литература

Литературные клише

Я тут ебнулся и решил обсудить тут литературные клише, и их восприятие нами как ОК в рамках жанра или направления.
Я, с одной стороны, как бы понимаю авторов – так быстрее наладить связь и вовлечь читателя, не изобретая что-то свое, рискуя объебаться, давая читателю уже почти готовый бэкграунд на основе классики, но…
Например, если киберпанк, то что-то там, где-то рядом, пиздушный и холодный Детройт с китайскими лавочками и робошлюхи.
Или если космос – то флот по полной программе. Последнее вообще уже как норма, особенно в рамках «мягкой нф» или космоопере – вот эти вот дредноуты, линкоры, фрегаты, крейсеры и прочий флот Её Величества. Адмиралы и мичманы, да, сэр. Редко попадаются бригантины и джонки, конечно, но такое я тоже видел.
Что еще замечено было из книги в книгу? Вне зависимости от страны или автора.
Я уж не говорю о характерных клише с всенепременно ужасной Империей; не таких уж темных властелинах с трагическим прошлым; коварных тетках-соблазнительницах «себе на уме»; мудрых шаманах, которые общаются с «духами»; «наемниках с золотым сердцем.
А, и да, «дамы в беде», они не выйдут из моды никогда.
И я бы не сказал, что это как-то негативно сказывается на книге, особенно если дозированно, но иногда вот это вот все в куче, и на полном серьезе – тогда, конечно, караул.
Ну и есть мой топ бесячих штук:
Персонажи тупо не могут нормально поговорить, выводя ебнутые мысли в стиле «самаобиделась». Даже если по сюжету они нормальные люди. Нисхуя персонаж начинает умалчивать, и от этого проблемы, и ты, как читатель, смотришь и думаешь, что «автор – пидор, по-другому не мог закрутить?». Это у Джордана была такая хуйня. Дико бесило.
Коварные политики-долбобебы. Заебали. Ну серьезно. Каждый первый – инфернальный свиноеб, по воле автора обделенный интуицией, интеллектом.
«Типичный Джафар». А кто тут у нас Первый Министр? А когда этот приятный дядя закажет банде поедателей котят короля, его сына и всех домочадцев до седьмого колена. И сын, конечно же выживет, будет грустно смотреть на догорающий дворец и в кошмарах слышать вопли няньки, которую, злобно хохоча, насилуют десятеро варваров, закусывая котятами. И все заверте…

ДВЕНАДЦАТЬ МЕСЯЦЕВ

В те далёкие годы, когда пиво еще не бодяжили так по-конски, а марихуану называли просто "дурью", гасились в одном колхозе старая кошелка с дочерью и падчерицей. Родная дочура, знамо дело, колбасилась по кабакам да по спонсорам, а падчерица впухала по полной схеме. Горбатилась она, как папа Карло, а вместо бонусов только плюхи да бобы от старой кочерыжки получала.

Аккурат под Новый год мачеху перекрыло:
-Эй, шалава интернатская! Где ты там? Для тебя пионерское поручение - кантуй в лес, и чтобы в "ноль-ноль" я тебя наблюдала здесь с баулом подснежников!
- Это жмуриков что ли из-под снега выкапывать? - не въезжает тинэйджер.
- Каких, нафиг, жмуриков?! Цветов хочу реальных! В общем, время пошло...

Шмакодявка просекла, что бабку клинит - героин, понимаешь, плохая наследственность. Но гоношиться ей было не с руки, потому что не хотелось выхватить с ноги. Прыгнула на лыжи - и в лес. В лесу же была полная петля: в рыло ветер задувает, вихри снежные крутя, а пацанка то завоет, то заплачет, как дитя. И уж было собралась она кегли в угол задвигать, как видит такую зарисовку: на поляне вокруг костра отвисает двенадцать кренделей - все в красных пиджаках, все кушают водочку с шашлыками и ботают себе по фене. Малолетка по-партизански подползла поближе и навострила ухо...

- Братва! - сказал старший. -Главное правило - не расслабляться. Никаких имен, фамилий там, погонял! Зовемся строго, как сращивали. Я - братан Январь. Ты, толстый,- братан Февраль. Ты, в портаках, - братан Март. Дальше - по списку... Все ясно?
- Нет, не все! - впрягся один из шкафов. - Не хочу быть братком Июнем!
- Это почему же, мужчина?
- Шестой номер он! Пацаны засмеют!
-Тогда ты тем более Июнь, братан! - отрезал главный. -Еще вопросы есть?..

Короче, и ежик бы понял, что это был сходняк авторитетов, может даже законников. И собрались они явно не Новый год встречать-отмечать. Но слиться в туман душманка не успела - усеянная болтами грабка вытянула ее рахитичное тельце из сугроба и встряхнула пару раз.

