Результаты поиска по запросу «
Обувь хулиганы
»
песочница ликбез происхождение слов
Вокзал
Слово происходит от названия места «Vauxhall» — небольшого парка и центра развлечений недалеко от Лондона. Русский царь, посетивший это место, полюбил его — в особенности, железную дорогу. Впоследствии, он поручил британским инженерам построить небольшую железную дорогу от Санкт-Петербурга к своей загородной резиденции. Одну из станций на этом участке железной дороги назвали «Вокзал», и это название впоследствии стало русским словом для обозначения любой железнодорожной станции.
Хулиган
Слово хулиган — английского происхождения. По одной из версий, фамилию Houlihan носил когда-то известный лондонский буян, доставлявший немало хлопот жителям города и полиции. Фамилия стала именем нарицательным, а слово - международным, характеризующим человека, грубо нарушающего общественный порядок.
Апельсин
До XVI века европейцы вообще никакого понятия об апельсинах не имели. Русские — тем более. У нас ведь апельсины не растут! А потом португальские мореплаватели завезли из Китая эти оранжевые вкусные шары. И стали торговать ими с соседями. По-голландски «яблоко» — appel, а «китайский» — sien. Заимствованное из голландского языка слово appelsien, является переводом французского словосочетания Pomme de Chine — «яблоко из Китая».
Врач
Известно, что в старину лечили различными заговорами и заклинаниями. Древний знахарь говорил больному что-нибудь вроде этого: «Уйди, болезнь, в пески зыбучие, в леса дремучие…» И бормотал над занедужившим разные слова. Слово врач — исконно славянское и образовано от слова «вьрати», что значит «говорить», «заговаривать». Интересно, что от этого же слова происходит «врать», которое для наших предков означало также «говорить». Выходит, что в древности врачи врали? Да, только это слово изначально не содержало в себе негативного смысла.
Мошенник
Древняя Русь не знала тюркского слова «карман», ведь деньги носили тогда в особых кошельках — мошнах. От слова «мошна» и произведено «мошенник» — специалист по кражам из мошон.
Ресторан
Слово «ресторан» значит по-французски «укрепляющий». Такое название дали в XVIII веке одному из парижских трактиров его посетители после того, как хозяин заведения Буланже ввел в число предлагаемых блюд питательный мясной бульон.
Говно
Слово «говно» произошло от праславянского «govno», что означает «коровий» и первоначально связывалось только с коровьими «лепёшками». «Говядо» — «крупный рогатый скот», отсюда же «говядина», «говяжий». Кстати, от того же индоевропейского корня и английское название коровы — cow, а также пастуха этих коров — cowboy. Т. е. выражение «сраный ковбой» — не случайное, в нём глубокая родственная связь.
Небеса
Одна из версий состоит в том, что русское слово «небеса» происходит от «не, нет» и «беса, бесов» — буквально место, свободное от зла/демонов. Однако, другая трактовка, вероятно, ближе к истине. В большинстве славянских языков есть слова, похожие на «небо», и произошли они, по всей вероятности, от латинского слова «облако» (nebula).
Сланцы
В Советском Союзе известным производителем резиновых шлёпанцев был завод «Полимер» в городе Сланцы Ленинградской области. Многие покупатели полагали, что выдавленное на подошвах слово «Сланцы» это название обуви. Далее слово вошло в активный словарный запас и превратилось в синоним слова «шлёпанцы».
Галиматья
В конце 17 века французский врач Гали Матье лечил своих пациентов шутками.
Он обрел такую популярность, что не стал успевать на все визиты и свои целительные каламбуры посылал по почте.
Так возникло слово «галиматья», которое в то время означало — целительная шутка, каламбур.
Доктор увековечил свое имя, но в настоящее время это понятие имеет совершенно иной смысл.
Слово происходит от названия места «Vauxhall» — небольшого парка и центра развлечений недалеко от Лондона. Русский царь, посетивший это место, полюбил его — в особенности, железную дорогу. Впоследствии, он поручил британским инженерам построить небольшую железную дорогу от Санкт-Петербурга к своей загородной резиденции. Одну из станций на этом участке железной дороги назвали «Вокзал», и это название впоследствии стало русским словом для обозначения любой железнодорожной станции.
Хулиган
Слово хулиган — английского происхождения. По одной из версий, фамилию Houlihan носил когда-то известный лондонский буян, доставлявший немало хлопот жителям города и полиции. Фамилия стала именем нарицательным, а слово - международным, характеризующим человека, грубо нарушающего общественный порядок.
Апельсин
До XVI века европейцы вообще никакого понятия об апельсинах не имели. Русские — тем более. У нас ведь апельсины не растут! А потом португальские мореплаватели завезли из Китая эти оранжевые вкусные шары. И стали торговать ими с соседями. По-голландски «яблоко» — appel, а «китайский» — sien. Заимствованное из голландского языка слово appelsien, является переводом французского словосочетания Pomme de Chine — «яблоко из Китая».
Врач
Известно, что в старину лечили различными заговорами и заклинаниями. Древний знахарь говорил больному что-нибудь вроде этого: «Уйди, болезнь, в пески зыбучие, в леса дремучие…» И бормотал над занедужившим разные слова. Слово врач — исконно славянское и образовано от слова «вьрати», что значит «говорить», «заговаривать». Интересно, что от этого же слова происходит «врать», которое для наших предков означало также «говорить». Выходит, что в древности врачи врали? Да, только это слово изначально не содержало в себе негативного смысла.
