Давайте уже признаем

Слушай стори, анон. Иду я такой вчера с двумя друзьями по спальному району киев часу так в десятом вечера (потому что дота дотой но и на улицу же выходить иногда нужно). Ах да, для полноты восприятия лучше нас описать: я, жирный обмуда, который спортзал только на картинках видел и два друга-дрыща( дрыщ и мелкий дрыщ). Так вот идем мы значит через двор и ведем светскую беседу. Как говориться "ничего не предвещало беды". Тут неожиданно нас останавливает окрик со стороны детской площадки: " ЕЙ, ПАЦАНЫ, ПОГОДИТЕ" после чего от качелей отделяется приличных размеров тень и медленным, уверенным шагом начинает следовать в нашу сторону, вырисовываять в приличных размеров подкачанного бугая. "Закурить не будет?" - последовал от него вопрос. Меня, как человека не опытного, это вопрос не насторожил. "А что, твои дружки, которые вон на лавочке сидят, не имеют при себе сигарет" - хотел бы я ему сказать но инстинкт самосохранения подсказал мне ответить : "Извините, мы не кур.." закончить я не успел ( очень трудно, скажу я вам, закончить фразу когда получаете по ебалу ) Сам я человек не конфликтный и по ебалу никогда не получал, это был удивительный новый опыт. Время замедлилось ( как в голливудском кинце для дошкольников ) и у меня в голове пробежали некоторые мысли: " пиздец моим очкам скорее всего, а возможно и не только очкам, главное свернуться кубочком и прикрыть голову, из нас троих двое даже могут попробовать нанести пару ударов по неприятелю перед тем как наступит глобальный пиздец (третьего просто нужно очень долго травить чтобы он вышел на тропу войны, а у нас то была всего минута пока дружки бугая не подтянуться), так же меня дико удивил ( лол ничего-то я о жизни не знаю ) сам факт того, что вот так ни за что могут отхерачить на улице". Так странно. Когда человеку грохозит опасность у него есть выбор: драться или бежать. В сознатьельном состоянии я бы конечно выбрал второе. Но давайте же вернемся к рассказу. Конец немного предсказуем скажете вы, но я обещаю вас удивить. Кулак пришелся в челюсть ближе к уху ( это я на следующий день по синяку понял) В планах у бугая было явно вырубить самого жирного с одного удара, а потом уже приступить к остальным, а потом рассказывать как он один троих ушатал ( а может он ебонутый и плана у него не было, мне то откуда знать). НО что-то пошло не так. Удар ушел в сало и я не упал, а удар сработал как переключатель, оцепенение спало и на замену ему пришла Ебаная Ярость Жирного задрота™ Подсознание в таких случаях решает ( в сознательном состоянии я бы не решился бить в голову, а то там ведь можно что-то задеть а потом суды и калыма, но в этой драке я только в голову и целился, с половины раз не попадал но ведь целился). Он сначала немного удивился от такого отпора но после пары секунд благополучно уранил меня на асфальт ( пизда курточке и разодраной руке). Но я же помню, что на лавочке он сидел не один и терять мне собсна уже нечего потому что через пару секунд придет пиздец ( хз почему но мне и в голову не пришло бежать). Короче каким-то непостижимым образом я смог зафиксировать его руки всего на пару секунд за которые один мой друг успел пару раз прописать ему с ноги куда смог достать ( другой друг в это время стоял и молча охуевал с происходящего). короче нам на руку сыграл страх, собственная ебонутость и скорее всего то, что он него несло алкоголем ( лол может он не плохой человек, а просто упоролся и пошел крошить). Следующим кадром который я помню было то что он все же упал, а я залез на него и начал из последних сил бить его в голову и орать матом( о том, что у него же вроде была подмога, я уже и не думал). Итак два задрота и моральная поддержка( да, третий так и не поучаствовал) дали отпор яростному бугаю, добро победило зло мы таких историй овердохуя слышали иди ты уже парень нахуй с моего реактора. Но нет, это не кульминация, это только завязка. В следующем акте( который кстати наступил секунд через 10) на сцену выходит отряд самообороны ( кто бы мог подумать, что они действительно вечером патрулируют улицы ). А теперь представьте какую картину они увидели : два пацана с матами уложили какого-то мужика и нещадно его пиздят. На вопрос самообороны " Какого хуя тут собственно происходит?" ответил этот бугай. А сказал он примерно следующее: " Ребята, я же ваш, тоесть свой! У меня и корочка есть ( какое-то удостоверение у него действительно было). А это" - на нас показал - " это же ТИТУШКИ (тут то я и обостарсля. щас думаю они по братски скооперируються и отхерачат нас. а ведь приступ яроти уже прошел и даже говорить сил нет не то что бежать) ОНИ ЖЕ САМИ НА МЕНЯ И НАПАЛИ!" Но самооборона сходу на это не повелась и сказала, что сейчас будет разбиратсья. И этот бугай начал звонить своему "главному" ( как он сказал) и этот отряд самообороны начал кому-то звонить и через пару минут в дворик приехало две машины и один мотоцикл с коляской. И все это время я срал непереставая потому что пока что все складывалось не понятно в чью пользу. Тем более, что все друганы бугая неожиданно испарились и выходило будто он действительно был один а мы на него напали. Слава богу все закончилось хорошо, приехал какой-то ихний главный главнюк унюхал у бугая перегар и выдал ему пиздюлей, а я выдавил из себя "спасибо" и мы благополучно уебали потому что разговор с бугаем явно был не закончен. Зачем я это все написал? Швали на улицах всегда было много, а в сложившейся ситуации у нее еще больше возможности для реализации себя потому что ни у кого нету времени разбираться с этим ( мы даже в милицию дозвониться не смогли). Так же я начал по новому воспринимать этих "дружинников" из самообороны( стыдно признаться не ожидал, что они действительно помогают). Но ОСНОВНОЕ почему я это написал это конечно же пердупредить вас. Я обошелся всего лишь синяком на лице и порваной курткой но ведь могло быть и хуже. И это может произойти с каждым ( я до вчерашнего вечера думал, что такое может произойти с кем угодно но не со мной). Так что берегите, пожалуйста, себя.

