девушки остановились, и блондинка, обернувшись к Горрилову, спросила с довольной улыбкой:
- Что, нравятся?
- Да не у тебя, плоская шлюха, а у подружки твоей.
Брюнетка зарделась. Неожиданно она резки движением сняла бифокальные очки с толстой роговой оправой и распустила стянутые в тугой пучок никогда не крашенный волосы. Серая мышка превратилась в полуслепую красавицу. Она подошла к Горрилову и взяла его за руку.
- Пойдем со мной! - С жаром выдохнула она и потащила его в женский туалет.
Стоявшая около шкафчика компания потеряла дар речи.
- Лузеры! Идите душить своих одноглазых змей! - обернувшись к блондину и компании, прогнусавил Вова.
- А ты, крашеная шлюха, - сказал он блондинке, - помоги блондинчику.
Когда Горрилов с брюнеткой скрылись в женском туалете, блондин озадаченно сказал:
- Похоже, сегодня драки не будет.
Он обнял готовую расплакаться блондинку и сказал:
- Девушка, а вы душили когда-нибудь одноглазых змей?
- А как это? - улыбнувшись спросила блондинка...

В связи с вышеизложенными обстоятельствами Вова смог попасть только на второй урок.
- Почему за партами сидят по двое? - В очередной раз удивился он. - В американском калледже все должны сидеть по одному.
В класс вошел учитель.
- Надпись на доске: "Учитель -- мудак", - громко произнес Горрилов. Студенты тут же рассмеялись.
Пикантность ситуации была в том, что такой записи на доске не было.
- Горрилов, - устало проговорил Василий Петрович, преподаватель математики, - мог бы и просто промолчать.
- А кто мне может заткнуть рот? - закричал Вова, вскочив со стула. - Ты? Ты? А может ты, нигер?
- Сядь Горрилов. Записываем тему урока...
Неожиданно дверь отворилась и в классе появился директор ПТУ с незнакомой девушкой.
- Э-э, Терминатор и Сара Коннор, - Горрилов тут же прокомментировал неожиданный визит.
Девушка покраснела, а директор спокойно сказал:
- Познакомьтесь. Это ваша новая одноклассница.
Девушка вдруг сказала голосом, очень похожим на голос из гоблинского перевода.
- Я целитель-экстрасенс. Пришла, чтобы излечить вас от ломки и похмелья.
Василий Петрович чуть не поперхнулся от услышанного. Директор ПТУ только развел руками. Подойдя к учителю математики, он шепнул:
- Не бойтесь, она не буйная и матом почти не ругается.
Между тем девушка, осмелев, сказала:
- Я заслуженный целитель-полурослик Феодора Сумкина.
- Ладно, Феодора, садитесь к Горрилову, - сказал учитель математики.
Присутствующие ученики захихикали. Кто-то пробормотал:
- Два сапога -- пара.
Сумкина зыркнула глазами на учеников и бросила:
- У-у, урки и гопники! Мочить вас надо в сортире!
- Срань господня. Я об этом говнюку уже сто раз говорил, но он же у нас -- Терминатор!
Директор обернулся к Горрилову.
- Всё-таки вам лучше жевать, чем говорить.
- Траханный калледж! Траханный говнюк -- директор! Траханное всё!
Не ожидая иного ответа, директор вышел из класса.
Когда урок подошел к концу, Вова спросил Феодору:
- Э-э, красотка, что ты сегодня делаешь вечером?
- Известно, что.
Впервые Горрилов не нашел, что сказать.
- У меня батька -- атаман Рохляндского казачества. Никак не могу его от пьянства отучить. А всё это его дружок - черноволосый Сарумян - спаивает. Как они напьются -- Сарумян за зад начинает меня щипать.
- Э-э, такую задницу и я бы пощипал...
- Ага, и обязательную с произвольной программой бы откатал, - усмехнулась Феодора. - Да не до этого мне -- отца спасать надо, а то на нашу квартиру уже Сарумян глаз положил. Того и гляди, что отцу по пьяни дарственную подписать подсунет.
- Хренова хрень! Грязный ублюдок!
- Слушай, - вдруг оживилась Сумкина, - а давай ты мне поможешь. Если всё выгорит -- фигурное катание за мной не заржавеет.
- Хреновое дерьмо, я согласен.
Купив в аптеке медицинские халаты, парень и девушка направились домой к Феодоре.
- Одень халат под джинсы и свитер, а то тебя в нем на порог не пустят. Сарумян очень подозрительный.
