цыгане история
»биткоины цыгане лох не мамонт
Цыгане в Обнинске продали мужчине «биткоины» с рук.
Цыгане на улице Обнинска (Калужская область) продали с рук местному жителю несколько монет под видом биткоинов. Об этом жена жертвы мошенников написала в социальной сети «ВКонтакте».«Муж купил две штуки на 1 тысячу рублей, пришел домой — оказалось подделка, и продать их невозможно», — написала женщина в паблике «Типичный Обнинск». При этом, по ее словам, продавец уверял потерпевшего в том, что биткоины постоянно дорожают и в ноябре на них можно будет заработать несколько тысяч.
настало время охуительных историй много букаф цыгане хитрая жопа песочница
Наверняка, очень многие, пострадавшие в разное время от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок), хотели бы это сделать.
Не будем обсуждать этическую сторону, но признаем, что жертвой не нравится быть никому, и, вернемся к нашей истории.
Достоверно известен случай, когда
"белый человек" — русский горожанин — одержал победу.
Любопытно также, что этот человек был... ну, вряд ли можно сказать, что он был интеллигентом, но он был очкариком.
И вид имел вполне
"ботанический".
Дело было в Ярославле, году в 95м.
Ярославский рынок, в то время, являл собою неохватных размеров торжище: по оценке местной милиции, там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу.
Торговали абсолютно всем.
И вот, в один прекрасный день в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужичонку в очках и яростно крича.
Блюстители порядка не сразу осознали, что он облапошил ее! — это казалось совершенно невероятным.
Если бы не физическая сила дюжей бабы и не разница в весовых категориях, черта с два бы она дотащила его до милиции.
Итак, что произошло?
Цыганская компания в данном случае занималась торговлей: продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы при этом надуть...
Хилый очкарик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом смысле наибольшее "доверие". — Извините пожалуйста, можно посмотреть? — робко спросил г-н
Волков у продавщицы. — На здаровье, дарагой, маладой, красивый!
Волков помял предмет одежды, понюхал кожу... куртка нравилась ему. — Сколько это стоит? — потертый плащик интеллигента свидетельствовал о небольших доходах.
Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колеблясь объявила: — Тыбе, дарагой, за пятьсот рублей отдам! (Это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по тогдашнему курсу). — Пятьсот... — небогатый "ботаник" поморщился. — Сейчас я посмотрю... — Тут лох полез в боковой карман плаща
(нормальный человек в нем денег держать не будет, особенно на базаре — вмиг вытащат) и достал купюры. — А, вот! Жена меня снабдила целой тысячей.
Затем "ботаник" прятал деньги и вновь принимался разглядывать куртку.
Наконец решился примерить. — Вы не подержите плащик мой, пока я померяю? — С удовольствием залатой!
Волков сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно надел кожанку.
Не часто случались в их семье обновы.
Пока покупатель обживался в куртке, цыганки и след пропал.
А что же Волков?
На это раз он и сам не успел далеко уйти.
Милиционеры покатывались со смеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за карманной прорезью была дыра.
Деньги "ботаник" держал в брюках: оттуда доставал, туда же и прятал.
Таким образом, Волков надул десятка два цыганок на ярославском рынке, используя плащевые обноски с помоек.
И даже будучи доставлен в милицию "очкарик" не растерялся и тут же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей.
И тут уж вся правоохранительная цепочка вплоть до суда встала на его сторону и влепила бабе три года общего режима.
Отсидела ли она, не знаю, но известно, что Волков слупил с табора еще триста рублей за похищенный плащ.
Вот так вот...
межэтнический конфликт цыгане политота Кузбасс
Отличный комментарий!
копилка историй скорой помощи
Новогодний выпуск?
Перебравший алкоголик решил заняться йогой с утра пораньше. Фото сделано в 7:11.
Ничего интересного с ним не было до нас. А после нас у него были связаны шнурки и тот шнур, который был вместо пояса. Доктор злорадно пообещал, что тот будет ссаться в штаны вплоть до нового года.А когда в тепле машины его разморило, мы обнаружили, что трое пиздюков, которые крутились около него, разрисовали ему лицо. Нарисовали на веках зрачки, стрелочки и усики Чарли Чаплина.
___
Приехали мы к бабушке на вызов с поводом "плохо с сердцем".
Когда бабка начала жаловаться на жизнь, то мы спросили, почему она вызвала скорую.
-Я не вызывала.
Доктор смотрит на планшете, в графе вызывающий указан номер и приписка "вызывает сама".
Нажимает кнопку "позвонить пациенту". У неё звонит телефон.
