текст

Тут давече был пост https://joyreactor.cc/post/5448228

под которым разгорелись нешуточные споры - можно ли в научной фантастике нарушать законы мироздания. Я вообще считаю что киберпанк для этого не лучший жанр, там все таки больше про высокие технологии и низменные порывы, но сразу появилась идея как это могло быть (кроме сломанного табло). Сначала хотел просто накоментить в посте, но тут на меня напал призрак Лукьяненко и пришлось графоманить целый рассказ. Собственно, для желающих ознакомиться, он ниже.

2046

– Да, чтоб тебя! – Петрович выругался и в сердцах стукнул кулаком по парящим перед ним цифрам и буквам. Текст на секунду разбежался, но потом вновь собрался в лаконичное сообщение: «Температура -2046°C».

В дверном проеме отсека показался Федор Константинович.

– Что все еще показывает ерунду?

– Ага, – буркнул Петрович себе под нос.

- Может датчики барахлят? – предположил Федор Константинович.

- Да я их пятьсот раз уже перепроверил, - недовольно отозвался Петрович. Его раздражение было понятно – он, как главный (и единственный) техник научно-исследовательского космического корабля «Фома» отвечал за работоспособность всего оборудования. А температурный датчик, показывающий -2046°C нельзя было назвать работоспособным. Еще древние ученые выясняли что минимально возможная температура, абсолютный ноль, -273,15°C. И ниже физически быть не может. Математиков конечно это не останавливает, но одно дело математические абстракции, а другое – астероид, с которого зонд с «Фомы» получал данные, вполне реальный объект, видимый через иллюминатор невооруженным глазом.

- Ладно, коллега – примиряюще сказал Федор Константинович. При слове «коллега» Петрович чуть было не состроил кислую мину, но вовремя остановил себя. Хоть он и считал, что всякие яйцеголовые ему, настоящему технарю, не коллеги, но боссом в этой миссии был старший (и тоже единственный) научный сотрудник Федор Константинович, а с начальством ссориться не стоит.

– Будем считать, что датчики зонда в порядке. Да и вообще, мы прилетели сюда исследовать аномалию, а вот собственно и она!

Петрович перевел взгляд на астероид. Тот выглядел бы почти обычно – кусок металла неправильной формы – если бы не постоянная рябь, проходящая по его поверхности. И эти треклятые показания датчиков.

 – Да-а-а, – протянул он. – Аномалия так аномалия.

Астероид был обнаружен межзвездной автоматической исследовательской станцией. Получив с нее телеметрию на Земле, НИИ «Научная корпорация им. В.И. Ленина» решила послать к астероиду небольшой исследовательский корабль.

Федор Константинович взглянул на показания датчиков. Радиации почти нет, токсичных элементов тоже нет, состав – в основном железо, алюминий, титан, немного водорода, кислорода, азота и углерода. Все в норме, кроме температуры.

- А можно отколупать кусок астероида и доставить на «Фому»? – спросил он.

«Отколупать кусок», подумал Петрович. Тоже мне – ученый!

- Не проблема, Федор Константинович, – ответил Петрович. – через час будет на борту.

Он провел пальцами по голографической клавиатуре, и из недр зонда выдвинулся вибро-бур.

***

 Федор Константинович стоял перед многофункциональным научно-исследовательским прибором в лабораторном отсеке «Фомы». В центре прибора, за защитным стеклом, дрожал кусочек астероида, добытый ранее Петровичем. По поверхности образца периодически проходила рябь, как по экрану древнего телевизора. Лицо ученого сияло.

- Тахионы… - прошептал он.

- Что? – Переспросил Петрович, который копался в куче научного хлама в углу лаборатории в поисках чего-нибудь что можно пустить на запчасти.

- Тахионы! – Уже громко сказал Федор Константинович.

Руки у Петровича были золотые (точнее с титан-мельхиоровыми аугментациями), но в фундаментальных науках он разбирался не очень. Посмотрев на его озадаченное лицо Федор Константинович пояснил:

- Частицы которые движутся быстрее скорости света и обратно во времени. Этот образец с астероида излучает их как лампочка излучает свет! То есть это хроноинвертный объект!