Мошенник
Древняя Русь не знала тюркского слова «карман», ведь деньги носили тогда в особых кошельках — мошнах. От слова «мошна» и произведено «мошенник» — специалист по кражам из мошон.
Ресторан
Слово «ресторан» значит по-французски «укрепляющий». Такое название дали в XVIII веке одному из парижских трактиров его посетители после того, как хозяин заведения Буланже ввел в число предлагаемых блюд питательный мясной бульон.
Говно
Слово «говно» произошло от праславянского «govno», что означает «коровий» и первоначально связывалось только с коровьими «лепёшками». «Говядо» — «крупный рогатый скот», отсюда же «говядина», «говяжий». Кстати, от того же индоевропейского корня и английское название коровы — cow, а также пастуха этих коров — cowboy. Т. е. выражение «сраный ковбой» — не случайное, в нём глубокая родственная связь.
Небеса
Одна из версий состоит в том, что русское слово «небеса» происходит от «не, нет» и «беса, бесов» — буквально место, свободное от зла/демонов. Однако, другая трактовка, вероятно, ближе к истине. В большинстве славянских языков есть слова, похожие на «небо», и произошли они, по всей вероятности, от латинского слова «облако» (nebula).
Сланцы
В Советском Союзе известным производителем резиновых шлёпанцев был завод «Полимер» в городе Сланцы Ленинградской области. Многие покупатели полагали, что выдавленное на подошвах слово «Сланцы» это название обуви. Далее слово вошло в активный словарный запас и превратилось в синоним слова «шлёпанцы».
Галиматья
В конце 17 века французский врач Гали Матье лечил своих пациентов шутками.
Он обрел такую популярность, что не стал успевать на все визиты и свои целительные каламбуры посылал по почте.
Так возникло слово «галиматья», которое в то время означало — целительная шутка, каламбур.
Доктор увековечил свое имя, но в настоящее время это понятие имеет совершенно иной смысл.
story коробка
… По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так, что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая то полулохматая обувь и страшные на вид, то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского.
- Дядя! – тронул меня за рукав один, который был без коробки, – Вам щенок не нужен?
- Да нет, а ты, что, щенков продаешь?
- Нее, дядя, их кто то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное хотят домой.
Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем то о своем.
- Не пацаны, не нужно. У меня дома двое котов, боюсь не подружатся они с вашими собачками.
Объяснение про «двое котов» было принято с пониманием и пацаны вздохнув, закрыли коробку и понесли живой груз дальше, в поисках будущих хозяев.
- Дрззззззз…. – зазвонил дверной звонок у моих соседей. Спустя пол минуты дверь приоткрылась и на пороге возник сосед. Не знаю, кем он работал, но по виду то ли учитель, то ли начальник небольшого женского отдела. Всегда культурно одет, в руках портфель. Я еще запомнил, как он брезгливо морщился, трогая дверную ручку подъезда. И еще он делал замечания. В общем то правильные замечания, про «не курить в лифте», «не плевать и не мусорить». Нормальный мужик.
- Кто там? – сосед оглядел чумазую пацанву и знакомо поморщился.
- Дядя, вам щенок не нужен? – с надеждой спросил тот, который не держал коробку. Смотрите, какие красивые! И торопясь показать красоту, открыл коробку.
- Пошли вон, уроды! И тварей блохастых своих заберите! – от вопля соседа пацан зажмурил глаза, а щенки сбились в кучу и постарались уйти поглубже в коробку, – Еще раз притащите их сюда, всех с лестницы спущу!
Мальчишки кинулись от этой негостеприимной квартиры, тем не менее очень аккуратно неся коробку с пятью хвостами.
- Давай вот сюда позвоним, – предложил один – Тут тетя живет, она, наверное возьмет одного. А может и двух, мечтательно предположил он.
В коробке кто то тяжело вздохнул.
- Пим-пилим-пим.. – пропел звонок и тут же открылась дверь. «Тетя», видимо, куда-то собиралась, поэтому открыла сразу.
- Вам щеночек не нужен? Красивый и добрый! – мальчишка вытащил щеня из коробки, полагая, что в руках живой подарок будет выглядеть презентабельней.
… Тяжелый шлепок открытой ладонью попал как раз снизу по рукам, держащим щенка. Тот резко взвизгнув, подлетел вверх перебирая в воздухе лапками, но пацан все таки умудрился как то поймать его и засунуть визжащий кусок шерсти себе за пазуху.
- Еще раз придёшь сюда, всех с лестницы спущу! Вместе с вашими вонючими собаками!
Хлопнула закрывающаяся дверь и пацаны побрели дальше по подъезду.
- Какая же он собака? Это же щеночек еще! – недоуменно высказался один.
… Потом еще много раз звонили дверные звонки, хлопали двери и орали люди. Никому не были нужны щенки. А будущее, когда на улице минус сорок, у них было одно, замерзнуть насмерть на первом этаже холодного подъезда. Собственно оттуда и несли свою живую ношу эти два пацаненка, оставив на месте коробки со щенками, два школьных рюкзака, чтобы они не мешали ходить по квартирам.
Через час осталась одна квартира, алкоголика Сашки. Ее специально оставили на потом, потому, что Сашка был мужик нехороший, с тяжелым характером и взглядом как у волка. Да и не сказать, что совсем алкоголик, но пахло перегаром он него постоянно. И еще он было совершенно непредсказуемый в своих поступках. Поэтому пацаны, вполне справедливо оставили его в качестве последнего места посещения, предполагая, что за щенков они не только услышат десятиэтажный мат, но и еще могут по шее получить. Сашка не любил людей, а люди не любили Сашку. Но была между ними одна разница. Сашка не боялся людей, а люди его опасались. Да и как не опасаться здоровенного, небритого мужика, вечно пьяного, который смотрит на тебя взглядом вурдалака?