-Здравствуйте, вы вызывали скорую?
-Да.
-Если бригада уже приехала, то дайте, пожалуйста, трубочку кому-нибудь из бригады.
Протягивает телефон со словами: Вас просят. (Судя по её виду, она не смогла понять, что говорит по телефону с человеком, который сидит напротив неё). Телефон беру я.
Доктор: Привет, [Хермора], как дела, не занят?
Я: Сойдёт, на вызове, но говорить могу.
Д: Ну ладно тогда, не буду отвлекать. Передай трубку пациентке.
Я передаю бабке трубку со словами: Не переключайтесь.
Дальнейший опрос проводился через телефон, так как это положительно влияло на её когнитивные способности.
___
Фельдшер вызвала на себя. Поскольку работала она одна, то аритмию с отягчённым анамнезом она бы лечить не стала.
Поскольку доктор имеет несколько специальностей, в том числе кардиологическую, то получилось установить, что аритмия в постоянной форме, все ишемические изменения уже давнишние и коррекции не требуют. Но интересно не это.
У бабушки началась деменция. Она пару раз пыталась сбежать, оставить газ, разрисовать стены экскрементами и прочие радости. И дочка оперативно и кардинально решила эту проблему.
Вольер открывается ТОЛЬКО в присутствии тех, кто готов и может следить за дементной старушкой. Она рассказала, что это подействовало на неё весьма действенно и эффективно. Бабуля перестала чудить, стала читать, разгадывать кроссворды, есть фрукты с подносика у дивана. И семечки с кожурой бросала не куда попало, а на вторую полочку, чтобы убирать было проще.
Дочка даже решила, что эпизод чудачеств был единичным, и не стала запирать её. Но затем передумала, так как отмывать стены от говна хочется реже 1 раза в жизни, а у неё уже третий. С тех пор бабушка покидает свою сычевальню под присмотром дочери на прогулки и в ванную.
___
Вызов ночью. "Ребёнок 6 месяцев, не дышит"
Встречает у частного дома отец с ребёнком на руках, заносит в машину и кладёт на носилки. Мы его мягко выставляем, чтобы не мешал в случае чего, но как оказалось ребёнок уже мёртв более 45 минут.
Мать кормит смесью, и не отказывает себе в алкоголе. Так что покормив ребёнка, она легла спать уложив его рядом со своей пьяной тушей (женщина полная и грудь у неё весомая).
Проснулась она через минут 40 после нашего приезда, и когда узнала, что скоро приедет полиция и органы опеки, то слиняла огородами. (Вскоре она видимо протрезвела и вернулась сама, но уже после осмотра трупа криминалистами)
___
ДТП
Водитель легковушки курит с таким лицом
и таким же количеством бычков.
Неподалёку лежит "девочка" с велосипедом. Ей 14, ожирение 2-3 степени, положили на спинальный щит, занесли в машину при помощи МЧС. Она была просто неподъёмной. Кажется можно было повторить момент из Зелёной мили, когда Джон Коффи выходил из машины.
Голосом человека с аутистическим расстройством она рассказала, что "ехала покататься, когда он выехал и начал преследовать, чтобы задавить". Поверхностный осмотр (а другой и не возможен с таким скафандром из жира) не показал никаких повреждений, но надо исключить ЗЧМТ и сотрясение мозга.
Зафиксировали эту лосиху на носилках и пошли посмотреть мужика.
Там как раз ГАИ смотрели видеорегистратор.
Она съезжала с "горки" по встречке. Дорога сельская, так что он решил ей уступить, но она уже повернула на свою полосу. Водитель вернулся на свою полосу и затормозил, потому что понял, чем всё закончится. Он встал, и дождался, чтобы она врезалась в него.
Я не шарю в машинах, и не могу сказать, что и насколько сильно прогнулось. Но похожие повреждения я видел, когда на хорошей скорости въезжали в столб.
А у "девочки" даже ссадин не оказалось. Так, всколы́х саловой прослойки.
___
Приехали к женщине лет 50. Кома. Сахар 40,2. Пролили ей 2 литра физраствора, пока родня искала носильщиков.
Сахар 42,3. В машине поставили ещё пару флаконов в обе руки. Глюкометр сказал "Hi" (high) и отключился.
Позже врач приёмника сообщила, что она в реанимации с сахаром 69,
Есть вероятность, что в венах она прятала кубики рафинированного сахара, а мы его растворили капельницей.
___
Аритмия. Мы решили побаловаться и взять с собой высокие технологии. Дело в том, что обычно на аритмии вводятся препараты способные уронить давление, так что вводят их медленно, под контролем АД и ЭКГ, чтобы побочные действия можно было остановить раньше, чем они приведут к остановке сердца.