- Хм… Это хорошо или плохо?

- Хорошо или плохо? Да это открытие века, нет! Тысячелетия! – Федор Константинович от волнения начал размахивать руками. – Ранее существование самих тахионов было под вопросом, а у нас тут целая скала которая движется обратно во времени!

- Ого.

- Ого-го, я бы даже сказал!

Федор Константинович немного успокоился и сел на стул перед прибором.

- Это так же объясняет странные показатели температуры.

- Это как же?

- Смотри, температура — это величина, показывающая меру колебания частиц – чем сильнее они колеблются, тем температура выше. И если частицы совсем не колеблются, то и температуры совсем нет – абсолютный ноль и ниже быть не может.

- Это понятно, не могут же частицы э… разколебливаться в обратную сторону.

- А вот и могут! Но только не в пространстве, а во времени! Частицы хроноинвертного объекта колеблются обратно во времени, поэтому температура опускается ниже абсолютного ноля!

- Уф… – смог выдавить из себя Петрович.

- Причем замечательно, что, если мы не будем нарушать темпорального равновесия, то пространственный вектор будет совпадать с временным! – воодушевленно продолжал Федор Константинович.

- Что-о? – Петрович совсем растерялся.

- Ну… то есть… если мы не будем трогать астероид он будет лететь туда откуда он прилетел, до того, как с ним случился темпоральный фазовый сдвиг. Ну в общем будет двигаться назад не только во времени, но и в пространстве.

- А что с этим куском, который мы отпилили от астероида – мы же получается его… потрогали? – Петрович подошел к научному прибору и посмотрел через стекло на образец.

- А это хороший вопрос! – начал Федор Константинович. – Энергия движения должна рассеиваться согласно…

- Эй, шэф, - перебил Петрович. – А эта штука всегда так делала? – он указал пальцем на зажимы, державшие кусочек астероида.

Оба космонавта уставились на зажим, который подрагивал и рябил как экран, по которому шли помехи.

- Э… - не очень научно ответил Федор Константинович.

Рябь тем временем перекинулась с держателя на внутреннюю камеру научного прибора. Через секунду внешние стенки прибора тоже начали подрагивать, рябь начала спускаться по ножкам прибора к полу лабораторного отсека. Стало заметно холоднее.

- А-а-а! – совсем не научно заорал Федор Константинович. Из его рта валил пар. – Руби ножки пока не перекинулось на весь отсек!

Петровича не надо было уговаривать. Из его биопротезированной руки вынырнул плазменный резак и одном резким движением он срезал все четыре ножки. Схватив прибор за еще не зараженную часть Петрович поднял его в воздух и начал оглядываться лихорадочно соображая, что делать дальше.

- Сюда! В банку его! – Федор Константинович одним прыжком добрался до контейнера для хранения антиматерии и открыл дверцу.

Петрович, с точностью баскетболиста, закинул рябящий научный прибор в контейнер. Тот зажужжал, активируя магнитные поля и вибрирующая масса зависла в воздухе, не соприкасаясь со стенками. Петрович тяжело дышал.

- Какого хрена!? – наконец смог произнести он. Бывший научный прибор рассыпался в пыль, которая некоторое время кружилась внутри контейнера, пока наконец не слиплась в булыжник.

- Согласно этим данным, - уже спокойным голосом ответил Федор Константинович, считывая показатели, - под действием темпорального поля наш научный прибор стал двигаться обратно во времени из-за чего разорвались все связи между молекулами, от чего он сначала рассыпался на атомы, которые потом слиплись в эту… структуру.

- Какого хрена!? – повторил Петрович.

- Из-за чего? Ну судя по всему теперь мы знаем, что будет если нарушить темпоральное равновесие, в смысле «потрогать» - энергия движения не рассеивается, а расходуется на то чтобы превращать в хроноивертные объекты все с чем соприкасается исходный объект.

До Петровича стало понемногу доходить. Он поежился от мысли чем мог быть раньше астероид, кусок от которого они отпилили, но решил об этом не думать.