- Ты кто, крепышка бухенвальдская?!
- Пятипроцентная скидка, дяденька.
-Не ерничай, гематома! Реально отвечай!
Пригрозил дурочке волыной, она и выложила все...
- Братва, это, в натуре, беспредел! - заявил братан Октябрь. - Давай завалим скалапендру, чтобы соплячку не опускала!
- В натуре только друг в адвокатуре! - огрызнулся братан Январь. - Нам дела решать надо! Раз в год собираемся...
-Давай поможем,- встрял браток Март. - Уступи мне посох 6угорский на пять сек, я все сращу.
- Ты наши законы знаешь - не видать тебе корягу вперед братана Февраля.
- Какие базары, пацаны, - отвечает Февраль. - Мы же не звери... Забирай тростину!

Взял братан Март посох, да как влупил концом в землю (в смысле, посохом), и тут начались чудеса, которые про русскую мафию только в американском кино показывают. Снег давай со страшной силой таять, чуть костер водой не залил, а из земли полезли сорняки.

- Ну давай, юннатка, разбирай какие тут подснежники. Мак с коноплей, смотри, не трогай!
Метнулась короста мелкая в кустарники, надергала полный чемодан цветов и шустро сдернула к дому. Даже "спасибо" не сказа овца неблагодарная...

Только закончил Вова свой новогодний спич по ОРТ бурчать - залетает малявка в свой барак и представляет мачехе целый майдан подмороженных подснежников. Старуха влет протрезвела:
- Ну ты шустрая, как электровеник! Колись, как гербарий вырулила.
Пришлось подружке сдаваться по новой... Мачеха распсиховлась что-то:
- Ну ты и тупая! Они же всё могут! Надо было бабэлами взять! Рыжьём или зеленью! А ты- привет ромашки... Земфира гребаная!
- Да не при делах я... - тупит нимфетка.
- Да что с нее взять! - прыгает с печки старушкина дочка. - Я сама до них слетаю! Уж я-то их разведу не по-детски. Зря, что ли, полгода на малолетке чалилась? Гони кроссы, маман!
- И возьми мою бандану Prodigy! Будет круто!

Выкатила медуза за дверь, на лыжню встала, так допиликала до поляны с костром и внаглую поперла на авторитетов, типа, я тоже за новогодним подгоном.
- Прямо рыбный день какой-то! - только и сказал братан Август, разряжая в нее помповик. - Сделайте ей кто-нибудь контрольный в голову, а то у меня маслята кончились.

И тут из-за кустов выскакивает старая перечница с обрезом и как давай шмалить направо-налево. По следам шла, лярва... Но братва была в броне, поэтому никого не завалила. А вот марамойке мрачно не повезло. Укатали сявку крутые урки. Уделали, как Бог черепаху. Даже хуже...

Ну а падчерица отработала хату через сельсовет и зажила в ней со своим бойфрендом, которого, кстати, звали Андрей Чикатило. Но это уже совсем другая сказочка...

Лавка артефактов (закрывается)

Доброго времени , недавно узнал к своему стыду, что совсем недалеко от меня находится интересное местечко , а именно книжная лавка , в которые я так любил заглядывать в поисках эксклюзивов , когда интернет был еще не так велик) К сожалению сейчас она закрывается и там конечно же большие скидки , в общем я прилагаю описание от владельцев, с сохренением хронологии в котором вы и поймете , что же такого в этой крохотной лавочке.

1.В Приморском районе (Богатырский проспект, д. 4) есть примечательная книжная лавка.
Она примечательна тем, что содержат её супруги Стругацкие - Андрей и Светлана: Андрей - сын Бориса Стругацкого.
Беда в том, что посещаемость её ограничена не обилием книг разного жанра, в том числе и книг самих Аркадия и Бориса Стругацких - питерских знаменитых писателей. Мало того, что она находится в спальном районе, хотя её место должно быть в центре, если бы отцы города радели о книжной культуре и чтили знаменитых писателей. Главное неудобство - лавка находится в огромном доме и занимает крошечное помещение, а жильцы дома даже не ведают о её существовании.
Стыд и позор!
Друзья, читатели и почитатели братьев Стругацких! Проторим тропку к этой пока ещё незнаменитой книжной лавке, чтобы стала она культовым местом Петербурга!
Напоминаю адрес: Богатырский проспект, дом 4, станция метро Пионерская.

2.9 февраля 2017
Сегодня исполняется ровно 8 лет с тех пор, как открылась наша скромная книжная лавочка.
Торгуем вот ни шатко ни валко все эти годы; доход, мягко говоря - смешной. И чем дальше - тем народу всё меньше и меньше. Создаётся впечатление, что люди стали постепенно забывать, что такое книги.
Собственно, магазинчик давно уже превратился в помесь хобби и некоего дисциплинирующего момента, не дающего всю жизнь проводить исключительно на диване.
Однако пыхтим помаленьку. И если что - место встречи изменить нельзя! И место это расположено по адресу: Петербург, Богатырский пр. 4, "Книги для больших и маленьких".
Ждём всех неравнодушных

