Студенчество
Моя реакция на слова: "Премии не будет"
Когда студент медик начинает ходить на практику, его спрашивают о чём-нибудь интересном. И если у фельдшерских-врачебных что-то интересное может начаться с самого начала практики, то на сестринском деле только при большом везении.
Истории эти делятся на реально произошедшие и «городские легенды».
Реально произошедшие могут случиться с кем угодно:
1. «Я, кароч, в судно с говной наступил, и всё оставшееся время практики отмывался».
2. «Одногруппницу послали кровь из вены на анализ взять, а бабушка через два часа умерла. Мы её теперь зовём ангелом смерти».
3. Снял ЭКГ в отделении реанимации, на плёнке какая-то фигня. Подходишь к врачу
-Я там снимал Ч.А.Паеву ЭКГ, и она мне очень не понравилась.
-Давно снял?
-Только что.
-ЛЮДА! Паев 2 часа назад умер, почему он всё ещё не в морге?
«Городские легенды» произошли реально. Их рассказывают старшекурсники и преподаватели. Иногда они повторяются в жизни. Но они такие забавные, что многие выдают за свои.
1. «Допустили нас на операцию посмотреть. Тётке на брюшной полости что-то резали. А она такая жирная, что разрез не сшивается. Тогда хирург вырезает лоскут жира и отдаёт одногруппнице, она лоток для отходов держала, со словами: «На. Дома с картошкой пожаришь»
2. Всякие истории о предметах из прямой кишки.
Одной из «городских легенд», которую рассказали мне, была про морг.
«Баба Маня работает в фартучке с мишками Гами и прямо во время вскрытия ест пирожки и шаурму. Однажды она уронила кусочек мяса в органы и минуты три думала, оставить или достать».
Эта история меня очень вдохновила. Я и до учёбы мог говорить за едой на темы, которые лишали аппетита моих более чувствительных родственников, а здесь реальный вызов.
На третьем курсе мы уговорили паталогоанатома показать нам вскрытие. Перед началом, я пересказал анатому про «бабу Маню».
-Не. Чтобы нормально резать нужно две руки. А будь у меня три руки, я бы всё равно не стал. Потом, когда ЭТО перед глазами не маячит, чаю попью. Но мясо, во время вскрытия. Нее.
-Это же ерунда.
-Давай так. Ты сейчас идёшь в буфет и покупаешь шавуху. Если вырвет, будешь убирать. А доешь, компенсирую шавуху. Идёт?
Спор я выиграл. Но мог и проиграть. У деда была аденома предстательной железы и задержка мочи. Когда разрез дошёл до мочевого пузыря, запах заставил поморщиться всех, в том числе паталогоанатома. Был рвотный позыв, но я сдержался.
Вообще, у сестринского дела мало чего интересного на практике. Мы существа бесправные. Посадят нас в отделении на диванчик, выдают два кило ваты на каждого и говорят: Катайте шарики. С 8:30 до конца практического дня в 14:00. И не пожалуешься. Второй курс. Мы ж не умеем ещё ничего. Только начинаем изучать личную гигиену.
Моей группе очень повезло с преподавателем по практике. Она была замужем за врачом реанимационного отделения больницы, где мы проходили практику. Многие медсёстры того же отделения были либо её ученицами, либо знали о ней. Так что нас, неподготовленных настолько, что уколы в мышцу ещё не умели делать, отправили в реанимацию.
Большинство диалогов с медсёстрами там были такими
-Умеешь то-то?
-Нет.
-Показываю один раз. Потом сам покажешь другим. (Показывает) Понял?
-Да.
-Хуярь.
Работы в АиР много. Очень. Ни разу не присядешь, всё время быстрым шагом. Зато мы раньше всего остального курса делали манипуляции, которым обучают на четвёртом. За пять часов практики мы выносили больше, чем за месяц лекций по сестринскому делу.
На третьем курсе преподаватель поменялся. Отделение кардиологии. Разнесли таблетки, катаем ватные шарики. И многие из персонала удивлялись: «Вы чего такие довольные? Наркоманы штоле?».
Иногда практика была в здании колледжа. Изучение большой темы требует много времени отработки навыков. Перевязку отрабатывали друг на друге. Перевязочного материала хватало на 5 человек, поэтому всю группу из 30 человек делят на бригадки по 10. Пока бригада 1 отрабатывает перевязку, бригада 2 изучает кардиологию. Ну как изучает. Показали нам наложение электродов. Попробовали мне снять ЭКГ. Всё. Остальное время играли в мафию.