- А это безопасно хранить его в контейнере? – спросил он.

- Ну… в общем должно быть.

- А может мы его на всякий случай… того?

Федор Константинович задумался. С одной стороны, у них тут открытие тысячелетия, а с другой стороны неплохо бы дожить до момента, когда это открытие можно будет анонсировать. Да и целый астероид за бортом никуда не денется.

- Да, давай мы его того.

Они вышли из отсека и захлопнули гермодверь. Послышалось шипение и через пару минут весь воздух вышел из лаборатории. Капсула с хроноинвертным объектом издала щелчок, провалилась под пол и через несколько секунд «Фома» выплюнул ее в космос. «Хорошо, что в лаборатории есть функция экстренного сброса антиматерии», - подумал Петрович.

 Федор Константинович хлопнул в ладоши и потер руки.

- Ну что ж, это было очень опасно, но никто и не говорил, что великие открытия – это безопасные мероприятия!

Петрович подумал, что он в принципе не так уж и жаждет величия, а может радоваться и более простым вещам. Кстати о них.

- Великие открытия могут подождать пока мы пообедаем, - сказал в слух он. - Кстати, ни за что не угадайте что у нас сегодня на обед! Пищевой концентрат «Радость космонавта»!

Петрович громко засмеялся. Федор Константинович улыбнулся в ответ на эту не очень смешную шутку – «Радостью космонавта» они питались все время полета, но смех немного снял напряжение.

- Действительно – сказал он. – Пойдемте пообедаем.

Сирена застала их на пути к отсеку для принятия пищи.

- Что такое? – спросил Федор Константинович.

- Разгерметизация грузового отсека, - Петрович сверился с информацией через глазной имплант и тут же побелел как снег.

- Скажи-ка, Федя, - начал он. – Тот образец астероида из лаборатории был ведь небольшим?

- Полтора грамма, - ответил Федор Константинович, немного оторопевший от такой фамильярности.

 - Просто мы забыли, что зонд набрал руды с астероида на несколько килограмм…

***

Людмила Николаевна, активно работая локтями, первой вбежала в открытую дверь автобуса и ловко уселась на самое козырное место с двумя сидениями и большим пространством спереди. Пространство тут же наполнилось сумками и пакетами – ее добычей, а на сидение рядом она положила своего кота Барсика. 

Автобус постепенно наполнялся людьми, сидячие места быстро заканчивались. Пассажиры, метившие на то место где сидел Барсик, встречались взглядом с горящим красным цветом глазным имплантом Людмилы Николаевны, оценивали свои шансы в борьбе за кресло и решали, что оно того не стоит и лучше отступить.

Автобус тронулся, Людмила Николаевна поняла, что сегодня достойных соперников ей нет. Собственно, какие соперники могут быть достойными для ветерана кибер-труда, жизнь свою положившую на строительство Корпоративного Кибер Социализма? Свое право ездить в автобусе как ей удобно она-то точно заслужила! Тем более что пенсия ветерана кибер-труда не позволяла особенно шиковать, поэтому за продуктами ей приходилось ездить на другой конец города, на рынок пищевых концентратов. Хотя и концентраты сейчас не то что в ее молодости, когда их делали из натуральной генно-модифицированной сои. А сейчас говорят, синтезируют напрямую из аминокислот, в общем химическая дрянь.

Еще раз вздохнув о своей прошедшей молодости, Людмила Николаевна открыла через глазной имплант ленту новостей.

«Рабочие бастуют на заводе по производству антиматерии из-за невыплаты зарплат». «Потеряна связь с научно-исследовательским кораблем. Комментарии эксперта». «На космодром «Северо-Западный» упал метеорит, пострадавших нет».

«Такую страну профукали», подумала она. «Ишь чего, рабочие бастуют. Ленивые неолиниалы! Мы вот в две смены пахали, поднимали страну. Да жили не богато, но кто тогда богато жил? А достатка хватало, все что нужно можно было найти. А эти – чуть зарплату не платят, сразу бастуют! Конечно у них корабли пропадать будут, и метеориты, прямо на космодром, стыдоба-то какая, падать! Хотят за ничего кредиты получать, а у самих руки из жопы растут. Да что там космолет, градусник в автобусе сделать не могут, вон показывает -2046 градусов!» 

