Опухшие алкаши

Гастрономический загар, или Как распознать алкоголика по внешнему виду

 По покрасневшему и опухшему лицу можно узнать пьющего персонажа. 

В Маріуполі при реконструкції кінотеатру "Союз" зберегли монументальне панно.

У 2016 році кінотеатр сталась пожежа, і барельєф - єдине, що мало пристойний стан. Рельєф створили маріупольскі художники-монументалісти Микола Григорович Тихонов и Яків Григорович Райзін в 1977 році.
За два роки будівлю повністю реконструювалу під нову функцію - тепер тут соціальний офіс "Мультицентр". Барельєф при реконструкції не тільки зберегли, але й відреставрували і навіть встановили підсвітку.

Майстрам вдалось «зашити» 8 км тріщин, які були на панно.

«Основная проблема была в том, что несущую конструкцию, на которой расположен барельеф, нам пришлось восстанавливать фактически изнутри. Утрачены целые фрагменты этого панно – до 15-20% от общей площади. Мы искали плитку тех годов выпуска, заново расшивали швы, потому что материалы у нас несколько другие. Отреставрированы полностью все поверхности, потому что следы времени оставили свой отпечаток. Представьте, на таком не очень небольшом барельефе 8 км трещин! Мы пытались привлечь профильных специалистов, но никому не было интересно ехать в Мариуполь, поэтому пришлось все делать самим», - поділився с MRPL.CITY Андрій Д'яконов.

ЧУЖОЙ И ГАМАКИ (ревью)

"Чужой: завет" вышел на пиратских трекерах в хорошем качестве, но так как я законопослушный гражданин, то для специальных граждан, просматривающих блоги в поисках авторского права и где оно обитает, ответственно хочу заявить, что посмотрел я его, конечно, давно и в кинотеатрах, а то, что пишу сейчас, так это все закону не поддается.

-

Фильм, конечно, хороший, даже в чем-то фестивальный, там есть такое изобретение, мне понравилось, ну вот как если бы, представьте, вы садились в автобус (попробую пояснить моменты фильма с современной точки зрения), а там сиденья не как обычно, а такие гамаки, подвешенные к потолку, вы на это смотрите с недоумением, но все-таки с трудом забираетесь в гамак, автобус набирает скорость, но вдруг резко тормозит, потому что на дорогу выбежал олень, это нечасто, но случается, и треть гамаков срывается и разлетается по всему салону, кровь, стоны, кто-то погиб, кто-то покалечен, а все потому, что гамаки плохо закреплены, а водитель такой оборачивается и смотрит в салон и говорит что-то вроде "Ну сегодня неплохо, всего треть гамаков сорвалось, даже удачно как-то", то есть в голову никому не приходит, что лучше бы обычные сиденья, а не болтающиеся в воздухе гамаки, которые от любого удара бьются друг об друга вместе с людьми и срываются с потолка, однако нам возразить нечего, потому что это такой научно-технический прием, ведь у нас тут твердая научная фантастика; далее, представьте, что, например, автобус не простой (напоминаю: это я продолжаю описывать фильм, только вместо звездолета у нас автобус, а вместо ксеноморфов будет краснолицый дядя Вася, потерявший работу из-за кризиса перепроизводства), а такой огромный автобус, который перевозит две тысячи спящих человек, такой РЕАЛЬНО здоровенный автобус, он едет по пересеченной местности в течение нескольких недель, очевидно, что его поджидают разные опасности, и управляет этим автобусом всего один человек (не простой, конечно, а под энергетиками) и никому даже в голову не придет, что этому непростому человеку не помешает дублер, потому что мало ли, может от энергетиков сердце остановится, да и как он вообще один справится с таким огромным автобусом, могут быть поломки, какие-то неприятности то в одной части автобуса, то в другой, это ведь действительно махина, почему бы не посадить в автобус хотя бы три-четыре непростых человека для верности, да хотя бы одного еще, как это часто делается на дальних маршрутах, ну это ладно, мелочи, вы лучше представьте, что у автобуса вполне определенный маршрут "Москва-Нижний Творожок",