На четвёртом курсе была производственная практика, когда в колледже нам не нужно было появляться месяц. Определили меня в военный госпиталь поближе к дому. Почему в первый день я не смог прийти, не помню. Не то олимпиада была, не то в другое место определили, подальше, а потом спохватились, в любом случае причина была уважительной. На второй день я прихожу, а пропуска нет. Военный объект всё-таки. Вызывают главную медсестру. Мрачно смотрит на меня.
-В какое отделение хочешь?
-Урология.
Лицо светлеет, тон меняется на ласковый.
-А почему?
-(Там работы практически нет для нас) Я диплом пишу о цистите.
Потом я выяснил, что она начинала в урологии, потом подсидела старшую, затем выбилась в главные. Но урология осталась любимым отделением. Все носили дневники практики ей в кабинет. Ко мне она пришла лично.
Можно было остаться на сутки. Они в перерасчёте времени считались за неделю практики. Трое суток, и месяц практики сидишь дома.
Чем ближе выпуск, тем хуже было настроение. Больница не нравится. Поликлиника хуже ада, а о скорой как-то не думал. Считалось, что там только фельдшера. Я забил на диплом. На вопросы о подготовке отвечал, инет сбоит, отправить не могу, флешки нет. Набросал за два дня до защиты. За день в типографию. Защитил на 4.
Зная, что меня может ожидать, я бы не учиться пошёл, а работать в ритуальные услуги.
Задумался.
Сколько ватных шариков нужно скатать чтобы вставило при условии, что раньше не катал, а потому толерантность к этому делу отсутствует?
а вот другой случай - крайне неприятный. через несколько лет на фоне открывшихся проблем с ЖКТ меня начали попеременно класть то в дерматологию, то в гастроэнтерологию. и вот гастрики отправили меня на гастроскопию. кишку глотать. а там, мать их за ногу, практиканты. и одна гастроскопия превратилась в три. сначала они каким-то макаром уперлись в стенку чего-то, долго сдавали назад. потом, когда пришла пора делать биопсию - выяснилось, что клещи для биопсии на кишку не одели, пришлось вынимать и всё опять сначала...
У нас вообще в этом плане в СНГ забавная ситуация. Либо даешь практикантам тренироваться на тебе, либо вчерашний практикант наверстает упущенное уже будучи на работе в больничке. Тебе не фартонуло.
мать работает преподом в КБМК, рассказывала случай студентки с практики: день первый. какой-то пациент самозабвенно изливает практикашке душу. через несколько часов пациент умирает. девицу подкалывают.
день второй. схема повторяется. девицу подкалывают уже не так уверенно...
день третий. схема повторяет. всем уже не до смехуёчков.
короче в отделении со смертность 1-2 человека в месяц 5 дней подряд вывозили по телу.
Читал историю про медсестру с подобным прозвищем. На её дежурстве всегда как минимум один отходил в мир иной. Переносила стойко, на прозвище не реагировала, да и защитники у неё были. Истерика же у нее случилась, когда она взяла у женщины на базаре стакан с ягодой и та тут же упала замертво.
Эт реально так бывает или он брешет? ты вроде писал, что никаких ужасов не было
Там побывали на родах, эпизиотомии (картинка прилагается), и ушивание после эпизиотомии (забыл правильное название).
Роды хорошо смотреть девушкам. Чтобы дважды подумали о предохранении. Кстати, согласно выданной нам акушеркой статистике, студентки во время родов падают в обморок в сто раз реже студентов-парней. Женщины могут орать нелицеприятные для мужей вещи. Да и выглядит это... После такого, даже если она будет кричать тебе "О! Какой он большой!" ты будешь знать, что она выдержит и больше.
Во время родов мой одногруппник периодически отворачивался, я думал, что он стесняется. А после того как плод вышел, акушер-гинеколог надавливает на паховую область, и ему на фартук вылетает послед.
Тут я замечаю, как стремительно одногруппник бледнеет и потеет. Хирургичка насквозь пропиталась потом, отжимать не надо и так капает. Я быстро хватаю его под руку и вывожу из операционной. "Саня, ты в порядке? Ты в порядке, Саня?"
