Результаты поиска по запросу «
бобр семен
»
приколы для даунов нейронные сети бобр kurwa
-ИИ, пожалуйста, нарисуй традиционную польскую семью
-Я попробую
законы бобры помидоры рыба утки совы не тем чем кажутся Массаракш наизнанку
Когда утка — не всегда утка...
Представим человека, который указывает на довольно милое упитанное существо, с четырьмя лапками, шерстью и мордочкой крыски-переростка. «Посмотрите» — говорит он вам. Вы смотрите на это мохнатое воплощение спокойствия, пофигизма и миролюбия, после чего недоумеваете, что же именно привлекло в нём вашего собеседника. А затем человек произносит — «Это рыба!». Ну что же... Лучше с ним не спорить, думаете вы и потихоньку тянетесь к телефону, чтобы позвонить психиатрам. Потом замечаете на этом человеке белый воротничок и всё становится на свои места. А, оказывается, перед нами католический священник — значит, всё в порядке. Для него это правда, рыба.
Дружище Иисус всегда готов озадачить!
Все знают, что если что-то выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то это, вероятно, и есть утка (ну или набор элементарных частиц в форме утки). Но по каким-то странным обстоятельствам, иногда одну вещь считают другой. Итак, давайте посмотрим на наше упитанное существо. Это капибара — зверёк, обитающий в Южной Америке. Живёт в тропиках на берегах озёр. Любит поплавать, за что заслуженно носит название «водосвинка». Да у неё даже есть перепонки между пальцами на ножках, настолько она привыкла к водному образу жизни. И так уж получилось, что этот грызун (а это, если что, самый крупный представитель отряда в мире) среди местного населения пользуется заслуженной репутацией вкусняшки и неплохого обеда. Иногда их выращивают на мясо и с удовольствием кушают. Но когда в Южную Америку нагрянули миссионеры, возникла проблема. Вместе с религией и спасением души они принесли аборигенам различные праздники, церемонии и ритуалы. В том числе и Великий пост. В который, как известно, есть требование отказаться от мяса и прочих вкусных вещей. Исключение было сделано только для рыбы. Но убедить бедных крестьян, что им нужно на какое-то время выбросить из рациона вкусное и питательное мясо получалось так себе. И поэтому местные священники отправили запрос самому Папе Римскому (какому именно — данные разнятся, известно только то, что это произошло где-то в районе XVIII века). Они рассказали о проблемах миссионеров, о водном образе жизни и рыбном вкусе мяса этого зверька. Уточнили, что другого есть, как бы нечего, и если что, будут проблемы. Ну и Папа Римский подумал, почесал в затылке и решил, что раз подобное уже было, то почему бы и нет. Так что без раздумий издал буллу, что капибару отныне нужно считать рыбой. Мол, давайте, кушайте, жители Венесуэлы зверька и не бойтесь, что нарушаете пост, губя свою бессмертную душу.
Это рыба!
И да, вы правильно услышали. Такое уже было. И даже не единожды. Про крокодила и аллигаторов можно и не говорить. Рептилии давным-давно считались равным рыбам в кулинарно-религиозном плане. Но подобная метаморфоза случалась и с теплокровными. Где-то в середине XVII века неожиданный переход в группу рыб произошёл с ещё одним зверьком. В тот раз епископ Квебекский, что из Канады, обратился к своему начальству в Париже примерно с такой же просьбой. Мол, подопечные у него пристрастились к мясу грызуна и отказываются соблюдать пост. И опять ответом было: без проблем, если совсем туго, то можете считать бобра рыбой. Да-да, знаменитая рыба-бобр, из которой делают прекрасную уху. Сюда же, кстати, за компанию отнесли и ондатру, чтобы два раза не вставать. Ну, тоже же в воде живёт и на бобра похожа. Почему нет? А то ведь потом опять придут с глупыми вопросами, вновь им что-то отвечать надо. Поэтому пусть и ондатра тоже будет рыбой.
Это тоже рыба!
Вы думаете, что только религия сильна в этом плане? Нет. Помидор. По факту из биологии фрукт — это несущая семена структура. В помидорке есть семена и, значит, это фрукт. Но мы знаем, что помидор — ягода, ибо нефиг. Так вот. В 1893 году Верховный суд США постановил, что помидор — это овощ. Если на этом моменте вы потеряли связь с логикой происходящего, ничего страшного, такое бывает. В общем, в 1883 году президент США подписал закон о тарифах. В новом пересмотре выплат, в частности, устанавливался налог на ввозимые овощи. А вот фрукты... к ним никаких претензий не возникало. Фрукты — молодцы. И обиженный некто Джон Никс — владелец компании импортёра продовольствия, подал в суд на порт Нью-Йорка, утверждая, что у них какие-то неправильные тарифы. Ведь помидоры — это фрукты, и их не должен касаться новый закон. Вызывали свидетелей, читали словари, опрашивали экспертов томатоведов и помидорологов. В результате суд встал на сторону ответчиков и официально постановил, что помидор — овощ. И, значит, с них надо взимать налог.
Законодательно — фрукт!