Возможно эту историю можно было бы поместить перед "бабкой в клетке", чтобы звонок фельдшера был более понятен.
Обычно препараты вводят вручную. Но мы решили, что не пользоваться своими инструментами немного глупо, так то захватили перфузор (картинку можно найти как раз по этому слову). Он способен вводить лекарства с такой низкой скоростью, что шприца 20 мл хватит на сутки, а то и больше. Я выставил самую высокую допустимую скорость (20 мл вводились 30 минут), включил кардиограф и стал листать реактор.
Доктор успел дописать карту из расчёта, что всё пройдёт без эксцессов и от скуки начал допрашивать бабушку. Одна ли живёт, сама ли в магазин ходит, как картошку готовит и употребляет ли селёдку.
Бабушка сначала охотно отвечала, но после того, как он перешёл к вопросам, какую скумбрию и как она готовит (селёдку она не ест, а скумбрию уважает за омега-кислоты), она что-то заподозрила.
-А вот вы меня об этом расспрашиваете, так положено?
-Да нет, просто с приятным человеком чего не поболтать. (Я едва сдерживал улыбку, но на этом моменте не смог сдержаться и всхрюкнул).
После этих слов начался сущий кошмар бабуля уставилась в потолок взглядом на 2000 ярдов и молчала до конца процедуры.
___
"У подъезда лежит человек, не дышит"
Никого. Вызывающий по телефону пробормотал что-то невразумительное. Открывает женщина и объясняет, что её соседка лежала в дурке, и периодически у неё бывают обострения. Вот и в тот день она не давала соседям отдыха. Доктор в хорошем расположении духа решил навестить вызвавшую нас сумасшедшую.
Нас встретили, бабушка собиралась нас встретить на улице, но ходит плохо и успела дойти только до лифта, но была перехвачена нами.
"Они постоянно угрожают мне убийством, хотят квартиру на себя переписать, вот, прислушайтесь (пауза, чтобы мы послушали "крики" на улице), НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!"
Доктор попытался объяснить, что на улице никого нет, что повторный вызов приведёт к тому, что бабуля поедет в дурку.
-Вы меня не запугивайте, я пуганая. Лесничим работала, всякое видала.
Потом был звонок сыну, который добавил, что обострение обычно связано с повышением давления у неё.
Я в этот момент беседовал с ней на одной волне, поддакивая, что бесчеловечно таскать человека в мешке под окнами. "Труп" раньше жил в Сургуте, алкоголик, приехал сюда зарабатывать, но не срослось и он стал бомжом.
Доктор: Сын скоро приедет. Скорую не вызывайте, а уж тем более полицию. Феназепама примете, если мы вам дадим, чтобы поспать пока сын едет?
Б: Приму. Только вы им не говорите, что я спать буду?
Д: Кому?
Я: (выделяя интонацией) ИМ...
Д: А. Ну да, не сообщу. (Беря с её столика флакон с валерьянкой и какое-то время его поизучав) Может ещё и валерьяночки, чтобы давление чуть снизить?
Б: Можно. Только этот флакон просрочен.
Доктор улыбнулся и настаивать не стал. А потом в машине возмущался, что сумасшедшая бабка подловила его на просрочке.
___
У скорой помощи есть чат, где вся московская область делится новостями и необычными поводами к вызову. Так что я не знаю предысторию и чем закончились эти вызова.
___
На сегодня всё
копилка историй скорой помощи
Сегодня будет много забавных скриншотов. Не переключайтесь!
Доброго дня, уважаемые пидоры и пидорессы.
В прошлый раз мне было особенно нечем делиться, поэтому я выложил только фотографии в жесть тут.
Сегодня в жесть попала только бабушка с железнодорожной травмой. Со слов железнодорожников она шла по путям и вроде как реагировала на их крики о приближении поезда, но видимо это был её путь.
Из травм - вылетевшая вставная челюсть, перелом шейных позвонков и скальпированная рана теменной области. Из портков её выкинуло не полностью, их стянуло до колен вместе с трусами. Галоша слетела одна.
___
Сегодня кстати и политический пост есть
___
Приехали мы к 93-летней женщине с подозрением на инсульт. Из всех признаков - опущение левого угла рта и ослабление левой руки.
В остальном она была невероятным живчиком. Смогла "берёзку" сделать. Встала без помощи рук. В дороге читала стихи.
С нами поехала дочка и интерн попавший к нам на станцию.