- Дыц-дыц… – Осторожный стук в дверь показал, что надежда пристроить щенков угасла почти совсем. И еще он показал, что звонок не работает.
За дверью раздался хриплый мат, что то упало, встало, и дверь открылась. Сверху вниз, на притихших от страха пацанов глянули злобные, глубоко посаженные глаза.
- Ну?! – рявкнуло перегаром страшное лицо, – Чо надо?
Пацаны, которые от страха и так дрожали коленками, теперь вообще забыли, что хотели сказать и зачем пришли. Молча и с непередаваемым ужасом они смотрели на огромное, злобное тело и даже думать боялись, что сейчас будет.
- Это… Вот…Вам не нужно?, – дрогнувшим голосом залепетал тот, который нес коробку. А первый, предполагая, что сейчас будет, просто зажмурил глаза понимая, что убежать они уже не успеют. Но желание спасти щенков победило страх, – Возьмите. Пожалуйста. А то они умрут.
… Сашка посмотрел на пацанов, потом в коробку и медленно протянул к ним свои волосатые, немытые ручищи.
А потом случилось страшное. Страшное было в том, что дети поняли одну простую истину, что не тот хороший человек, кто хорошо выглядит снаружи, а хороший тот, кто хороший внутри. И путь он трижды алкоголик, грубиян и асоциальный элемент.
Сашка забрал себе всю коробку со щенками. Целую неделю мы встречали его несущего в пакете то молоко, то какую-нибудь вкусняшку из зоомагазина, то еще что то. А потом он возле автобазы, где работал сторожем, построил вольер и переселил лохматых жильцов туда. И теперь это уже не пищащие щенки, а вполне серьезная и, главное послушная, стая охранников.
Сашка лучше не стал. Все так же пьет, дышит перегаром и злобно смотрит на людей. И только у дворовых пацанов он теперь пользуется непререкаемым авторитетом и уважением. А если кто не знает, то уважение дворовых хулиганов ой как трудно заслужить.
PS Я написал этот немудренный рассказ, что бы напомнить, в первую очередь самому себе – все, что сверху, это шелуха. Главное, что внутри. Да и просто не мог не написать, потому, что пацаном, который таскал такую же коробку в далеком, 1984 году, был я.
Автор: Сергей Кобах
- Дядя! – тронул меня за рукав один, который был без коробки, – Вам щенок не нужен?
- Да нет, а ты, что, щенков продаешь?
- Нее, дядя, их кто то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное хотят домой.
Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем то о своем.
- Не пацаны, не нужно. У меня дома двое котов, боюсь не подружатся они с вашими собачками.
Объяснение про «двое котов» было принято с пониманием и пацаны вздохнув, закрыли коробку и понесли живой груз дальше, в поисках будущих хозяев.
- Дрззззззз…. – зазвонил дверной звонок у моих соседей. Спустя пол минуты дверь приоткрылась и на пороге возник сосед. Не знаю, кем он работал, но по виду то ли учитель, то ли начальник небольшого женского отдела. Всегда культурно одет, в руках портфель. Я еще запомнил, как он брезгливо морщился, трогая дверную ручку подъезда. И еще он делал замечания. В общем то правильные замечания, про «не курить в лифте», «не плевать и не мусорить». Нормальный мужик.
- Кто там? – сосед оглядел чумазую пацанву и знакомо поморщился.
- Дядя, вам щенок не нужен? – с надеждой спросил тот, который не держал коробку. Смотрите, какие красивые! И торопясь показать красоту, открыл коробку.
- Пошли вон, уроды! И тварей блохастых своих заберите! – от вопля соседа пацан зажмурил глаза, а щенки сбились в кучу и постарались уйти поглубже в коробку, – Еще раз притащите их сюда, всех с лестницы спущу!
Мальчишки кинулись от этой негостеприимной квартиры, тем не менее очень аккуратно неся коробку с пятью хвостами.
- Давай вот сюда позвоним, – предложил один – Тут тетя живет, она, наверное возьмет одного. А может и двух, мечтательно предположил он.
В коробке кто то тяжело вздохнул.
- Пим-пилим-пим.. – пропел звонок и тут же открылась дверь. «Тетя», видимо, куда-то собиралась, поэтому открыла сразу.
- Вам щеночек не нужен? Красивый и добрый! – мальчишка вытащил щеня из коробки, полагая, что в руках живой подарок будет выглядеть презентабельней.
… Тяжелый шлепок открытой ладонью попал как раз снизу по рукам, держащим щенка. Тот резко взвизгнув, подлетел вверх перебирая в воздухе лапками, но пацан все таки умудрился как то поймать его и засунуть визжащий кусок шерсти себе за пазуху.
- Еще раз придёшь сюда, всех с лестницы спущу! Вместе с вашими вонючими собаками!
Хлопнула закрывающаяся дверь и пацаны побрели дальше по подъезду.
- Какая же он собака? Это же щеночек еще! – недоуменно высказался один.
… Потом еще много раз звонили дверные звонки, хлопали двери и орали люди. Никому не были нужны щенки. А будущее, когда на улице минус сорок, у них было одно, замерзнуть насмерть на первом этаже холодного подъезда. Собственно оттуда и несли свою живую ношу эти два пацаненка, оставив на месте коробки со щенками, два школьных рюкзака, чтобы они не мешали ходить по квартирам.