Ну и из свежего и наиболее забавного. Шмели. У них тут сложный период в жизни выдался. Вымирают сволочи. А ведь их мохнатые жопки крайне важны для опыления. И многие люди начали считать этих насекомых находящихся под угрозой исчезновения. Многие, но не Калифорнийцы. Ведь чтобы вид получил особое внимание и обращение — он должен пройти довольно сложный юридический путь. Финал этого путешествия — список существ, стоящих на грани уничтожения, и присвоение особого статуса охраняемого вида. И пчёлы со шмелями в федеральном списке есть ещё с 2017 года... Проблема в том, что у Калифорнии, собственный лист любимых зверьков, и он, ну типа как приоритетнее федерального. И этот список содержит в себе названия «птиц, млекопитающих, рыб, амфибий или рептилий». Видите проблему?
И вы не поверите — кто это такой...
А просто в 1970 году, когда списку придавали законную силу, никому в голову не могло прийти, что когда-то насекомые будут вымирающим видом. Тогда шестиногие делились на две группы: «вредители, чтоб они сдохли побыстрее», либо «пофигу на них, их вон на любом дворе полно». И только через пять лет в федеральный список исчезающих видов включили первое насекомое. Но у Калифорнии свой особый путь. И что теперь делать бедным шмелям этого штата? Ведь против них, поднялись большие группы фермеров, которым не хочется тормозить свой трактор, каждый раз, когда мимо пролетает шмель. А то вдруг, заденешь его, еще браконьерство пришьют. Да и теперь всякие земли надо проверять на то, что там нет каких-нибудь гнезд. Усложняется множество действий. Бюрократия, все дела. Поэтому они утверждают — нефиг шмелей защищать. Никаких поводов для этого нет. Написано — в список насекомых не пущать! Звери, птицы, рыбы, немного змей. Где шмели? Нет шмелей!
Нахер шмелей! У нас тут студентики жизнь самоубийством кончают!
В общем, как исправить вселенскую несправедливость? Нанять адвокатов, чтобы копаться в этом legacy-законотворчестве и лопатили всю грёбаную макулатуру, которую их предки написали за долгие годы? Правильный ответ: да. Почему? Да потому что, копаясь во всём этом добре, выяснилась ещё одна интересная вещь. Какое-то время рыбой в Калифорнийских документах по всяким сельским хозяйствам и природным ресурсам, считалась не только сама рыба, но и «моллюски и ракообразные». Они же тоже в воде плавают, а создавать под них отдельную группу — много чести и споров. Но буквально за год до создания списка исчезающих видов Калифорнии, крючкотворы из различных ведомств немного расширили понятие «рыба» добавив туда «беспозвоночных и амфибий». Просто, чтобы по-быстрому включить в список всяких морских звёзд и губок, обитающих в глубинах. А вдруг они тоже будут исчезать и их надо будет защищать. Вот, мы подсуетились сразу, не благодарите. Пусть и пройдут они по графе «рыбы». Но... посмотрите, есть ли в законе слово «водные»? Нет. А ведь беспозвоночными считаются все животные без позвоночника (Кэп!), в том числе черви, улитки, пауки и... пчёлы со шмелями!
Bombus crotchii — тот самый из списка
Поэтому здравый смысл победил совершенно нездравым образом. Суд вынес постановление, что согласно Калифорнийскому кодексу по рыбным и охотничьим ресурсам должно считать шмелей * — охраняемым видом, так как это рыбы. Дело закрыто!
* Для всех зануд — речь идёт не обо всех шмелях, а о четырёх видах (Bombus crotchii, Bombus franklini, Bombus sylvestris, Bombus occidentalis).
семья удочерение трудности сайт хорошего настроения хорошие новости
Мои потуги в удочерение, или как я столкнулась с не сказочной реальностью. Ч 2
Шел двевятый день(утро) моих потуг (я упустила моменты с подачей в суд, их разглагольствованием и прочем), и остальных стандартных процедур, типа замены свидетельства о рождении, вписывании матери, отца и прочей херни... Хотя нет, тут не опущу. В суде спрашивают имя ребенка, я говорю - Юлиана. Та, дура, переспрашивает - Юлия. Нет, говорю, Юлиана. Именно Юлиана. Та опять понять неможет, я уже подошла и печатными буквами написала, говорю - перепишите и все. Смотрели как на дуру, но мне уже это было не важно. Все тупо банально, очень долго и не интересно. ЗАГС, Администрация и суд в одном здании, потому свидетельсвто мне напечатали почти моментально. А, ну и бабке одной плохо стало, пришлось скорую местную вызывать, которую не дождались и пришлось мне быть скорой. Бабка выжила, мне плюсик поставлен, все отлично, да и я спокойна, что в машине никто не здох.
