китайцы ругаются

повербанк и оптимизация затрат на производство

приобрели значит на али повербанк,

со встроенными аккумуляторами, и 

 ... и что-то он быстро садиться...

начали выяснять, и вот что нашли внутри,

новые оптимизированные нано-технологии производства батарей

В Китае строитель сравнил каски для руководства и для рабочих.

В китайском интернете распространилась видео рабочего, проверившего на прочность строительные каски для обычного персонала и для руководства. Результат проверки вызвал негодование и поддержку со стороны многих других рабочих, рассказывает South China Morning Post.

В своем видео строитель по имени Доу Юнъюй проверяет на прочность две применяемые на их объекте строительные каски. Желтые каски носят рядовые сотрудники, красные — прорабы и выше. Проверка была простая: рабочий с размаху стукнул их друг о друга. Желтая каска от первого же столкновения с красной разлетелась вдребезги. На второй никаких повреждений не осталось.

Про китайский массаж

Живут на земле такие люди - китайцы. Они, как евреи - есть повсюду. В Красноярске, например, мы знаем трех: китаец Яша, китаец Антон и китаянка Марта... При этом забавно даже не то, что они берут себе имена страны проживания, а то, что они ДРУГ ДРУГА назвают НАШИМИ именами. Общаются друг с другом по-китайски, но... Яша...

Вышли мы как-то из бассейна, а Мост и говорит: "Во! Самое время пойти массаж сделать, насладиться, так сказать, нежностью рук и отдаться удовольствию..." И пошел. В китайскую баню. К массажисту Яше...

- За один час маленький китаец делает из любого европейца кровавое месиво, - вот что сказал Мост, когда пришел от массажиста Яши.
- "Сутулый! Плохо! Нада лечить!" Так у них начался интернациональный разговор с Яшей. "Ложись".
И Сережа лег...

***

Услышав все подробности китайского массажа, к китайцу Яше немедленно метнулся Валерка.
- "Жирный! Плохо! Нада лечить!", - сказал китаец Яша.
"Ложись"...
Валера под кушеткой массажиста Яши насобирал полкило эмали со своих зубов...

***

Неделю уговаривали меня братья по оружию, так называемые коллеги, посетить чудотворца, поднимающего на ноги дэцэпэшников, как о нем отозвалась банщица... Не удивительно, скажу я вам...

Но, по порядку... Оно, конечно, как в том анекдоте "Ну, ужас... Но не УЖАС, УЖАС"... Возможно, что я просто помоложе и покостлявее...

Пришел я после Валеркиных рассказов в сауну, говорю - мне к массажисту Вашему, Яше. А банщица и говорит: Яша занят, давайте я Вас к китайцу Антону отправлю, он помоложе, у него
руки покрепче, посильнее....
- Нее-е-е-е-ет, - говорю, спасибо, - мне не надо посильнее, мне и Яши, думаю, многовато будет...

Китаец по имени Яша ростом в 165 сантиметров. Глаза такие узкие, но добрые...

-"Здравствуй, - говорит, и сразу: Ложись!
А что плохо так и не сказал...

Лег я. Почмокал он глядя на мою спину и говорит: "Криво вот тут. Плохо"!
-О, - думаю! Плохо! Это уже хорошо. А сколеоз - фигня, и без китайцев знаем...

Потом берет этот китаец свой твердый сухой и маленький палец и тыкает мне точно в то место, где у меня всегда мышцу зажимает. Тык, так... И спрашивает ласково: Больно? Я зубы сжал, чтоб банщица на крик не прибежала, а Яша понимающе кивает и говорит: "Ага! Цуцуть!!!" И тык мне в другое место... Как он эти места видит, я не понимаю. Но в 4 места ткнул и - как в морском бое - все разы попал. Убил.

Потом минут 5 ручками своими махонькими спину мне порастирал... - Че, думаю, мужики кипишились?... Кайфно...
Взял потом китаец скребок, из рога оленя сделаный (Олень-рог. Лось нету. Олень) и давай мне, как рубанком, кожу со спины снимать. Где мышицы живут - там терпимо, горячо только, но он, жопа такая желтокожая, до позвончника добрался и давай по костям ездить. Шкряб, шкряб. Шкряб, шкряб... Чувствую уже спинной мозг потек... А Яша спрашивает нежно: "Больно?" И сам себе отвечает: "Цуцуть!"...