Через час осталась одна квартира, алкоголика Сашки. Ее специально оставили на потом, потому, что Сашка был мужик нехороший, с тяжелым характером и взглядом как у волка. Да и не сказать, что совсем алкоголик, но пахло перегаром он него постоянно. И еще он было совершенно непредсказуемый в своих поступках. Поэтому пацаны, вполне справедливо оставили его в качестве последнего места посещения, предполагая, что за щенков они не только услышат десятиэтажный мат, но и еще могут по шее получить. Сашка не любил людей, а люди не любили Сашку. Но была между ними одна разница. Сашка не боялся людей, а люди его опасались. Да и как не опасаться здоровенного, небритого мужика, вечно пьяного, который смотрит на тебя взглядом вурдалака?
- Дыц-дыц… – Осторожный стук в дверь показал, что надежда пристроить щенков угасла почти совсем. И еще он показал, что звонок не работает.
За дверью раздался хриплый мат, что то упало, встало, и дверь открылась. Сверху вниз, на притихших от страха пацанов глянули злобные, глубоко посаженные глаза.
- Ну?! – рявкнуло перегаром страшное лицо, – Чо надо?
Пацаны, которые от страха и так дрожали коленками, теперь вообще забыли, что хотели сказать и зачем пришли. Молча и с непередаваемым ужасом они смотрели на огромное, злобное тело и даже думать боялись, что сейчас будет.
- Это… Вот…Вам не нужно?, – дрогнувшим голосом залепетал тот, который нес коробку. А первый, предполагая, что сейчас будет, просто зажмурил глаза понимая, что убежать они уже не успеют. Но желание спасти щенков победило страх, – Возьмите. Пожалуйста. А то они умрут.
… Сашка посмотрел на пацанов, потом в коробку и медленно протянул к ним свои волосатые, немытые ручищи.
А потом случилось страшное. Страшное было в том, что дети поняли одну простую истину, что не тот хороший человек, кто хорошо выглядит снаружи, а хороший тот, кто хороший внутри. И путь он трижды алкоголик, грубиян и асоциальный элемент.
Сашка забрал себе всю коробку со щенками. Целую неделю мы встречали его несущего в пакете то молоко, то какую-нибудь вкусняшку из зоомагазина, то еще что то. А потом он возле автобазы, где работал сторожем, построил вольер и переселил лохматых жильцов туда. И теперь это уже не пищащие щенки, а вполне серьезная и, главное послушная, стая охранников.
Сашка лучше не стал. Все так же пьет, дышит перегаром и злобно смотрит на людей. И только у дворовых пацанов он теперь пользуется непререкаемым авторитетом и уважением. А если кто не знает, то уважение дворовых хулиганов ой как трудно заслужить.
PS Я написал этот немудренный рассказ, что бы напомнить, в первую очередь самому себе – все, что сверху, это шелуха. Главное, что внутри. Да и просто не мог не написать, потому, что пацаном, который таскал такую же коробку в далеком, 1984 году, был я.
Автор: Сергей Кобах
DnD story Dungeons & Dragons длиннопост Old Man Henderson
История Старика Хендерсона, победившего в Call of Cthulhu. Часть 2.
Предыдущий пост оставил у нас на руках мертвого шоггота, сгоревшее здание, группу пропавших гномов и заказ на злючую китайскую еду.
К этому моменту Хендерсон решил, что раз он не может родить дома ни одной идеи о местонахождении гномов, он с тем же успехом может пытаться сделать это в баре.
Владелец бара, старый добрый Гарри, до чёртиков боялся Хендерсона после инцидента с «коммунистическим ублюдским пинбольным автоматом», произошедшем до начала игры, так что он мог пить спокойно.
Итак, он прорабатывает план действий со своими лучшими друзьями, мистером Дэниелсом и мистером Уолкером, как внезапно начинаются новости. Какая-то женщина рассказывает о том, что тихой религиозной группе в паре кварталов от бара был устроен настоящий погром. Хендерсону было ОЧЕНЬ интересно услышать, что люди, с которыми он столкнулся, были не мормонами, а «Последователями Короля в желтом», какой-то радикальной буддистской сектой. Прочих деталей он не уловил, т. к. сюжет переключился на хоккейный матч.
Музыкальная тема из «Шерлока Холмса», стоявшая у кого-то из посетителей бара на мобилке, подала Хендерсону отличную идею. Он был полным нулем в розыске пропавшего, а вот частный детектив…
Полистав телефонный справочник пару минут, он позвонил по первому же номеру в разделе «Частные детективы».
По странному совпадению, зазвонил телефон в офисе Детектива-игрока.
-«Алло?»
-«Мне нужен человек, умеющий искать пропавшие вещи, не якшающийся с поехавшими сектантами, и способный всадить пулю в уродливую собаку при необходимости».
-«… Извините, но КТО вы?»
-«Зови меня Хендерсон. Мне нужна помощь профессионала.»
-«Понятно. Итак, вы хотите нанять сыщика, да?»
-«Угу. У меня стырили очень ценные вещи.»
-«А именно?»
-«Садовых гномов на сорок штук баксов.»
Тишина повисла и в игре, и за столом.
-«Что?»
-«Я не говорю, что это были культисты, но я уверен, что это были культисты. Или пришельцы, но вероятнее всё же культисты. Если Вам интересно, мы можем встретиться в баре Гарри, на юге у реки». И повесил трубку.