Бес лежал на груде золота, закинув ногу на ногу, и покачивал копытцем. Время от времени он зевал.

— Послушай, дракон, — сказал он наконец. — Для чего ты воровал девицу? Для того чтобы она целыми вечерами пропадала по гостям, развлекательным балаганам и этим… как их… оффлайнам?

— Мне её на цепь приковать? — проворчал дракон. — Пусть пропадает. Всё равно к ночи вернётся.

— Ой ли? — пропел бес. — Вернётся ли?

Дракон отложил в сторону мешок с чашами и кубками, награбленными непосильным трудом.

— Не понял. Куда она денется? Это же моя девица!

— Думаешь, надолго? — просвистел бес вкрадчиво.

— А в чём дело?

— Ну… В твоих манерах.

— В чём?! — Дракон зычно расхохотался.

— Которых сроду не было, — заключил бес. — Не понимаю, как тебя воспитывали.

— Как всех. Только вылупился, сбросили со скалы. — Глаза дракона мечтательно затуманились. — Эх, детство, золотая пора… Кто полетел, того и кормят.

— А кто нет? — Бес подпёр лапой голову.

— А все полетели, — весело сказал дракон. — Мы же драконы. От нас так просто не избавишься. Так что насчёт моих манер?

— Ну, например… — протянул бес, собираясь с мыслями. — Например, как ты ешь?

— Ртом.

— Вот именно что ртом! Без ножа и вилки.

— На черта мне нож и вилка? У меня когти есть! — Дракон предъявил когти.

— Дракон драконом, что с тебя взять. — Бес заложил лапы за спину и прошёлся по воздуху взад-вперёд. — А где это слыхано, чтобы девица любила дракона? Девицы любят рыцарей, это все знают!

Дракон поднял гребень дыбом.

— На белом коне! — добил его бес.

— Но я не могу стать рыцарем, — растерянно сказал дракон.

— Но ты можешь хотя бы приобрести рыцарские манеры!

— Каждый вечер напиваться в хлам, бросать кости псам и сапогами в оруженосцев, драться пивными кружками и петь «Правь, Камелот, морями»? Это я могу! — оживился дракон.

Бес закатил глаза.

— Вельзевул, дай мне терпения! — пробормотал он — Нет, дружище. Манеры — это пользоваться столовыми приборами, не проглатывая их вместе с кушаньями, вытирать пасть салфеткой, а не лапой и хвостом, а ещё — говорить «спасибо», «пожалуйста» и «не будет ли вам благоугодно передать солонку». И выбор блюд, конечно. Ничего плебейского, только устрицы, вальдшнепы, немного спаржи… к слову, это поможет решить твои проблемы с фигурой.

— А что с ней не так? — огрызнулся дракон.

— Брюхо.

Дракон втянул живот и выдохнул струю пламени.

— Отвислое, — безжалостно сказал бес. — И бока выпирают.

— Я дракон! Мне полагается быть могучим!

Бес изогнул бровь.

— Это всё девица. — Дракон понурился. — Она так вкусно готовит! Она расстроится, если я начну отказываться от её стряпни, — добавил он с наивным макиавеллизмом.

— Ещё больше она расстроится, сообразив, что вместо дракона ей подсунули воздушный шар. Монгольфьер, не побоюсь этого слова. Вскоре пелена спадёт с её глаз, и тогда…

— Пусть принимает меня таким, какой я есть, или уходит! — заревел дракон.

