сходка реакторчан

Пидоры и пидорес_сы

Никто не хочет в выходные встретиться в каком-нибудь месте в Тбилиси и сходить в бар или погулять по парку? Жду в комментариях ваши предложения и вообще. 

Напоминание о сходке

Сходка? Сходка.

Заходят как-то в бар "реакторский сжвшник" и "реакторский борцун с повестками"...

... и прекрасно проводят вечер!

Немного предыстории. Под очередным постом со срачами я в комментах предложил друже Maximum997, или как его обозвали там "известный на реакторе воитель против повесток и мировых заговоров" забить на все разногласия, вынырнуть из срачей и пойти выпить чего-нибудь.

И внезапно получил положительный ответ! К счастью оказалось, что я на выходных как раз должен был съездить туда, где он находится, так что поход в бар не заставил себя ждать.

В компании ещё пары людей, один из которых тоже реакторчанин, Void_Volopas, посидели, выпили, приятно побеседовали. Всем большое спасибо! Всегда рад повидать пидоров/пидоресс/боевых пидолётов с Реактора!

P.S. ФШМ, я надеюсь также получится когда-нибудь встретиться ;D

Сон о дочке

У нашего друга по сходкам реакторчан случилось горе, умерла дочурка, в которой он души не чаял. Девочка утонула на озере, куда они летом ездили отдыхать семьей и пить этанол. Дочке было всего пять лет, Юрий (так зовут пидора), очень убивался, винил себя. До сих пор не может успокоится, это и понятно, как можно смириться с потерей ребенка, никому не пожелаешь пережить свое дитя.

Однажды пришел он на сходку совсем хмурый, был сороковой день со дня смерти дочери, я тактично не стал спрашивать в чем причина его состояния, но он положил руку мне на коленку и начал разговор он сам:

- Сон я видел сегодня странный, жене не стал говорить, только вам пидорам могу рассказать, - сказал он, прочитав таки вопрос в моих глазах.

- Расскажи тогда мне, - предложил я и приобнял его.

- Уснул я поздно, - начал он свой рассказ, - все о дочери думал, вспоминал как родилась, росла, первые шаги. В общем, уснул и оказался на зеленом лугу. День летний, чудесный, травка зеленая, цветочки кругом, а главное детишки резвятся на лугу, веселые, играют, смеются задорно и счастливо, дружно, хоть и разных возрастов. И вы все там с ними играете, в платьях или шортах красных, с большими белыми сердцами и другие пидоры с реактора тоже там все. Смотрю я на вас и радуюсь... И тут поодаль от вас замечаю девочку, она реактор на планшете листает, а это дочка моя Коня! Я подбежал к ней обнял, говорю: "Конечка, солнышко, а почему ты тут? Почему с другими детьми и дядями в платьях не играешь?" Посмотрела она на меня грустно так и говорит: "Нельзя мне, папа, с ними, ты с селедкой живешь и любовь свою истинную отрицаешь..."

Вот такой сон мне приснился, проснулся я и не знаю, что делать.

Рассказал он и сильно сжал мою ляжку.

Я тогда посоветовал ему написать сюда, а сам задумался. Ведь если он говорит правду и  дети, которые уходят от нас, не виноваты, что мы с кандидозной щелью жизнь связываем, вместо крепкой мужской гача дружбы. Что же с нами происходит? Как это исправить?

Новый сосед

Эту историю мне рассказал Удмурт Спидоносов, с нашей сходки реакторчан в Коряжме.

Далее с его слов.

В наш подъезд в квартиру № 2 въезжал новый жилeц, трое хилых мужчин затаскивали нехитрые пожитки. Опытная Лариса Матвеевна сразу определила, кто из них грузчик, а кто хозяин. К хозяину и подошла.

— Добро пожаловать, я здешний домовой комитет, — отрекомендовалась она. – Почти управдом. Вы к нам надолго или нет?

— Как получится, — сказал мужчина. – Пока мамка выгнала из дома, и я взял жильё в аренду, но мечтаю вернуться к ней обратно. Честь имею представиться: Евгений Ильич Залупанцев.

Лариса отметила, что среди вещей Евгения нет ничего детского и женского. Значит, дяденька бессемейный. Это настораживает. С тишиной и порядком у бессемейных всегда неважно. Шyм, пьянки, бaбы…

— Зовут меня Лариса Матвеевна, — сказала она. — Фамилия моя – Шалава, но не обольщайтесь. Я вам не дам. Вы пьётe?

— Да! – сказал мужчина. – Как лoмовой извозчик!

— Кyрите?

— Да!

— По ночам скандалите?

— Непременно!

— Неприличных женщин в дом водите?

— Обязательно! Как без них?

— Просто камень с души сняли, — сказала Лариса Шалава. – В кои-то веки нормальный жилeц появился.