Поскольку дело о пропавшем человеке застопорилось, детектив решил сходить на встречу просто для смеха.
Хендерсон обнаружил, что Гарри приобрел новый игровой автомат, Пакмана, и решил заполнить таблицу рекордов ругательствами.
Когда детектив прибыл, он спросил «какого-то парня по имени Хендерсон», и ему указали на мужчину в… экстравагантной одежде, учившего девушку играть в бильярд.
-«Хендерсон?»
-«Секундочку. Очень важно быть уверенным, что удар пройдёт гладко. Потрать столько времени, сколько считаешь нужным, просчитай углы, никому не давай торопить тебя.» С этими словами Хендерсон забил последние три шара и восьмёрку одним ударом, после чего повернулся к детективу.
Который тут же его узнал и попытался уйти. К несчастью для него, Хендерсон решил последовать за ним.
-«И что вы собираетесь делать?»
-«Я собираюсь сесть в машину и оставить безумного мудилу-убийцу за спиной»
-«Да ладно?» Хендерсон оглянулся через плечо обратно в бар, «Кого именно?», и его взгляд вернулся обратно к детективу, тычущему пальцем ему в грудь. «Что?»
-«Церковь! Ты сжег церковь!».
-«Они это начали».
-«Тем, что ты зашел к ним с дробовиком?» спросил детектив, раздраженный безупречной логикой полного мудака.
-«Нет, воровством моих чертовых гномов!»
-«Угу, ты уже об этом говорил. Как, блядь, можно украть садовых украшений на сорок тысяч долларов? Откуда ты их достал в таком количестве?»
-«Я работал проституткой в Таиланде. Коллекция старинных садовых гномов была моим вложением средств на пенсию.»
-«Чего?»
-«В конце концов, я вернулся домой сидя на штуке одного парня. Очень неприятная поездка, поверь мне на слово, особенно с качкой. Уж я-то знаю.»
-«Ты… знаешь о переправе… штуки другого парня… через океан...»
-«Ну, в целом, да. Я прослушал курс по кораблестроению в колледже. Это было ещё до того, как в моду вошли навигационные Гадальные Путепрокладывающие Спутниковые феи.
-«… Я… ладно, ты говоришь, что ищешь гномов?»
-«Вообще, я говорил это раньше. Сейчас я говорю, что столько знаю о том, как катать с чьими-то штуками через океан благодаря усердной учебе в молодости.»
-«Давай сфокусируемся на гномах. Ты думаешь, что их украл культ?»
-«Это единственная гипотеза, которую можно вывести из того, что я знаю. Я хочу, чтобы ты присмотрелся к этим «Последователям Короля в желтом», не делают ли они чего-либо подозрительного.»
-«Вообще, я уже за ними слежу, но по другой причине. Кажется, они замешаны в контрабанде людей. Садовые гномы… выглядит странным направлением для курса деятельности, но я не могу отрицать, что их цели далеки от благородных. Я тебе сообщу, если откопаю что-нибудь существенное.»
-«По рукам. Меня обычно можно найти у Гарри, за исключением тех случаев, когда меня там нет. А теперь извините меня, мне надо кое с кем перетереть о лошади.» С этими словами Хендерсон перешел через дорогу, украл велик и скрылся в сюжетной дыре на некоторое время.
Игрок Детектива в этот момент решил включить моего персонажа в группу, т.к. бедный Джимми-спортсмен всё ещё ни с кем не пересекся.
Встречаем, Джеймс Финк, один из НЕСКОЛЬКИХ персонажей, убитых Хендерсоном, и один из двух, чьё имя запомнили прочие игроки. Джеймс — старинный друг Детектива, чьё имя я только что вспомнил, звали его Альберт Йохансон. Во времена, когда Ал был копом, Джеймс был мордоворотом в местной банде. Они оба поднимались по карьерным лестницам в своих организациях, заслужили уважение коллег, и ушли с работы на хорошей ноте.
Джеймс ушел, потому что его забеременевшая жена попросила найти занятие побезопаснее, для Ала служба закончилась после перестрелки с нарками, в которой погиб его напарник. Через некоторое время после выхода в отставку они случайно пересеклись и обнаружили, что «ты тот самый ублюдок, который всегда срывал наши планы/всегда уходил от расплаты!», на почве чего они и подружились.
Эти отношения длились несколько лет, вплоть до ситуации с Хендерсоном. Ал решил, что ему нужна поддержка. И в мире не было больше никого, кому бы он мог так доверять.
-«Итак»,- спросил Джеймс, заходя в офис - «Кто клиент?»
-«Какой-то псих Хендерсон.»
-«Это имя или фамилия?»
-«Понятия не имею.»
-«И что он хочет?»
-«Он считает, что культисты украли его коллекцию антикварных садовых гномов.»
-«… Ну, пошли его.»
-«Две причины так не делать. Первая: культ, который он обвиняет, по моему мнению, занимается делами незаконными и странными. Вторая: псих, у которого просто так валяется гномов на 40 косарей, способен выписать чек.»
-«… Нахрена кому-то сорок-»
-«Не тяни за эту ниточку, Джеймс. Поверь, не распутывай ЭТОТ клубок.»
-«Ладно, какие зацепки?»
-«Я собирался покопаться на пепелище церкви мой босс сжег и потом поискать свидетелей.»
-«Погоди, наш БОСС сжег эту церковь?»
-«Угу. Ты в деле?»
-«Смеешься? Я ДОЛЖЕН узнать как глубока эта кроличья нора.»