Странное в резюме

Собрание с Реддита

1. Перечисление всех школьных достижений и наград, при том, что ты закончил школу больше 10 лет назад. Был чел, который расписал каждую роль, которую он сыграл в школьном театре. Указал все виды спорта, которыми он занимался, со статистикой голов. Еще он отметил клубы, которые любил посещать. Человеку было за 50, а должность не имела ничего общего со всем перечисленным в резюме.

2. Один парень написал, что по религиозным соображениям он не может разговаривать с женщинами. Претендовал на должность менеджера по работе с клиентами. Зачем вообще решил устроиться на такую работу?

3. Видел резюме, в котором в графе «свидетельства и награды» кандидат указал свое свидетельство о крещении. Добавлю, что работа не имела отношения к религиозным вопросам.

4. Один написал, что имеет пятилетний опыт работы с программным обеспечением. Прикол в том, что это обеспечение вышло два года назад.

5. Проводил собеседование с индусом. В графе хобби он написал «сидеть в интернете, стрелять из пистолета».

6. Мой муж в резюме написал, что смастерил костюм железного человека в натуральную величину. Работодатель его пригласил на собеседование, потому что хотел увидеть человека, у которого есть костюм железного человека. Муж получил эту работу.

7. На каждой странице резюме стоял водяной знак с лицом кандидата. Человек устраивался продавцом в магазин продуктов.

8. Многие пишут, что владеют дополнительными языками. В нашей компании, если ты пишешь, что владеешь испанским, то и собеседование с тобой будут проводить на испанском.

9. Периодически сталкиваюсь с неэтичным адресом электронной почты. Такие кандидаты сразу отсеиваются. У нас юридическая компания, и электронка сотрудников должна быть адекватной.

10. В старших классах безуспешно пытался устроиться на работу. Мне казалось, что я все делаю правильно, но меня не брали даже официантом. Потом выяснилось, что в графе «преступления» я писал «нанесение побоев». На самом деле я был один раз доставлен в участок за драку. Меня там продержали несколько часов и отпустили. А побои это уже уголовка. Понятно, что с таким резюме меня никуда не брали.

11. К нам устраивался парень на должность графического дизайнера. Он прислал пустое резюме, к которому прикрепил свою отфотошопленную фотографию, на которой он в виде кентавра.

12. Я занимался сортировкой резюме для одной компании. За лето обработал около 500 резюме (рекорд 750). Вот самые распространенные факапы. Все буквы строчные, или, наоборот, капсом. Ответ в три слова на обширный вопрос. Ужасный график (человек может работать два дня в неделю по два часа, например). Нужно указать места предыдущей работы в хронологическом порядке, а указывают, как придется. Опыт работы меньше месяца. Огромное резюме на несколько страниц, которое читать минут 20. Пишет, что у него высшее образование, и указывает какие-то онлайн-курсы непонятно чего. Избыточная информация о личной жизни. Сплошной профессиональный жаргон. Пишет, что хорошо чем-то владеет, на деле вообще ничего не знает в этой области. При проведении собеседования. Садится на стол, хотя я прошу этого не делать. Приходит пьяный или под кайфом. Материт предыдущего работодателя. Очень плохо говорит на английском.

13. В маленький магазинчик при заправке устраивалась девушка. Мы не требовали резюме, просто поговорили. На вопрос, были ли проблемы с законом, она сказала, что ее несколько раз ловили на мелких магазинных кражах, и еще у нее были две драки, но то по пьяни, а когда трезвая, она не буйная.

Группа в составе которой гном-изобретатель, маг и варвар отрицательно успешно разносят свирфнеблинов на своем пути, и до того, как шестеренчатый механизм полностью закрывает дверь, варвар метким броском своей палицы останавливает его, от чего оружие оказывается сломано. Маг затаскивает бессознательного гнома дальше в подземелье, а его владелец, пользуясь заминкой, убегает по нужде.