- Что за хрень. Мои яйца сопреют от такого обилия одежды.
- Терпи, Володя. За правое, даже можно сказать, левое дело можно и попреть.
Феодора вынула откуда-то кассету и вставила в магнитофон Горрилова. Раздались звуки песни группы "Сектор Газа" - "Атаман". Девушка довольно улыбнулась и взяла Вову под руку.
- Ну-с, поручик, давайте на бродершафт...
После звонка в дверь, за ней послышался топот ног.
- Кто здесь? - раздался скрипучий голос.
- Это я, дядя Армен.
- Я знаю, что это ты. А с тобой кто? Уж не доктор ли?
- Ну какой доктор? Ну какой доктор? Это одноклассник мой -- Вова. Мы с ним обязательную программу фигурного катания репетировать будем.
- Уж лучше бы со мной репетировала. - Проворчал Сарумян, открывая дверь. - Я же - мастер спорта по фигурному катанию.
- Так вы ж вчера говорили, что по лыжному спорту?
- И по нему тоже. Я мастер спорта во всех местах.
Парень с девушкой зашли в комнату Феодоры. Закрывшись на щеколду, Сумкина стала надевать халат.
- Э-э, че за хрень? Почему я халат под джинсами и свитером должен носить, а ты -- поверх своей одежды.
- Просто мы используем метод шоковой терапии известных ширских целителей-полуросликов. Когда ты войдешь в комнату, то распахнешь перед моим батькой халат. Запой как рукой снимет.
- Надпись на мне: "Лох", - прогундосил Горрилов.
- Да, и не забудь в это время страшным голосом бормотать что-то нечленораздельное. Это усиливает эффект.
- Мне кажется, здесь чем-то воняет. Это запах гребанной подставы. Послушай детка, я на такую хрень не подписывался.
- А на фигурное катание подписывался? Или мне в санный спорт уйти?
- Лучше в санный, чем в сраный.
Произведя все приготовления (Феодора откуда-то достала швабру и всучила её в руки Вовы), пара направилась на кухню, где уже во всю шла пьянка. Появление на кухне людей в медицинских халатах произвело, мягко говоря, резко отрицательный эффект.
- Е***ть твою мать! Что это за е***ные шутки! - дико закричал Армен Сарумян.
- Тебе конец, траханный черножопый! - ответил ему Горрилов, а затем повернулся к отцу Феодоры и распахнул полы халата. Подняв швабру, он начал гундосить какую-то бессвязную речь.
В это время из-за спины Вовы появилась Сумкина с битой в руках (видимо это был более могущественный артефакт, чем швабра) и с криком: "Изыди, ломка!" заехала Сарумяну по хребту. Не ожидая такого развития событий, Армен Сарумян не успел защититься. Второй удар он получил уже от Горрилова. Швабра выбила несколько зубов. Видя, что отступать некуда, Сарумян решил бежать через окно. Правда по пьяни он забыл, что побег через окно с девятого этажа чреват потерей здоровья. Соответственно, после побега Сарумяна уже никто не видел.
Отец Феодоры, Борис Николаевич, когда Горрилов начал свои экзерсисы, подумал, что к нему пришла белая горячка. Поняв, что с алкоголем надо кончать, он попытался встать, но Сарумян удержал его. Однако дочка с могущественным артефактом и криком: "Изыди ломка!" избавили его от этого препятствия.
- Пора бросать пить, - подумал Борис Николаевич, потянувшись за стоявшей на столе початой бутылкой водки. Но могущественный артефакт Феодоры превратил бутылку в осколки.
Назад пути уже не было.
- Ладно, ладно. Бросаю пить -- займусь бобслеем. Только уберите от меня этого эксгибициониста.
Самое интересное, что когда Борис Николаевич описывал эти события в своих мемуарах, которые были впоследствии собраны в библиотеку его имени, атаману вспомнилось, что в это время где-то у соседей играла песня "Вуду пипл" группы "Продиджи"...
Вечером этого же дня Феодора и Вова заперлись в комнате девушки.
- Ну, что, красотка, теперь я смогу отхлестать тебя по попке?
- Ну что же вы, Владимир, - с ложной скромностью проговорила девушка. - Я -- девушка культурная.
Ничего не говоря, Горрилов повалил её на кровать, где они и занялись фигурным катанием. Тогда, наконец, Вова понял, что иногда лучше ***ть, чем говорить.
Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме много буковок (+2164 картинки, рейтинг 25,167.2 - много буковок)