Он ушёл домой пораньше. Я остался помогать держать ноги для ушивания после эпизиотомии. Делается это под наркозом, но боль всё равно ощущается, так что роженицы сучат ногами, и кричат.
Иногда под наркозом они вывозят очень смешные вещи.
"Ребят, ну куда вы лезете, я только родила"
"Мишань, дурашка, я только родила, давай попозже?" вот тут было интересно. Когда она отошла от наркоза, я спросил как зовут её мужа. Не знаю почему, просто ляпнул не подумав. И называет она совсем другое имя. Какой-то там председатель чего-то там.
-А что, видели меня по телевизору, когда я с ним под руку шла?
-Нет, вы под наркозом просили Мишаню обождать с половой жизнью.
Она побледнела стремительней моего одногруппника. И больше ни слова не сказала. До конца выписки. А до того, заёбывала всех, какая она королевна у богатого мужа. Из-за этого мужей тоже не пускают, во избежание скандала.
Я ничего страшного не видел, но парни там регулярно сознание теряют.
Вот поэтому я и не хочу размножаться после практики по акушерству в роддоме, и процедуры аборта на другой практике...Помню поворачивается врач от пациентки(та была уже на таком приличном-пограничном сроке во время аборта) такая ко мне, медленно сползающей по батарее вниз, держа в щипцах(кажется) конечность плода...Гляди какая, какая нога, говорит. Вот тут в глазах у меня и потемнело.
Мне повезло на такой олд-фешн аборт попасть(КРИЧАЛ В УТРОБЕ И УВОРАЧИВАЛСЯ ОТ КЮРЕТКИ ПАСТА МОД ОН) и так как процедурная была маленькая я стояла себе облокотившись на батарее. Ну в письке там колупаются достают там че-то, зеркала, кюретки, шипцы вся фигня. Помню еще зима, холодно пипец в кабинете. Смотришь на это все, вроде пофигу, но замечаешь для себя что тебе уже нифига не холодно какое-то время, а прилично так уже жарит хотя температура не меняется, потом показывают тебе НОГУ утробного кунфоиста из паст про оборот-грех, игриво так ею помахивая. И вот вроде стоишь и нет у тебя в голове ничего плохого там, мыслей хреновых и глубоких, но резко свет вырубается и ноги подкашиваются. Помню после этого уползла на приемный покой и валялась на диване часик.
Роды были противнее, но с них меня не рубало так. Хз даже чем обьяснить эффект.
По итогу не скажу, что все это сильно как-то на меня повлияло, но впечатлило конкретно. На аутопсию так и не пускали на практике нас.
С другой стороны как раз таки поэтому и стоит поприсутствовать на родах, а то вдруг там и не твое вовсе.
(зарождение нового мема мод он).
Работал на тот момент скоропомощником анастезиолог-реаниматолог, приехали на ДТП, несколько пострадавших. Один тяжелый с открытым переломом и массовой потерей крови. Пока разворачивали все имеющиеся меры по спасению. Товарищ на ходу опрашивал жену пострадавшего(отделалась "легким испугом" синяки да ссадины) На предмет аллергии и т.д поставил комплекс всякого разного(честно не знаю что туда входит сейчас, с его слов противошоковое и местное обезболивающее) Со слов жены никакой аллергии и т.д никогда не замечала. В общем пока отвернулся к укладке и развернулся обратно, а там уже синеющее хрипящее тело. Реанимационные мероприятия оказались бесполезными. Лавинный отёк мозга. Реакция на лидокаин(это уже из заключения).
Отделался отстранением на 2 года. Помогли свидетели и уже вдова, не стала менять показания.
P.S. - За давностью лет могут быть неточности воспоминаний.
На первом вскрытии, которое мне довелось наблюдать (метод Шора - внутренности единым блоком за язык из тела вытягивают), только аппетит разыгрался. Видать, трупец свеженький был, без тухлых примесей. А вот на гинекологической операции в глазах потемнело, пришлось выходить. А операция даже не открытая была. Лапароскопически спайки в брюшной полости рассекали. Просто на живом человеке любое вмешательство сопереживаешь, а на мертвом - нет.
Хочу спросить о психиатрических вызовах: часто ли, было ли что-то запоминающееся, правда ли, что психиатрические спецбригады упразднены и теперь все вызовы поступают на колейные бригады? Ну и как дела с наркологией и всем таким.
О запоминающемся может позже напишу.
В наркологию берут только с белой горячкой. Всё остальное в приёмник.