-

 и вы садитесь в этот автобус, потому что точно знаете, что у него такой маршрут и выйти вам надо именно в Нижнем Творожке, там у вас тетя померла и в наследство досталась неплохая дачка с садиком, очень хороший садик: яблочки, груша, сливы, и вот вы едете и вдруг на середине пути кто-то выглядывает в окно и такой "ОГО, ПАЦАНЫ, ГЛЯДИТЕ КАКАЯ ОФИГЕННАЯ ДЕРЕВЕНЬКА ЗА ПОВОРОТОМ, А ЧЕ МОЖЕТ НАХЕР ЭТОТ НИЖНИЙ ТВОРОЖОК, ДАВАЙТЕ ЛУЧШЕ ПОЕДЕМ ТУДА, А ТО ЖОПА В ЭТИХ ГАМАКАХ БОЛИТ ОЧЕНЬ" и все такие "Да, давайте, реально жопа болит, устали уже, до Нижнего Творожка еще семнадцать часов пилить, а тут такая деревенька за поворотом, лучше в нее поедем", а вы единственный офигеваете, у вас же тетя померла, дачка срывается, и вы такой "Ребят, да вы че, у автобуса же утвержденный маршрут, как можно", а водитель вам "Да иди ты в жопу со своим утвержденным маршрутом, мне тоже деревенька понравилась, смотрите какие там березки, Русь-матушка, решено: едем туда"; 

-

и вот вы приезжаете в деревеньку, а там что-то не то, дома скособоченные, многие брошены, техника на улицах ржавеет, асфальта вообще нет, какие-то подозрительные алкаши что-то пьют из жестяных кружек, ну и в первую очередь вы, конечно, к этим алкашам чешете, нюхаете, что они там пьют, а алкаши такие “Да че, давай с нами, братюнь, не ссы”, а рожи у них какие-то неприятные, опухшие, мало ли что они там пьют, да и содержимое кружек какое-то подозрительное, крошки плавают, мутно все, но вы, конечно, тут же все это выпиваете, да и не только вы, все уже забыли про автобус, спешат с алкашами выпить, ну потому что это же Россия, тут все бухают, и если алкаши пьют прямо на земле какое-то странное дерьмо, то с ними надо обязательно выпить за компанию, и вот вы все бухнули, и вдруг голова что-то болит, у кого-то спину ломит, кого-то начинает рвать кровью, а алкаши ходят и противно так смеются в грязные кулачки, и при этом не забывают подливать вам своей бодяги, вы начинаете что-то подозревать, надо садиться в автобус и уматывать отсюда к чертовой бабушке, 

-

но тут появляется какой-то человек, ну как человек, какой-то заросший мужик с бутылкой кефира в волосатых руках, представляется Даней, разгоняет алкашей молодецким посвистом и такой: “Пацаны, давайте за мной”, а вы такие “А че?”, а он такой “Да потом скажу”, и вы, все, кто остался жив, послушно идете за ним, он приводит вас на заброшенный склад, и вот этот склад, вы только представьте, забит до отказа гниющими трупами, женщины, мужчины, дети, лежат вповалку, то есть зрелище не для слабонервных, и вы такой “Господи, что тут случилось”, а Даня говорит голосом как у сумасшедшего, ну то есть сразу ясно, что у него что-то не в порядке с головой: “Да короче я тут с одной знакомой бабой решил устроить маленький бизнес по самогоноварению начали мы варить бухло из местных ягод она сразу умерла а я продолжил и знаете ядреный продукт получился от него люди дохнут даже если только понюхать а вот кстати хотите понюхать моего бухла ниче не будет отвечаю”, и тут же один из ваших товарищей по автобусу наклоняется, чтоб понюхать Данино бухло, в тот же момент у него кровь из глаз, падает замертво, и вы такие “ГОСПОДИ БОЖЕ”, забываете обо всем на свете и что есть сил дуете к автобусу, по пути еще несколько человек умирает от контрафактного бухла, потому что на халяву же угощают, как не выпить, но вам на них плевать, все равно вы их не знаете, просто случайные попутчики, которых вы даже не запомнили, 

-

запрыгиваете, короче, в автобус и кричите водителю “Бро, заводи мотор, это не деревенька, а пиздец!”, а водитель такой “Курс на Нижний Творожок, господа!”, типа все с самого начала так и было задумано, и вот вы опять едете, вроде все отлично, и вдруг водитель поворачивается в салон, и вы понимаете, что это не ваш водитель, а тот самый чокнутый Даня из деревеньки, он у себя во рту сумел протащить в автобус банку дьявольского пойла и сейчас им вас всех напоит, конец.Очень мне понравился фильм, жизненный.

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1633740053356648&id=100001620085060