Когда бабушка дочитала второй стих, дочка решила обсудить услышаную где-то информацию про аппарат Грабового, что "он заряжает магнитные клеточки сердца. Вам преподавали про магнитные клеточки?"
Интерн улыбается, но так как сидит к ней спиной, она его не видит. А у меня настроение хорошее, пациентка внушает оптимизм, и я решаю подыграть.
-Конечно. (Объясняю, что электроды кардиографа устанавливаются в проекции магнитных клеточек, показываю на пальцах, демонстрирую на себе. Вошёл во вкус, на откровенно ебанутые вопросы отвечаю не менее ебанутыми версиями. В процессе своей "лекции" вижу, что интерн слушает затаив дыхание, а потом начинает что-то судорожно искать в телефоне)
Когда мы сдали бабушку, интерн подходит ко мне и тихонечко спрашивает, чтобы доктор не слышал:
-Где можно почитать про магнитные клеточки?
-Достоверно можно только самому придумать. Это ж бредятина, как и аппарат гробового.
___
Днём из окна третьего этажа дома N был выброшен пёсик. После падения он не выжил.
В 02:40 в этот дом поступил вызов с поводом "поджигают квартиру, посторонние на лестничной площадке"
Полиция уже была на месте. Женщина, сожитель которой и выкинул собаку из окна, слышит как соседи поджигают ей дверь. Ребёнок лет пяти, говорит, что тоже что-то слышал. Но через час выдал фразу: "Мам, но там ведь никого не было"
На диване спит сожитель, по спине которого видно, что он сиделец. В процессе разговора с полицией и органами опеки он проснулся. На грудной клетке голова демона, над лобком Welcome to hell, тюремные партаки на руках и пальцах.
Сначала он начал быковать и качать права, по какому праву мы находимся в квартире, что нам нужно.
После того как он смог понять, что всех вызвала женщина, он успокоился и даже предложил чаю заварить.
Когда женщину собирали на осмотр в дурку (она кстати состоит на учёте и пару раз лежала), девушка из органов опеки вышла на первый план забрать ребёнка, сиделец с невероятной харизмой начал её пикапить. Я даже в процессе понял, почему женщины на таких ведутся.
Но органы опеки прошли спасбросок от его соблазнения успешно.
___
"Низкое давление". 21:00
По приезду 100/60.
-Какое ваше рабочее давление?
-Последние месяца 4 у меня держится давление 90/40
-То есть сейчас ваше рабочее?
-Нет. Последние 4 месяца у меня держится 90/40.
-А какие цифры вам бы хотелось видеть?
-Вы из меня дуру не делайте. Я хочу нормальное давление.
-Какое давление для вас нормальное?
Выяснить нам этого не удалось, бабка отвлеклась на то, что доктор вежливо улыбался.
-Тебе бы побольше уважения к старшим. Нечего надо мной смеяться. Ладно, помощи от вас не дождёшься, уходите, ко мне в 12 придут парник ставить.
-Ночью ставить будут?
-Хватит надо мной издеваться. Днём конечно.
-Так сейчас 9 вечера.
-Это что же? Я проспала? Перестань лыбиться.
В итоге бабка почти процитировала "последний понедельник живёшь, я уже договорилась" доктору и мы ушли.
___
"42 года, женщина, сильный порез ноги". 01:30
Во время ссоры с дочкой, дочь бросила об пол чашку и осколок оставил на фаланге большого пальца левой ноги неглубокую рану 1,5 сантиметра. Весь пол коридора она умудрилась испачкать такой маленькой раной.
Когда мы приехали, она суетилась, бегала от комнаты в ванную, чтобы показать нам бутылёк перекиси. Уточняла, что не сделала хуже, нет ли раствора посильнее и не стоило ли ей использовать раствор послабее.
Заклеить пластырем не дала, так как у нас в катушке, а не с ваткой, отрывать будет и разведёт края раны. Подложить салфетку с перекисью не дала: "Я не смогу контролировать, что рана не раскрылась". Попытка обрезать и подложить маленький кусочек, чтобы было видно края, тоже не увенчалась успехом. "Вдруг та часть, которую не видно, разошлась".
Почти 20 минут думала о том, надо ли ехать в травму шить. "Останутся точки после швов, но точно не раскроется во сне. Лучше проконтролирую всю ночь, чтобы она была закрыта, но как спать"
В минуты сомнения шпиц выполз из под кровати и начал слизывать кровь с пола.
-Принц! Ты что! Там же осколки, поранишь лапки, как обрабатывать тебя!
___
Цыгане.