Маг: Опять ждать придется, я хочу покончить с этим за час.
Варвар: Мы не можем продолжать, у меня нет запасного оружия, может отдашь мнепосох?
Маг: Чтоб ты и его тоже куда-то засунул?
Варвар: Тогда я бесполезен!
Мастер: Ты мог бы поискать вокруг что-то что похожее на оружие.
Маг: Тогда кто-то должен будет взять под контроль нашего гнума.
Мастер: Он не давал своего разрешения.
Маг: И что нам, теперь тащить его через весь тоннель?
Варвар: Ну, вообще-то у меня есть одна идея…

Гном-изобретатель возвращается за стол, довольный проделанной работой.

Изобретатель: Итак, мы остановились на том что я без сознания, что я пропустил?
Маг: У нас для тебя есть три новости: две хороших и одна плохая.
Изобретатель: Какие хорошие?
Маг: Мы прошли тоннель.
Изобретатель: А вторая?
Варвар: Мастер сказал, что ты наносишь 1к8 урона.
Изобретатель: ДА ВЫ ОХУЕЛИ! Какая тогда плохая?!
Варвар: Нам попалась еще одна дверь с шестеренками... 

(перевеедно Гугл-транслейтом)

https://funnyjunk.com/Proof+call+of+duty+is+manipulating+you/bewBRor/

Если вы недавно играли в Call of Duty MW II и чувствуете, что в вашем игровом процессе есть несоответствия, я здесь, чтобы сказать вам, что вы правы. Ниже представлено документальное подтверждение того, что Activision активно ослабляет и/или усиливает игроков в режиме реального времени, чтобы убедиться, что вы не слишком хорошо доминируете над другими игроками, но также и то, что вы делаете достаточно хорошо или делаете отличный камбэк в следующий раз. игра, чтобы вы не переставали играть в их игру.

Этот автоматизированный алгоритм также относится к вашей точности. В [0085] этого патента их запатентованная система снизит вашу точность, если вы более опытный игрок, и повысит вашу точность, если вы менее опытный игрок. Другими словами, если вы стреляете во вражеского игрока, шансы попасть в него ниже, если он менее опытный игрок, и выше, если он более опытный игрок.

Это не просто подбор игроков на основе навыков (SBMM), когда игра помещает вас в лобби с игроками, имеющими схожие с вами навыки. Это гораздо, гораздо гнуснее.

Это активное изменение игрового процесса для создания контролируемого и желаемого результата, который игра навязывает игроку и о котором игрок не подозревает. Дальнейшее доказательство этого ниже:

Если вы думаете, что это плохо… то скоро станет намного хуже.

Представляю вам патент Activision US20160005270A1. В этом патенте описывается, как игра принуждает игроков совершать микротранзакции, изменяя игровой процесс.

Допустим, какой-то игрок разбил вас (и вашу команду) из конкретной снайперской винтовки или снайперской винтовки с особыми чертежами. Итак, вы решаете, что вам тоже нужна эта конкретная снайперская винтовка, потому что она была настолько хороша. Итак, вы покупаете Battlepass, чтобы начать процесс его разблокировки. Это по дизайну.

(Я ЗНАЮ, что практически любое оружие можно разблокировать в процессе игры, но просто оставайтесь со мной на секунду, чтобы доказать мою точку зрения).

Теперь я знаю, о чем вы думаете… «но как же так, в COD MW II есть только косметические покупки, которые не влияют на игровой процесс». Вы действительно думаете, что Activision (и другие разработчики игр) вложили всю эту работу в создание этой строго контролируемой и неорганической среды, форсирующей определенный результат, и не применяли ту же самую внутриигровую механику, которая меняет игровой процесс?