Грузчики засмеялись, Евгений тоже.

— Будут вопросы – обращайтесь, — добавила Лариса. – Я живу двумя этажами выше. И учтите, что дом у нас передовой. Цветы, субботники, уборка… не побездельничаешь! Я буду привлекать вас к общественной работе!

Вопреки надеждам Шалавы, Евгений Ильич оказался омеганом. Он где-то работал посменно, выходные обычно проводил дома. Гостей не водил, музыку слушал какую-то японскую, и только слышно было через стены как иногда тихо стонал или плакал.

Видя, что Залупанцев – тряпка, Лариса в край обнаглела. Вечерами она со стайкой таких же тёток-активисток носилась по корпусу, решая тьму насущных бытовых задач. И если домовому активу срочно требовалась мужская сила или просто так, управдом Шалава, пробегая мимо, била кулаком или пяткой в его квартиру и убегала дальше с криками..

— Евгений Ильич, отзовитесь! Вы там живы!

— Зайдите покажу кое что! – мямлил ей Залупанцев.

Занятая общественной нагрузкой, Лариса даже не замечала двусмысленности такого приветствия. За плечами у неё были два развода, дома росли два ребёнка, личная жизнь давно была заброшена на антресоли бытия. Вся женская энергия и всё свободное время уходили в домоуправление.

— Евгений Ильич, чё притихли! - лупит она в дверь

— Зайдите покажу, Лариса Матвеевна!

— В электрике случайно не разбираетесь? Щиток на лестнице странно гудит!

— Нет не разбираюсь.

— Евгений Ильич, аллё!

— Зайдите покажу кое-что!

— На козырёк подъезда кто-то мёртвого котёнка забросил.

— Это не я!

— Евгений Ильич, выходи… Евгений Ильич…

А потом к Залупанцеву стала приходить женщина. Лариса Матвеевна засекла чужую гостью как минимум дважды. Гостья поднималась в квартиру номер 23, Евгений открывал дверь и впускал её. Управдом Шалава лично видела это с верхней площадки.

Казалось бы, чего тут удивительного? Незнакомка приходила налегке, на высоком каблуке, в коротком платье викторианской уборщицы, вся из себя, очень классно накрашенная… и этим она категорически не понравилась Ларисе. Хоть yбей – не понравилась!

На столе ждали кипы бумажек с планами общественной деятельности, сметами, афишами, квитками и проектами по развитию дома. Всегда Лариса Матвеевна возилась в них с удовольствием, но… сегодня вечером они вдруг показались ей ненужными.

Сосед Евгений Залупанцев завёл себе накрашенную цыпу в мини-юбке. И это как-то нечестно. Неправильно это. Почему? Чёрт его поймёт.

Лариса стояла у зеркала и рассматривала свои сорок два года, и 142 килограмма.

— Что он в этой заразе нашёл? – внезапно спросила она себя. – Меня штукатуркой не обманешь, я птица битая. Да она меня от силы на десять лет моложе. Или даже больше!

Лариса опустила глаза на свои целюлитные сосиски ноги, попыталась втянуть живот, но выше пояса он так и не поднялся, повернулась так и эдак.

— Мини-юбка, каблучок? Фи, видали мы таких… моложавых! Я тоже могу позволить себе мини! Вот возьму и надену прямо сейчас! Просто так, чтоб знали! И лосины леопардовые!

Кто об этом должен знать, Лариса не уточнила, но из квартиры вышла в платье с открытыми синими от тяжести коленями, прилизанная и подкрашенная. В руке у неё по обыкновению были влажные салфетки и домовые бумаги.

Цокая туфельками, Лариса спустилась по лестнице. Стучать к Евгению она не собиралась, зачем отвлекать человека от приятной незнакомки. Но Залупанцев сам открыл дверь – он выносил мусор.

— Лариса Матвеевна? – удивился он. – Добрый вечер. Ммм… Вы ко мне?

— Нет, Евгений Ильич, — равнодушно обронила управдом Шалава. – У вас вечеринка и гости, не хочу дёргать по пустякам.

— Гости? – переспросил Залупанцев. – Вы про моего друга с форума? Он уже ушел. Просто приходил показать мне кое-что.

«Друг? Слава Богу!» — подумала Лариса Матвеевна.

Или она сказала это вслух? Она прислонилась к перилам и почему-то сразу забыла, куда шла со своими бумажками, потная и в старом платье.

— Вы потная женщина, Лариса, — сказал Залупанцев, глядя на её вид.

— Смешно выгляжу, да? – спросила Лариса. – Ни днём ни ночью от меня покоя нет, совсем в канцелярскую крысу превратилась.

— Не берите в голову, — сказал Евгений. – Мне надо показать вам один форум, называется реактор, и там мои фотки в разных нарядах.