— Вскоре она так и сделает. Я имею в виду последнее.

— Как же мне быть? — Дракон уселся на хвост и растерянно заморгал.

— Слушайся меня, и всё будет отлично. — Бес дружески пожал средний коготь левой задней лапы дракона. — Во-первых, мы сделаем вот что…

***

— Привет, дракон! — Девица впорхнула в пещеру, как весенний ветер (припахивающий вишнёвой наливкой).

Дракон мрачно гукнул в ответ.

— Что-то ты кислый. — Окинув недоумённым взглядом стол, прогибающийся под тяжестью полного столового сервиза из чеканного серебра, девица заглянула в нано-печку, вынула из неё тарелку с кашей и устроилась за столом. — Мы ждём гостей? Кто сегодня — сэр Ланселот или сэр Персиваль?

— Никого, — лаконично сказал дракон.

Девица вздохнула с облегчением. Наутро после поединка с очередным рыцарем дракон всегда страдал чудовищным похмельем, пещера выглядела как иллюстрация из бестиария к статье «Кабанье кубло», а рыцари всё сбивались и сбивались с дороги, возвращаясь и возвращаясь, чтобы выпить на посошок.
Девица принялась за кашу и приготовилась отвечать на привычные шуточки на тему девичьих вечеринок, но дракон вёл себя на удивление тихо. Взяв тарелку с перепелами, он примерился разом высыпать их себе в пасть. Грозный взгляд беса остановил его. Испустив стон, дракон обвязался салфеткой и взял в лапу вилку.

— Что это с ним? — спросила девица шёпотом.

— Воспитание берёт своё. — Бес вздохнул. — Я предупреждал, что тебе это всё не понравится.

— Почему?

— Ну… ты ведь не принцесса.

— Не поняла. — В голосе девицы зазвенела сталь.

— Ну как же, драконов ведь с младых когтей натаскивают на похищение принцесс. Усиленные курсы этикета. Рыгнёт не в той тональности, и всё, нет принцессы — умерла от эстетического шока. То ли дело простые девицы. Вольная сельская жизнь — луга, поля, в лес по грибы, купание в речке, сытный ужин…

Девица посмотрела на полную тарелку.

— А принцессы не такие. — Бес помахал хвостом. — Диеты, корсеты, менуэты. Знаешь, как определить настоящую принцессу с помощью горошины?

— Положить горошину под груду перин. Если утром барышня будет в синяках, значит, принцесса.

— Нет-нет, моя дорогая. Это значит, что у барышни кожа, склонная к образованию синяков, и больше ничего. Настоящая принцесса, — бес наставительно поднял палец, — съедает горошину на обед и листок салата на ужин. А на завтрак выпивает чашечку росы. Но каша, милая моя! Да ещё со сливками! А это что?

— Варенье, — прошептала деморализованная девица. — Земляничное.

Бес покачал головой.

— Что ж, ты на верном пути, — сказал он. — Скоро у тебя будет чудная фигура — пышная, сплошные выпуклости, куда там Гвиневере.

Девица почувствовала, что варенье в каше превратилось в желчь.

Дракон обкусывал стебель сельдерея. В его глазах стояли слёзы.

— Вот оно, хорошее воспитание! — объявил бес. — Серебряная вилка, фарфоровое блюдо, одна маленькая устрица посередине… Куда там рыцарям!

— Лучше бы меня украл рыцарь, — уныло сказала девица.

— Ещё не поздно. Выйди на большую дорогу, мигом украдёт.

— Ни за что! — испугалась девица. — Сидеть всю жизнь седьмой возлюбленной в пятой башне — вот ещё радость! А на большее этих рыцарей никогда не хватает, вечно у них то турнир, то крестовый поход. Да и привыкла я уже к дракону. И что это ему вздумалось вспомнить о своём воспитании? Да сих пор я думала, что это самый необэтикеченный дракон на свете. Что же мне делать, бес?

— Слушайся меня, и я тебя не подведу. — Бес ухмыльнулся в бородку. — Для начала вот что…

***

— Где же бес? — Дракон привычным жестом развернул салфетку.

— Вон там, за грудой золота. В карты играет. Кажется, мы ему надоели. — Девица безошибочно выбрала вилочку для спаржи из двенадцати почти аналогичных.

— Чему тут удивляться, когда я сам себе надоел, — буркнул дракон.

Хрустела белоснежная асбестовая скатерть, сверкал хрусталь. В дальнем углу пещеры на вертеле остывала баранья нога, рядом скучал запылившийся за месяц бочонок пива. Обстановка была чинной и возвышенной.

— Как на похоронах, — пробормотал дракон.