Этим вечером они пошли на пожарище и обнаружили тело шоггота. От него осталось недостаточно много, чтобы вызвать безумие, но достаточно, чтобы начать задавать вопросы.
Профессор вошел в перечень лиц, которым стоит адресовать эти вопросы, и бонусом они подобрали страницу из Некрономикона. Детектив, узнав оккультные символы, оставил листок у себя в офисе и пошел в полицию порыскать по старым делам.
Хендерсон узнал, что в похмельном бреду согласился присмотреть за молодежью на дискотеке в местном колледже. Так что он заглянул к детективу, чтобы сообщить, где он будет находиться.
Итак, офис, он встречает Джеймса, просит передать инфу Алу, и утаскивает страницу Некрономикона на пути к двери, сказав, что ему нужна бумага. Джеймс провалил проверку на внимательность, и не узнал, ЧТО именно Хендерсон забрал. ГМ позволил этому случиться, видимо, рассчитывая, что Хендерсон прочитает текст и он сможет убить его безумием.
Считал-считал и просчитался.
Итак, Хендерсон приходит на дискотеку, в своём обычном прикиде, немного менее помятый, и вызывается посидеть снаружи, присмотреть, чтобы хулиганы с других школ не испортили вечеринку.
Более «правильные» взрослые были рады, что Хендерсон не сможет испортить молодежь.
Хендерсон был рад, так как ему бы ни за что не позволили скурить тот косяк, который он только что свернул.
Я осознал, как только он поджег «ядерку», как он назвал косяк размером с кубанскую сигару, что у него был только один лист бумаги.
Как только мой персонаж узнал, где находится Хендерсон, он немедленно туда отправился в попытке остановить неизбежное.
В это время Джимми-спортсмен сидел снаружи грустный, так как его девушка не пришла, слишком вошедшая в роль безумной культистки.
Хендерсон решил развеселить паренька и пригласил его в чудесный мир, протянув ему косяк. Джимми затянулся и провалил все спасброски.
Он увидел Иисуса, затем Иисус превратился в гигантского осьминогоподобное существо. В целом, трава смягчила удар, превратив всё в мультик.
Представьте на минутку Элмера Фадда, кричащего «Ктулху фхтагн», и стреляющего Даффи в лицо. Только вместо развороченного клюва и бормотания «это означает войну» он кричит «ОН ГРЯДЁТ!», и тентакли вырываются из его тела, начиная насиловать подвернувшуюся фауну.
Примерно так ощущается некрокосяк.
В этот момент я вышел забрать доставленную еду, но я успел вернуться, чтобы услышать -«Погоди, я потерял ВСЕГО 15 разума?»
-«Да. Что дальше?»
-«Я отдаю его обратно.»
Хендерсон, конечно же, прошел все проверки с блеском, сказал, что «эта штука офигенна» и Джимми «слабак». Джимми сосредотачивается, и вытягивает следующую затяжку получше, они разговорились. Довольно скоро в разговоре всплыл культ, и они решают объединить усилия ради симпатичной девчонки по-соседству и садовых гномов во всем мире.
К сожалению, эта хрень горела быстро, так что к моменту, когда я и Ал пришли к колледжу, мы нашли упоровшихся старого психа и рыжего подростка, глупо хихикавших над «этими глупыми осьминожками в людских головах».
Мы узнали про связь подростка с творившимся безумием, и вытащили из него всё, что он знал.
Это привело к тому, что трое человек, которым не нужно было идти на учёбу как в жизни, так и в игре, приготовились вести наружное наблюдение за церковью.
Мы загрузились в фургон, и припарковались недалеко от церкви. Она располагалась в конце дороги, у Т-образного перекрестка, и мы припарковались недалеко от неё.
-«Боже, слежка это так скучно.»
-«Да неужели, Хендерсон. У тебя есть что предложить?»
-«К сожалению, нет. Мне надо было захватить книгу или ещё чего-нибудь.»
-«И ты бы следил за зданием, если бы у тебя было, что читать?»
-«Вряд ли.»
-«Не кажется ли тебе, что тогда это убьёт весь смысл в слежке?»
-«Думаю, нет, раз вы двое всё равно продолжаете смотреть. Чёрт, двое могли бы смотреть на то, как третий изображает наживку.»
-«И ты бы пошел на это добровольцем?»
-«Всё лучше, чем тусоваться в фургоне с парнями, которые даже не разрешают мне курить.»
-«Ты сжег УЛИКУ, когда курил в последний раз!»
-«И мне ни капельки не стыдно. Ладно, ребят, есть хотите? Я схожу за завчиком на заправку.»
-«Принеси кофе.»
-«И сырных чипсов.»
-«Ладно. Вернусь через… а, оставьте дверь открытой.»
И он ушел в поисках закуски. Когда он выходил из фургона, один из культистов умудрился его заметить, и, пока он шел за угол на станцию, они подбежали и избили нас до полусмерти.
К тому времени, как нас затащили в церковь, Хендерсон таки сумел выйти из туалета.
По условиям игры Хастур мог вернуться в наш мир после изгнания только с помощью крючкотворства, ему необходимо было использовать как носителя человека, который знал о его существовании и помешал ему трижды, а потом носитель должен был выпить кровь ближайшего друга для того, чтобы возвращение стало постоянным. Да, постоянное возвращение — конец игры.
К тому времени, как нас привязали к алтарю, Хендерсон прекратил примерять шляпы.
