повар мужчина

Как же мне надоело что везде пишут что перчатки в общепите надо одевать постоянно. Это не так.. Так как мне лень самому все расписывать возьму вырезку из книги по которой учился на повара:

Про обязательное использование защиты для рук упоминается только в правилах для организаций общепита: п. 9.7 гласит, что сервировку и порционирование блюд необходимо производить в одноразовых перчатках, отдельных для каждого вида продукции. А в описании различных производственных процессов латексные/виниловые изделия не упоминаются.
Таким образом, в процессе приготовления пищевой продукции: при запуске тестомеса, раскатывании теста, закладке компонентов в варочный котел или измельчитель, заправке бисквита в машину для нарезки и пр. – законодательство не принуждает персонал носить перчатки.
На изделиях, только что вынутых из упаковки, концентрация микробов минимальна (вовсе отсутствовать бактерии не могут). Однако уже через полчаса картина не столь радужна: количество микроорганизмов увеличивается из-за контакта с различными предметами и продуктами.
Руки после двукратного намыливания и чистки щеткой (как положено по нормативам) также радуют бактериологической чистотой. Конечно же, они в процессе работы тоже пачкаются и подвергаются атаке микробов. Но повторное мытье легко приводит состояние кожи в порядок.
Казалось бы, латекс (винил, полиэтилен) также можно помыть – и продолжить работу. Однако подобная процедура нарушает структуру материала и увеличивает его проницаемость. А уже за час непрерывного ношения описываемых изделий внутри них накапливается так называемый перчаточный сок. Это выделения потовых и сальных желез кожи, которые служат отличной питательной средой для бактерий. Такая жидкость начинает незаметно проникать наружу и попадать в продукты.
Получается, что голые руки – при условии их регулярного мытья – это более гигиеничный инструмент. Возможен, кончено, вариант перемены перчаток каждый час – тогда их чистота будет на уровне. Но это лишние расходы для предприятия.
Итак, подводим итоги. На пищевых производствах и предприятиях общественного питания ношение перчаток – это не прописанная в законе обязанность (за небольшим исключением, указанным выше), а инициатива администрации. И в данной ситуации начальство не столько руководствуется гигиенической необходимостью, сколько следует «веянию времени».

Суд в американском штате Нью-Мексико приговорил к тюремному заключению бывшего школьного учителя химии Джона Гоза (John W. Gose), который, как и персонаж сериала «Во все тяжкие» Уолтер Уайт, изготавливал метамфетамин. Об этом сообщает в четверг, 20 июля, Associated Press.

ПОВАР (01: 00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за*уячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за*уячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б%%%и. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01: 00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01: 00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР (01: 01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01: 01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01: 02 PM): залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01: 02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01: 02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ!!!
Necroscope (01: 02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01: 03 PM): реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01: 03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01: 04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01: 04 PM): тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01: 05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01: 06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б%%%Ь ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01: 06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01: 08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01: 08 PM):
Короче, о*уенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01: 08 PM):
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01: 09 PM):
Я те горе свое грю, б%я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать?
ПОВАР (01: 09 PM):
На*уй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01: 10 PM):
Хорошо, б%я, не все кастрюлю (пачку) за*уячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01: 10 PM): зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01: 10 PM):
Б%я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
ПОВАР (01: 11 PM):
Вот т
Малыга (17:11:38 11/08/2009)
ак мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01: 13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!! »
ПОВАР (01: 13 PM):
Еще меня отец нае*ал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за*уячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б%я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01: 14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01: 14 PM):
%"! №;%*? ()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА; МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР (01: 14 PM):
Или я просто тупой?
Necroscope (01: 15 PM):
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01: 15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01: 16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01: 16 PM):
И ноги.....
Necroscope (01: 16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01: 17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01: 17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01: 17 PM):
Отмачивался, Б%%%Ь..........
ПОВАР (01: 17 PM):
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01: 18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01: 18 PM):
Дэн, не надо.
ПОВАР (01: 18 PM):
Этож позорище какое.
Necroscope (01: 18 PM):
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01: 19 PM):
............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01: 19 PM): смех продлевет жисть!
ПОВАР (01: 19 PM):
Еще меня друг нае*ал один раз........ с утюгом.
Necroscope (01: 19 PM): давай уже, до кучи!
ПОВАР (01: 20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01: 21 PM): и?
ПОВАР (01: 21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01: 22 PM): сильно!
ПОВАР (01: 22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01: 22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01: 22 PM):
Брат, это будет хит!!!