Девица не ответила. С ненавистью посмотрев на стебелёк спаржи, одиноко лежащий на тарелке, она перевела взгляд на драконью трапезу: гору листового салата, украшенную маслинкой.

— А я-то думала, хоть сегодня нормально поедим. Всё утро запекала баранью ляжку, — сказала она горько. — Пироги пекла. Зачем, спрашивается? Нам и тарелки ни к чему, можно просто попастись на лугу.

— Сама виновата! — рыкнул дракон. — О рыцарях она мечтает! Попробовал бы сэр Гавейн выезжать на турниры, лопая один шпинат — его бы не то что в Камелот, в сборную Гипербореи по футболу бы не взяли!

— Я? Я?! — Девица швырнула вилку. — Это всё ты и твои усиленные курсы этикета! Я умру голодной смертью, так и знай! Умру! А потом уйду к маме. Пирожков наемся — с мясом!

— Мясо… — простонал дракон. — А, будь что будет!

Схватив баранью ляжку, он вгрызся в неё по самые уши. Вытер пасть лапой и звучно рыгнул. Девица отодвинула блюдце с горошиной, принесла себе глубокую тарелку и наполнила пирогами до краёв.

— Я себе пива налью, — сказал дракон.

— И мне.

— И чипсы открою.

— И мне!

— И пусть будет стыдно тому, кто плохо об этом подумает!

— Я вовсе не хотела, чтобы ты становился рыцарем, — сказала девица, отдуваясь.

— А я совсем не хотел, чтобы ты превращалась в принцессу, — признался дракон.

— Тогда зачем мы всё это затеяли?

Дракон и девица посмотрели друг на друга. Перевели взгляд на беса. Тот обыгрывал сам себя в «очко», хихикая всякий раз, как передёргивал карты.

Девица сузила глаза.

— Вот оно как, значит, — сказала она. — Вот оно, значит, как. Что ж, дракон, после всей той заботы, что бес проявил о нас, мы просто обязаны отплатить ему тем же. Мы должны полностью изменить его жизнь.

***

— Девица! — пропел бес. Он выспался и был полон сил и добрых намерений. — Дракон! Куда вы все подевались?

Покачивая рогатой головой, бес обошёл пещеру, взобрался на стол и обнаружил коробку из атласной бумаги с тиснением и позолотой. На коробке было написано «ТОРТ».

— А! — пробормотал бес. — Решил сделать девице сюрприз? Думаю, она не обидится, если я отъем кусочек. Для любимого дружка и серёжку из ушка.

Бес разрезал ленточку когтем и снял крышку.

Торт был бело-розовый, взбитый, как подушка на кровати образцовой хозяйки, весь в цветочках и завитушках. Бес материализовал десертный прибор, облизнулся и вонзил вилочку в пышный кремовый бок.

— Ай-яй-яй!

Торт завизжал и взорвался.

Бес протёр залепленные взбитыми сливками глаза и увидел…

— Это что, борода?

— Да, — проблеял бес, впервые в жизни теряя уверенность в себе.

— А. Мне показалось, мочало. — Особа, так внезапно появившаяся из торта, спрыгнула на пол, щёлкнула изящными пальчиками, украшенными изящными кроваво-красными коготками. Кремовые розы, прилипшие к очень маленькому красному платью, превратились в настоящие и заблагоухали модным парфюмом «Поцелуй Морганы».

— Это что, пещера? — Особа извлекла из алых кружев зеркальце, тюбик с помадой, быстро подкрасилась и причмокнула губами, отчего губы стали втрое пышнее.

— Ну… э…

— Да уж вижу, не дворец короля Артура. — Особа рассеянно поправила бюст. Бюст, к сожалению, не увеличился ни на инч. — Впрочем, для сельской местности довольно мило. Где моя спальня?

— Э… что?

— Спальня. — Особа тяжело вздохнула. — Так я и знала — лунатик.

— Э… почему?

— Нормальные бесовок по почте не выписывают.

— Э… Не помню, чтобы кого-то выписывал.

— Я и говорю — лунатик. Чья это пещера?

— Дракона.

— Гм. А вон та кровать?

— А это девицы его.

— Гм. Ну хорошо. Быстренько материализуй мне такую же, только по росту. Простыни чёрные, шёлковые.

— Сама не можешь, что ли? — возмутился бес.

— А ты зачем? Вон там сделай джакузи, а вот тут — трельяж.

— Э… А что это?

— Кругом — дикость и варварство, — посетовала бесовка. — Одно слово, тёмные века. Пора что-то менять. Желательно, всё.

Бес понурился. На полянке перед пещерой хихикали дракон и девица. Они ещё не знали, что вслед за джакузи в их жизнь войдут шопинг и шейпинг. Прогресс семимильными шагами надвигался на беспечный Камелот, и поступь его была неостановима.