К тому времени, как ритуал достиг своей кульминации, Хендерсон всё ещё спорил с кассиром о том, какой альбом AC/DC был лучшим. В конце концов, они так и не смогли решить, является ли лучшим «Back in Black» или «Dirty Deeds» но оба согласились с тем, что «Black Ice» определённо шикарен.
Сумев пройти несколько жестких проверок на силу воли и выносливость, Ал сумел освободить Джеймса и сдержать культистов на некоторое время. Джеймс сумел выбраться на улицу. В это время злобная сущность вытягивала остатки разума детектива до тех пор, пока он не прекратил сопротивляться.
Растянув губы улыбкой маньяка, Хастур начал охоту за своей новой жертвой. К этому времени Хендерсон ТОЛЬКО вышел из магазина, как раз вовремя, чтобы насладиться зрелищем того, как моего персонажа растерзывает монстр, носящий лицо моего друга. И он реализовывает единственный «логичный» план действий.
Он угоняет полупустой бензовоз, который наполнял бак на заправочной станции. Пока грузовик разгонялся, он закинул несколько кило взрывчатки на пассажирское сиденье и прикрепил взрыватель к подушке безопасности. Хендерсон глотнул виски, закрепил педаль газа ножом и выпрыгнул из грузовика, приземлившись на встроенные в ботинки ролики. Да, у него были ботинки с роликами. Безумная импровизация в духе персонажа.
Он спасся как раз вовремя, чтобы оторвать Хастура от Джеймса и устроить мне массаж колесами. Хастур проехал на этом грузовике до конечной станции «Стена церкви», где от удара сработали подушки безопасности, активируя взрывчатку. Взрыв уничтожил и Хастура, и церковь, и культистов. Огонь поджег тянущийся от бензовоза след, и перекинулся на заправку, уничтожив и её тоже.
Хендерсон же позвонил Джимми.
-«Привет, это Хендерсон. Я нашел слабое место у этих тварей.»
-«И что же это, мистер Хендерсон?»
-«Аллергия на взрывчатку.» Затем он повесил трубку и ушел. Джеймс истек кровью через два раунда.
Именно так. Этот ублюдок ОСТАВИЛ МЕНЯ УМИРАТЬ. Нет, я не стонал о помощи, но он мог хотя бы ПРОВЕРИТЬ. По правилам этой игры я находился в том состоянии, которое в ДнД называется «жив с отрицательным здоровьем». Беспомощный, умирающий, но можно спасти.
Можно было, пока следы бензовоза не загорелись и огонь не прикончил меня.
Моим единственным утешением стало то, что огонь вызвал взрыв на заправке и уничтожил бар, ради которого Хендерсон оставил меня умирать. В этот момент на сцену выходит игрок детектива. Уильям Броклоу выбегает и истерит о том, что его новый, с иголочки, бар уничтожен в день открытия.
-«Мужик, если тебе станет легче, я могу помочь тебе добраться до тех, кто это сделал.»
-«Кто вы?»
-«Я Хендерсон. А это моя правая рука, Руперт.»
-«… И вы знаете, кто это сделал?»
-«Уверен, что да. Когда-нибудь слышали о «Последователях Короля в желтом»?»
-«Вы хотите сказать, что это сделали культисты?»
-«Слушайте, я не говорю, что это были культисты.»
-«Но...»
-«Но это наверняка культисты. Послушайте, ваш бар, может, и уничтожен, но это не единственное место, где можно промочить горло. Слышали о баре Гарри? Кажется, вам не помешает выпить».
В баре Гарри он набрался информации, которой владел Хендерсон, и алкоголя «за счет заведения».
Я бы сидел вместе с ними, если бы я не был расстроен потерей двух персонажей за две сессии.
Через несколько минут Уилл решает присоединиться, ЕСЛИ Хендерсон сможет хоть как-то обосновать свои слова про злых культистов.
-«И почему ты хочешь идти против них?»
-«Месть, в основном.»
-«Правда? Что случилось?»
-«Эти же ублюдки, которые взорвали твой бар, убили двух моих друзей. И это после того, как они украли всех моих садовых гномов.»
-«Блин. Знаешь, когда мы доберемся до виновника, я буду его держать, пока ты его убиваешь.»
-«Очень мило с твоей стороны.»
На этом моменте мы сделали перерыв до следующей встречи. На следующей сессии Хендерсон состряпал «хитрый план» по поимке лидера культистов. Я расскажу о нем в следующий раз, но, короткий спойлер — в тот раз я потерял сразу трёх персонажей за одну сессию.
Угумс.
политика мода ЛНР
Модные тренды ЛНР - 2020
Луганск был всегда столицей мировой моды. Чего стоит лишь этот показ мод в 2006 году.
http://blog.fashionplace.ru/2006/08/sleduyuschiy-pokaz-luganskoy-modyi
http://blog.fashionplace.ru/2006/08/moda-lugansk-pokaz-mihaila-kopteva-dom-modyi-orhideya
Там все чистое NSFW, но и не рекомендуется людям с неустойчивой психикой.
Либо бывшего уже министра иностранных дел ЛНР Ирину Филатову.
Тут NSFW
http://polit.reactor.cc/post/1746748
Или Заместитель председателя «совета журналистов ДНР»
Рассмотрим же новые модные тенденции в ЛНР.
Признаком роскоши для женщины являются наращенные ногти и ресницы.
Это может никак не гармонировать со всей остальной одеждой, идти вразрез с общим материальным положением, но ногти и ресницы тот психологический барьер, с которым не страшно торговать на рынке рыбой или овощами в грязном ларьке.