Знаете какое офигительное чувство, когда тебе перестают с позвоночника кожу пластами срезать и на лопатки переходят?
Не описать!!!! Руки эти нежные целовать хочется...

Берет потом Яша свои твердые маленькие пальцы и начинает все мои мышцы по моим же ребрам катать. А мышцы то у меня только после вчерашнего километрового заплыва - размятые, эластичные... "Хрен тебе", - думаю! И тут ОПА. Какая-то сволочная мышца какой-то бугорок на ребре нашла и цепляет...
Яша обрадовался, про всю остальную спину забыл и за бугорок принялся. Туда-сюда. Туда-сюда... "Спазм", - говорит, - "плохо!"... и снова туда-сюда. Как на домбре играет...
...А у меня ощущение, что бугорок на кости от этого растет и мышца об его острые края рваться начинает........Но я и это пережил.

Берет потом маленький китаец Яша БОЛЬШУЮ банку, прикладывает к моей спине и выкачивает оттуда весь воздух. Мне показалось, что у меня вся кожа со спины - как у Шарпея - под банку заползла и там плачет... Оказалось, ни фига, не вся! Ибо Яша еще одну банку поставил. А потом еще десяток.
Причем, что интересно, он банки не все подряд ставил. Он их перебирал, что-то сам себе говорил, плевал, наверное...

Потом Яша взял и в том месте, где у меня "Спазм. Плохо" кожу три раза иголкой проткнул и банку сверху поставил. Кровь выкачивать...А меня мужики предупреждали же, что он кровь сосет, вампирище, я даже не вздрогнул. "Не дождешься, - думаю, - вьетконговская рожа, моего коммисарского стона"...
Минут пять Яша кровь покачал. Недовольный остался. Красная кровь... Молча вылил и банку помыл.

...А банки кожу в себя втягивают...

И тут ка-а-а-ак ткнет мне иголкой в другом место (где у меня мышцу сводит)... Черт его знает в какой-он там нерв попал. И не больно вроде, но у меня все тело выгнуло и глаза выпукнулись неадекватно... И там давай кровь качать. Покачал 5 минут, обрадовался! "Черный! Плохо! Черный"... Собрал со спины в банку и мне показывает... Точно! Если в первой банке кровь была чистенькая, красненькая, то здесь бурая кровяная сопля плавает... Удивительно...

...В общем через какое-то время взялся Яша банки с меня снимать.
Я вам скажу: Оргазм - фигня!!! Секс - остой! Вы попробуйте как Яша банки снимает!!!!

И только я растащился, как Яша на четвертой банке решил, что зря живым меня отпускает... и банку, прежде чем снять, у меня по спине повозил. По всей. Кожа там под банкой перекатывается. Цвет такой у нее нежный. Спелый баклажан называется... И следующую банку Яша тоже повозил... И следующую... А места для возни все больше...
А банка ж - она ж не дура - она через минуту от спины с чпоком облегчения отскакивает, и тоогда Яша тоже удовлетворенно говорит: "Фатит. Хорошо." А какая банка сразу не отскакивает - так он ее возит, пока не чпокнет... Я понял в эти минуты что чувствует дождевой червяк, когда его на крючок одевать начинают. И хочется из рук выскользнуть, и крутишься, ползешь, но тебя китаец за банку поймал и держит
....
А кое-где Яша в синюю шишку тыкает своим маленьким китайским пальцем и говорит: "Шишка. Черный. Плохо"... Это значит, что там кровь застаивается. "Лечить! Плохо"...

Ну, банки на груди я перенес уже со смехом, шутками и прибаутками.... А уж когда Яша сказал: "Молодец! Поняла?!
Молодец!" я так вообще духом воспрял! Мужиков то он не хвалил! Ругал только!!!

Но...вот смотрю ща на себя в зеркало. Черный синяк! Плохо! Надо лечить!! Послезавтра опять пойду...

- Сунлинь, у нас концились батареи для плансетов!
- Цёрт! Ставь сито есть!
- Каласё...

Китаец не выдержал шоппинга со своей девушкой и покончил жизнь самоубийством, спрыгнув с седьмого этажа торгового центра.

По словам очевидцев, перед этим он пытался объяснить ей, что у них и так уже было больше пакетов в руках, чем они могут унести, но девушка хотела заскочить в ещё один магазин с туфлями.

Вот нахера они её упаковали?Неужто поужинать?