3.29 ноября 2018 Андрей Стругацкий:
С 1 января 2019 наша утлая книжная лавочка окончательно закрывается, и мы удаляемся от дел на заслуженный отдых.
ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ГРАНДИОЗНАЯ РАСПРОДАЖА !!!
СКИДКИ НА КНИГИ ПОИСТИНЕ ЧУДОВИЩНЫЕ !!!
То бишь цены снижаются в ПОЛТОРА - ДВА - ДВА С ПОЛОВИНОЙ РАЗА от номинала. А тот, кто возьмёт книжек МНОГО, получит ещё и дополнительную скидку!
ОБРАЩАЙТЕСЬ ЗАБЛАГОВРЕМЕННО

Доброго времени суток реакторчане.
Небольшая предыстория. Около года назад на тренировках заработал травму поясници, от чего в последствии стала жутко болеть спина. О тренировках уже речи быть не могло. Врач посоветовала ходить в зал что бы укрепить спину и снизить боль. Боль не ушла, но стала меньше. Месяца 3 назад забил на зал, и стал практиковать йогу (хатха). К моему удивлению спустя месяц боль в спине перестал ощущать практически полностью. Стал интересно больше углубится в тему.
И тут вопрос к реакторчанам, может ли кто посоветовать годную литературу по йоге? А то при поиске в интернете по большей части выдает мусор и графоманию якобы просвещенных. На сайтах вообще пишут такую ересь, что это только лишь больше путает.
Интересует в первую очередь упор на ассаны. Медитация пока тяжело даётся.

Вампир

Вампир поморщился, глядя на крест, склонив голову перевёл угрюмый взгляд на мужчину в чёрной водолазке. Он держит крест перед собой обеими руками и громко читает «Отче наш» на латыни. Кровосос тяжело вздохнул и спросил, закатывая глаза:

— Ты это серьёзно?

Мужчина запнулся, удивленно потряс крестом, кровь отхлынула от лица, сделав похожим на силиконовую маску.

— П…почему не работает?

— Ты серьёзно? — устало повторил вампир приближаясь.

— Я же верю! Истово! Почему крест не работает?!

Вампир накрыл лицо ладонью, страдальчески вздохнул мотая головой, точно не веря в происходящее.

— Тогда на православного креста!


Мужчина с победным криком выхватил из внутреннего кармана вычурное распятие с нелепыми плашками сверху и снизу. Вампир хохотнул в ладонь:

— Серьёзно? Dios mio…дай угадаю, ты ещё и осиновых кольев притащил? А серебряных пуль?

— Серебро против оборотней…

Вампир раздул щёки и взорвался истеричным гоготом, сгибаясь пополам и тыча пальцем в мужчину. Трясущимися от смеха руками достал телефон и включив камеру навёл на борца с нечистью:

— Подожди…ох…чуть не задохнулся…будь лапочкой и повтори, пожалуйста.

— Серебро против оборотней…

Вампир довольно кивнул и уткнулся в смартфон, через невероятно длинную минуту тренькнуло входящее сообщение. По комнате разнёсся лающий смех, от которого мелко завибрировали стёкла.

— Ох…давно меня так не корчило…даже ребра заболели. А ты молодец, хорошо…ахахахаха…подготовился.

Вампир широко улыбнулся, показывая клыки, выдвинувшиеся на пару сантиметров, медленно пошёл на вампироборца. Мужчина победно улыбнулся, сказал горделиво:

— Жрать меня собрался? А вот хрена тебе!

Упырь удивленно приподнял бровь, спросил с любопытством:

— Стальной воротник?

— Лучше! Я перед встречей сожрал пол кило чеснока! Выкуси тварь!

— О…Это же прекрасно!

— Ха…что!?

Улыбка вампира стала шире:

— Мальчик мой, чеснок прекрасный антикоагулянт…препятствует свёртыванию крови, делая её более…хм…жидкой. Пить такую одно удовольствие.

Вампир потянул носом и жадно облизал губы, в зрачках разгорается голодный огонёк. Мужчина попятился, пока не уперся спиной в стену.

— Чую…да, точно…скажи мне, ты ведь решил для верности выпить алкоголя?

— Д…да…церковного вина и водки…

— Чудно! Ты же просто ходячий деликатес!

— Но…почему…

Вампир подошел в плотную, заглянул в полные ужаса глаза, сказал хитро улыбаясь:

— Вы верите в любую чушь, прямо даже неловко становится. Зато как вкусно!

Писательницу, опубликовавшую эссе «Как убить мужа», обвинили в убийстве мужа

68-летнюю писательницу Нэнси Крэмптон Брофи обвинили в убийстве мужа Дэниела Брофи, пишет The Oregonian.

В 2011 году Нэнси Крэмптон опубликовала в интернете эссе на тему «Как убить мужа». В нем она описала возможные мотивы и способы совершения такого преступления. Сейчас эссе недоступно, но оно есть в распоряжении The Oregonian. Крэмптон писала, что много думала об убийствах и последующих действиях полицейских. Она продумывала, как можно было бы избежать тюрьмы. Писательница также является автором романов «Ад в сердце» и «Неправильный муж».

По версии следствия, женщина застрелила своего мужа 2 июня. Его тело нашли на кухне кулинарного института, в котором он работал. Нэнси и Дэниел Брофи прожили в браке 27 лет.