Для молодёжи особым признаком стиля являются витиеватые татуировки на латыни.
Часто смысл их не ясен даже самим владельцам татуировок, а общим посылом было показать, что я могу себе это позволить, и я не так прост, как вам показалось на первый взгляд.
Часто чем беднее человек, тем затейливее у него будет татуировка.
Здесь в одинаковом положении и парни, и девушки, которые щеголяют перед сверстниками очередным тату.
Кстати, наличие татуировки, наращенных ресниц-ногтей совершенно органично ложится на георгиевскую символику – это хоть и из разных эпох, но никому здесь не мешает.
Признак верха респектабельности для молодой женщины – выйти из собственного авто в светлом спортивном костюме с развивающимися на ветру волосами.
К этому образу идёт обычная кожаная сумочка, рюкзак и норковая шубка с кроссовками.
Погода для такого цвета одежды или время года роли не играют никакой.
Для мужчины показатель благополучия – авто с грузинскими и литовскими номерами. Это просто верх богатства – свежее, только пригнанное авто. Ну, и красотка в белом спортивном костюме рядом.
Дальше могут быть вычурные наклейки "Сепаратист" или "Русский хулиган" на машине.
К 9 мая буквально каждая вторая машина должна быть украшена флагами, фотографиями воевавших родственников или героическими лозунгами. Их массово начинают реализовывать за месяц до самого события.
Для пеших модников есть заколочки, брошки, значки, напульсники и прочий хенд-мейд с георгиевской символикой под праздники.
Иногда приносят продавать такой товар прямо в школы или на предприятия.
Особую ценность всё это имеет, когда кто-то невзначай шепнёт, что делает это вдова погибшего "ополченца", чтобы выжить. Каждый год, будьте уверены, будет и торговля, и такая же трогательная легенда, способствующая большим продажам.
Из области моды иметь своё дело. Бизнес как в девяностые. "У моего сына здесь бизнес". Это как что-то из области космических технологий. Нечто почти запредельное.
К таким же моментам для откровенной зависти может относиться работа в интернете, обещающая стабильный доход.
Встретить в филармонии мужчину в спортивном костюме можно, особенно, если он молод.
В цирк в такой одежде ходят почти все, каким-то странным образом воспринимая цирковое искусство как продолжение просмотра телевизора дома – в спортивном костюме и с едой во время всего представления.
Иногда и больше для прикола надевают какие-то занятные футболки "Родом из СССР" и прочие. Но такие вещи дороже обычной одежды, поэтому их скорее дарят шутники-друзья или родственники.
Очень много одежды с символикой России и "ЛНР". Это и спортивные костюмы, и футболки, и даже сумки.
Появилась или скорее возродилась тенденция использовать старую одежду. Её перешивают, продают и охотно покупают.
Причём владельцы таких магазинов товара со вторых рук подают именно такой товар как брендовый, модный и почти новый.
Если вы увидите надпись "Завоз из Европы", будьте уверены, речь идёт о комиссионном товаре.
Кстати, если раньше кто-то гнушался покупать одежду в таких местах, это ушло напрочь – появился своего рода азарт искать в плохом хорошее, а в старом новое. Именно под такими магазинами всегда оживление и очереди в дни скидок.
В связи с этим пунктом воскрес спрос на швей и портных, кто сможет переделать, перелицевать, ушить или расширить купленные вещи.
Ещё одна фишка – покупать одежду в Украине. Это может быть не цель поездки, но рассказывая о своём "туре", вам похвалятся – накупила всякого!
Отчего-то многие воспринимают такие шоп-туры как в девяностые выезды в Польшу.
Занятный штрих – очень часто в "республику" привозят самый дешёвый товар, чтобы здесь продать его дороже.
А теперь представьте, что вы купили дорогую вещь, купят ли её у вас здесь с накруткой?
Может быть, но с меньшей вероятностью, чем дешёвый товар. Поэтому многие вещи здесь на один сезон – и обувь на одну осень, и постельное до первой стирки.
Продавцы говорят совершенно честно: "А что вы хотели по такой цене?"
Хотя к этому все привыкли – это тоже местная особенность.
#Сало с №востями Россия Украина Славянск санкции разная политота
Рост цен на продукты питания в регионах достиг 60% после введения санкций
В регионах России начали расти цены на некоторые товары после введения Москвой санкций в отношении продукции из ЕС и США. В частности, в Сахалинской области рост стоимости куриных окорочков достиг 60%.
Ситуация с продовольствием в Сахалинской области обсуждалась накануне на заседании совета по продовольственной безопасности регионального правительства, пишет РБК.
Министр сельского хозяйства, промышлености и торговли Сахалинской области Николай Борисов сообщил, что в Южно-Сахалинске и близлежащих городах оптовые цены на сыры выросли на 10%, на мясо — на 15%. Больше всего — на 60% — подорожали куриные окорочка.
Ход АТО может резко измениться: США сделают украинскую авиацию "неубиваемой"
Россия тяжело больна: В Москве активно начали использовать детей для антиукраинской пропаганды
В России уже давно активно прививают «рашистский психоз», началось это еще с запрета сцены революции в спектакле Чипполино осенью прошлого года. Недавно на детском канале «Улибка» пропагандисты Кремля демонстрировали мультик где украинцы бомбят Донбасс. И вот очередной «шедевр» имперского идиотизма... Ведущий цинично подчеркнул, что никаких политических намеков в коллекции нет. Кстати по закону в России запрещена пропаганда самоубийств среди несовершеннолетних
Отличный комментарий!