Шел девятый день(день), я, уже, как полноправная мать поднимаюсь за своим ребенком, со всеми документами, со всей уверенностью - мать идет!!! Думаю, не дай Бог кто встанет на пути. Но никто не встал... Поднялась, пока окликнула по старому имени - вещи собрала? Она - собираю, уже почти. И выскакивает с пакетиком-маечкой. Ну вот черные есть такие. Я удивилась - и все? Ну-ка, гляжу, а там вещеей - двое трусиков, маечка и футболка, шортики и юбочка и все. Я спрашиваю - это все твои вещи? Отвечает, что - ну да, а что еще должно быть? Да джинсики же были на тебе?? Так это воспитатели давали. И все, у меня сердце опустилось, злость вскипела и решение возникло, что я больше хуй буду деньги куда переводить, только лично вещи сама покупать. Т.к сколько я переводила, можно было весь детдом одеть вкруг и не по разу. Ладно, думаю, потом кураторше вставлю пизды, спускайся. Как смотрели остальные - отдельный эпизод. Так жить нельзя просто. Я старалась не реагировать, но они просто за мной шли - это не просто тяжело, это невыносимо...
Шел девятый день(день), наконец усадились в машину. Все, спрашиваю? Домой? А та понять еще ничего не может, толком, ни имени своего нового, которым я ее озадачила, ни то, что она сюда больше не вернется. Домой? Переспрашиваю.
Поехали! Как Гагарин, в пол крика ответила она, и мы полетели)
Долетели минут за 20 и то только потому, что торопились в тц. Я ее за руку взяла, волоку, прям вот волоку, она по сторонам смотрит - а там народу кучи, машин десятки, само здание огроменное, она понять ничего не может, а я ее тащу...
Заволокла в салон, объясняю консультанше, что нам домашнее что-нибудь, пижамку, джинсики, платье, да и все, что у вас есть - та глаза выпучила. Что? Нет у ребенка ничего, все нужно.
Смотрю платье не плохое, у самой почти такое, я ей говорю - мерь иди, сунула в примерочную, а сама дремлю сижу, а она вылетает с криком - МАМААААААААААААААА СМОТРИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!! У меня весь сон прошел, как и у всех в салоне. Я не поняла даже, в начале, подхожу - что ты сказала? Та опять - МАМААА, СМОТРИИИ! А я смотрю, а слезы сами потекли. Обнимаю, говорю, дурында, да тебе хоть что хорошо, только называй меня всегда так! Так я стала МАМОЙ) Она улыбается во все свои хз сколько зубов, пока не считала, довольнехонькая и упорно начала меня мамой звать, а я упорно начала реветь...
Набрали вещей, на первое время, мышь сидит довольная, в окно смотрит, всем восхищается, в городе никогда не была, радуется безумно.
Попутно мамане звоню, подъедешь, как время будет, та не ответила, ну как, всегда, трубку положила - в этом вся моя мать.
Весь город перекопали, ехали часа полтора, точно. Наконец добрались до дома, она удивляется, что столько машин вокруг - объясняю, что это нормально, тут много людей живет. Вроде не поняла, но согласилась) А у меня самой мысли все только обо сне, я ппц вымоталась за неделю прошлую, все отдохнуть не могу, хоть часов 6 мне бы поспать...
Поднимаемся, стоит мама моя, я так же молча прохожу, мышь на нее поглядела восхищенно, но я ее одернула - домой.
Домой зашли часть котов попряталась, остался самый смелый, старый и белый) Он был доволен всем почесушкам))
Она не может поверить, что это ее дом, переспрашивает, что дальше еще куда-то поедем, отвечаю, что - нет! Ты все, дома!
Начинает немного бесится)
Мать стоит надо мной как сраный призрак и в ухо говорит - ты чему ребенка учишь?
А что?
Нельзя так баловаться, я тебя не тому учила.
Вот потому, думаю, я тебя и терпеть не могу...
Показала ей ее кровать, она в шоке, что столько места ей одной)
Мама опять - не позволяй многого...
Она поглядывает на нее, но не спрашивает кто это, молодец))
Давай вещи выкладывать, я ей место определила для вещей, она все так аккуратно складывает, мама смотрит...
ПОтом спрашивает, ты на работу еще собираешься?
Ну конечно, завтра поеду, а что?
А ребенка куда?
С собой возьму.
Не надо ее таскать, завези мне, я с ней посижу.
Тут уже у меня челюсть отпала - моя мать со мной в жизни не сидела, а тут с дочкой.
Сомнения взяли, немного, но она настаивала и я согласилась, правда спросила, как ее имя - я говорю Юлиана. Юлиана Константиновна.
Ну, только ты так могла ребенка назвать, утром жду и уехала.
Вечер был замечательный, на самом деле, я ей объясняла, кто из родственников кто, кто из котов кто, кто на работе кто - над кем она главная теперь, оказалось, что только надо мной))) Но мне очень понравилось, что кровать расстелила сама, аккуратно так, хотя кровать большая, молодец, бахнулась и кричит опять - МАААМАААА, иди сюда. Я бегу, что такое? Полежи со мной, пока не усну.Я минут 10 полежала, слышу - засопелааа. Ну и все, доброй ночи.
А теперь сижу, она позади сопит, а я строчу, успеваю))))
Завтра постараюсь комп перетащить в зал к себе, если ни каких помех не будет)
Доброй ночи, Джой)
из говна и палок можно сделать крепкие постройки, если при строительстве не пиздить палки и говно.