В этой конкретной части патента говорится, что игровой движок будет сопоставлять новых или низкоуровневых игроков с более высокоуровневыми/более опытными игроками, которые приобрели «предметы», чтобы влиять на новых/низкоуровневых игроков, которые не совершали покупки. Но самое главное, в нем прямо говорится, что он будет «использовать возможности подбора партнеров, чтобы влиять на решения о покупке». Другими словами, если вы продолжаете получать рект от могучих рейнджеров заправки в игре, купивших дополнительный скин, у вас создастся впечатление, что этот конкретный предмет делает вас лучше, и, следовательно, побудит вас купить его.

Теперь я знаю, что многие люди скажут «но эти люди умственно отсталые», и вы будете правы. Но это не меняет того факта, что:

А) этот метод доказал свою эффективность, чтобы заставить массы делать «косметические» покупки;

Б) Эти «косметические» покупки НЕ являются косметическими. В патенте конкретно говорится, что он активно меняет результат игрового процесса, чтобы побудить вас купить больше или создать у вас иллюзию, что ваша покупка была хорошей инвестицией.

Еще одно доказательство этого:

Заключить. Современные многопользовательские игры и MW II в этом конкретном примере не являются настоящими многопользовательскими играми, основанными на навыках. Все предназначено для создания неорганического и очень конкретного результата, определяемого их запатентованным внутриигровым алгоритмом, чтобы манипулировать вами, чтобы вы либо продолжили играть, либо что-то купили.

Появление искусственного интеллекта стало переломным моментом в современном мире. ИИ произвел революцию во многих отраслях, от здравоохранения до транспорта, и теперь он начинает оказывать влияние на писательскую индустрию. Хотя это может показаться позитивным событием для писателей, которые ищут новые способы повышения производительности труда, есть также повод для беспокойства по поводу того, как ИИ может потенциально разрушить писательскую индустрию, какой мы ее знаем сегодня.

Начнем с того, что ИИ может создавать письменный контент гораздо быстрее, чем это может сделать любой человек - это означает, что те, кто работает на традиционных должностях, таких как копирайтинг или журналистика, рискуют потерять работу из-за автоматизации. Кроме того, контенту, создаваемому машинами, не хватает креативности; хотя машины могут быстро генерировать большие объемы текста, они не могут сравниться с уровнем оригинальности, который естественно приходит от человека при создании историй или статей с глубиной и эмоциями - то, чего читатели жаждут больше всего на свете!

Наконец, если не принимать меры, то невозможно предсказать, какой вред может нанести чрезмерное увлечение искусственным интеллектом не только в писательской индустрии, но и в других отраслях, что приведет нас на неизведанную территорию, где алгоритмы будут диктовать нам жизнь, а не люди! Поэтому важно уже сейчас предпринять шаги по защите от потенциальных злоупотреблений, введя строгие правила использования автоматизированных систем в бизнесе, чтобы не только защитить нынешних работников, но и обеспечить будущим поколениям доступ к значимым рабочим возможностям!

Текст выше был сгенерирован искусственным интеллектом (алгоритм агрегатора You). И мне вот интересно, если художники подняли такую шумиху вокруг ИИ, то почему писателям пофиг?

Ютуб в 2050-е годы:

@ Привет, мои анальные котятки!

@ Ну я купил DLC на бег, так что мы тут ща быстро пробежим, как раз его на 10 минут хватит.

@ Главное чтоб натуралом не сделали, это, ну, хуже всего.

@ Кароч мне лень делать видео, мне лень вести стримы, так что пусть теперь нейросетка их ведет, вы главное донатьте.

@ Это обзор на 7-й ремастер последних Ассасинов, посмотрим добавили ли хотя бы что-то новое, или мы зря покупали предыдущие 6.

@ И вот мой основной канал забанили за слово "нату... кароче за слово на букву Н. Им ещё продукты раньше охарактеризовывали.

@ Наконец-то мне доставили новую видеокарту, идёмте к грузовому лифту.

@ Итак, сегодня у нас распаковка. Мм, новый дизайн Айфона такой же как предыдущий. Люблю постоянство. Раньше каждый следующий делали хуже, теперь хоть просто дороже.

@ ПРОХОДИМ МАЙНКРАФТ 1.70.1 НА ВИБРАТОРАХ С ПАЦАНАМИ!!!