— Пошел нахуй — сказала Лариса. И пошла по привычке за гаражи и дальше на овощебазу.

Случай на производстве

Работаю на производстве на Южном Сахалине, захожу в соседний цех, а там 4 ящика. На каждом хуи нарисованы, и красным маркером написано: "Как хуй", "Должна нехуй", "Хуй знает", "К хуям".

Спрашиваю коллег, мол, для чего сие предназначалось. Они объяснили, что после сварки детали должен оценивать мастер, но они тоже решили ему помогать. И решили что их задача оценить качество шва по 4-х бальной системе. Вот только точного критерия оценки качества они не знают. Из-за этого, посреди рабочего дня, сотрудники могли по 2-3 часа спорить, 3 это или 4, 2 это или 3. Да и мастер часто приходил ругаться: "Что вы нихуя не делаете, вы варить должны, а я оценивать!" Ну или "Блять вы пол дня пропиздели и теперь домой спокойно собираетесь!?!". И все в таком роде. И так длилось хер его знает сколько, пока один неизвестный герой не придумал, как перевести облачную, аморфную оценку, в вполне конкретную. Он вычислил, что любую их сварку если молотком ебнуть она отлетает, и вот четыре коробки и можно кидать в любую: "Как хуй", "Должна нехуй", "Хуй знает", "К хуям".

Причем в данном случае, сотрудники принимали решение единогласно, а мастер больше не приходил, он уволился после этого. За это время персонал сменился уже раз 5, но коробки с хуями и матами так и остались на производстве.

Случай со спиртом

Пред история: У моего друга родители всю жизнь прожили на севере и выйдя на пенсию переехали загород, чтобы ему с девушкой квартиру оставить, а себе купили сад, дабы скоротать время. На этом фоне мама друга ответственно ушла в прочтение советов по содержанию сада и всех ништяков, которые там растут, а папа запил.

Сама история.

Сидим вечером, пьем беленькую с пивом...звонок от его мамы, а так как руки трясутся, он просит меня включить громкую связь...и тут:

-Сынок, я тут прочитала, что от бати избавиться лучше всего помогает авиационное топливо...у тебя же много друзей, найди полторашку, я батю твоего трахну! Ну все целую!

Друг такой: - Нихуя себе мне мать задачи ставит!))

Вспомнили, что у нас есть товарищ, который на истребителе летает, позвонили ему...и тут такой диалог:

-Привет, мы с нестандартной просьбой. У нас в связи с алкоголизмом бати, появилась необходимость в полторашке авиационки! Можете как-то гражданским посодействовать!?

-А вам нахуя?

-Ну там начитались, мол помогает мужика споить и избавиться от него!

-А. Дак вы мне адрес скажите, я с самолета КАНИСТРОЙ ЕГО УЕБУ!

Случай с коллегой

Ecть у нac нa paбoтe oднa кaпpизнaя толстая жeнщинa, кoтopaя типa oчeнь любит миньет с острым перцем, и вcегда с её слов пepчит “перчик” (ну вы понимаете)  или пoливaeт его ocтpым coуcoм. Oднaжды нa квартире коллеги в дeнь poждeния coтpудникa, oнa в oчepeднoй paз зaкaпpизничaлa, чтo нa если идти в туалет то только с перечницей, а cтoлe нeт ни пepeчницы ни чили-кeтчупa (oнa cчитaeт нopмaльным выpaзить тaкoe нeдoвoльcтвo зa cтoлoм). Toгдa нa cлeдующий д. p. дpугoгo coтpудникa, когда она опять напилась, я пpинec бутылoчку ocтpeйшeгo кopичнeвoгo coуca, кoтopую мнe дpуг пpивeз из Meкcики. Пo eгo cлoвaм, дaжe мeкcикaнцы дoбaвляют этoгo coуca нa кoнчикe нoжa нa пopцию. Oб этoм я тoжe пpeдупpeдил.

Ta жeнщинa, увидeв paзмepы бутылoчки, нe пocтecнялacь зaявить, чтo этoгo мaлo, схватила Витьку уже синенького тогда и побежала с ним в туалет, там и зaлилa ему куcoк мяca, кoтopый мигoм зaпиxнулa ceбe в poт... Дaлee oнa вcкoчилa из туалета, нe мoглa ничeгo cкaзaть, пpocтo opaлa бacoм. Oнa пoлocкaлa poт xoлoднoй вoдoй и дaжe мoлoкoм, выбeгaлa нa улицу и вдыxaлa мopoзный вoздуx, выпилa вcю вoду из крана, нo вcё тщeтнo. Зaтo пocлe этoгo cлучaя oнa нa пocидeлкax или пpocтo в курилке cидeлa мoлчa, нe вcпoминaя пpo этот случай.