После лечения бабки с астмой, нам привели ребёнка 3 лет, который наступил на гвоздь. Они сами обработались своей цыганской медициной (присыпали солью и сахаром, чтобы кристаллы свернули кровь). Хотели, чтобы мы либо зашили, либо обеззаразили.
Но наше внимание привлекла пахово-мошоночная грыжа размерами 8 сантиметров из-за которой половой член был меньше 5 мм.
Доктор попытался убедить ехать в хирургию, но те отказались. Сказав, что сами обратятся как соберут анализы.
-Мы только все анализы соберём, а у него герпес выскочил. Соберём по новой, у него пневмония.
-Ну так давайте мы вас отвезём. Вас и прооперируют сегодня же, и от соплей что-то назначат.
-Нет, мы позже сами.
Выходим. Ведут ещё одного, лет 6. С такой же грыжей. Диалог повторился в точности.
___
Сборник фотографий присланных со всей МО разными подстанциями.
Некоторые не умеют делать скриншоты, где-то в планшете такая функция убрана. А с компьютеров програмно стёрли возможность делать скрин.
Ребёнка хотели угостить святой водой, но дали самогона.
---
-
-
-
-
-
-
-
Мужик кормил цепного пса. Пёс признаёт только хозяина, так что ни дочь, ни зять не смогли зайти в вольер. Инсульт.
-
-
-
-Связаны ли эти два вызова я не знаю
-
---
-----___На сегодня всё
story цыгане личное
Утро... Серое... Пассмурное... С трудом вылажу из теплой берлоги.
Туалет, душ. Струйки воды бодрят и выводят из коматоза.
Крепкий кофе, тост с хрустящей корочкой и сыром на завтрак.
Вышел из подъезда, свежий воздух приятно освежает. До места встречи несколько кварталов. Машину решил не трогать, ибо с утра пораньше есть шанс застрять в пробке.
Иду такой себе, никого не трогаю, смотрю по сторонам, разглядываю симпатичных девченок, спешащих на заниятия в ВУЗЫ и ПТУ )). Перешел улицу иду по площади Победы.
И тут, блеать, передо мной , как маршрутка на перекрестке откуда ни возьмись появляются две цыганки. Одна такая крепкая, высокая с огромными молочными железами, а вторая поменьше и худющая такая с глазами на выкате, как будто дети хомяка поймали и сдавили его нахуй.
И вот эти две очаровательные цыгано-фройлен начинают мне выпиливать мозг:
- Дарагой, позолоти ручку, всю правду тебе расскажу, по руке погадаю. счастье тебе будет. А нам фарт с твоей руки.
Скажу , что в детстве у меня в классе учился цыганёнок и нахватался от него разных выражений. И добавлю, что я кареглазый брюнет со щетиной по самые глаза, поэтому в Италии сошел бы за итальянца, в Сирии - за сирийца, а в цыганском районе тоже за своего)
Стою, смотрю на этих индианок, как они пытаются развести меня... и тут им говорю по-цыгански:
- Бахталэс. Сыр тэрэ дела? (Привет, как дела?)
Те в ахуе!
- А ты что, из наших будешь?
- Да. Вот сегодня только утром приехал. Иду с вокзала. Дом в деревне сгорел. В город приехал, не знаю куда податься. - Смотрю на них и глаза как у кота из Шрэка сделал, морду такую жалостливую.- Денег совсем нет, даже не знаю где ночевать сегодня буду.
- Денег совсем нет?
- Ну совсем голяк. - И еще жалостливее заточку сделал.
И тут цыганка, та, что с цыцками шестого размера, лезет к себе в запазуху и извлекает пачку денег. И протягивает мне. В пачке купюры по сто и по пятьсот рублей. Тыщ 8-10, не меньше. Теперь я в ахуе!
Вот хуй его знает, что делать?
Сердце бешено колотится, прям выпрыгивает из груди. Такого заворота я не ожидал.
Беру эту пачку и говорю:
-Наис (спасибо). Вам фарт нужен с моей руки?
- Ну да.
- Тогда вот. - и отдаю пачку денег назад)) Цыганки опять в ахуе - А Бог даст, я сам заработаю. У меня всё получится.
И скорым шагом пошел дальше в хорошем настроении.
Если бы это произошло НЕ со мной этим утром. То я бы сказал что это пиздешь. Но вся наша жизнь состоит из мелочей, приятных и не очень.
Кто-то скажет, что лох, хуле деньги не забрал ... или еще что-нибудь в этом роде. Но я поступил так, как поступил.
У меня всё!
Всех с пятницей, всем хорошего дня!
Отличный комментарий!