@ Я всё не хотел подключать вебку вместо аватара, потому что... Никакой я не Саныч, меня зовут Аня и мне 15 лет.

@ АЗИАТЫ ЕДЯТ ЛЕТУЧИХ МЫШЕЙ, КТО ВЫЖИВЕТ ПОЛУЧИТ 1.000.000 СОЦ. РЕЙТИНГА!!!

@ Не, пацаны, новую Баттлу пока не потяну, надо отдать кредит за старую.

@ Соси половые органы человека непривлекательного для тебя гендера, мудило!

@ Да, я сделал на лбу татуировку "Подпишись", зато это теперь по закону считается рекламой и мне не придется платить копирайт за это слово.

@ Заходишь на сайт аниме, ставишь в фильтр -попаданцы и -перерождение, и страница становится пустой. Грустно.

@ Когда уже webp нормально интегрируют везде?

@ Погодите, ко мне стучатся.. ЗАНЯТО! Да, я сру и стримлю, отстань! Так вот, мобильный гейминг...

@ Вы удивлены почему вы видите меня живым тут? Просто говорить буду я, но сценарий видео сделала нейросеть. Теперь нам нужно найти бабку и поговорить с ней о кризисе среднего возраста ветеранов Bloons TD 8.

@ Меня не было полгода, просто мне пришлось вручную исправлять и дописывать код игры, чтобы она начала работать и хотя бы была похожа на то, что нам представили в трейлере. Вы кстати знаете что в Стиме за неё до сих пор просят $400? Ладно, надо успеть сделать обзор, пока Майкрософт не выслал группу зачистки за создание незаконных патчей. Надеюсь после этого патч хотя бы не уничтожат и его можно будет купить.

@ Диско Элизиум 3 это полный кал, неужели они и вправду заменили все скины оружия на агидку голосовать за какого-то мужика из совета директоров? Ещё и этот кроссовер с персонажами Диснея.

@ На удивление игра аватаров управляемых нейросетями куда лучше, чем от актеров нанятых по квотам. Нет этих каменных лиц, вечно открытых ртов, отсутствия эмоций даже во время драмы или взрывов.

@ Геншин Икс Бэт, онлайн казино в стиле Deep Dark Fantasy! "Это сообщение будет транслироваться на все ваши домашние устройства, пока вы не купите минимум 1 единицу товара от кампании Икс Бэт (C)"

Всем прива!

Этот текст был создан ещё в далеком 2018 году на основе поста

https://joyreactor.cc/post/3745878#comment17471497

и комментариев к нему. К сожалению он был заброшен и не закончен.

Был найден недавно при раскопках, да и оказия была, вот и оказался он выложен.

Настоятельно рекомендую прежде изучить пост и коменты к нему перед прочтением.

Всем бобра.

Наконец все прелюдии были закончены; собеседования пройдены,справки отданы, документы и анкеты заполнены, и меня вроде приняли на работу.

И вот я стою перед завхозом, получаю «мат часть». Это былонеожиданно, но мне совершенно бесплатно выдали совершенно новую униформу,  упакованную в спец. пакет и даже не вскрытую.Интригует. Так же мне выдали связку ключей, и предлагалось взять что-то из доп.Обеспечения, что ввело меня в серьезные размышления.

«Добрый волшебник» (мой непосредственны Шеф) поставил с видупростую задачу, вернуть «образцы» по своим местам, и предложенный выбор вполнепонятно давал представление о методах выполнения задачи и возможностях этойконторы.

На лице у меня заиграла странная ухмылка, заставившаязавхоза покоситься  на меня. Кажется, вэтот раз с выбором места работы у меня сложилось.

Итак, пункт первый: Свиток превращения в Лолю.

Поначалу, когда завхоз перечислял что есть, мне показалосьсвисток, и мои скрытые желания  уж былодернули выбрать его, но разум быстро остудил пыл и отдернул руку.

Да! Вещица знатная. Цены немалой. Но есть два значительныхминуса. Явная одноразовость и временный эффект. Слабости предлагали взятьсвиток и сваливать с конторы по тихой. Проверять его в тихом укромном месте. Норазум сомневался, что вынести его через охрану без помощника, вряд липолучится. А покосившись на здорового, мускулистого завхоза в маске огра (длядушевного равновесия будем считать это маской), сомнения превратились в уверенность.

Поясняя за Антиферомонные духи, завхоз натыкался на мойпустой, стеклянный взгляд. Никакой другой реакции от меня он не дождался.Предлагать такое человеку с врожденным бонусом.…  И мы молчаливо пришли к согласию, что такогопункта никогда не существовало.

Успокоительные пилюли, наизамечательнейшая вещь. С какойстороны не посмотри одни плюсы. Спектр применения широчайший. Но, к сожалению вконкретной задаче малоприменимый и даже опасный.

Оставался выбор между смазкой и печатью.

Видя мои мучительные потуги с выбором,  завхоз вздохнул и поманил меня пальцем и,чуть отойдя, открыл передо мной неприметную дверь кладовой. Передо мнойоткрылась сокровищница Царя Соломона. Простая кладовка разом решила мои проблемы.

Я хватаю нечто похожее на сумку и начинаю запихивать в неё:

- Так! Мне нужно! Этот вантуз, обломок стекла, сломаннаяручка от швабры, коробок спичек, связка шнурков, свечка… А еще…

По лицу расползлась дебильная улыбка.  Наконец-то, всё стало легко и понятно.Кусочки мозаики встали на свои места. Мой тихий смех понесся по комнатам икоридорам в абсолютной тишине.

- Свиток,  - не глядяпотягиваю руку, - мне нужен свиток.

     В обширный зал суда завели жалкого, потрепанного человека ипосадили на простенький стул перед судьей. Судья, выглядящий несколькоэпатажно, с явными признаками недосыпа и некоторого утомления, не удостоивподсудимого взглядом и откинувшись в кресле, пальцем шевелил сложенные передним листы дела.

- Итак. Я ознакомился с делом. А теперь хочу услышать от васкраткую версию произошедшего.

- В этот день я проснулся раньше обычного…

- Да. Мы в курсе вашей работы и «обстоятельств», - перебилсудья, - короче.

- Я вышел из дома и встретил его по дороге. Я поздно егозаметил…

- Короче.

- Он шел ко мне, так радостно улыбаясь. Он всегда такой.Бодрый и радостный. Доброжелательный. На самом деле, не то что бы я егоненавидел, но он мне никогда особо и не нравился…

- Я просил короче, - сурово взглянул судья, отчего человекна стуле стушевался и стал казаться еще более жалким и потрепанным.

- В общем, он подошел ко мне, так широко улыбаясь. И… Онсказал… - человек замолчал не в силах продолжить, казалось воспоминанияпричиняют ему страшную боль - Он… Меня до сих пор мучают кошмары. Так  тяжело каждый раз... Простите…

 - И что же он такогосказал, что вы убили его «восемью ударами тупым предметом»? – зло перебил судья.

- Он сказал…

- Громче, я вас не слышу.

- Он сказал… что… утро. доброе.

- Утро. Доброе.

Судья рассмеялся, запрокинув голову. Его смех эхомразносился по всему залу. Человек на стуле съежился ещё сильнее, насколько этобыло возможно, и старательно отводил взгляд. В зале началось волнение.

- Утро доброе. Больной ублюдок. Он сказал «утро доброе» ипоэтому вы убили его «восемью ударами тупым предметом», - из зала послышалисьвозгласы «Боже, моя Леди. Что с вами! Быстрей врача, человеку плохо.»

Судья оскалился злобной улыбкой словно демон. - Вы, кажется,действительно не понимаете, почему здесь находитесь?

- Разве он не должен был сдохнуть в  страшных мучениях?

В зале воцарилась тишина. Она словно материализовалась,сковав ужасом всех присутствовавших. В этой тишине человек сполз со стула иупал на четвереньки. Он выглядел так, будто в его душу заглянула самапреисподняя.

- Я… - шепотом произнес он, но этот шепот был слышен вкаждом углу зала.

- Я… совершил ошибку.